Меня бросил парень! Как оклематься?

А вообще....конец 2015 оказался очень непредсказуемым...Год был прекрасный....а в конце много нового узнала...Любимый оказалось что не нужна я ему, близкий друг врал, еще один друг оказался другом только когда все хорошо, лучшая подруга (15 лет дружим) слишком занята уже 5 дней....В общем есть над чем подумать...Явно я что-то делаю не так...Нужно делать выводы о себе и окружающих....

Мне 19 ему 22
Мы встречались 4 месяца .Было всё хорошо я очень сильно влюбилась , он был для меня самы лучшим из всех ..Так засел вдушу , сердце.. потом менятся стал закрылся, появились отговорки постоянно залипал в доте с друзьями и время на меня не было, реже стал гулять списывал на то что не может по холоду ходить мерзнет, . Потом он мне начал говорить что я делаю глупые нелогичные вещи, такие как делать ему подарки писать стихи и тд.. он перестал проявлять ко мне ласку один холод и эти постоянные насмешки , сказал что настоящий мужик не должен быть ласков к женщине это не по мужсти , это женские привелегии.. обидно было ты к нему с любовью он тебе с холодом, довел меня ..Мы расстались тридня назад.. очень хотела встретить с ним новый год. Я ждала закончила сессию , с сентября вязала ему шарф не хотела что бы мерз. А он взял и бросил.. много вещей осталось отнего , немогу выбросить и оставить тоже , асамое главное он мне котика подарил и смотрю на этого кота впадаю в депрессию. Постоянные слезы я ничего не могу поделать, меня это мучает..есть молодой человек которому я нравлюсь и он переодически ухаживает замной и подарки всё , но я немогу ответить ему думаю о любимом, я очень скучаю, он даже не хотел нормально растаться со мной, сбрасывал звонки , сказал что я такая ему не нужна..нервная уродливая , меня просто разрывает. Так больно ещё не было

Девочки, я в аду! Эта падла, других слов нет, встречается со мной, говорит, что лучшая и потом пропадает! Твою дивизию, ни за что не повторяйте моих ошибок, не пускайте к себе!!! Я смотрю на него и понимаю наркотик он мой, а тех отношений уже не будет, Новый год тож уезжаю к друзьям! Хочу быть свободной! Милые мои я смогу!!! Обещаю вам, избавиться от этой зависимости и стать свободной и счастливой, умения был оч хреновый год и надеюсь след будет гораздо лучше, во всех отношениях! Тень, Не сумасшедшая, moon, и все кто тут писал! Спасибо вам за поддержку и веру! Мы справимся!!!

Девочки, умницы и красавицы: Несумасшедшая, Niki, Moon и все остальные, здоровья вам, благополучного окончания этого года(такого сложного для нас) и счастливого нового. Всем желаю много счастливых и радостных дней в 2016 году, рядом с любимым и любящим человеком.Всем исцеления от зависимости и нормальных здоровых отношений.
Опять ко всем : любите себя, не позволяйте унижать, обижать , пренебрегать и не дорожить вами.Вы достойны заботы, любви и внимания. Не станем тратить своё драгоценное время на тех, кто любви нашей не заслуживает и нас не любит. Отпустим их. И не важно сколько нам лет, 19,как Ди , или уже за 35,40,45 и т.д. Мы будем счастливыми. (Звон бокалов, залпы салюта, в нашу честь!!!!!!)
Тем кто в пути, или только собирается, счастливо добраться. Я уже давно не дома.
Мои объятия каждой.
Возвращайтесь в ветку с хорошими новостями. До встречи!

