Мать одиночка и будущее единственного сына

дык ты с ним все равно скоро разведешься, если вообще дойдет до свадьбы. и он дальше будет жить с мамкой.
ты-то за что боришься? за мамкиного сынка?

Надо мать чем то занять. Чтобы она переключилась. И вам похитрее быть что бы она не чувствовала в вас врага. Но жить конечно не соглашаться с ней. 47 это очень молодая женщина. Может ещё замуж выйти.

Сексом заниматься как при маме парень собрался? Рот вам затыкать? Это не жизнь

А вы со свадьбой не торопитесь? Вам не кажется, что парень с трудом как-то, неуверенно пытается сделать выбор между вами? Причем вообще тут мама в ваших отношениях. У мамы должна быть своя жизнь. А если сын не может сказать нет, он так всю жизнь будет метаться между мамой и вами. Вы как долго такое терпеть думаете? Главное, не забеременейте в ближайшем будущем, а то будет совсем тупик.

Ваша позиция разумна. А вот сходить к психологу стоило бы. Ему одному или вдвоём.

Бежать надо от этого маменькиного сынка...

чего разумного-то, если она выбрала неликвида и зубами за него держится?

Она вроде и работает, и подруги есть с которыми она видится и родственники в другом городе с которыми она поддерживает общение, свой круг общения конечно есть, но "отсутствие" сына под боком в этой привычной жизни она не хочет принимать. Когда мы с ней встречаемся время от времени, она ведёт себя обычно, как будто хорошо относится ко мне. Я с самого начала почувствовала что-то не то после нескольких встреч с ней, и не понимала почему мне так тревожно, она ведь вроде хорошо относится ко мне да и в общем не против наших отношений. И не зря как оказалось, спустя какое-то время я узнала от парня вот это все, потому что он сам не знает что с этим делать, он любит меня но одновременно ему плохо и его гложит совесть из-за матери, хоть он и понимает что она намеренно давит на жалость. При ней я веду себя как обычно, не показываю какое-то свое недовольство хоть я и знаю все про ее манипуляции и попытки разжалобить сына. Сама парню про нее ничего не говорю и не начинаю первой вообще разговор про нее и стараюсь максимально этого избегать насколько возможно. Я не хочу быть ее врагом, но я не могу переломить себя. Парень говорит что мы могли бы вместе куда-нибудь сходить с ней вдвоём провести время, получше узнать друг друга, что его мать на самом деле хороший человек, просто ревнует и когда я пойму, что она не желает зла нам мы сможем спокойно жить вместе, она будет нам помогать. Я не знаю почему, но я не хочу видеться с ней наедине, не хочу встречаться и что-то понимать. Я не против его общения с ней и помощи ей, пожалуйста, но я не хочу сама с ней пытаться подружиться в таких условиях и тем более жить под одной крышей. Иногда я думаю, что возможно я веду себя не мудро, но я не хочу позволить прогибать себя под чужие желания и жить в собственном доме так, чтобы постоянно пытаться угодить чужой женщине. При таких условиях у меня есть и свои родители с которыми мне комфортно и менять их на человека, который в добавок меня еще и не любит такой себе размен😅

Разумно уже то, что пытается решить проблему до беременности. А "ликвидных" людей вообще крайне мало, увы...

Ну, сами же все понимаете) Вашему жениху нужно сделать выбор и до свадьбы. А вообще, его мать будет вечно как тень отца Гамлета у вас) Даже не знаю, меня бы это точно заставило со свадьбой повременить.

У нас был серьезный разговор в котором мы решили насчёт нашего будущего. Естественно он хотел все поскорее решить, но я сказала, что мы поженимся только после того как на берегу твердо решим где и как будем жить. Он это принял, посчитав разумным. И пока стоит вот этот вопрос с его мамой, ее истериками и желанием жить с сыном. Я сказала, что мое решение окончательное и не изменится. Выйти замуж у меня не горит, мне есть чем заняться, я лучше займусь больше своей работой. Дети и подавно не планируются в таких условиях

Я же говорил - разумный подход!

Вот видите, голова у вас на плечах есть, молодец. Главное теперь придерживаться вашего плана.

чего разумного-то? она в сожительстве собирается нянчить чужого мальчеГа, тратить на него время, свою молодость и силы, вместо того, чтобы уже найти себе мужа, выросшего из мамкиной опеки, выйти замуж и нянчить своих детей.

