Будущая свекровь и ее отношение

Согласна, поэтому и не надо ему говорить, что мама видит в нем мужа. Можно просто сказать как автор видит модель своей семьи, и что места маме там нет. Но только надо помнить, что это работает в обе стороны, поэтому родители автора тоже не должны вмешиваться.

Ничего б не посоветовал, потому что слишком мало исходных данных для того, чтобы составить адекватное представление о ситуации и дать адекватный совет.
Возможно, у парня мать сама по себе токсичная. Об этом говорит то, что она предлагает ваш бюджет хранить у себя.
Возможно, ее не привлекает именно Ваша кандидатура, но этот момент не раскрыт никак. Точнее, раскрыт с позиции "я хорошая, а она плохая", а причинно-следственная связь выведена за рамки отношений.
Также настораживает отсутствие у автора самокритмчности в принципе ("не возлюбила просто потому что я есть"). Нет, для всего есть причины, просто автор их не видит. Возможная причина- вот эта "Почему я должна заслуживать у кого то хорошее отношение?". Вас родители научили всему, кроме того, как нужно строить свою семью.
И вообще, обычно если человек ищет виновного где-то на стороне, значит, виноват он сам.

Думаю ты еще молод-зелен. Если невестка не мила, то проблема всегда одна и та же - кошелек сына заграбастать.

Многие через это проходят, ничего смертельного тут нет. И мы через это проходили- и я, и жена. Родители еще долго жили понятиями об одной семье, лет семь точно. И я был не парой моей жене, и она мне была не пара, и у моих родителей также было. И родители жили ещё долго понятиями об одном бюджете. И по поводу помощи нас дергали. Главное- не пойти на поводу и не устроить вселенскую разборку. Помните, как в одном фильме: строить нужно годы, а разрушить все можно за один день?
Я уже писал, что в Вашем случае сын уже сепарировался, а мамка этого ещё не поняла, все еще живёт понятиями об одной семье. Это ни в коем случае не должно быть причиной для разрыва с ней отношений, иначе подорвете устои своей будущей семьи. Человек счастлив в браке, когда везде его окружает радость и спокойствие (в том числе с родственниками- своими и супруга или супруги), а не раздрай и лавирование между двумя центрами притяжения.
Вам тут правильно написали- обозначивать свои границы, ставить интересы своей семьи в приоритет (сначала мягко, пусть мамка обдумает, переварит, потом жесче), если угодно- в меру ограничивать общение. Матери помогать только там, где действительно нужна мужская помощь, по мелочам отказывать.
Что не советовал бы делать? Вашему парню- таскаться туда каждую неделю (лучше пусть дела накопятся, потом за один раз всё сделать). Советовал бы ему ходить туда раз-два в месяц, желательно вместе (так как вы почти супруги, да и чтоб у вас не было подозрений, что ему что-то говорят за вашей спиной). Вам не советовал бы полностью разрывать общение (ходите на дни рождения, праздники, просто на 5 минут- раз в месяц). Любить ее необязательно. Поулыбайтесь, на все ее предложения ответьте, что Вы живете сами, и у Вас в приорите другие планы. Не исключайте, что в тяжёлой жизненной ситуации его мать может оказаться единственным человеком, который отбросит эмоции и Вам поможет. Ну, конечно, если у нее мозг без патологии 🙂 Меньше слушайте дурных советов, иначе сами развалите свою семью.

Какой то детский сад. Вам сколько лет, автор? И сколько лет вашему МЧ? У вас есть своя добрачная квартира? Или где вы сейчас живете, у ваших родителей?
Такое впечатление, что вам лет 30, а вашему МЧ - лет 20. Почему вы отбираете деньги у вашего МЧ? Ведь вы ему совершенно никто, просто девка для секса. Или вы считаете, что он должен платить за секс с вами?
Кто большее зарабатывает, вы или ваш МЧ? Какую совместную недвижимость вы собрались покупать, если совсем друг друга не знаете и только недавно съехались? Вам светит какая-то недвижимость в наследство от бабушек или родителей? Ведь вашему МЧ явно светит.
В общем, одни сплошные вопросы. Видно, что ваш МЧ ещё очень молодой и неопытный, иначе ни за что не стал бы планировать с вами общее жилье, только добрачное. Видно, что вы наглая и невоспитанная и пытаетесь обобрать МЧ, а его мать о нем волнуется.
Вашему МЧ нужно СРОЧНО забрать у вас все свои деньги и положить их в банк. И нужно забыть об идее добрачного жилья. Наоборот, пусть ваш МЧ покупает добрачное жилье, возможно, родственники ему помогут. А вы себе покупайте добрачное жилье, пусть ваши родственники вам помогут. Его маме об этом обязательно скажите и она выдохнет с облегчением. Ведь вы в самом деле ведете себя как мошенница, пытаясь перевести деньги МЧ в общую собственность.