Полтора года встречалась с парнем 4 месяца были ужасними. " не люблю наверное тебя, а нет люблю но у тебя ничего нет( денег) мы не проживем, нам нужно розойтись и так дальше. То жалко бросать потому что люблю и хорошая и родителям нравилась.. Я просила ну давай попробуем поживем вместе.... А потом плюнула сказала, что сердце розбил и что бы не звонил не писал и так дальше. Думала что умру и не смогу на 3 день так легко стало что ета не определённость прекратилась, понела что не нужен человек который сомневается у вас, жить хочу, поехать кубато, следить за собой. Вспомнила как открыто говорил что хочет богатую обеспечении, а ти просто хорошая красивая больше ничего с тебя взять.а сам имеет проблемы с алкоголем. Я вшоке как себя накрутить что люблю. Понемаю что потеряла время, а не стоещего мужчину. Так что нужно думать в первую очедь головой!

Вот и я теперь с вами.. Прочла все, что вы писали: уже несумасшедшая, нетень, ники, девчонки, вы мои героини. Пару дней назад нам было полтора года. Знакомы почти три года. Я влюбилась по уши, но виду не подавала, пока он сам не стал инициатором наших отношений. Год я чувствовала себя счастливой и нужной. У меня нет друзей, нет отца, поэтому мужской любви я не испытывала ни разу. А тут счастливая взаимность. Я всегда искала только одного человека, и вот мой выбор пал на него. Мы были счастливы.. После лета что-то изменилось. Я сразу почувствовала холод, сразу поняла, но верить не хотела, тешила себя иллюзиями.. В последний месяц все стало совсем плохо: ругались дважды в день, он злился, что я хочу слишклм много внимания от него, а у него учеба, друзья и тд. Раньше он как-то совмещал, а теперь вот не может.. Я хотела знать как у него дела, чем он занимался весь день ( подгода назад мы стабильно встроечались раз-два раза в неделю), потом пару раз в месяц.. Я думаю, что кто то промыл ему мозги. Я отдала ему всю себя, свой первый поцелуй, первые отношения, он стал моим первым мужчиной.. И что в итоге? "Слишком рано начали отношения, давай останемся друзьями ". я поверить не могла, не понимала что случилось? Он не отвечал на мои вопросы. Сегодня утром я приехала к нему, я не могу ни спать ни есть, меня трясет и на глазах слезы, я никогда не думала, что на столько нуждаюсь в нем. Он смотрел мне в глаза и все не мог мне ответить нужна я ему или нет. В итоге сказал, что будем друзьями. Я чувствую себя брошенной, одинокой, ненужной. Он позаботился о себе, как ему лучше, а мне свет не мил больше. Я такой человек, что раз и навсегда, я до него никого не любила, и вот доверилась..

все неприятности казались мелочью, ведь в меня был он. Теперь я не представляю как мне жить. Завтра новый год, судя по пословицам, проведу я его одна одинешенька, заливая слезами подушку. Не описать конечно всего здесь и сейчас, но думаю вы и сами понимаете, что терять любимого, единственного, первого моего во всех смыслах человека- невыносимо.Он отовсюду фото наши уже удалил, и судя по всему будет жить спокойной счастливой жизнью. А я уже умерла. в душе.Каждый угол наплминает о нем.. Он обещал, что всегда будет рядом. Но он ушел
Не ждите, девочки, ничего и ни от кого. Вы сами себе хозяйки, а как только пустите в душу, доверитесь, вас все равно рано или поздно предадут. Я никогда больше не испытаю этого чувства, никогда не смогу даже подумать о другом человеке.никлода блльше не произнесу слова "люблю " и не признаюсь в своих чувствах

Виолетта , у вас полтора года, время пройдет и забудеться. А когда любовь 12 лет+3-***** детей, а потом как снег на голову" рано женился".....

