Гость
Статьи
Люблю мужчину, но он …

Люблю мужчину, но он разведен и с двумя детьми

Хочу услышать мнение умудрённых опытом людей, потому как сама уже запуталась. Мне 24, ему 36, влюбились как дети. Не хочу отпускать, потому что всё внутри кричит - пропустишь и больше такого не найдёшь, заботливый, ответственный, ласковый. Каждая встреча как праздник. Но есть одно большое НО. У него двое детей от предыдущего брака - 12 и 16 лет. Бывшей жене на них пофиг, она занялась устройством собственной жизни и за 6 лет после развода объявлялась от силы пару раз, и то не без повода. Развелись, потому что изменяла. Весь город знал, он узнал последний. Дети живут у его родителей в другом городе, а он сам деньги зарабатывает и приезжает к ним так часто, как может. Дети вроде умные, воспитанные, сама я их не видела, но он много о них рассказывает. Беда в том, что они по суду записаны за женой, а она пакостит, как может: то не дает разрешения на выезд, то хочет прописать их у себя, чтоб кредит на жильё получить... Его это всё достало, и сейчас он собирает документы, чтоб переписать детей на себя, всё равно он их полностью содержит. А от бывшей жены толку никакого, только неприятности. Подскажите, женщины, что делать? Дети вроде уже взрослые, воспитывать не придётся. Но хороша из меня мамочка – старшему 16, а мне 24! Да и своего когда-нибудь захочу... Мои родители и вовсе будут в шоке от такого решения - связать жизнь с человеком с детьми. Как бы вы поступили??? Насколько наличие бывшей жены и связанных с этим проблем отравляет жизнь? Меня эти мысли мучают днём и ночью. А любовь не проходит. И не пройдёт...
Jei
887 ответов
Последний — Перейти
Страница 9
НЖ
#401
А вам?
ПАНДОРА
#402
я домой пойду. Пока, девушки.
НЖ
#403
Пандора, вы, видимо, человек просто добрый и открытый - ну, или совсем уж без амбиций... Вот по мне - не хочу быть второй, я даже первой не хочу быть. Только единственой. А кому не нравится - так скатертью дорога, я не держу.
Но-шпа
#404
35
НЖ
#405
Пандора, всего хорошего :)
Но-шпа
#406
дело не в очередности... Если ребенок хороший и приятный, то с ним легко и удобно. А если он трудный - то сложностей лишних никому не охота. Логично это.
Зимняя Вишня
#407
НЖ, да я тож , так мимо проходила:) увидила в прямом эфире знакомы ники, вот и зашла почитать.

интересно, как и что у девочек сложилось.
НЖ
#408
Но-шпа, а вам никогда не хотелось просто уйти, ничего не объясняя и пускай кувыркаются? Вы чувствуете себя обязанной по отношению к мужу?
ПАНДОРА
#409
НЖ, любовь к женщине и любовь к детям вещи разные. Я единственная, я свет в окошке, я идеальная женщина и т.д. Дети тут не при чем совсем.

