Мать одиночка и будущее единственного сына

А он чем виноват, если мать офигевшая?

В такие годы обычно думают как бы у детей всё сложилось. Но бывает и находят себе, вполне нормально.

1) тебе, девонька, при ближайшей личной встрече со своей потенциальной свекровью нужно остаться с ней тет-а-тет и посоветовать ей в её 47 лет найти себе мужика - и пусть он её по ночам лечит от одиночества - пусть займётся своим женским счастьем, а не ломает женское счастье тебе - женщина в 47 вполне себе может и мужчину полноценным сексом осчастливить, и и самой познать непреодолимое чувство влечения - то есть либидо и его наивысший пик - оргазм - и не стесняйся об этом ей сказать - в конце концов вы обе - женщины
2) но прежде чем приступить к выполнению пункта 1 тебе всё-таки придётся поговорить по душам со своим будущим мужем и выяснить у него - как он собирается выходить из созданной его матерью ситуации - и если он будет мямлить и озвучивать обтекаемые фразы, которые можно трактовать двусмысленно, не говоря ничего конкретного, то разверни его к себе спиной, со всей силы дай ему коленом под зад и забудь про него, как про мерзкий сон
3) такие истерики по поводу женитьбы единственного сына матери-одиночки устраивают чаще всего из-за того, что в невестке они они видят не жену своего сына , свою дочку и мать её внуков, а соперницу, которая уводит того мужика, на которого она положила глаз как на будущего(а может уже и реального!) сексуального партнёра( такое тоже бывает - я лично такую картину наблюдал у соседей на нашей улице!)
4) и теперь последнее - как в течении 10-15 минут определить всего лишь по построению речи - кто перед тобой - настоящий мужчина, который за свою жену и детей разорвёт любого, невзирая на ранги и степень родства, или рохля, готовый ради повышения зарплаты и продвижения по службе готов будет подкладывать жену под каждого своего очередного начальника - найди в Интернете интервью Джохара Мусаевича Дудаева - и послушай - КАК он говорит, как выстраивает свою речь, как подбирает для выражения своих мыслей слова - именно так и говорит НАСТОЯЩИЙ МУЖЧИНА....

к психологу надо вести его маму-дурочку - причём тут невестка?))))) а скорее всего лучше к психиатру, и уж совсем идеально - в клуб "Для тех, кому за 30"

Узнала себя в вашей истории. Только у свекрови два сына, но зациклена она была на моем уже муже. Он был как ее муж, выполнял функции, типа дома починить, мусор выкинуть, помочь по дому, за продуктами свозить и тд. Когда начинали с ним жить, у неё шиза шла до того , что она звонила забрать ее от гостей, а если отказывал - обижалась. Ну нет , чтобы такси вызвать. Как мужика своего воспринимала. Ей 50. Недавно встретила мужчину, начала с ним жить и вообще пропала. Не пишет, не звонит, редко когда в гости позовёт. Все дело в женском одиночестве) мужик нужен вашей свекрови, а сын рано или поздно сам поймёт, что жить он с мамой не станет, даже в случае расхода с вами или с кем-то

Во первых, она не мать одиночка. Она вдова, потерявшая кормильца. Во вторых, вы можете в любой момент отказаться от таких отношений. Вот прямо сейчас сказать ему ИЗВИНИ, НО ТЫ МНЕ НЕ ПОДХОДИШЬ.НАШИ ОТНОШЕНИЯ ЗАШЛИ В ТУПИК . И расставайтесь на здоровье. Вас никто насильно не заставляет с ним находиться . Бросайте его и найдите себе мужчину: без мамы, без папы, без кредитов и долгов. С квартирой, машиной, дачей ,гаражом и зарплатой от 250 000 руб. Прямо в объявлении всё это указывайте и ждите прынца.

после того, как молодые поставили свои роспись в ЗАГСе и были объявлены мужем и женой, и тёща, и свекровь(как, собственно, и тесть со свёкром!) в их отношениях - номер шестнадцатый - все права на мужа(на все 100%) имеет только его жена - так же как и права на жену на 100% процентов имеет её муж, а все остальные - ПОШЛИ НАХРЕН!!!!)))

Если ей что то не нравится, она же может эти отношения прекратить в любой момент. Зачем ей кого то под себя подстраивать и настраивать. Если отношения проблематичны, бросать и начинать отношения с другим человеком. Разве не так ?