Ничего б не посоветовал, потому что слишком мало исходных данных для того, чтобы составить адекватное представление о ситуации и дать адекватный совет.
Возможно, у парня мать сама по себе токсичная. Об этом говорит то, что она предлагает ваш бюджет хранить у себя.
Возможно, ее не привлекает именно Ваша кандидатура, но этот момент не раскрыт никак. Точнее, раскрыт с позиции "я хорошая, а она плохая", а причинно-следственная связь выведена за рамки отношений.
Также настораживает отсутствие у автора самокритмчности в принципе ("не возлюбила просто потому что я есть"). Нет, для всего есть причины, просто автор их не видит. Возможная причина- вот эта "Почему я должна заслуживать у кого то хорошее отношение?". Вас родители научили всему, кроме того, как нужно строить свою семью.
И вообще, обычно если человек ищет виновного где-то на стороне, значит, виноват он сам.

Вы такая забавненькая 🤣🤣🤣🤣🤣 Так может сказать только подросток 13 лет. Только они самоутверждаются, заявляя, что они уже вззззрослые 🤣🤣🤣 А зрелые личности, созревшие до семейных отношений, никогда не самоутверждаются и не кричат о своём совершеннолетии, а СТРОЯТ свою семью. Долго и упорно. На это могут уйти годы.
Тут походу мальчик достиг сепарации, а мамка это еще не поняла. Но это так, мое поверхностное предположение. Если так, то ничего страшного. Страшно - это когда у будущей невестки физический возраст не соответствует возрасту психологическому. Я видел женщин, которые в 32 вели себя, как подростки 12 лет- в порыве гнева разжигали на кухне костер, мочили в раковине документы. И при этом говорили, что они абсолютно адекватны, а неадекватны их муж и свекровь. Прошли годы, а у них разница в развитии около 15 лет так и сохраняется- в 45 они ведут себя, как в 30.
Задержка психического развития, знаете ли, характерна для нашего времени. Поэтому меня и смущает, что автор тему обозначил, а проблему не раскрыл. Ну, мамка-то относится к старому поколению, у нее просто проблемы с сепарированием сына. А у автора?
П. С. Как Вы поняли, мне не 20 лет, и не 30, и не 40. И семейные кризисы были, всё было, но мы с женой строили семью. И через ситуацию автора проходили. Только спустя 10 лет нам в общении с родственниками стало комфортно, и мы со всеми сохранили хорошие отношения. Я всякие глупости и дурные советы уже насквозь вижу. Самое дурное, что можно сделать в ситуации автора- это сказать: "Маманя, ему уже 18 лет, он уже взрослый и сам распоряжается своей жизнью". Второй по дури совет- прекратить общение 🤣🤣🤣

"кошелек сына заграбастать"
Поверхностные и категоричные суждения могут быть признаком недалекого ума. Либо юношеского максимализма, который хорош лишь на войне, а не в семье. А еще - объяснение всех проблем внешними причинами.
Мало кто из родителей рожал ребенка, чтобы тот его содержал в старости. Да даже и в этом случае свекровь ещё далеко не старая и вряд ли нуждается в больших деньгах.
Там проблема в том, что она ещё не считает сына взрослым и до сих пор опекает его. Везде видит угрозу для него. Тут просто надо работать со свекровью, только и всего.

Тем не менее, не прочитав пост, Вы уже сделали своё суждение "Жаль, что ваши советы дурацкие…"
Именно это суждение повнрхностное и категоричное, о чем я писал выше.

Я писал не для Вас, а для автора. Вы мне абсолютно параллельны. Если автору мое мнение чем-то поможет- буду очень рад. Если он его проигнорирует- тоже не обижусь.

Вы еще слишком молоды и не созрели как личность для семейных отношений, чтобы понять мамку, а также понять, что она особой угрозы не представляет 🤣🤣🤣 Как раз она не продвигает "или я, или она". Она не ставит сына перед выбором, поэтому я не склонен считать о ее токсичности.
А так Вы особо не беспокойтесь. Эмоциональная зрелость обычно, в общечеловеческой норме, наступает к 30 годам. Поэтому настанет время, Вы измените своё представление о ситуации 🤣🤣🤣
А насчет ресурсов. Тут есть параллельная тема. Я туда скопирую. Там Ваше откровение будет к месту 🤣🤣🤣🤣

Да ладно? Мамаш для которых их родной сын это ресурс полно. Такие разваливают семьи сына, тянут из семьи сына ресурсы, кошмарят невесток своими звонками-визитами-советами-требованиями. Из поколения 55+ таких мамаш легионы.

