Беременна третьим, а муж ушел к другой

А теперь давайте поговорим об ультиматумах, которые жена может ставить мужу: "Или ты со мной будешь достойным семьянином, или живи без меня и семьи и тех благ, которые мы тебе даем".

Эзотерики считают, что лезть вперед батьки в пекло не стоит, и если ты себя правильно ведешь √ нужно просто подождать, ситуация обязательно разрешится самым благоприятным для тебя образом. Здесь главное √ держать марку и вести себя таким образом, как будто вы уже получили то, чего хотели (то есть в нашем случае √ правильно относиться к мужу).

И в этом есть доля правды. Если вы выдержали испытание временем и постоянно вели себя с мужем достойно, исход ситуации в любом случае будет для вас самым благоприятным.

Если же вы поставите ультиматум, но при этом будет очевидно, что хорошего мужа вы не заслуживаете, так как не умеете себя вести как достойная жена, √ сами понимаете, насколько мала вероятность того, что вы получите желаемое. Либо муж попросту не будет реагировать на ваши ультиматумы, либо вообще уйдет из семьи.

Если же вы ведете себя как достойная жена и даже стремитесь уважительно относиться к своему недостойному мужу, но вам слишком тяжело жить рядом с ним √ можно использовать метод ультиматума. Я его называю "Удаление".

Если жена создала психологический комфорт для мужа, начала с ним дружить и разговаривать, а он все-таки продолжает ей изменять и для нее невыносимо жить с ним √ она может поставить своему мужу такие условия:

√ Давай поживем отдельно и ты сам решишь √ будешь ли ты жить со мной как достойный и благоверный семьянин или тебе лучше жить без меня вообще. В любом случае я постараюсь тебя понять и быть для тебя другом, тем более что ты являешься отцом наших детей и будешь стремиться о них заботиться по мере своих возможностей. Так поступают взрослые люди, и я хочу поступать так же. Но быть твоей женой, пока ты мне изменяешь, я не могу √ это меня унижает.

Как вы понимаете, вероятность того, что при данном подходе муж выберет жену, очень высока. И мы знаем массу примеров, показывающих, что этот метод действительно работает, так как испробовали его на огромном количестве женщин.

Что и требовалось доказать. Только идиот будет терпеть рядом такую стерву.

Хотел развести на эмоции, плучи по заслугам)))))).

Нет, хотел доказать что ты дура. И доказал.

Сам дурак ты . Вот и все

И бабе своей доказывай, что ты умный.АХАХАХАХ

Кому интересно мнение, исторгнутое из твоей пасти? У людей уши вянут, от того потока дерьма, который из нее льется. Так что все точки над "ы" расставлены. С тобой все предельно ясно, и не только мне.

ооо, кому еще

Доказывать и ничего не собираюсь. Так что думай сам чего хочешь, и на что фантазии позволяет. Мне по.уй..на твое мнение и все. По.уй на подруг, я сам себе пиз.атый друг

Вот-вот, та же история была, поддерживала его, помогала во всем, жертвовала своим временем ради него, чтобы помочь, а потом, когда он достиг успеха, сказал мол ты никто и ничто и ничего не стоишь, а как только деньги пришли, то и баб больше появилось))) так он по ним и пошел. Только не понимает дурак, что бабам-то только его деньги нужны. Вот со вторым сейчас ситуация точь-в-точь как у вас - я помогла ему бизнес начать, (моя идея+деньги),и он требует от меня поддержки и помощи (в т.ч. и материальной), мол ты мне самый близкий человек, любовь там и т.п. А я вот думаю, а будет ли он так же щебетать, когда достигнет успеха???

Автор, мне кажется Вы где-то что-то во взаимоотношениях с мужем упустили - может быть слишком зациклились на детях, а муж оказался в пустоте, Не исключаю еще что у Вашего мужа возникло чувство безысходности: все время дети, дети, и кажется, что впереди уже не жизнь, а только рабское существование, направленное на зарабатывание денег для детей и воспитание детей. Все же правильно тут сказали: готовить и стирать одежду - мало. Мужу нужно внимание, восхищение, любовь, флирт, секс и так далее. Я думаю. что если бы Вы давали все это в полной мере - так бы не получилось. Я не оправдываю Вашего мужа, просто пытаюсь посмотреть на ситуацию с его точки зрения. Если он психологически почувствовал себя загнанным в тупик, вполне допускаю что чувство безысходности могло его толкнуть на роман на стороне. Ведь жизнь вокруг кипит, а его судьба уже предопределена: дети, дети, дети без конца. Рожать детей нужно, конечно, и важно, у нас есть друзья, у которых пятеро детей, например, но там супруги друг с другом как шерочка с машерочкой, у них полное согласие. А у Вас с мужем этого согласия не получилось. Не Ваша ли все же это вина? Не получилось ли так, что сосредоточившись на детях Вы сами вычеркнули своего мужа из Вашего круга важных для Вас людей?