НЖ, детки свои есть? Ведь любовь родителя к ребенку, или ребенка к родителю (мама и папа у Вас есть точно) у Вас иная, чем к мужу. Так чего Вы мух с котлетами мешаете.
НЖ
#410
Вишня, вот и я так же :) Просто уже с людьми пообщаться захожу, уже столько раз обсасывали эту тему... А редко и мало что меняется, заметьте?
ПАНДОРА
#411
все, совсем пока
Зимняя Вишня
#412
а если по теме- я когда-то встречалась с вдовцом. Отношения с детьми были прекрасными (там дети взрослые, сами делали все чтобы нас "свести"). ТОлько там проблема в другом- в его покойной жене. которая все время стояла между нами. я не настолько сильная, чтобы ставить условия и ультиматумы- ушла.
НЖ
#413
Пандора, у меня двое. Но это МОИ дети, я их за отдельных людей не воспринимаю, я их воспринимаю как часть себя.
Но-шпа
#414
НЖ
Сообщение было удалено
Оставить дома одних? Или уйти навсегда от них?
Зимняя Вишня
#415
НЖ
Сообщение было удалено
ага, заметила:( вот думаю- борются девочки, борются, а толку:((( вся жизнь борьба (ц.) и от этого становится грустнее
Но-шпа
#416
Зимняя Вишня
Сообщение было удалено
Мы как-то это легко перешагнули. Но это тоже было....
НЖ
#417
ПАНДОРА
Сообщение было удалено
И кстати, вот именно "любви" к своим детям у меня не то чтобы нет, а какое-то это чувство СЕБЯ, СОБСТВЕННОСТИ, нравится в них что-то - иногда с удивлением замесаю, что они мне именно НРАВЯТСЯ, а не люблю. наверное, это из серии "я в них люблю СЕБЯ". Ну и потом с удовольствием думаю о том, ОТ ЧЕГО они появились.
НЖ
#418
Другими словами - любовь к моим детям - продолжение любви ко мне. Игнор к тем детям - подтверждение игнора и отсутствия чувств к БЖ.
НЖ
#419
Но-шпа
Сообщение было удалено
Да просто наплевать и уйти. И не думать о том, когда вернетесь. Ну, гулять пойти когда захочется, на дискотеку, на концерт, да куда угодно! Отдыхать уехать с подружкой, не сказать ничего ему, пусть возится и со своей и с вашей дочками!

А потом вернуться и еще и скандал закатить на тему "почему в холодильнике нету супа для детей и простыни плохо поглажены"?
НЖ
#420
Зимняя Вишня
Сообщение было удалено
Дак она же умерла, как она могла между вами стоять???
НЖ
#421
Зимняя Вишня
Сообщение было удалено
Ну да... Поэтому я и не даю советов. У каждого своя жизнь и свой выбор.
Но-шпа
#422
НЖ - знаете, я не готова так подставлять свою дочь... я ухожу вместе с ней. Но когда муж заранее знает, что нас не будет дома, то свою дочь он отправляет на выхи к свекрови. И у меня логичный вопрос - ты её разве для нас приводишь или для себя?
Зимняя Вишня
#423
Но-шпа
Сообщение было удалено
Но- Шпа, там все сложно было. Он очень любил жену, да еще и огромное чувство вины за гибель жены. не, я не смогла соперничать со святой. И не жалею.
НЖ
#424
Но-шпа, ужас какой. А вы спрашиали его об этом?
Зимняя Вишня
#425
НЖ
Сообщение было удалено
ООО, НЖ, с живыми проще соперничать чем с ушедшими. до того как я сама не столкнулась с этим, мне не верилось что вот такое может быть.
Но-шпа
#426
да, я знаю...
Но-шпа
#427
НЖ
Сообщение было удалено
уж конечно. все беседы на этом построены!
Гость
#428
НЖ
Сообщение было удалено
Я не обобщаю, но помню Ваши посты в одной теме: гнать поганой метлой детей БЖ! Пусть живут и мучаются!

Счастливая женщина не будет так писать!
Кука
#429
НЖ, я одно не поняла... Ну не хотите вы общаться с детьми мужа от первого брака, ваше дело... Но почему мужу то с ними нельзя общаться под страхом развода с вами??? Они вам чужие, но для него то они его дети, такие же, как и ваши общие. Почему он не может с ними созваниваться, видеться где-то, пусть без вас? У моего мужа двое детей от первого брака, обеим меньше 10 лет. Я не буду говорить что я их обожаю, но... как сказать правильнее... осознаю, что они появились до меня, и вполне имеют право на существование в сердце и жизни моего мужа.

Да и вообще вот так ставить вопрос - или ты откажешься от своих детей, или я с тобой расстанусь, звучит как "или ты отрежешь себе правую руку, или я тебя брошу". Звучит как-то жестоко, если речь идет о любимом человеке. Я мужа люблю, знаю что именно из моих уст доставит ему боль, я так не могу сказать и представить, что он будет мучится, думать о своих детях, скрывать от меня свои мысли...