Согласна с Вами полностью. Родители принимают решение о рождении ребенка, они и несут за это ответственность. И не важно был в жизни папа или нет. Только безответственные родители говорят подросшим детям, что "я тебя родила/вырастила итд, а ты меня бросаешь/уезжаешь итд". Это родители-эгоисты. Думают только о себе, о своем комфорте, дабы не остаться одним. А на детей наплевать. Если его мама не понимает, что он вырос и она должна его отпустить, то он должен сам это понять, и тут нужен хороший психолог. Если уж даже так дело не пойдет и он будет продолжать чувствовать долг перед мамой, то наверное такие отношения лучше закончить, потому что в таком случае он всегда будет тянуться к маме.

Он ни в чем не виноват. Но если мама офигевшая ,то у них жизни не будет. Парень попадет в психушку от таких отношений.

У нее свекрови не было.Она нагуляла

Зачем вам, с вашим жильем парень с мамашей? Не нужно никаких "вместе". У вас своё жилье. Ну так и живите. А с парнем разбегайтесь. У вас таких нищебродов с мамашами куча будет. Ищите МУЖЧИНУ, а не паренька. Мужчину 32-33 лет. Со своей квартирой, с автомобилем немецким или японским , хорошим, не гнилым, пробег не более 50 000 км. неженатого, без бывшей жены, без детей, без родителей , (а если есть, то что бы жили не ближе ,чем в 5000 км от вас.) Мужчина должен получать хорошую, достойную зарплату. А зачем вам паренёк? Да ещё со своей не совсем адекватной мамашей? Да ещё селить их в своей квартире?

Стоп. Никаких "нагуляла.' Женщина - не мать одиночка. Муж погиб.
Когда мальчику было семь лет. Так что свекровь должна быть у женщины. По идее.

Не может, не имеет права девочка-соплячка выдавать советы женщине вдвое ее старше. Девочку пошлют по известному адресу )
Нафига женщине в 47 лет какой-то посторонний мужик?

автор, ищите другого парня...этот "женат" на маме. психологический инцест, когда сын фактически выполняет роль мужа, ну кроме интима, конечно. Бесперспективно. Парню уже навешан комплекс вины. и даже отдельное проживание вам Не ПОМОЖЕТ. Выходные он у мамы, вечера - он у мамы, ой, то лампочку вкрутить, то тумбочку переставить, а откажет - тут же инфаркт/инсульт, ой сердце прихватило. Вам такое надо?

Не торопитесь автор. Зачем спешить замуж в 23 года? У вас ку ча времени. Со временем мать может привыкнет к этой мысли, что сын женится и успокоится.

Я сторонний человек, но скажу следующее, хоть форум женский. Представьте ситуацию с точностью наоборот. И теперь задайте все вопросы самой себе. С одним согласен полностью: женщине 47 лет и делать из себя бабку - негоже.

Пардон, а что, она будет громко орать, словно в кинофильмах? Так на то они и кинофильмы, чтобы бабы орали, а мужики фонтаны спермы пускали.

Маменькин сынок? А если у её отца, не дай Бог будет что-то сложнее в жизни? Например болячка:. И что? Давайте её назовём папенькиной дочкой.

Неликвид- сколь мудрое слово от прощелыги. Неликвид - это тупость, ограниченность мышления, орфографические ошибки и полное отсутствие воспитания. А ежели вопрос касаем лишь отношений, то "неликвид" - чисто бабье заключение. У вас все делятся на перспективных и нет. На ликвидов и неликвидов. Это от небольшого ума.

Вы не понимаете. Только сын понимает, как тяжело матери было его растить. Он благодарен ей и не хочет делать ей больно. Конечно, она немного манипулирует им сейчас, она вовсе не стара. Но ситуацию надо разруливать медленно и дипломатично.

Скорей всего, автор всегда поможет своему отцу, если у него в жизни будет что-то сложное. Но здесь другая ситуация. Здесь предлагается жить вместе всю жизнь, даже если нет сложного в жизни.

тля ты дешёвая, хоть почитай,что написала "дефектные сынки".*** ты после этого.У каждого своя судьба. Будет он один, или с ней, или с другой - это третий вопрос. На пару палок? По ходу, тебя только палкой и е..ут.