Я так радовалась, что никто не пишет тут, просто иногда перечитывала сообщение и тут Виолетта, Вио, Летта, девочка , милая моя! Сейчас будет оч сложно, мы все через это прошли! И смотри, правда не поверишь, но мы живы и здоровы и все еще чему то радуемся, не верь пословицам, а верь в себя! Ты и есть сила и твое счастье, то, что ты говоришь это зависимость и ты переживаешь ломку, боже как вспомню этот ад, никого больше любить не хочется, но есть стальные правила, почему то с какой то попытки у меня получилось! Не смотри соц сети, умоляю тебя, просто не смотри ни под каким предлогом, каждый день делай что нить будь, хоть какую нить фигню, но которая радует тебя, по капельке! И завтра в ночь вопреки всему и загадай самое искренне и четкое желание, но только не о нем! А уже писала, что не давно встретила вот такого как у тебя, первую любовь и первого мужчину, я увидела и весь вечер смеялась над собой! Потому что он превратился в ужасного человека, я на такого сейчас даже бы не обратила внимания, мне было жаль столько лет слез! И ты напишешь здесь свою историю, с хэппи эндом! Сейчас наступили твои испытания, когда потом соплей слез и жалости к себе закончатся и появится твой стержень через много месяцев ты увидишь каким человеком стала! Сильной, смелой, храброй и живой!

Я встретилась с бывшим из за которого сюда попала, знаете я хочу сказать ему спасибо! Я так боялась одиночество, что страх помыкал мной, а сейчас я свободна, но не одинока! И поняла разницу, у меня появилась цель и сила, вы знаете как сложно и адски больно брать в себя в руки и каждый день адски над собой работать, Вит, тебе предстоит тяжелый, но оч сложный путь, но зато потом я бы хотела послушать тебя!

А сейчас плач, страдай и выполаскивай свою боль, а когда она утихнет, а поверь это настанет, действуй! Я в тебя верю, я не хочу жалеть тебя, но сочувствую, но верю что ты справишься!

Виолетта, милая, пожалуйста, никогда так больше не говори, что ты никого не полюбишь!!! Не давай себе такую программу!!! Знаешь, я уже неоднократно слышала, что настоящая любовь-это исключительно взаимное чувство, теперь я полностью подписываюсь под этим!!! Все остальное-это зависимость!!! Это надо пережить! У каждого свой путь, как правило, мало кому везет повстречать своего человека сразу же, не пройдя по пути испытаний и душевных страданий! Ты это выдержишь, непременно!!! Просто нужно время!!! У меня у самой душа истерзана-всякое было-первая любовь доигралась-в тюрьму посадили, потом с парнем лучшая подруга убежала-пробыли вместе только полгода!!! Умоляла простить её-я сказала, разве он стоил того, что ты натворила?!? Не простила!!! Далее 7 лет коту под хвост-сама ушла!! Теперь снова зализываю раны от очередного "ходаками"- так я называю мужиков, для которых все бабы одинаковые-только они бегают вечно от одной к другой-нагадил в уши про любовь, я поверила, так сердце просто жаждало любить и дарить любовь после расставания от длительных отношений-гражданского брака... Вот сегодня забрала у него последние вещи-никогда не думала, что человек может стать НАСТОЛЬКО чужим!!! Такой холод в его взгляде-просто собрал их при мне и отдал... А ведь ещё в начале ноября я для него была типа такая родная, он просто благодарил судьбу за то, что встретил меня!!! Но, увы, поступки красноречивей любых слов!!! Мне больно, но...: я стиснув зубы и сжав кулаки буду продолжать жить!!! Ведь никто не умер, у меня есть две руки, две ноги, голова на плечах, а главное, есть сердце!!! Раз переживаем-значит не черствые и способны на чувства!!!!!!!!! Помни об этом!!! Держись, девочка, возможно, только пройдя эту дорогу, мокрую от слез, извилистую и ухабистую, ты сможешь стать счастливой!!! Ты обязательно встретишь своего человека, а с твоим человеком все будет просто-не будет никаких сомнений и "времени на подумать"-все будет так, как нужно!!!!!!!!!!!!!!!!!