да если бы голова...

ну а его решение - жить с мамкой. и он тебя прогибает на него. правда, неумело. был бы умный, копировал бы мамкины методы по обработке на сожительство да еще за счет тебя.

У меня нет претензий к парню. Он более чем достойный человек. Жить вместе мы будем после свадьбы, а свадьба будет после решения вопросов о жилье. Мать парня растила его одна, муж погиб и ей пришлось работать очень много и где придется, чтобы у них не было нужды. Парень все это знает и считает себя должным матери уже поэтому. Насчёт маменькиного сынка я думаю так, что любой нормальный человек пожалеет свою мать. Разве нет? Но тот факт что мать из ревности злоупотребляет этим я не могу понять и принять. Я не знаю почему она не может порадоваться за сына, что он любит и любим, что он хочет создать семью. Что жить с женой не значит забить на мать, бросить ее и звонить раз в год. Не знаю. Но знаю, что в самом парне как в человеке у меня сомнений нет

Вы совершенно правы. Тогда надо парня либо бросать либо потихоньку под свою дудку перегибать. Но он тоже мать резко оставить не может когда они всю жизнь вдвоём вырабатывается глубокая связь. Вопрос стоит ли овчинка выделки (ваших нервов, сил, молодых лет, разочарований).

да не жалеет он мать, он о комфорте свой жоппки печется.
ну и ни одна мать никогда не поверит, что левая баба может заботиться о ее сыне лучше родной матери. так что тут мать просто делает все возможное, чтобы оградить сына от трудностей, а ему этого и надо - меньше трудностей.

Зарина! Уходите от него. Это маменькин сын. И они с матерью вас погубят. Первоначально он будет с вами, но потом начнутся трудности, пройдёт химия и гиперсексуальность, будут дети и трудности....
Мать подставит ему своё плечо, и он может к ней перебежать.
Поговорите с ним серьёзно, поясните проблему, и уходите.

Если свяжете с ним свою жизнь, то так и будете со свекровью заниматься перетягиванием каната, и она в конечном итоге его отвоюет себе, потому что она знает его гораздо дольше, чем Вы, и имеет на него в разы больше влияния.
А если Вы родите, то станете очень уязвимой и зависимой, вот тут-то она вас и разведет.
Психологи не помогут, она его не отпустила и не отпустит. Она его воспринимает не как сына, а как единственного мужчину в своей жизни, и это не изменить.
Стоит ли в это ввязываться?

Если мать=это проблема, то ВЫ не видели еще проблем!!! А ВЫ =это ДАР БОЖИЙ? ВЫ можете осчастливить СИРОТУ молодого после детдома,у которого нет ни мамы ,ни папы.Можно найти мужчину постарше(пенсионер-военный) Выбор же большой,зачем зацикливаться именно на этом парне? Вы же еще не женаты ищите себе подобных .НЕ РОЖАЙТЕ=чтобы ВАС никто не называл ПРОБЛЕМОЙ,,,,..

Автор, у вас проблема с парнем, а не с его мамой. Вам уже многие здесь написали, но вы упорно его оправдываете. Миллионы женщин растят сыновей одни, но это не значит, что эти сыновья потом не создают свои отдельные семьи. Все любят родителей. Но зачем впадать в крайности? Можно любить, не ломая собственную жизнь. Очевидно, что ваш парень сам хочет быть с мамой. Он такой. И ваше право- принимать его таким или нет.

Вам не психолог нужен, а новый бойфренд с адекватной мамой)))

С хрена ли вы придумали от мамули единственного сыночка забирать! Она не для вас его растила! У них семья! А вы тут на самое ценное претендуете!

Как в такого принца можно влюбиться? В эти метания, неуверенность? Что в нем мужского? Ну кроме мужественной мамы)))

Девушка, миленькая, полно их нормальных, только вас тянет к тем, которых добиваться надо, его мать ублажать, им обоим сопли подтирать.

Нет. Долги мы отдаём не так. Мы не должны своим родителям. Они родили нас для себя. Свой долг мы отдаём своим детям. Мать вырастила вашего мужа и отдала долг за свою жизнь. Вы своих детей поднимать будете, условно, 20 лет. Им он будет должен. Обеспечивать, воспитывать, тратить свои силы, нервы, время, здоровье. Обычно, родители где-то в стороне. Им можно помогать при необходимости, в болезни, но они взрослые и самостоятельные, не должны вести себя, как дети.
Может, его мама малограмотная? Или упёртая? Плохо, когда вот такие виноватые (в чём?) сыновья, бросают жену с больным ребёнком и по первому звонку летят к маме, у неё в боку кольнуло.

