Когда нужно съезжаться с парнем?

Статистика тут ни при чем

Бывает, что мужчина еще до сожительства с конкретной женщиной видит себя ее мужем

До брака нужно пожить вместе

Да перестаньте. Неужели вы всерьез думаете, что причиной развода стало то, что вы не научились готовить? Просто он вас не любил никогда. Был влюблен, возможно, но влюбленность проходит довольно быстро, потом было неудобно перед вами, потом ребенок, но в конце концов раздражение к постороннему человеку (а вы ведь так и не стали близкими людьми) перевесило - вот он и придумал, к чему придраться.

С сожительством каждому свое, конечно.
Я не могу в неизвестность выйти замуж, например….
Просто встречи и свидания очень отличаются от совместного проживания. Да, конечно, кое-что очень даже понятно будет и из обычного общения, но не всё.
Например, вы же не будете спрашивать у парня максимально детально, что и как он там дома делает. Может найтись любая мелочь, которую вы упустите, даже если досконально обо всем расспросили.
Опять же, например, моя знакомая два года встречалась с парнем без сожительства, они несколько раз ездили в отпуска вместе, знакомились с родителями и т.д., он ей сделал предложение, она согласилась.
После предложения и до свадьбы решили вместе пожить.
В итоге ссорились буквально из-за того, что он не хочет заправлять кровать. Никогда. А для нее это оказалось важными, она его просила, думала, что он её не слышит и ему неважно и т.д., а он уже просто из принципа не хотел у кровать заправлять)
Конечно, скорее всего и другие проблемы вскрылись, но до сожительства я с ними часто общалась, видела, как они друг к другу относились, по их рассказам друг о друге судила и мне казалось, что у них достаточно хорошие отношения. Очень счастливы были, это было видно.
Во всех отпусках и т.д. кровать он заправлял……
В своем доме человек становится сам собой и лично я считаю, что вся суть раскроется именно при совместном проживании.
Просто не нужно торопиться, конечно, не нужно сразу же бежать вместе жить. И при совместном проживании не нужно обслуживать никого в быту, не нужно выполнять все привычные «функции жены», а так же, если важно не затягивать с предложением, то нужно сразу обозначить, мол живем вместе условно год, а дальше либо женимся, если все устраивает, либо расстаемся, так как я хочу семью.
Тогда мужчины не будут тянуть с этим из-за того, что якобы и так все нормально и вы уже вместе живете и зачем штамп в паспорте

Разумеется! И именно так и должно быть у здоровых людей. Люди познакомились, заинтересовались, стали общаться и задавать вопросы, разговаривать, а не только спать друг с другом. И все можно было узнать , не вступая в сожительство. Например, вы бы могли выяснить, что вашему мужу важно, чтобы жена умела готовить. А у вас тут пробел. Можно было либо научиться, либо понять, что вы друг другу не подходите. И для женщины что неудачное сожительство, что неудачный брак имеют примерно одинаковые последствия. Не думайте, что если бы посожительствовали до штампа в паспорте, то вам было бы легче.

Сама пишешь,нельзя людям мнение навязывать,а сама навязываешь. Лицемерка. Давно по твоим ответам это проследила.

Вы сейчас чуть утрируете. Пример про пельмени - это крайности, я бы тоже не стала с таким жить. Но это все можно было выяснить ДО сожительства. Я об этом. Надо разговаривать друг с другом, наблюдать за поведением, за реакцией. Поверьте, любой самый хитросделанный и продуманный нарцисс или психопат проколется, просто надо быть какое-то время чуть на расстоянии с ним, чтобы заметить и честно в этом признаться себе. А ведь женщины часто думают - да не, показалось, и вообще - я не такая, поэтому на мне система сломается и он полюбит меня чистой любовью. Разве нет?