Что значит в семью пришла ни с чем?? А муж с чем в семью пришел? Тоже небось с голой жопой. А добился бы он успеха в одиночку, если бы жена не помогала, даже в плане быта? Я посморелаа бы, как он после работы бы бежал в магазин за едой и вчереом у плиты стоял, а потом еще рубашки бы свои гладил, я бы посмотрела, как бы он при всем при этом бы время и силы на бизнес находил)))) И это самая малость, что женщина делает для мужчины.

Я Вам желаю быть сильной и достойно пережить это, ведь жизнь кончается не завтра. В конце концов никто не умер, все живы, здоровы, а это все - дело житейское, ненавидеть кого-то за то, что он сделал что-то, что идет вразрез с Вашими желаниями и ожиданиями - не стоит, все мы люди, и имеем право жить так, как считаем нужным. Чувство долга у мужа перед беременной женой и детьми... Не знаю даже, вправе ли мы требовать от других людей чего-то, чего они делать не хотят? Взывать к совести, конечно, можно, но если человек НЕ ИСПЫТЫВАЕТ этого чувства долга - все это лишь сотрясание воздуха... Осуждать его за это? А кто из нас без греха? Если женщина беременна и беззащитна, это не означает автоматически, что муж не имеет права влюбиться в другую женщину - нам наши чувства не подвластны. А обвинять мужа в том, что он вместо того, чтобы терпеть, сжав зубы, все же пошел на поводу у своих желаний - тоже вроде как-то странно. Думаю еще все же, что мужчинам "подворачиваются" любовницы именно когда в семье кризис, а в кризисе ОБА виноваты, но виноваты в том, что вместо того. чтобы честно сесть и поговорить, что не устраивает - ищут свои собственные, порой дурацкие, пути обойти проблемы, не считаясь со своим партнером.

А если муж попросится назад - принять его. Он Ваш муж и родной отец Ваших детей, это очень важно. А идеальных людей нет - все устают, все совершают ошибки, надеяться на то, что следующий муж будет лучше - глупо, он ведь тоже будет не идеальным.

П..ц, так рассуждать.. А вы мужчина или женщина?? ТО есть, вы считаете, что только у мужчины может возникнуть "чувство безысходности: все время дети, дети, и кажется, что впереди уже не жизнь, а только рабское существование, направленное на зарабатывание денег для детей и воспитание детей"??? А почему никто не заботится о чувствах женщины?? Вы представляете вообще что такое сидеть с тремя детьми?? КОгда даже за собой некогда поухаживать, не говоря уже о том чтобы выспаться. Про карьеру, там, путешествия я уже молчу... А вы мужиков жалееете???? Чувство безысходности у бедненьких!!! Они что, дети малые, сами понять не в состоянии, что дети это прежде всего ответственность???? И что жене так же тяжело, а может еще и тяжелее??? "Ведь жизнь вокруг кипит, а его судьба уже предопределена: дети, дети, дети без конца". Вы что, обладели???Это как раз женщина становится оторванной от

этой "кипящей жизни"! А у мужчины как раз с появлением детей ничего кардинально не меняется - как и раньше работа, друзья, и в баню сходить можно и т.п. И что это вы постоянно от жен требуете флирта, секса, развлечений??? А может это мужу надо стараться, чтобы у жены с тремя детьми время и силы на все на это появилось??????