Она сама кстати жила со свекровью. У ее свекрови была дочь, переехала учиться в Германию и осталась там, и младший сын, который жил с ней и работал где-то в крупной компании, с мужем разведена. Но после смерти младшего сына свекровь была в ужасной депрессии, едва справлялась и захотела жить одна чтобы проживать свое горе вдали от других. Так мой парень с мамой начали жить в съемной квартире. Между прочим с бабушкой парня со стороны отца у меня хорошие отношения, она наоборот при каждом удобном случае говорит парню, что ему очень повезло и ждёт нашей свадьбы...

Есть еще момент в том, что мы обсуждали его отношения с матерью. Что она его местами чересчур опекает, что она часто манипулирует им и его жалостью. Он и сам это понимает, но говорит она открыто давит мне на жалость я не могу так с ней поступать и не знаю, что мне сделать чтобы она успокоилась

Насколько мне рассказывает парень его мать абсолютно серьезно часто рассуждает на тему "вот я скоро умру, я очень больна, что будет когда я умру" и.т.д. (у нее есть бронхит хронический),... Если попробовать посмотреть ситуацию с обратной стороны, то моя мать абсолютно другой человек, ей 52 и она наоборот говорит, что молодожёнам нечего делать с родителями особенно в первые годы. И переехать она мне дала бы абсолютно легко, даже если бы мы жили вдвоём, потому что Несмотря на то, что у нее большой букет болячек к сожалению и один перенесенный инсульт, она очень любит жить одна и заниматься своими делами

Был такой опыт, 3 год в разводе.. Спойлер: нафиг такого вместе с мамой, бегите пока не поздно! Я тоже думала, ну 1 у мамы, так может это стереотип? Неа, это правда. Мы познакомились, ему было 30 и он лет 10 жил отдельно и работал. Работа разъездная, у мамы он бывал даже не каждую неделю. Взрослый самостоятельный, все сам, ну никак не маменький сынок! Познакомил с мамой, она милая, общительная, короче все норм, никаких звоночков. И лишь когда стали жить вместе, я заметила, что он каждый вечер старается уединиться, чтобы позвонить. Сначала думала другая, оказалось, маме! Причем вечером это обязательный звонок, а так звонил ей раз 5 днем! Я тоже звоню маме, но не каждую же свободную минуту! Уже тогда надо было бы уйти, но любила.. А вскоре узнала что он обсуждает с ней вообще все, каждое мое слово и действие! Вы сейчас будете в шоке, но она знала даже какое у меня белье и в какие дни месячные!!! Меня это так шокировало, мы разругались. Он не хотел расставаться и сказал, что исправится. А сам просто перестал звонить при мне, рассказывал ей все украдкой.. А я верила.. А перед свадьбой узнала от нее, что жить мы будем с ней, хотя жили у меня и планировали и дальше. Он ни бэ ни мэ, поддакивал и ей и мне, а она начала, что она мать и сын должен жить с ней. Но я не хочу, да и зачем, если нам есть где? Короче, он сказал я поговорю и больше она этот вопрос не поднимет. И она правда отстала, сказала, ну как знаете. А на свадьбу пришла в черном! Заявила, что у нее траур. Дальше хлеще. Потребовала, чтобы мы жили на мою з/п а свою муж отдавал ей, как раньше! Она не пенсионерка и тоже работала, но привыкла, что он давал ей деньги. Я отказалась: она не бедствует а у нас семья и еще дети будут. И если до этого она меня терпела, то теперь возненавидела.. Много гадостей она сделала, но добилась что мы развелись, теперь ищет ему невестку получше. Я устала бороться, да и любовь уже прошла, глаза открылись. А вы подумайте: оно вам надо, хотите такой же сценарий?

Бежать от мамсика. Он под ее каблуком.

То что он сам это понимает, уже хорошо. Но этого не достаточно, он не может отстоять свою точку зрения, потому что боится ее обидеть, она давит на него психологически, вбивает ему в голову чувство вины за то что она одна растила его. Тогда если и идти к психологу, то ему вместе с мамой...

Автор, если вы согласитесь жить вместе с его мамой, то развод не за горами. Мое мнение, что нужен хороший психолог, чтобы все в его голове разложил по полочкам: уместно ли тут чувство вины, нужно ли следовать маминым манипуляциям, нормально ли в 24 года создавать свою семью и стать независимым от мамы, в чем и как нужно маме помогать и т.п.

С такой мамой,которая попутала сына с мужем,ему нормальная полноценная семья светит только лет так к 70 ти.