И я с вами согласна. Важно - не спешить.
Пример с вашей знакомой - вот знаете, что-то терзают меня смутные сомнения, что кровать - это предлог. Ну это и правда мелочь, и стоит ли делать ее принципом? Сомнительно. И я больше скажу - сожительство все равно не дает гарантий, что вы друг друга прямо вот досконально узнаете. Сколько таких историй, что было все прекрасно, поженились даже, тоже все шло отлично, а вот потом родился ребенок - и муж наконец показал себя во всей красе! А это все потому, что торопятся женщины влюбляться и начинают натягивать сову на глобус. И при совместном проживании они это делают усиленно, старательно закрывая глаза на все сигналы и косяки, убеждают себя, что вот он увидит и поймет, какая я хорошая, надо просто ему доказать. И ваш подход разумный - договориться о сроках, но - положа руку на сердце - кто потом об этих сроках вспоминает? Вы лично многих женщин знаете, кто договорился пожить вместе до брака год, год прошел, предложения не последовало - и они ушли. Я ни одной. А лет мне очень много.

Семейная жизнь у нас началась после рождения ребенка (потому что до этого мой бывший муж служил по контракту). Близкими людьми мы стали. Но мое неумение готовить стало одной из основных причин развода

То, что моему бывшему мужу важно, чтобы женщина умела готовить, я знала еще до брака. Думала, что научусь. Не научилась ввиду психических отклонений

Близкие люди принимают друг друга с недостатками. Неумение готовить - это недостаток всего лишь. При современных возможностях можно было бы выйти из положения не так радикально. Из-за неумения готовить разводиться с близким человеком, матерью ребенка - это странно, глупо, не слишком нормально, если честно. Ну вот я с трудом себе представляю - вы близкие люди, муж вас обожает, без ребенка жить не может, вообще все в целом хорошо. Но - блиииин! Родная, я так тебя люблю и хочу быть с тобой, у нас все прекрасно, но - ты не умеешь готовить, поэтому мы должны развестись. Это, безусловно, разбивает мне сердце, но это судьба-злодейка. Просто надо смириться.
Вы себе так это видите? Близкие люди, если они близкие, не то что на это внимания не обращают, они и в болезни (не дай бог, конечно!) выходят. А про эту готовку вообще не вспомнят. Просто вашего мужа в вас многое раздражало, а это особенно - вот он и придрался.
И потом - вот вы понимаете, что пишете? Семейная жизнь началась после рождения ребенка. А надо бы наоборот - утром деньги, вечером стулья.

Я с вами полностью согласна!

Ну и как сожительство лично вам помогло бы? Для вас последствия были бы теми же. А вот бывшему проще, да.
Вы так пишете, как будто сожительство до брака изменило бы хоть что-то, как будто все могло сложиться по-другому.

Да, вы правы, после рождения ребенка тоже может быть что угодно, это особенно страшно, конечно….
И это самая главная «проверка». 

«Вы лично многих женщин знаете, кто договорился пожить вместе до брака год, год прошел, предложения не последовало - и они ушли?»

Я знаю одну девушку, которая ушла после того, как ей не сделали предложение в оговоренный ранее срок. 
И знаю трех, которым сделали и не забыли о датах.
Остальные мои знакомые просто не обговаривают это в самом начале отношений, а потом спустя года три удивляются, почему не сделано предложение и уже тогда начинают ставить условия, но уже поздно…..

Близкие люди принимают друг друга с недостатками. Неумение готовить - это недостаток всего лишь. При современных возможностях можно было бы выйти из положения не так радикально. Из-за неумения готовить разводиться с близким человеком, матерью ребенка - это странно, глупо, не слишком нормально, если честно. Ну вот я с трудом себе представляю - вы близкие люди, муж вас обожает, без ребенка жить не может, вообще все в целом хорошо. Но - блиииин! Родная, я так тебя люблю и хочу быть с тобой, у нас все прекрасно, но - ты не умеешь готовить, поэтому мы должны развестись. Это, безусловно, разбивает мне сердце, но это судьба-злодейка. Просто надо смириться.
Вы себе так это видите? Близкие люди, если они близкие, не то что на это внимания не обращают, они и в болезни (не дай бог, конечно!) выходят. А про эту готовку вообще не вспомнят. Просто вашего мужа в вас многое раздражало, а это особенно - вот он и придрался.
И потом - вот вы понимаете, что пишете? Семейная жизнь началась после рождения ребенка. А надо бы наоборот - утром деньги, вечером стулья.