Нелли, я пркрасно понимаю, чтт полттра года это не 10лет+дети, но от этого ни чуть не легче.Понимаете, это моя первая такая сильная и взаимная по насалу любовь, а не влюбленность, я всю себя посвятила ему и я знаю точно, что больше не смогу полюбить и поверить второй раз.
Ники,спасибо большое тебе,пока не смотреть не проучается..Боюсь, что через некоторое время там появится его фото с новой девушкой, которая не будет его любить так сильно, а скорее пофигистичео относится, но ему будет хорошо, ведь он избавился от моей зависимости от него,от моих постоянных вопросов все ли у него в порядке? Она для него будет закрытая книга..я боюсь, что ему кто-то сделает больно так же сильно, как он сделал больно мне.и он потеряет веру, как это сделала я. Я ни в коем случае не желаю ему испытать этого, он прекрасны человек и заслуживает счастья.
Сейчас еще со всех сторон начнутся вопросы "вы расстались?? Как так?!" потому что и он и я люди со своелбразным характером и мировоззрением, каждый раз когда будут спрашивать я буду снова и снова рыдать. Всера,случайно,зашла в сообщения наши.полистала вверх, а там такое.."милая,солнышко,доброе утро, как тебе спалось?","а я люблю тебя сильно сильно и буду всегда лббить". Я вроде бы только успокоилась и все по новой нахлынуло...я не знаюс, Как Вы это пережили?! Я понимаю, чтт это не смертельно, но и существовать невозможно.больше никто не напишет доброе утро, удачного дня, никто не пожелает доброй ночи..я поймала себя на мысли, что мвсленно желаю ему добрлй ночи, испугалась..а с утра на автомате хотела написать"доброе утро, родной"..потом одеонула себя, на глазах опять слезы.какой же ужасный новый год

Селена, очень тронули твои слова.. Но я не просто так написала, что никогда не полюблю..Меня предал сначала отец, а теперь и ..не знаю как назвать, не могу написать слово на "б".. Мы ведь сразу говорили, что если начинать, то вместе до конца через все тернии. А в итоге что получилось? Я уделяла чересчур много внимания..Вы,Селена,очень сильная женщина, чему можно позавидовать, надеюсь Вы обязательно обретете свое истинное счастье, потому как Вы не потеряли веру и все еще можете доверять!

Я не знаю как буду дальше существовать. У меня был стимул- быть с ним, я училась ради нас, покупала какие-то вещи для него, себе покупала вещи, которые ему бы понравились..и куда это все теперь деть? Разве я смогу надеть то платье, в котором я была, когда мы с ним гуляли и он говорил важные вещи? Разве я смогу надеть ту одежду, в которой я была, когда он первый раз признался мне в чувствах? У меня и подруг то нет. Я все время с ним проводила, а если не рядом, то общались, писала ему.а теперь мне и выплакаться некому, и вытащить меня из дома некому. Хочется сделать так, чтобы уснуть и недели три спать, чтобы не чувствовать боли, не слышать мыслей. Как же теперь мне жить? Как я буду засыпать, не зная как у него дела? Не зная дома ли он? В порядке? Мне кажется сорвусь, напишу все таки, спрошу как дела.. Хотя очень и очень стараюсь вообще избегать просмотра фото/видео, прочитки смс, в соц сети не захожу.. А все равно он всегда в мыслях со мной

А еще больше боюсь позвонить и услышать холодный голос..