Я не случайно писал выше про женщину 32 лет с уровнем развития, как у подростка лет 12. Разница между физическим и психологическим возрастом- 20 лет. Это гигантский разрыв.
"Я в 31 не строю иллюзий уже." Могу предположить, что к своему 31 году Вы внутри остались подростком. А теперь вернемся к Вашему первому посту:
"Мне известна одна причина- воспитывают и дают указания до 18 лет". Это - не уровень женщины, котов к 31 году создала свою семью. Это уровень подростка 15 лет, у которого, кроме как достижение определённого возраста, иных аргументов нет. 🤣

Каждый день читаю, изменил, (избил), но я простила. "Сейчас нет"! Самой не смешно?
Вы,что, успели пожить в совдепе? Если, да, не писали бы подобную глупость. Времена меняются, люди меняются, а решать приходится все те же вопросы, проблемы. Ничего не меняется.

Какой то детский сад. Вам сколько лет, автор? И сколько лет вашему МЧ? У вас есть своя добрачная квартира? Или где вы сейчас живете, у ваших родителей?
Такое впечатление, что вам лет 30, а вашему МЧ - лет 20. Почему вы отбираете деньги у вашего МЧ? Ведь вы ему совершенно никто, просто девка для секса. Или вы считаете, что он должен платить за секс с вами?
Кто большее зарабатывает, вы или ваш МЧ? Какую совместную недвижимость вы собрались покупать, если совсем друг друга не знаете и только недавно съехались? Вам светит какая-то недвижимость в наследство от бабушек или родителей? Ведь вашему МЧ явно светит.
В общем, одни сплошные вопросы. Видно, что ваш МЧ ещё очень молодой и неопытный, иначе ни за что не стал бы планировать с вами общее жилье, только добрачное. Видно, что вы наглая и невоспитанная и пытаетесь обобрать МЧ, а его мать о нем волнуется.
Вашему МЧ нужно СРОЧНО забрать у вас все свои деньги и положить их в банк. И нужно забыть об идее добрачного жилья. Наоборот, пусть ваш МЧ покупает добрачное жилье, возможно, родственники ему помогут. А вы себе покупайте добрачное жилье, пусть ваши родственники вам помогут. Его маме об этом обязательно скажите и она выдохнет с облегчением. Ведь вы в самом деле ведете себя как мошенница, пытаясь перевести деньги МЧ в общую собственность.

Если ты честна, то чего тебе бояться?. Это во- первых, а во - вторых, как бы ты реагировала, если твоего сына " приватизировала" другая без учета вашей " доли"?

Хочу поддержать вас за мудрые,но не популярные здесь комменты. Все ,что вы пишите - правда. Радует то,что автор не так категорична.Будущий муж нормальный, за нее заступается,и ,думаю,будет и дальше защищать их будущую семью. И вообще все у них будет как надо. А свекровь лезть не перестанет,но будет на расстоянии.

Дорогой, ты до седых яиц так ничего и не понял о женщинах. Мы хотим от мужчин ресурсы. От мужей, любовников, сыновей и тд. Вот откажется сын давать ресурсы мамаше, он сразу станет «врагом». А сын какбэ свою семью создает, ему туда ресурсы нужны. Поэтому мамаша уже подвигает вопрос в сторону «или она или я».

Я пожила в совдепе. Большинство семей создавались НЕ по любви. Ему нужен был законный доступ к телу, ей - Священный Статус Замужней. Дети в большинстве семей вызывали только раздражение и воспитывались криком и/или побоями. Дочери лет в 10-12 превращались в служанок, пока мамо страдало по загубленной своей житухе, а папо пило и гуляло. Да, терпели. Терпели откровенные заявления в стиле: "Вот брошу вас - с голоду подохнете!" Уйти из квартиры с детьми? Куда? Рынка съёмного жилья не было. Так и жили в ненависти, провоцируя у детей неврозы, побеги из дома, раннее начало "взрослой" жизни... Я не сломалась в этом смысле, зато у меня ненависть к взамужу на всю жизнь. Уж 52 годика скоро тёте.

А почему мать вообще влезает в жизнь сына? Какой бы не была автор, сын-то взрослый человек, мужик, который сам распоряжается своей жизнью

Как же вы тут все любите свекровей обсирать , а сами то какие ?

Жаль, что ваши советы дурацкие…

Все мои и его деньги у нас, ей никто ничего не отдавал)

Ничего я не говорила о напролом. Я сказала, что не надо сажать ее себе на шею. Видеться и общаться время от времени- да. Но на что ее сын тратит деньги и что покупает жене - этл вообще не ее ума дело.

Ничего я не говорила о напролом. Я сказала, что не надо сажать ее себе на шею. Видеться и общаться время от времени- да. Но на что ее сын тратит деньги и что покупает жене - этл вообще не ее ума дело.