Я не готовила ни для бывшего мужа, ни для себя, ни для ребенка. По-вашему, это нормально?
Какие "современные возможности", если мой бывший муж зарабатывал немного, и жили мы в поселке? Да и вообще он предпочитает домашнюю пищу

Я просто не хотела готовить. Умела. Всех все устроило. Делала все, кроме готовки. Тем более мы тогда оба работали. Когда я перестала работать— тогда да, взяла на себя и готовку. Но без фанатизма, да и муж спокойно готовит в выхи и когда не работает. Доставка опять же. Когда я была в декрете— у моих родителей было кафе, мне присылали еду в будни.

Я не готовила ни для бывшего мужа, ни для себя, ни для ребенка. По-вашему, это нормально?
Какие "современные возможности", если мой бывший муж зарабатывал немного, и жили мы в поселке? Да и вообще он предпочитает домашнюю пищу

Если бы мой бывший муж пожил со мной до брака - не женился бы

Я вас читаю, и мне вспомнился Воланд из Мастера и Маргариты. Дословно не воспроизведу, но суть такова - Кант разрушил пять доказательств существования бога и словно в насмешку над собой соорудил шестое доказательство.
Мы с вами говорим о том, что вообще отношения выстраиваться должны поэтапно и - это важно! - последовательно. Из того, что я поняла, история складывается следующая.
Вы познакомились где-то с вашим бывшим мужем. Он моментально предложил вам замуж (это, конечно, льсти, но это безответственно по меньшей мере). Дальше он отправился служить по контракту. Вы переписывались, возможно, встречались даже, но редко. По переписке нельзя узнать человека, вы видите только часть его, остальное додумываете. Ему было приятно иметь отдушину в вашем лице, вы придумали себе родственную душу. Во время этих нечастых встреч вы залетели (прошу прощения), он - как честный человек - женился на вас после службы. Но вы не знали друг друга от слова совсем. Все стало вылезать на поверхность, когда вы уже в браке - абсолютно чужие люди! - и еще ребенок. Деваться некуда. И какое-то время он терпел, наверное, но всему наступает предел. Так что не рассказывайте мне про близость. Про близость я написала выше. То, что вы не готовили, это не обычно, ок - не нормально, но с этим можно смириться и приспособиться, если человек вам действительно дорог, близок и вы хотите прожить с ним всю жизнь. А так у мужа вашего был выбор - вы или тарелка борща. Он выбрал борщ. Это, конечно, любовь!

А вам как от этого было бы легче? Что вы о муже только? Для вас итог одинаковый

Что ж вас девонбки,так прёт стирать мужские труханы и готовить жрачку? Почему девушки выбирают быть рабынями,когда мир так интересен,все хочется посмотреть,а не заседется в квартире с ребенком,пока твой хахаль с секретутками флиртует.

Нет, вы неправильно все поняли.
С бывшим мужем я познакомилась через сервис смс-знакомств (это было в 2007 г). Он к тому моменту уже год служил по контракту.
Предложение он мне сделал уже после второго свидания. Но мы не спешили вступать в брак, потому что он служил по контракту в Московской обл., а я училась в техникуме и жила у тети в Москве. Он родом из Калужской обл. У него там живут мать и брат. Еще до того, как я забеременела, мы ездили погостить к его матери.
Через год после того, как мы начали встречаться, я забеременела (незапланированно). Узнав об этом, он был очень рад (потому что еще до этого пару раз заводил разговоры типа "давай родим"). На тот момент мы не состояли в браке и даже не жили вместе. До окончания контрактной службы, которую он проходил, оставалось восемь месяцев. Я переживала, что рожу раньше, чем он демобилизуется. Он меня успокаивал. Говорил, что дослужит контракт и приедет к нам.
За время моей беременности мы дважды ездили погостить к его матери в Калужскую обл. В один из таких приездов расписались.
К тому моменту, когда он демобилизовался, я находилась в отделении патологии беременности (меня туда направили для подготовки к родам). Поэтому семейная жизнь у нас началась только после рождения ребенка.
Бывший муж меня любил. В период встреч даже посвятил мне рассказ

Неизвестно, как было бы

В смысле неизвестно?
Вы же готовить не научились в итоге!Что бы это для вас лично изменило? Я вот об этом и говорю - мужчине сожительство выгодно, женщине не очень.
Но с вашей стороны тоже странно - вы любите человека и знаете, что ему важно, чтобы дома была домашняя еда. Так в чем проблема научиться варить картошку и поджарить кусок мяса или рыбу? И салат сделать из огурцов-помидоров. Это самое элементарное, не думаю, что ваш муж ждал от вас мишленовские блюда.