Виолетта, последний день этого года и первый человек, которому я пишу, это ты. Хочется сказать много, чтобы ты поверила в то, что все это пройдёт и будешь действительно свободной и счастливой. Сейчас очень тяжело, кажется не вынесешь и упрёшь, но это не так. Девочки написали тебе все правильно , прислушайся. Он не стоит твоих страданий. Но если ты мазохистка, тогда причиняй себе боль ещё и тем, что будешь пастись на его страницах. Наберись терпения, не проявляйся никак, не пиши, не звони, не проси и не выясняй отношений. Не поздравляй с Новым годом.Обойдется. Твое равнодушие его удивит, а действия в его сторону, только раздражать.
Теперь о себе: Мы были 10 лет вместе. И сейчас я ещё больше уверена, что такого больше не встречу. Сначала, как все осторожничала, а потом года через три , растворилась в нем. Вспомни успевал и смог заполнить пространство собой полностью. За десять лет я успела отдалиться от друзей, подруг и тд, , ведь он рядом и никто нам не нужен. Постоянные звонки от него и смс пока на работе и в делах, некая соединяющая нить. Он решал любую проблему. Я тоже заботилась о нем.Москва большой город, но нет мест, которые не напоминали бы о нем. Мы расстались в конце лета, по его инициативе . Запретила себе писать и звонить ему, не маячу на страницах. Лето, значит солнце и была возможность носить очки, потому что не плакать не могла. Иногда проходила большие расстояния пешком, чтоб не вздрагивать от рыданий в метро , или маршрутке. Машины я тоже лишилась.Похудела за первую неделю на 10 кг. Не спала. Это был ад. Иногда я просто каталась по полу. Дальше описывать не буду. Ведь каждый из нас знает через, что нужно пройти. Но поверь нам, это лечится.

НеТень, милая моя, Мне страшно представить, что чувствовала ты спустя 10 лет, если я в таком состоянии всего через полтора года.. Не пишу, не звоню.. Думала вот, позлравлять не поздравлять, решила, что не нужно и ты своими словами подтвердила мое решение. Госпади, как это тяжело, как больно, как страшно; кажется, что я навсегда в этом состоянии останусь, нет больше счастья в жизни.. Теперь тоде буду ходить пешком еще чаще, потому что дома находится невыносимо, в четырех стенах, без возможности написатт ему, кпк мне страшно и попросить о встрече.. Девочки, милые, как можно пережить это, я понимаю ваши слоаа все головой, а сердцем упрямо не принимает ничего, плачет, рвётся

первое время сходишь с ума от того, что не слышишь спокойной ночи, доброе утро и представляешь, как это звучит из его уст не для тебя. Но настало время и я спокойно обхожусь без этого. Это уже не одиночество, это свобода. И ты станешь сильнее и лучше. Молись проси у Бога, святых сил и поддержки. Со временем ты её почувствуешь , если не будешь сопротивляться исцелению.
Тебе невыносимо больно, одиноко, обидно, но потерпи, обязательно пройдёт. Начнётся новая жизнь. Прочти книгу до конца, закрой последнюю страницу и не возвращайся, открой другую, она будет содержательней и со счастливым концом.
В Новый год ты не останешься одна, мы с тобой мысленно.Ты представляешь какое количество людей искренне пожелают тебе счастья и новой любви.!!??
Держись. Улыбнись. Все будет хорошо. Обнимаю.

Виолетта, дорогая , выдержишь. Мне тоже казалось, что барахтаюсь между жизнью и смертью, между разумом и безумием, но как видишь жива. Но чтобы не стариться от горя и не добивать организм, постарайся быть благоразумной. Ты должна хорошо выглядеть и быть здоровой. Уже очень скоро , ты закалившаяся, возродившаяся, самодостаточная, пройдёшь мимо него со спокойным сердцем и не вздрогнешь, скажешь спасибо за этот опыт.
Удачи тебе. С Новым годом. С Новым Счастьем !

НеТень, спасибо болтшое тебе. Я смотрю на Вас и понимаю, что пережить можно, переболеть, перестрадать. И Вам счастливого Нового Года.. Встретить новую люблвь желать не буду, потому как для меня это все еще только-только полученная рана и очень очень больная.. Но пожелаю Вам всем научиться жить дальше, найти свой смысл, понять, что можем жить без них. Искренне всем вам желаю счастья. Буду пытаться справиться обращаясь к Богу, может он и услышит?