Принимать мужа, который бросил семью и детей, назад нельзя. "Он Ваш муж и родной отец Ваших детей, это очень важно" ???? Кому это важно?? Видимо, только не ему, раз он наплевал совсем на то, что он муж и отец, а повелся на чье-то, как тут сказали, междуножье. Он променял свою семью и детей на п..ду чужой женщины. Вы хоть понимаете, что это за поступок?? Вы хоть понимаете, как можно променивать своих родных вот на что-то подобное??? Человек уже показал свою суть, а суть у него гнилая. Зачем возвращать назад то, что уже гниет??? А то что он родной отец.. Ничего, жена найдет им другого отца, не родного, зачастую не родные бывают даже лучше, чем родные.

Как говорила Екатерина вторая, "предателей презирают даже те, кому они сослужили службу"... Предавать своих близких.. это самый чудовищных поступок, после убийства, который можно совершить... И отношение к предателю, как говорила Екатерина, может быть лишь одно - презрение.

Лола, к чему эти Ваши сильные эмоции? Не нужно так уж серьезно реагировать на чужое мнение, берегите силы для созидания, тратье их на хорошие дела, а не на пустые эмоции лучше. Я сама женщина, жена, вчера отметили 15 лет совместной жизни с мужем, у меня двое детей. Искренне считаю, что большая часть ответственности за отношения лежит на женщине, не зря же существует народная мудрость "муж - голова, женщина - шея". У умной женщины муж не загуляет, и все желания жены будет воспринимать "на ура" - потому что он будет уверен в том, что в ответ она дает ему тоже немало. И Вы, и Лягуська слишклм озлоблены, на мой взгляд, женщина, если хочет счастья с мужчиной - не должна такой быть. А оправдывать и любить врагов своих - ну это еще раньше меня в Библии написали. Поверьте, из чистой и искренней любви ничего плохого получиться не может. А что касается ответственности мужчины - я ее понимаю так: деньги на детей, на жену, пока в декрете, брать детей на выходные и вообще по мере возможности. Вот это ответственность. А жить с нелюбимой женщиной вопреки своей воли, будь она хоть трижды беременна - никто не обязан, это к чувству ответственности вообще отношения не имеет.

В жизни все должно делаться добровольно, по обоюдному желанию. Для этого нужно договариваться, а не требовать. По-Вашему получается, что чувство ответственности в данном конкретном случае: это мужу наплевать на себя, на свою жизнь, на свои желания, и сжав зубы, выполнять то, чего не хочешь? Похерить свою жизнь, но поднять детей? Это странно как-то, он же не раб все-таки? Если жена его не устраивает, то он вправе уйти. То же самое касается и женщин, речь не только о мужчинах. Все люди свободны поступать согласно своей воле. Если даже они вступили в брак - они не становятся автоматически бессловесными рабами своих супругов. А если супруг не хочет, чтобы от него вторая половина ушла - старайся. А не стараешься - получи. И все истории про то, что я на него жизнь положила, и то ему, и се - а он, козел, меня оставил ни с чем, они, мягко говоря, вызывают сомнения. Ну значит, не было тепла, не было дружбы с партнером, искренних отношений. Люди когда проникают друг к другу в душу, когда становятся одним целым - ну не бросают они вторых половин. Конечно, не отрицаю - есть стреди мужчин безнадежные эгоисты, которые просто не способны на создание партнерских отношений, а просто всю жизнь гребут под свою ж0пу, и среди женщин такие есть - но таких просто обходите стороной, их же сразу видно, способен ли человек и отдавать, или только брать.

он реально ни с чем!!!! Дом мама его купила. Машина у него 9 ка раздолбанная. Я пришла к нему в шубе норковой. Сама купила, без чье-либо помощи. Ушла в курточке за 2000. Я ему вещи нормальные брать начала.Реально ходил в кофте дырявой. Кстати, я эту кофту так и не выкинула. Лежит в кладовке, в пакете.

+100

Вот здесь вы очень хорошо написали. В любой ситуации женщина должна иметь собственное достоинство. Но принятие его назад... это уже ниже ее достоинства.

А где АВТОР? Как у нее дела обстоят ?

Автор , меньше внимания вашему мужу не путевому уделяйте и вернется сам. Как говорится ,чем меньше мы мужчину любим тем больше нравимся ему. А то все 33 удовольствия , преданно в глаза заглядываем, угадываем наперед все желания....вот и привыкают и перестают ценить .Не женщина ,а преданная псина прям получается - навеки ваша милый муж! С какого перепугу только?

Чем больше один партнер старается, тем меньше ценит его другой. Равновесие очень важно, толькой его трудно сохранить, и не с каждым партнером получится.