А есть вариант жить вдвоем с будущим мужем недалеко? Чтобы он имел возможность приходить к матери, и у вас при этом с ним был свой дом, при этом лично Вам не надо было бы с ней проводить время. Я думаю, это все решаемо, просто матери парня надо привыкнуть, что у него будет своя семья.

Пройдет какое-то время и тебя просто будут технично добивать...Этот молодой человек не вариант МУЖА-мама не даст самостоятельно жить...

Автор, Вы прямо мои отношения описали. Я в Вашем возрасте тоже встречалась с подобным МЧ. Он мне очень нравился, любила его. Все было хорошо, кроме его мамы. Она тоже его растила одна. Родила от какого то женатика. В общем, отца он не знал. Ее сократили на работе и с тех пор она не работала, хотя ей было всего 45. Она ни с кем не общалась, даже со своей матерью умудрилась рассориться по телефону (она в другом городе жила). Так вот, мой парень был ее миром. Единственным близким человеком. Стоит ли говорить, что она лезла абсолютно везде? ! Звонила ему постоянно, домой мне названивала, если он был у меня, когда гуляли-на сотовый. Его это тоже бесило, но он пассивно бесился,никогда не выказывал ей недовольства.Когда я потребовала, чтоб она перестала звонить по ерунде, типа "ой у нас воду забрали ", он сказал, что поговорит, но ничего не изменилось. Она отравляла наши отношения и мы расстались. Я ни разу не пожалела, полно нормальных парней вокруг было. Не знаю, как сложилась его жизнь, но через 10 лет, когда я его встретила, он так же жил с мамой. Я не призываю вас бросать любимого человека, но не торопитесь со свадьбой, Вы еще молоды. Присмотритесь к этой семье получше. Велика вероятность, что вы с ребёнком не перевесите чашу весов с мамой

Запомни,девочка,не бывает плохих тёщ и свекровей, бывают куёвые жены и мужья. Как твой муж позволяет относиться к тебе, так его мать и будет относиться. У них уже есть семья, он женат на матери,потому что мать давным- давно сделала из него психологического мужа. Вы третья лишняя. Мать его не потерпит ни одну женщину рядом с ним. Вы не представляете,во что ввязываетесь, это хуже любовницы,это навсегда! Он уже сделал выбор,и этот выбор не в Вашу пользу.

Уже давно описаны такие отношения , как мама и психологический муж, то есть-сын..И если эту связь мать не разорвала в лет так 16-20, отпустив сына в его собственную жизнь, то сама как бы становиться его женой.
И эти отношения уже никто не разрубит.

Заведите маме собаку, пусть за ней ухаживает, а от сына отстанет. И пусть погуглит во сколько мама и ребенок должны сепарироваться, у нее явно не хватанет знаний на эту тему

Почему его мать не пошла жить со свекровью в одном доме ? Растила бы сына не одна , а со свекровью .

вам надо сдружиться с мамой, он как между двух огней

Развод неизбежен, какой смысл тратить время?

Мать вашего парня тоже можно понять. Она одна и уже не очень молода. Дальше могут начаться проблемы со здоровьем и куда ей бежать с этим всем. Остается сын, он, действительно, ее опора. Попробуйте вариант рассмотреть, чтобы мама жила просто рядом с вами, например, в соседнем доме. Она и рядом будет, и не вместе с вами жить. Сможете навещать ее в случае болезни

Какой к черту психолог! Ты кто такая, чтобы лезть в отношения матери и сына. Таких как ты тьма, а мать одна. Научись сначала заботе о муже а потом претендуй. Вы на сегодняшний ничего не стоите ни как мать, ни как жена, ни как женщина.

Не спеши с ним прощаться. Ночная кукушка всех кукушек перекукует. Мамашку нужно "пригреть", понаблюдать. Если в течение, например, полугода ситуация не изменится - то красавчку просто сделать выкинштейн. А при расставании этот "хороший" парень покажет свое истинное лицо.