Вкладкой то момент меня церковь спасла, если ты в Москве съезди на Таганку , там есть церковь матроны, и её мощи! Она меня н раз спасала! Еще совет читай все что тут тебе написали в момент отчаянья, скопируй все тебе в файлик, и читай! Потому что с только людей, именно тебя тут поддерживают и это придаст немного сил!!!



Не Тень, милая! У меня мурашки от твоих речей! Господи это так крутоооооо)))я рада за тебя, какая же ты сильная

Девочки, все все! Кто месяц со мной тут в ветке, кто писал, кому плохо и больно!
В наступающем новом году! Я хочу пожелать самого главного счастья, счастья это в нас самих, пока мы сами не способны сделать себя счастливой, не встретиться человек, которого счастливым будем делать мы! И научиться быть свободными: духами разумом;)))


Всех целую и обнимаю, все вы мне обещали хэппи энд тут написать и я буду ждать! С наступающим и задайте желания!

Хотелось бы услышать историю из уст неСумасшедшей или неТени или Ники, что вы оправились, на этот момент вы мои идолы, к которым я стремлюсь, Ваши слова дают силы держаться, когда я на грани, когда лежу на полу и волком вою от боли

Виолетта, держись!!!! Я тоже выла волком, по собачьи. И просила , просила у Бога прощения и помощи. Услышал. Главное, чтобы ты слышала и Его тоже. Я иногда не понимала для чего живу, потому что , как оказалось, задыхаюсь без него. Не правда, дышать было можно, мы сами первое время в это не верим и добиваем себя. Прочти пост Niki, она правильно написала. Нужно заставлять себя жить и радоваться, даже мелочам. Цени каждую секунду. Пройдём ещё не так много времени, ты будешь смотреть на себя теперешнюю со стороны как-то по матерински, как на больного ребёнка , увидишь свои ошибки. Ты можешь жить без него , это правда. Можешь быть счастливой без него. Победа над собой, над своей слабостью , это такое удовольствие. Это твой рост и продвижение вперёд. Почти возрождение. Все будет хорошо. Не плачь, девочка. Я желаю тебе счастья и много-много поводов для радости. Ты встретишь новых людей, они станут твоими надежными друзьями. С Новым счастливым годом!!!!!!

Девочки, а вы можете посоветовать какие-нибудь антидепрессанты или что-нибудь вроде этого? Пила валерьянку, помогает не очень, а выходить в свет придется. Что-нибудь без рецепта что продают. В цене нет ограничений! Пожалуйста

НеТень, ты такая мудрая, такая сильная. Спасибо тебе большое. Пока я понимаю, что будут срывы, поэтому буду периодически перечитывать то, что Вы, Ники, Селена мне писали, дай Бог, чтобы боль утихла. Я верю, что справлюсь, если Вы справились, то и я смогу. Коода-нибудь точно. Депрессия же не может длиться вечно, боль же не может терзать постоянно.. Сейчас на первое время главная установка- это перестать заходить на его страницу и постараться уснуть, наконец. Совсем не могу спать уже которую ночь. Однажды мы так поссорились, что я не спала неделю, представляете? Абсолютно не спала. Это, когечно, сказалось на моем состоянии, внешнем виде и все такое. Но тогда я спавидась..он ведь рядом был.. А теперь как-то самой придется. Надеюсь на антидепрессанты или седативные. Может даже снотворное придется купить..
Ладно, не хочу наводить на вас грусть, вы ведь уже на пути к исцелению, а мне еще мучиться и мучиться прежде чем начнется мой путь.. Счастливого вам нового года, девочки припевочки! Спишемся еще в новом году:*

Лекарство от любви? Другая любовь!