Вы опять туда же, значит мужу похерить свою жизнб и наплевать на желания нельзя, а жене значит нужно?? Вы очень однобоко рассматриваете ситуацию, тут складывается впечатление, что только жена должна свою жизнб положить для семьи, а мужу достаточно денег зарабатывать и ни в чем себе при этом не отказывать. Но это абсолютно не так. Вот таким вот отношением к мужчинам вы и подбиваете их не измены, это не только вас касается, но и всех женщин. Слишком уж вы им легкую и беззаботную жизнь создаете, становитесь прислугой для них, абсолютно все взваливаете на себя,пашете, пашете на них как лошади, точно так же и сыновей своих воспитываете, а потом они и к женщинам так оносятся - как будто мы им прислуживать должны. То что вам муж не изменяет, скорее всего просто повезло, тут может быть много причин, может ему хочется, а он просто не решается))) А может он вам изменяет, а вы прото об этом не знаете?? Знаете, большинство женщин не знают об изменах мужа))) ЗНаете, сколько мне женатиков предлагают отношения завести????? При этом их жены уверены что у них крепкая счастливая семья)))) Аж смешно становится))

Лола - это важно детям. Никто так не будет любить детей, как родной отец. И если женщины выходят снова замуж и их новые мужья принимают детей - это прекрасно, но поверить в то, что они любят их как родных - как-то сложно, тем более если девочки, искушать мужчину проживанием под одной крышей с девочкой-подростком, которая не является его родной дочерью - я бы вот лично не рискнула.

И если в данном конкретном случае муж ушел из семьи - это не значит автоматически что он предал детей и разлюбил их. Он разлюбил жену. Это другое. Я Вам желаю мудрости и понимания. Потому что если от Ваш ушел мужчина, и ушел "плохо" - стоит все же задуматься и на свой счет. Я вот лично стараюсь в первую очередь спрашивать всегда с себя: а сделала ли я все возможное? а потом уже предъявлять претензии к другим. И еще работать над собой - быть мудрее, быть добрее.

Майсин, золотые слова)) вот только где бы столько ангельского терпения взять?)

И, как вы написали, что если жена не устраивает, то он вправе уйти, то есть бросить жену с тремя детьми он вправе... это очень спорный вопрос. То есть вы все-таки оправдываете мужа. Я считаю, что не в праве. Все-таки, раз подписался на это (то есть на создание детей и рождение детей), то иди до конца, а не предавай близких. Посмотрела бы я на вас, что бы вы говорили, если бы вас муж бросил. Вы рассуждаете как большинство женщин, в т.ч. и любовниц - от жены ушел, потому что она дура и лохушка, а от меня не уйдет,ведь я самая умная и красивая, со мной такого не случится. Знаете, я тоже каогда-то так рассуждала . :) Но кидают даже тех жен, которые к своим мужьям хорошо относят, кого сичтают своими вторыми половинкаим...

но не в рот заглядывать мужикам

Все возможно, поверьте. Только начните - и все получится, главное, Вам же от этого будет лучше, что самое интересное. Жизнь изменится просто кардинально.

Лола, Вы в корне не правы. Когда мужчину любишь искренне, делаешь для него искренне, то и он всегда идет тебе навстречу. Потому что в таком случае женщина становится для него лучшем другом - и просто смысла нет этого друга предавать. Вы говорите о какой-то "бытовой" стороне вопроса: женщины пашут и так далее. а я говорю о духовной. Мы с мужем очень близки, когда люди так обнажены душами друг перед другом - они видят друг друга как на ладони. И если что-то не так - сразу замечают и могут поговорить об этом. Я действительно сделала для мужа много дел: родила детей, помогла выучиться в институте, работаю наравне с ним, бытовые обязанности мы разделили, я свою часть честно выполняю - но я не жалею об этом, мне совсем не жаль своих усилий, ведь муж мой лучший друг и близкий человек, как можно об этом жалеть? Сама жизнь устроена так, что надо пахать, надо стремиться, работать, добиваться - иначе никак. Сидя ровно на ж0пе ничего не достигнешь - ни в карьере, ни в личном. Так зачем же жалеть о приложенных усилиях? это нормально - делать, стараться, иногда ошибаться, ведь нельзя все просчитать заранее. Ничего, упал, встал - дальше пошел. Главное, не надо жалеть ни о чем, это жизнь, она так устроена, ну что ж теперь?