Ну если парень.хороший,то терять его жалко.Это не значит ,что другой попадется лучше.Не будет проблемы с матерью,будет.другая проблема:может.быть скупым,или пьющим,или невнимательным к вам,либо лентяй.Идеальных.нет.Конечно,мать.должна понять,что лучше жить отдельно от молодых.Я не знаю,ей еще 47лет,зачем ей жить.с вами?Если есть подруги,есть чем заняться,лучше жить отдельно.А с другой стороны,она очень привящана к сыну,ейтрудно.понять,что.сын хочет жить отдельно.Только лишь.бы приходил к ней и навещал,помогал в трудную.минуту и конечно,общался с ней.Она же.мать.И вы все правильно понимаете,автор,что она его растила одна и воспитывала.Ну надо обьяснить вашему парню,что он же будет.рядом с ней,всегда придет к ней навестить,помочь.Прлсто лучше,если вы все будете жить.отдельно.Он должен ей все жто сказать.Я думаю,что вме у вас получится и мать.его уступит вам.Но это не дело боросать парня,тем более вы уверены в нем.Сейчас парни не очень-то.хотят жениться,строить семью.И вообще трудно выйти замуж.Так что подумайте.об этом и тогда решайте.

"Есть ли выход безболезненно съехать от матери?" Для вас есть- бросайте парня пока не нарожали. Если он вас пытается уговорить, а не ей чёткое "нет" сказать, значит так и будете эту лямку тянуть до конца. оно вам надо в ваши 23?

Наймите профессионального альфонса. старше, моложе или ее ровесника. Пусть маму закрутит. Она не только про Вас и о сыночке думать забудет. А парню скажите, видишь ты маме не нужен. Только будьте аккуратны. Чтоб они не узнали . Вони будет. А лууууучше найти ей мужичка в другом городе.

Ни за что не жить с матерью! Ни при каких обстоятельствах! Ей надо мужика найти и понять, что сын вырос. Хорошо если сын сам все это понимает, если нет и он маменькины сынок, то вам только бежать оттуда.

Кстати мой говорил: не кричи так, мама за стенкой спит, все слышит😂🤣🤣🤣

Оооооооо, тут один совет уходить! Жизни не будет 100%, сейчас уже он выбор сделать не может, а когда начнутся какие то бытовые проблемы???? Это будет мрак🙈🙈🙈🙈 когда будут ссоры он точно побежит к ней! Тут даже и компромиссов не стоит искать! С мамами справится невозможно ( по факту они действительно самые близкие люди)! Он сможет только быть с той, которую одобрит ему мама, или та которую будет устраивать такое положение дел! Не ломайте себе жизнь, подумайте хорошо надо ли вам это

В идеале вообще без мамы.

)))) понятно что мать одна, но жить то мужчина планирует с женщиной а не с матерью! Тут надо правильно приоритеты расставлять! Забота о родителях должна быть безусловно, но жизни ему надо тоже строить? Детей заводить, иначе человек в старости просто один останется)

Да задолбали вы страдалицы! Все вас свекрови изводят! Да вы сами никчёмные и беспомощные! Хотите сесть на шею мужику, а тут оказывается у него мама есть, и он о ней не хочет забывать! План нарушен!

У меня перчый муж таким вот был.Мне было 19 лет и я вышла за него.Все то же самое.Личной жизни давно нет у свекрови, интересов тоже нет.Меня пилила-весь иртерес .Вобщем я через 4 месяца убежала и порвала отношения.Чему рада несказанно.

Зарина, меняй парня... даже если вы будете жить отдельно - она будет в вашей (вернее в твоей) жизни третьей лишней. Найди себе другого, самостоятельного парня, желательно из полной семьи, где у мамки есть свой нормальный партнер в виде собственного мужа, и которая не привязывает к своей юбке взрослого сына. С этой дефектной семейкой - тебе изначально ловить нечего, кроме нервотрепки и проблем. А они тебе не нужны, ни в 23 года, ни потом. Не трать свои силы и время на заведомо негодный вариант. Нормальных семей и нормальных парней - полно. Так что не расстраивайся, бросай смело эту семейку.

уиии, мамашка-одиночка взорвалась))) да не переживай ты так, никому ваши дефектные сынки не нужны. они, как правило, даже на пару палок не годятся, тк дефектная психика - не лучшим образом сказывается на потенции;)