Это индивидуально, Гость.. Кто-то может и быстренько забьет и отправится искать новую любовь, но у меня, например в сердце было место только для одного мужчины, которого я долго искала и к которому долго "притиралась". И теперь лучше лишиться сердца, чем даже в мыслях представить кого-то другого рядом, как чужие губы могут прикоснуться к моим, чужие руки, чужой запах, голос, чужие слова.. Остается только жить мыслью, что так он счастлив. И плевать, что я мертва.

Девочки, трясет, ломает, больно морально и физически, воспоминания то и дело всплывают, как бы я их не пыталась отогнать, как познакомились, как впервые я произнесла ему эти слова, девочки, милые, как не сломаться

Бывает пальцы сами тянутся к компьютеру, откроешь, а там его страница.. Думаешь, ай, обновлю, что такого. А он "онлайн" или заходил недавно. И думаю, ничего, он в порядке. Заходит вот, живой и здоровый значит.. Вроде бы все логично, а потом как боль накатывает, в глазах темнеет, и просто ложишься на пол, согнувшись от мыслей накативших и ревешь ревешь ревешь

Конным спортом позанимайтесь . Меня он быстро психологически вернул в колею

590, и как у Вас сейчас на личном фронте? Как психологически чувствуете себя?

всем привет, девочки читаю Вши истории и поражаюсь как нас много! Меня тоже бросил молодой человек, правда он мне ничего в глаза не сказал, да и вообще ничего не сказал, просто игнорировал, а в промежутке писал слова любви, я как ***** велась. Такие люди манипуляторы. Но сколько слов любви было! и кажется что такого же нежного, доброго, заботливого мы никогда не найдем. первые два дня я убивалась, сейчас мысли естественно только о нем, но уже не плачу, хотя на душе кошки скребут и царапают сердечко. Стараюсь вспоминать только плохие моменты с ним, когда обещал и не делал, когда грубил и тд, потому что если представлять какой он был хороший, то можно так и всю оставшуюся жизнь о нем думать) а нам же это не нужно! У кого первая любовь тому сложнее, а я уже влюблялась так же сильно, и сейчас понимаю, что все мои срывы , страдания истерики все это проходило, и потом я смотрела на парня и думала как??? как я могла так убиваться по мужику?? уверена что время и на этот раз вылечит, и вылечит каждую из нас. Девочки а если вам лет 13 , да если даже 20 то Вообще не расстраивайтесь! это уже в моем возрасте думаешь что время теряешь с человеком, хочется и семью и детей, да и мы не молодеем)сама сейчас все это пишу, а сама страдаю и в груди сжимается все от боли, от равнодушия, от эгоизма и тд. Но все это пройдет, все проходит. И не переставайте верить в мужчин!! Не бывает всего плохого или хорошего. В природе есть равновесие! если вас бросил плохой мальчик, значит где-то есть лучше. И он будет ваш) И наши мысли материальны, это тоже не забываем. И еще один момент, прочитайте статьи или книги о любви и зависимости. Все что мы испытываем это зависимость эмоциональная. Любовь - это когда спокойно отпускаешь человека и желаешь ему счастья. Но мы то хотим чтобы он тоже страдал, чтобы ему было плохо без нас и тд. Это не любовь. Так что любви всем девочкам!!!)))

Привет! Ну зла никто и не желает, впрочем буду говорить за себя. Никакого зла, желаю, чтобы был счастлив, и если его счастье это свобода или жизнь без меня, то я это понимаю и уважаю.. Ни за что не хочу, чтобы он мучился, или хотя бы на пару мгновений почувствовал то, что чувствовала я...
Ну у каждого конечно свой тип мышления, но ты права, если человек желает зла, если хочет, чтобы некогда любимый мучался, тт это определенно не любовь была.. И как по мне, так в 13 никакой лбьви быть не может, может и есть исключения, но на моем веку не встечались. Некоторые даже в 30-40 не знают что значит люьовь, а вы говорите 13

Привет всем! Девочки с Новым годом Вас! Виолетта почитала твою историю,стало очень грустно((( ты держись пожалуйста,все будет нормально. Я сейчас у подруги,редко захожу,отдыхаю хорошо,но в мыслях он! Ведь это был 1 новый год без него за 5 лет и мне было очень больно!((( Девочки,держитесь, я надеюсь и борюсь с этим уже 9 месяцев,а сердце предательски стонет!(((

Это я Не сумасшедшая,не подписали,через телефон не удобно...Счастья им желать,не уверенна...я не злая,просто почему я должна делать счастье человеку,который меня мурыжил 5 лет,а потом сказал,извини,но ты не та девушка!