Возможно, для начала пусть сам попробует спокойно, по-взрослому с ней поговорить. Пусть поблагодарит ее за все что она дала ему, за то что вырастила его хорошим человеком. Но при этом то, что он должен идти дальше, что он хочет создать свою семью. И что семья - это отдельная ячейка общества. Что он ни в коем случае не бросает ее, всегда придет на помощь. Но при этом жить должен отдельно, уже со СВОЕЙ семьей. Если уж мама на разговор никак не пойдет и не отреагирует, запишите его к психологу, если сам не пойдет.

как будто мать инцеста хочет с сыном раз не отпускает...

Милая, так хочется тебя обнять. Это ж просто #%^*ц
Надеюсь, на самооценке это не сказалось и ты вышла из этого сценария. Потому что велики шансы найти следующего аналогично предыдущему.

Автор поста, у вас иллюзия выбора. Если хотите быть счастливой - бегите.

Психиатр для мамы, психолог для сына. В смысле "не отпущу" ? В смысле " я не могу её оставить одну"? Вы на другой континент собрались? Если нет, то парню надо стать мужиком, и спокойно один раз расставить точки над "и". Текст примерно такой "Мама, я тебя бесконечно люблю и уважаю, и буду заботиться о тебе всегда и никогда не откажу в помощи. Но настало время создать свою семью, и она только моя. Пожалуйста прими этот закон природы, что дети вырастают и у них возникает потребность собственного очага". Объяснить один раз. И все. И делать так, как это правильно, жить отдельно и навещать мать. Со временем смириться и возможно осознает правильность ситуации.

Вот так растишь сына, растишь, а тут бац, и мать не нужна.
Такое бывает часто, когда женщина воспитывает сына сама, или брак неудачный. Это ЕЕ мужчина, надежда и опора, а тут какая то посягает..
Проблемы мамы будут вечны. Если парень нормальный, и сам сепарироваться хочет, то все будет нормально. Если он хочет быть сыном при жене, или мужем при маме, то все это плохо для всех. Вы сами решайте подходит ли Вам это изначально
И никакой психолог тут не нужен. Парень вот такой, хотите берите, хотите нет)))

Понимаю что прозвучит неприятно. Но не связывались бы вы. Если в 47(!) такое, когда женщины замуж как нечего делать ещё выходят, дальше будет хуже и хуже, вообще звиздец. Вам оно надо? Парня конечно жалко, но вы не мать Тереза, ваши нервы и молодость не стоят того. Он сам должен понять что такие отношения не норма, что мать манипулирует, и сам решить эту проблему. Не значит что мать нужно бросить, не общаться и не помогать. Но в 47, какая такая помощь от сына может постоянно требоваться? Какие общие темы и интересы, что общаться постоянно? Подруги есть, работа есть, хобби. Если нет и пустоту свою сыном затыкает, то именно сын и должен решить, служить матери всю ее жизнь "затычкой", или жить своей жизнью. Кстати, для подобных мамаш : своим сыновьям вы не даёте жить, молодость к молодости, сидеть у вашей юбки им тошно, они несчастны. Вам чхать? Тогда хоть не врите что они "свет в окошке", "люблю". Вы эгоистки. Знаю случай, когда такая сыну разрушила семью, где был уже ребенок, не дала уехать за границу с хорошими перспективами, возле своего зада продержала до 39 лет. Пока чел не пошел в гараж и не повесился. Признаки депрессии были, и матери об этом несколько раз говорили. Он и сам говорил, что нет цели в жизни. Но ей тоже было чхать, это глупости. Кстати, сама почему-то от великой любви к сыну вслед за ним не удавилась, живёт и здравствует.

Сын содержит мать? Я знаю такой случай, мама просто боялась, что денег будет меньше доставаться с появлением жены и детей.

??? Мне 46. Извините, но мужик мне ещё очень даже нужен, в том самом, физическом, смысле. Ну у меня муж есть. Но вот подруги, кто в разводе или вдовы, тоже заводят себе хотя бы "для здоровья", если нет достойного кандидата на новый брак. Между прочим истерики и подобное - тоже результат женской неудовлетворённости, здесь не в сексе как таковом даже дело, а в потребности чувствовать себя именно женщиной, красивой, желанной, чувствовать мужское внимание. Или женщина берет это нормальным способом (от мужа, любовника), или вот такие заскоки возможны, верно писали, психологически, сама не сознавая это (а порой и сознавая) как мужа она воспринимает взрослого сына, и требует от него того, что требуют от своего мужчины - досуг, мужские бытовые дела, подарки, время, внимание. Ну кроме собственно секса, здесь если совсем не рехнулась табу работает. К невестке, соответственно, относится так, как жена относится к любовнице. Поэтому если не старая ещё мать одинока, у нее нет отношений с мужчиной, хотя бы "друга" нет для здоровья и досуга, отношения с сыном такой матери скорее всего будут очень проблемные.