А если он не вспоминает их, не понимает что они думают о нем...для меня это не мужчина, уж извините.
Кука
#430
Что касается денег на детей - в моей семье муж алименты не платит, БЖ не подавала. Он просто отвозит им раз в месяц деньги. Сколько - не спрашиваю, отвозит из своего заработка, не спрашиваю специально, т.к. считаю он их отец, это его дело, и пусть так и будет. Хотя часто он сам упоминает сколько отвез, поэтому примерную сумму знаю. Но дело в том, что я тоже "выношу" из семейного бюджета деньги - я помогаю маме и брату (отец у меня умер, мама работать не может). И надо отдать должное моему мужу - он никогда в жизни не спросил, сколько я отвожу им денег. По-моему он вообще этим не заморачивается - надо, так надо. Не скрою, что живем не богато. Есть общий маленький ребенок.

Но, а кто должен им всем помогать? Сложилось у нас так, что мои родители не миллионеры, а у него двое маленьких детей. Если бы я не помогала матери, а он своим детям, возможно я купила бы себе и нашей дочке на 10 платьев больше, но мне почему-то кажется, что в душе мне было мерзко. Вобщем вот так. Хотела изложить свои мысли по этой теме...

Что касается вышла бы за него, повернув назад? Однозначно - да!И однозначно только по одной причине - чувствую его своей половинкой, а шла к этому очень долго. На фоне этого к трудностям отношусь философски - у каждого они свои.
Meshugaat
#431
Зимняя Вишня
Сообщение было удалено
ООООО Вишня, старые знакомы. Шабаш собрался на этой ветке теперь.

А по поводу ребенка- изыди :) я вообще настроена его не пускать в гости. Принципиально. Не хочу нервы портить себе
Meshugaat
#432
Кука, а я считаю, что в браке общие не только интересы, постель,но и хлеб, заработок и расходы. И мой муж имеет право знать, на что я трачу деньги, а я- на что тратит он. И свыше какой-то суммы расходы должны согласовываться. Если бюджет конечно общий. Поэтому для меня дико не говорить мужу, сколько я дала своим родителям. Равно как я и не пойму, что он потратил на ребенка, а я даже не в курсе
Гость
#433
Автор, в моё время не было форумов и никто не сказал мне - "Беги, не оглядываясь". Я тоже думала, что всё получится, что если всё оговорено заранее - то все моменты учтены. Ога. Ога. Повстречались мы, когда его дочери было пять. В разводе они были давно, развелись по его инициативе. О ребёнке заботился, помогал. Все выходные просиживал там. Я наивно полагала, что такая ситуация потому, что у него никого нет и т.д. Тоже с умилением думала - какой заботливый папаша
Гость
#434
Ну да. Оговорили мы, что он будет заезжать к дочери каждую неделю (одни день), а раз в две недели проводить с ней выходной. Поначалу так и было. Но очень быстро ситуация скатилась на следующее - БЖ звонила как оглашенная "мы мало покакали, мы плохо покушали" (вот спрашивается, на кой присутствие отца в подобных ситуация? что? мор, пожар?) И вызывала его туда. БЖ не работала вплоть до того момента, когда дочь пошла в пятый класс (и выпихнула её на работу именно я магическим пендалем). В то время, как наших с мужем денег едва хватало на погашение долга за жильё (убитая однушка)
Гость
#435
К чести надо сказать, что БЖ там действительно сама по себе ноль, с купленным дипломом. Но что это повод всю жизнь её содержать? Я не буду тут описывать, сколько нервов было измотано это дамой, умело прикидывавшейся несчастной овцой, об одном жалею - что не озверела раньше. Не положила край этим денежным дотациям и манипуляциям ребёнком. Кстати, подняться мы сумели только после того, как я перекрыла ей деньгопровод, озверев окончательно. Неизвестно, сколько мы ещё тянулись бы изо всех сил, отдавая львиную долю на содержание детки и её мамаши. Сейчас всё ок. Получает положенные по закону алименты и ни копейкой больше. На работу вот вышла - даст бог расширит свой кругозор. Манипуляции деткой тоже прекращены раз и навсегда : "Не дашь на выходной? Да ради бога. Не давай" Результат - общение с бывшей семьёй сведено к разумному минимуму
Гость
#436
И кто там выше писал, что счастливая женщина не напишет про поганую метлу? Ошибаетесь. Я счастливая. Я своё счастье можно сказать в бою отбила :) Подползут снова - так этой самой метлой хлопну, что мало не покажется. Ушли в прошлое те времена, когда я молоденькая дурочка польку-бабочку перед БЖ и деткой плясала - всё думала им понравлюсь. Ан никак. Теперь метла в моих руках, я ею хорошо пользоваться научилась. Они это понимают и держатся на почтительном расстоянии.
Кука
#437
Meshugaat
Сообщение было удалено
У нас друг от друга тайн нет, никто ничего не скрывает! :)))