++++++1000000000000000

Вы из секты?

Короче, я не считаю, что я, ухаживая за мужем и стараясь создать в семье благоприятный псхологический климат - я так уж надорвалась, и "похерила" свою жизнь. Я сама прежде всего от этого выиграла - мне все возвращается сторицей

я сказала ,что больше не буду жертвовать ни чем для мужчины. Захотел сам дело-бейся сам. Я буду сама работать для себя.

quote="Лола"]И, как вы написали, что если жена не устраивает, то он вправе уйти, то есть бросить жену с тремя детьми он вправе... это очень спорный вопрос. То есть вы все-таки оправдываете мужа.. Вы рассуждаете как большинство женщин, в т.ч. и любовниц - от жены ушел, потому что она дура и лохушка, а от меня не уйдет,ведь я самая умная и красивая, со мной такого не случится....[/quote]

Лола, поверьте, я не живу с убеждением, что уж меня-то точно муж не бросит - но тем не менее я знаю, если бы меня муж бросил - я бы выжила, при всей моей любви к нему. Я очень сильная и самодостаточная женщина, я работаю над собой во всех смыслах - я знаю, что не заваляюсь :))), а мужчин на свете много.

А что Вы подразумеваете под "бросить жену" - ведь все же если мужчина будет выполнять свои обязанности в плане материального обеспечения, то это уже неплохо. Ведь мы не знаем точно ситуацию - он же не сказал конкретно "живите как хотите, а я умыл руки". А вот полюбить, там, разлюбить, пожениться, развестись - это любой человек вправе. И закон даже не запрещает этого, как при царе, что раз женился - неси свой крест до гроба, и по фиг, что от жены хоть в петлю готов лезть.

А еще, знаете, что я думаю, если муж оступился, побежал к любовнице именно от безысходности - он вернется и будет любить свою жену еще сильнее, чем прежде. Вспомните "Любови и голуби" - некоторым супругам идут только на пользу такие вот "встрясочки". А если у мужчины уже все умерло и он для себя решил, что с женой ему ну никак дальше - то какая бы польза была от того. что он согласно чувству долга и принятым обязательствам продолжал бы жить с ней дальше? мы бы имели несчастных супругов: нелюбимую жену и загнобленного мужа, потому что жена, которую не любят, автоматически начинает мужа подгнабливать. Жизнь она ведь очень логичная, всегда есть причина и следствие. надо просто это понять и принять.

Лола, поверьте, я не живу с убеждением, что уж меня-то точно муж не бросит - но тем не менее я знаю, если бы меня муж бросил - я бы выжила, при всей моей любви к нему. Я очень сильная и самодостаточная женщина, я работаю над собой во всех смыслах - я знаю, что не заваляюсь :))), а мужчин на свете много.

А что Вы подразумеваете под "бросить жену" - ведь все же если мужчина будет выполнять свои обязанности в плане материального обеспечения, то это уже неплохо. Ведь мы не знаем точно ситуацию - он же не сказал конкретно "живите как хотите, а я умыл руки". А вот полюбить, там, разлюбить, пожениться, развестись - это любой человек вправе. И закон даже не запрещает этого, как при царе, что раз женился - неси свой крест до гроба, и по фиг, что от жены хоть в петлю готов лезть.

А еще, знаете, что я думаю, если муж оступился, побежал к любовнице именно от безысходности - он вернется и будет любить свою жену еще сильнее, чем прежде. Вспомните "Любови и голуби" - некоторым супругам идут только на пользу такие вот "встрясочки". А если у мужчины уже все умерло и он для себя решил, что с женой ему ну никак дальше - то какая бы польза была от того. что он согласно чувству долга и принятым обязательствам продолжал бы жить с ней дальше? мы бы имели несчастных супругов: нелюбимую жену и загнобленного мужа, потому что жена, которую не любят, автоматически начинает мужа подгнабливать. Жизнь она ведь очень логичная, всегда есть причина и следствие. надо просто это понять и принять.