Вы наверное судите женщин по своему оружению, либо Вы недалёкая и судите всех девушек мира из этого поколения судя по максимум 20-ке девушек, а раз у Вас такое окружение женщин то стоит задуматься. Птенец вылетает из своего гнезда, как говорится в Библии: да оставит человек отца своего и мать и прилепиться к жене своей.Он делает с ней свою семью, она подарит ему детей, она ценна для него, поэтому жена у него тоже одна, ну, при условии что он ценит ее и не похотливый гуляка который не пропустит ни одной юбки, то же самое она, ценит его и не ухватывается за каждые штаны.Муж и жена как одноцелое, любимую и любимого нельзя заменить, даже когда рождается малыш, это и есть одноцелое половинка его и половинка ее. Вы видимо не особо нравственны раз считаете что любимых много.Тьма тогда когда человек безнравственный. И мать одна и жена одна.Автор не обязана жить с матерью любимого, это противоестественно, у её сына отдельная семья. Если она любит своего сына то должна понять что две хозяйки в доме не допустимы, потому что у сына отдельная создаётся семья, в которой правила мужа и жены, третьего человека нету.А у матери отдельная семья, и то что она без мужа так это не сына проблемы. Жить вместе с мамой..ни хозяйкой одной в доме быть, ни романтических дней предназначенных лишь для двоих,....А любовью заниматься что б мама слышала? Сепарация от родителей естественный процесс, сын, согласна, не должен забывать о матери и помогать по мере возможностей, но не жить с мамой в 24-ре года. Я в 18 лет вообще в другом городе сама жила, работала, потом училась, потом познакомилась со своим мужем, сын есть, но моя свекровь,.я её очень люблю как родного человека, никогда бы даже не предложила переехать к нам хоть ей 56 лет и она одна. И это нормально, жить без мамы, навещать маму и помогать по мере возможности. Даже если автор и младше Вас, то Вы не имеете права тыкать ей, ибо ведёте себя как хабалка. Хотите показать пример то науичитесь хотя бы уважительного отношения к людям.

Vam nado nayti ego materi kavalera i ona otstanet ot vas

Ona etogo parnya lubit.zachem ey sirota i voennyj?

Ne nagulyals.avtor pishet chto muzh umer

Жилье должно быть ваше или 50/ 50. Жить вместе- никогда, сожрет.

Не вздумайте пускать ее жить на свою территорию, она доведёт вас до нервного срыва, и парню вашему скажите очень жестко, либо вы живете вдвоём , либо до свидания, мч по ходу мамина корзиночка, мамсик. Я когда еду в гости к сыну в Москву, езжу все время летом , месяца на четыре, сама живу в Донецке ,у меня даже в мыслях нет жить с сыном (сын живет с девушкой), мне на это время снимают квартиру. Конечно они меня берут с собой в рестораны, в спа отели, живем в разных номерах, с его девушкой у меня очень хорошие отношения, часто по музеям и кинотеатрам хожу одна, они тоже могут поехать и отдохнуть вдвоём, но жить вместе с ними я и сама не хочу (мне 59 лет).

Я думаю это не самый худший вариант для семьи, молодой, здоровый, в вузе учится ли уже закончил, мать ещё не старушка. Уж куда лучше чем старпер или б у мужик с прицепом и с бу женой за спиной.

У нас говорят две бараньи головы в одном казане не сварить, поэтому отделяйтесь, но делайте это похитрее, навещайте его маму, красивых слов не жалейте, парню напоминаете её дни рождения 8 марта и т д

А парнишка сам не видит, что мать приспособила его вместо мужа? Что помощь, требующая постоянного совместного проживания, требуется родителям разве что в старости или в немощи, но никак не в активные годы? Если не понимает, стоит ли с ним продолжать отношения?

они вам снимают? представляю, что происходит с женой сына. Вы там поаккуратнее с таким раскладом, не за горами развод с вашим сыном.
А вам-то зачем нужен такой съём? дикость

прости господи, но вы - дура.