Просто никто никого за каждую копейку не трясет тоже.

Например я получила зарплату - поехала, отвезла сколько-то маме, или просто продуктов им купила, это все всегда по разному. К маме всегда езжу с гостинцами, но муж никогда не допрашивает, что я там им купила. Потом проехалась по магазинам, купила нам продуктов, себе косметики, мужу что-то из его мужской косметики например, или белья, ребенку вещички, что нужно. Он получил зарплату - поехал, оплатил квартплату, купил также продукты нам, что-то для машины, завез детям своим. То есть вот так досконально "сверять чеки" кто сколько на что потратил - у нас такого нет. Естественно примерные расходы каждого мы представляем, муж по крайней мере всегда рассказывает, что сколько из его покупок стоит, любит цены обсудить. В конце месяца, когда уже средства поджимают, тут уже да, смотрим у кого что осталось - сваливаем в общую копилку.

Но в целом, все наши расходы на один месяц давно просчитаны и расчитаны, сколько нам требуется на хозяйство, поэтому отсюда каждый разумно рассчитывает свои траты.
Гость
#438
Кука, а почему Вы считаете, что мужчина в ситуации НЖ страдает и несчастлив? В моей ситуации как раз было наоборот - я видела, сколько нервов у него отбирают манипуляции и шантаж БЖ. Вы хотите сказать, что он летал на крыльях, в буквальном смысле слова покупая встречи с ребёнком? Например как "Детке нужен отдых на супердорогом курорте (естественно, путёвка на двоих), ато детка в таком стрессе, что на прогулку выйти не сможет (читай - не получишь ребёнка, пока не привезёшь деньги). Конечно, там всё тоньше было сыграно, не так грубо. Это я утрирую. Но мой муж тоже не дурак, разобрался в подтексте быстро. И что, думаете, он был счастлив безумно, сутками ломая голову, где же взять эти деньги? А жили мы небогато. По несколько лет не ездили в самые дешёвые пансионаты - просто не могли себе позволить. В чём то я согласна с вышесказанным - наверное, он тюфяк. Ну не хватало силы воли взять и послать далеко и надолго с этими запросами. Не такой он человек. А я такой. Объяснила реальную картину, посоветовала подать на алименты и на очередной выпад "не дам детку" спокойно ответила - дело твоё. Знаете, мой муж так устал от БЖ с её капризами, что сейчас его не узнать просто. Другой человек. Спокойный, уравновешенный.

Так что не всегда общение с бывшей семьёй такое уж счастье.
Гость
#439
Кука, и ещё одно. То, что Вы описываете - это раздельный бюджет и есть. Просто чётко оговорено, кто за что платит. Да и в Вашем случае ситуация равнозначная - он берёт энную суму из семьи, Вы берёте. А в моём случае я никого не содержу. И представьте, как это - упахиваться без отпуска, кидать деньги в общий котёл, а из этого котла львиная доля утекает на нужды мужниной детки и её неработающей мамы. Как минимум, это несправедливо по отношению к НЖ. И не надо говорить, мол, знала, на что шла. Да никто не знал, поверьте. Вот и в случае автора ей поначалу пообещают всё, что угодно. А как оно в итоге получится - никто ж не знает. Поставят тупо перед фактом и дальше два варианта развития событий - либо бежать из такой семьи, где всё подчинено капризам БЖ и детей, либо дать отпор.
Кука
#440
Я не знаю, счастлив муж НЖ или нет. В моем понимании нельзя быть счастливым, забыв своих маленьких детей, которых держал на руках, но это ИМХО.