Если не любишь-уходи, гнобить не надо, ниже плинтуса опускать не надо. Как мой БМ мне говорил, что давно не любил и жить не хотел. А знаете, кк он самооценку мою занижал. Он говорил ,что я уродина. Я верить начала. Мне говорят комплименты, я не верила этим комплиментам. Просто мужик боялся признать, что изменяет. Весь понос был в мой адрес. И ждал, чтобы сбежала сама.

Вот! Самая распространенная ошибка - считать, что если муж уходит из семьи, то предает только жену, а не детей! Я уже писала об этом - это глубокое заблуждение. Такое чувство, что люди не понимают суть семьи - это неделимое целое, нельзя отделять жену от детей, то есть детей люблю, а жену нет, детей не предам, а жену предам! Так не бывает! Если предаешь жену, автоматически предаешь и детей, то есть всю семью, ведь когда уходишь, рушится вся семья. Дети, видя как страдает их мать, сами очень сильно страдают. По поводу любить детей - если мужчина любит женщину, он будет любить и ее детей как родных. Знаете, меня мама так воспитала, что уже в 10 лет я понимала, что к чему, и в это время моего папу одна женщина пыталась увести из семьи (он у меня красавец), и я тогда уже понимала, что если он уйдет, то для меня он перестанет вообще существовать, и видеть я его никогда не захочу. Вот так вот . Умер для жены - умер и для детей.

Все люди могут ошибаться. И Вы тоже. Нельзя быть такой категоричной. Екатерина была государственным человеком, если Вы про императрицу говорите, а посмотрите на политиков: они говорят нам о Боге, учат, как нравственно надо жить, а сами по триллиону рублей в год вывозят за границу с признаками отмывания. Живите своим умом всегда, а прощать - это хорошо в любом случае. Самому легче жить от этого становится. Хотя в моей жизни тоже есть люди, которых я не могу за что-то прямо вот простить, чтобы в десна целоваться - но я этих людей просто убрала из своей жизни: зла им не желаю, и себя нервно не возбуждаю лишний раз, держусь подальше. Очень еще страдает самооценка, если тебя обидели, и хочется доказать обидчику, что ты все же лучше, чем он думает о тебе, это тоже чувство, от которого нужно избавляться. Хотя, конечно, понятно, что мы очень зависим от оценки окружающих, особенно близких людей. Но нужно просто сказать себе: ну вот так получилось, ну с этим человеком хе╩рня вышла, не смогла я себя раскрыть, или он такой тупой, не понял, что я лучше, чем он меня оценил. Но ведь всем хорошим не будешь - как ни старайся. Главное - на будущее. Я вот работаю личным помощником одного очень богатого человека, бывают косяки в работе, делаешь ошибку, особенно обидно, если ошибка глупая, и шеф это понимает, и что теперь? вешаться? готовить заявление на увольнение? нет, нет и нет! Нужно сказать себе: "Я накосячила, этого уже не поправить. Но ведь есть будущее. Я могу во-первых, что-то сейчас, немедленно исправить. Во-вторых, я буду стараться с удвоенной силой на будущее - и шеф увидит, что я не тупая дура, какой кажусь ему сейчас." И это работает. Потому что ошибаются ВСЕ, и шеф тоже иногда, если уж на то пошло :)))

Так и мы выживаем, и мы все сильные и самодостаточные, и мужчин вокруг нас много. Но к чему это все? Это же не оправдывает чудовищные поступки мужчин. Мне мой тоже говорил - ты сильная, найдешь себе другого. И что, получается, раз я сильная и самодостаточная, то об меня можно ноги вытерать? )) Мол переживет, все стерпит? )))

Разные бывают ситуации, нужно смотреть, что за люди, какие обстоятельства. в данном случае я не вижу, чтобы прямо все так плохо, Автор сама про него пишет - нормальный был мужик. Ну устал, ну загулял. Но если нормальный - он сам все поймет.

Ну, здесь вы очень хорошо рассуждаете. По поводу злиться и что-то кому-то доаказывать, да...