У меня не было настоящей любви к бывшему мужу. Была так называемая "гормональная влюбленность". У него ко мне было то же самое.
Что касается еды - моему бывшему мужу хотелось борща, котлет и даже пирогов

Да потому что далеко не всегда жизнь с мужчиной - это готовка и стирка труханов

Да потому что далеко не всегда жизнь с мужчиной - это готовка и стирка труханов

Я не готовила ни для бывшего мужа, ни для себя, ни для ребенка. По-вашему, это нормально?
Какие "современные возможности", если мой бывший муж зарабатывал немного, и жили мы в поселке? Да и вообще он предпочитает домашнюю пищу

Одно дело, когда замужняя детная женщина умеет готовить, но не хочет. И совсем другое - когда она даже не умеет готовить. Особенно если сидит с ребенком

Автор! А зачем Вам с ним съезжаться? Захотелось обслуживать мужчину в быту? Кухарничать ради него, готовить ему борщи и котлеты, убирать его срач, обстирывать и гладить его портки ? Нафига эта кабала в таком юном возрасте? Обеспечить Вас он не сможет, у Вас самой ещё нет ни образования, ни профессии. Деньги Вам, небось, Ваши родители дают. Не торопитесь во взрослую жизнь.
У Вас прекрасный, розовый возраст, когда Вы юны и беззаботны. А кавалеры сами в штабеля укладываются, когда можете беспроблемно встречаться с разными поклонниками, чтобы в итоге выбрать лучшего из лучших. А не якориться на первом попавшемся, кто внимание на Вас обратил. Не губите свою юность проблемами и бытовухой.
Съезжаться стоит тогда, когда люди лучше узнали друг друга, когда имеют серьезные чувства и планируют создать семью, когда уже имеется жилищная, материальная и профессиональная база. Иначе будете выкладываться ради равнодушного потребителя, который поматросит и в итоге бросит. Не дай Бог ещё и забеременеете.

Большинство женщин так и живут,дни считают "когда он уже помрёт..."

Ну вот и я об этом же! Вы со мной спорили-спорили, а в результате пришли к тому, о чем я с самого начала говорила. И сожительство тут совершенно ни при чем. Оно ничего не спасает.

Да,это нормально,не готовить для мужа и ребенка. Если можете себе позволить доставку.

Вы себя критикуете и в рамках держите,не все такие. Я вот люблю готовить ,но по настроению,стоять за плитой целыми днями явно не мое. И мне отлично.

Это у вас их большинство, я таких браков не вижу. Да и автор же вопрос задаёт не "Стоит ли съезжаться с мужчиной, которого не люблю?". Никто не призывает её жить как ваше "большинство", вполне может разделить совместный быт с парнем

У нас с бывшим мужем не было денег на то, чтобы покупать готовую еду в супермаркетах или заказывать доставку. К тому же мы жили в поселке. Там тогда был один супермаркет. В котором не было отдела, где продавались бы готовые блюда. Доставки еды в поселке тоже не было

И ты не могла с мужем zhoпы поднять и приготовить ребенку еду? Просто ппц,ты реально больная на голову.

Вы рассуждаете категорично. Все знают, что есть обязанности в семье - и какие-то обязанности более женские, а какие-то более мужские. Ну вот хотя бы тяжести перенести - бывает же такое, в магазине разошлись не на шутку, пакеты тяжелые. Кто это несет? Вы? Муж? Или честно пополам? Хорошо, когда вы собираетесь родить или родили ребенка - кто его должен родить? И кто в это время обеспечивает семью? Тоже пополам? Или мужчина берет на себя основной удар? А с новорожденным ребенком кто больше находится? Так что насчет пережитков я бы не была такой категоричной, кое-что обусловлено природой.

Большинство женщин так и живут,дни считают "когда он уже помрёт..."

Да,это нормально,не готовить для мужа и ребенка. Если можете себе позволить доставку.

Я не умею готовить. Мой бывший муж сам готовил себе еду

Ключевое слово - ЕСЛИ