Я просто думаю, каждому нормальному человеку свойственно разделять отношения к детям и родителям, от отношений к своим супругам. Моего мужа тоже иной раз напрягает общение с бывшей женой. Но когда звонит дочка или младший сын, я вижу, как это его трогает. Почему я должна требовать от него, что бы у него этого не было?

Как бы не напрягала его БЖ, если бы я, или она, запретили ему полностью общаться с детьми, точно могу сказать, что это его бы подкосило в моральном смысле конкретно. Может он и молчал бы, виду не подавал, со стороны был бы абсолютно счастлив и весел, и даже имен их при мне не упоминал никогда, но я то его знаю...

Вообще, если бы я встретила мужчину, который бы мне сказал, что развелся с женой и заодно вычеркнул из жизни своих детей, я бы наверно и замуж бы за такого не вышла, меня бы это оттолкнуло в душе, честно скажу.
#441
Читаю вас, девочки, вспоминаю как страшный сон подковерную политику, где туз в рукаве - ребенок. Вот уж действительно, сам себя не любишь - попользуют все кому не лень. А М как измучает БЖ, волей неволей от детей отдаляются. Только сегодня праздники распределяли с БМ, буду плясать от его интересов. Сыну все равно, а мне портить с ним отношения ради возможности куда то забурится не с руки. Вспомнились претензии БЖ, что ей удобно чтобы папа брал на 3ч, в будние дни, с3х до 6ти (алименты дай хорошие при этом). И домой тащить не вздумай, там ЭТА.. А по выходным у нее свои планы. Я(т е БЖ) - для сына - вселенная, я для него - все. Ты - никто и звать никак. Если хорошо попросишь, подумаю дать или нет. Будешь права качать - пшел нах. БРРРРРРРРР
Кука
#442
Ну я бы не сказала, что у нас раздельный бюджет... И четко не оговорено, кто что покупает. Просто все что надо в дом, мы вместе тащим, продукты, вещи... Но надо признать, что у меня такой муж, что на нем где сядешь, там и слезешь, никакие капризы БЖ не пройдут близко. Он смотрит, сколько может в этом месяце дать безболезненно от семьи детям, столько и дает. Про то, чтобы деньги туда давались из моей зарплаты - речь вообще не идет!!!! Он вообще думал, что вместо денег просто закупать детям вещи на эту сумму, чтобы жена на себя не надумала тратить, но это все заморочено слишком, отвозит деньги, да и все... Вобщем у меня другая ситуация, никаких моральных страданий я не испытываю, я от этого полностью ограждена.
Гость
#443
445, Кука, мужчины иначе устроены. Для них сентименты "держал на руках" очень мало значат. Зато поведение БЖ весьма здорово способно зачеркнуть те хорошие моменты, которые они всё таки помнят. Если на человека давить - рано или поздно он начинает избавляться от фактора давления.

Ультиматумы не общаться (или общаться по минимуму) не рождаются на пустом месте, поверьте. Ну никто, поверьте, никто не выставляет таких требований при наличии адекватной БЖ и детей. Это выстраданное решение, когда понимаешь, что надо взять и обрубить - и всем будет легче. Или когда приходится в прямом смысле слова НЖ защищаться. Потому что лезут в новую семью, строят козни - а ребёнок в данном случае мощнейшее оружие. И что прикажете делать? Тупо наблюдать, осознавая, что твоя семья летит к чертям?

Ещё раз - никто никого не вычёркивает с бухты-барахты, на ровном месте. Только когда не видят иного выхода. Его просто нет
Гость
#444
Кстати, девушки. В любом случае алименты должны быть. Сколько ж было таких случаев уже, когда и содержали, и капризам потакали - а потом бац, моча в голову БЖ - и пожалуйста, подаёт в суд о взыскании алиментов за "бесцельно прожитые годы" :) Так что у нас теперь всё официально и только так.
АНИК
#445
Автор, я была в такой ситуации. Тоже 2 детей. Притормозила, наблюдала за ситуацией 2 года. Поняла: я - отдушина, они смысл. Пашет он на них. Вы всегда будете на 10 месте. Не губите свою жизнь. Поймите, он - их собственность, Вы - помеха. Кстати, от такой мамуси кто может родиться? Думайте.