Я вот представила себя на месте Автора. В 29 лет наверное все это очень еще тяжело, по молодости кажется, что прямо жизни конец. А вот сейчас, в свои 38, я бы уже это восприняла как прикол, ей-богу, подумала бы "Ну и пердюмонокль мне жизнь подкинула, бывают же чудеса на виражах!" Но отчаиваться бы точно не стала, и кричать с пеной у рта мужу: "Ты козел! Иди к своей побл"душке! А ко мне больше ни-ни-ни!" Я бы вела себя спокойно, уверенно, дождалась бы какого-то прояснения в мозгу у мужчины, а потом бы уже договаривалась с ним спокойно в зависимости от ситуации. И это принесло бы больше положительного результата, я считаю, чем действовать на эмоциях. Эмоции, крики о предательстве - это что? так, фи"гня, сотрясание воздуха. Ты дело давай. Что у нас по делу - вот что сейчас важно. Кто с кем, где и сколько денег. А дети остаются с женщиной - это уже прекрасно, ради этого стоит жить.

Знаете, вот не понимаю я выражения ""все умерло". Как это умерло? По моему глубокому убеждению, если любовь была, то она не умирает... ПРосто переходит на новый уровень, а если люди еще и нормально живут вместе, то еще к любви добавляется и привязанность и чувсвто родства. Все умереть моежт если только жена кардинально переменилась, но я, если чесно, не наблюдала еще таких ситуаций, чаще всего уходят как раз от нормальных жен, просто потому что надоело с одной сексом заниматься. И все. Все гораздо проще - просто хочется разнообразия. И не надо искать каике-то причины в жене и во взаимоотношениях. Ведь даже автор писала - все было хорошо. Так почему тогда он ушел??

Нет :))))))))))))))) Вы думаете, что если человек рассуждает здраво и по делу, а не на эмоциях, то он обязательно из секты? Я просто уже взрослая.

А вот мужчины зачастую сильно меняются - запивают, например. Вот тут жена вправе уйти. И потом, будем честными, всем приедается с одним партнером сексом заниматься, и женам, и мужьям. И у всех есть соблазн пойти на сторону. ТОлько вот почему-то жены успешно противостоят этим соблазнам, во имя мужа, во имя детей, семьи, а мужики даже и не пытаются!!! Это мой случай - я когда жила со своим МЧ, постоянно отказывалась, порой от даже лучших вариантов, зато мой "благоверный", как я потом узнала, никогда от предложений не отказывался. Вот так вот. Вот это и есть суть мужин. Так что не надо, я считаю, искать причины измен в жене, их надо искать в сути мужчин, а также в их воспитании, в том, к чему мы их, женщины, приучили.

Это Оксана Дуплякина

я просто спросила)))))

спасибо, мне очень хочется автора поддержать но я в другой области( Общается, алиментов прилично дает, как пол моей зарплаты, но я не подавала никогда, он сам помогает. Возит их в отпуск летом на море. На семейные праздники берет их, когда в их семье дни рождения. Слава богу тут повезло...

Майсин -- ты умная) счастья тебе и любви, но я не сомневаюсь, что так оно и будет)

Просто мне кажется он Вас любит

quote="Гость"]Гость

А где АВТОР? Как у нее дела обстоят ? Автор , меньше внимания вашему мужу не путевому уделяйте и вернется сам. Как говорится ,чем меньше мы мужчину любим тем больше нравимся ему. А то все 33 удовольствия , преданно в глаза заглядываем, угадываем наперед все желания....вот и привыкают и перестают ценить .Не женщина ,а преданная псина прям получается - навеки ваша милый муж! С какого перепугу только?

Чем больше один партнер старается, тем меньше ценит его другой. Равновесие очень важно, толькой его трудно сохранить, и не с каждым партнером получится.[/quote]

Надо просто с уважением относиться к людям, и они будут уважать тебя в ответ. Если мужа считать "непутевым, никчемным" и так далее - он и будет относиться соответственно. Если с уважением относиться к его решениям, пусть даже самым страшным и нелепым - то он это почувствует и тоже приложит усилия, если уж уйдет - то хотя бы материально обеспечить по максимуму. Мне кажется, что тут у некоторых женщин в голове очень прочно засело "все мужики козлы" - а с таким отношением счастья с мужчиной не будет априори, задумайтесь, ведь это так логично: ты к мужчине как к дер"ьму, а он что же в ответ, будет тебя носить на руках? вряд ли?... Kzuecmrf, что касается лично Вас, Вы правда с этим мужчиной как-то потеряли лицо что ли... И дело не в том, что Вы сделали для него много - о добрых делах не нужно сожалеть, это только Вам в зачет, может быть на том свете, если он есть :))) Вы поймите все же главную свою