Бежать.Она не изменится,будет только хуже.В конце концов и сыночку против вас настроит.Если не боитесь всю жизнь в битвах жить,флаг в руки.Но лучше сразу сбежать.

Дыма без огня не бывает...настораживает уже то,что вы знаете тонкости разговоров его со своей матерью,в том числе и финансовые...сердце матери не обманешь...а уважение на пустом месте не возникает...Большое заблуждение в том,что девушки считают,что с ее приходом строится новая жизнь и все окружающие родственники со стороны мужа должны отвалить от них,теперь она повелительница всех и вся...Это не так...Вы еще не жена,а уже на весь белый свет трезвоните,что будущая свекровь вам уже почти враг...Так и будет...Если сумеете сломать мужа,то получите махрового подкаблучника,который надоест со временем...Если не сломаете-получите под зад коленом...Ищите золотую серединку...это просто-будьте человеком!

Деньги,деньги,деньги-это все что вас волнует?...

Многие через это проходят, ничего смертельного тут нет. И мы через это проходили- и я, и жена. Родители еще долго жили понятиями об одной семье, лет семь точно. И я был не парой моей жене, и она мне была не пара, и у моих родителей также было. И родители жили ещё долго понятиями об одном бюджете. И по поводу помощи нас дергали. Главное- не пойти на поводу и не устроить вселенскую разборку. Помните, как в одном фильме: строить нужно годы, а разрушить все можно за один день?
Я уже писал, что в Вашем случае сын уже сепарировался, а мамка этого ещё не поняла, все еще живёт понятиями об одной семье. Это ни в коем случае не должно быть причиной для разрыва с ней отношений, иначе подорвете устои своей будущей семьи. Человек счастлив в браке, когда везде его окружает радость и спокойствие (в том числе с родственниками- своими и супруга или супруги), а не раздрай и лавирование между двумя центрами притяжения.
Вам тут правильно написали- обозначивать свои границы, ставить интересы своей семьи в приоритет (сначала мягко, пусть мамка обдумает, переварит, потом жесче), если угодно- в меру ограничивать общение. Матери помогать только там, где действительно нужна мужская помощь, по мелочам отказывать.
Что не советовал бы делать? Вашему парню- таскаться туда каждую неделю (лучше пусть дела накопятся, потом за один раз всё сделать). Советовал бы ему ходить туда раз-два в месяц, желательно вместе (так как вы почти супруги, да и чтоб у вас не было подозрений, что ему что-то говорят за вашей спиной). Вам не советовал бы полностью разрывать общение (ходите на дни рождения, праздники, просто на 5 минут- раз в месяц). Любить ее необязательно. Поулыбайтесь, на все ее предложения ответьте, что Вы живете сами, и у Вас в приорите другие планы. Не исключайте, что в тяжёлой жизненной ситуации его мать может оказаться единственным человеком, который отбросит эмоции и Вам поможет. Ну, конечно, если у нее мозг без патологии 🙂 Меньше слушайте дурных советов, иначе сами развалите свою семью.

Родители девочек, в основном, не вмешиваются никогда. Хоть анекдоты пишут про тёщ, по факту только у свекровей едет кукушка

Скажите, а как на 5 минут на праздник прийти, когда там куча народа? Не получится ведь присесть и тут же уйти. Как быть, чтоб побыстрее восвояси убраться, посоветуйте. И чтоб не обиделись... Спасибо.

"Как быть, чтоб побыстрее восвояси убраться, посоветуйте"
Мне Вам советовать? Есть своя голова- вот пусть она Вам и советует. Все равно ни один совет от постороннего не примите. Живите своим умом- только он подскажет, как нужно поступить именно Вам.
А лично я зашел бы на 5 минут, но не на праздник, а в день праздника или за день до праздника. Но Вы и тут найдете, как вывернуть наизнанку.

Почему не приму, я и спросила как у старшего, совета. Мне нравились ваши комментарии, я плюсовала даже. Значит, зря. Вы с кем то путаете меня , наверное, раз отвечаете грубо... Жаль... Разочаровали.

Проверяйте номера с кем общаетесь. Невнимательность вас погубит.

Скажи парню что его мама видит в нем мужа, хочет от него денег, чтобы содержал ее, что тебя она ненавидит потому что девушка это конкурентка на его будущие ресурсы, которые он будет вкладывать в свою семью мимо матери, а ей бы этого не хотелось )) Это правда, он сам это знает. Дай понять что с его матерью отношений у тебя не будет, ты не собака чтобы ей «служить» и заслуживать чего то там. Скажи это все до свадьбы. Не согласен - извини, себя я люблю больше.