Вы пока в розовых облаках. Но Вашего малыша, если он будет (а любимому Вашему детей уже о как хватило, он-то понимает, что такое дети!) они будут со свету сживать. Опять же - недвижимость. Простите за прозу жизни... у меня сейчас с родным братом тяжба за наследство. А тут - сводные.

Тяжело любовь вырывать из сердца, понимаю... но в ином случае Вы сломаете жизнь себе и бебику родному, сто процентов. Подросшие дети крутят папашками хотят, когда у них новая семья, играют на чувстве вины: нас бросил, с молодой женой кайфуешь, гони деньги хотя бы. Я от этого проекта отказалась.

Жаль, конечно... расстались друзьями. А потом нашелся другой человек. Тоже не без проблем, но это другая история. Он тоже женился, как-то встретились (просто погуляли, стихи почитали), так его новая жена такую мне истерику устроила по телефону - до сих пор дурно. Вот! Своих детей нет, а у него двое взрослых, все средства на них уходят. Бесится. Знаете, что мне говорил? "Зачем я только женился??? Так хорошо мы с тобой гуляли..." Думайте, не совершайте ошибок.
Гость
#446
Мур
Сообщение было удалено
Ну вам, Мур, действительно не нужно какой-то подход к детям искать. У вас уже не дети, а взрослые люди, так что можно забить на них с полным правом. Ха, детки - 26 лет.

Жалко детей настоящих, которым до 18. Я ребенок от первого брака, так что знаю не понаслышке как тяжело, когда родители разводятся и появляются мачехи-отчимы. И, читая ветку, еще больше начинаю любить свою мачеху. Как мне повезло! А попалась бы такая, как НЖ или Мешугат и испортила жизнь и мне и отцу. А у меня мачеха замечательная, отчим правда г.вно. НЖ и Мешугат в мужском обличье.
Но-шпа
#447
Дети детям тоже рознь. Бывают дети контактные, любознательные, с которыми общаться - одно удовольствие. И тогда какие вопросы? Особенно, если БЖ и родственники адекватные. А если общение напрягает, да еще и ребенка кто-то науськивает - вот тогда для НЖ жесть! Вот тогда берегите нервы :))
Гость
#448
У меня сейчас такая же ситуация. Говорит - люблю, жить не могу. Да только толку в словах? Если на деле я вижу, что стоит БЖ позвонить с очередной истерикой, как он мчится успокаивать её и ребёнка. Очень хорошо развили в мужчине чувство вины. И вот вроде нормальный адекватный мужик, а что касается этих манипуляций - ну очевидного не видит. Я терплю пятый год. Честно говоря, устала ужасно - уже представляю, как мне будет хорошо без этих звонков и наездов. Ну и финансовый вопрос конечно.
Гость
#449
Гость
Сообщение было удалено
Гость, миленькая, но муж-то ваш не от ребенка отказался, а БЖ перестал содержать. Так это нормально.

А вообще, простите, если кого обижу, но сложилось впечатление, что в семьях, где не сложились отношения с детьми мужа, мужья - тряпки. И так же легко, как они велись на манипуляции БЖ, они сейчас ведутся на манипуляции НЖ. Собственного мнения никакого. Но-шпа, Гость и т.д. Не так? Ни жен ни детей не могут поставить на место.

Я тоже НЖ, у мужа сын. Взрослый. Я не знаю, что он обо мне думает, но я слова от него плохого не слышала ни разу. Всегда улыбка и нормальное общение. А попробовал бы хоть слово против сказать - муж бы сразу на место поставил. Так же как и меня, кстати.
ПАНДОРА
#450
Я не знаю, что он обо мне думает, но я слова от него плохого не слышала ни разу. Всегда улыбка и нормальное общение. А попробовал бы хоть слово против сказать - муж бы сразу на место поставил. Так же как и меня, кстати.

очень правильно муж себя ведет)))