Привет несумасшедшая! Девочки, я очень рада, что у вас есть подруги, которые могут вас поддержать, которые помогают вам.. А мне вот приходится биться абсолютно одной, от этого еще более тошно.. Самое ужасное чувствовать, что я реально люблю его всем сердцем и вспоминать сколько хорошего с нами было и рдновременно вспоминать наши последние дни, когда он стал уже не тем человеком, который подарил счастье. Видеть в его глазах..ничего не видеть больше там и не чувствовать рядом с ним себя самой самой..

Девочки, всем привет. С новым счастьем вас.
Несумасшедшая, я тебя и так узнала. Умница, отдыхай. У меня не получается. Но пытаюсь не унывать. Я ведь тоже сейчас вдали от дома. Здесь мне стало легче, все увидела по другому, думала исцелилась, но нет. Первый день года , даже слезы были. Пока не напоминал о себе, я была спокойна, на все смотрела объективно , а потом полез со своей помощью благотворительной и зацепил. Стал опять занимать мои мысли , это такая виртуальная манипуляция.
Но я теперь не молюсь о том, чтобы он "любимый" был счастлив, теперь молюсь о себе и своих близких. О нем есть кому беспокоится, а я подумаю о себе.
Мне горько вспоминать о том, как на несколько месяцев из человека превратилась в сморщенное, съёжившееся существо, одну сплошную боль и стала Тенью.
В баню их. Пусть смоют с себя всю грязь. Амбициозные, бездушные индюки. Ведь можно расставаться по человечески, не пить кровь при этом, но очень хочется посмотреть на чьи-то страдания, из-за них- прЫнцев.
У них гениальное чутьё, когда к ним теряешь интерес и начинаешь выздоравливать, тут же "нарисуются", как нибудь напомнят о себе, чтоб сбить с толку.
Дорогой, родной!!!!!!! Оставь меня в покое, иди своей дорогой! Я больше не хочу тебя любить. За все хорошее спасибо!
Девочки, кто следующий?
Удачи!

Виолетта, конечно одной очень тяжело. Должны быть сочувствующие, понимающие , терпеливые "ушки", чтобы слушать по десятому кругу весь влюблённый бред , рвущийся из нашего разбитого сердца. У меня были две подруги , пережившие подобные расставания , им приходилось тратить на меня своё время, чтоб быть на связи со мной. Спасал телефон, бесконечные смс по интернету. Третья подруга по скайпу , с раннего утра , или поздней ночью выходила в сеть и пыталась со мной общаться, чтоб я совсем не пропала. Так что я не сильная, это они спасали меня. И я им бесконечно благодарна за помощь. Теперь могу понять других, если нужно, помочь. Обрела горький опыт.
Ты пиши. Будет легче. Заставь себя не думать о нем и не прокручивать в памяти счастливые минуты с ним. Сходи в храм.
Обнимаю. Держись. ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО.

НеТень, я вот в блокнот пишу понемногу.. Немного легче, хотя кого я обманываю!!!! В голове ни на секунду не становится тише... Наверно, для кого-то мы выглядим как глупышки, зациклившиеся на чужой жизни( жизни наших некогда "любимых"), а тепеть мучаемся.. Я не знаю как мне сейчас адаптироваться, где искать друзей, с которыми можно было бы убить мое время, чем старше, тем труднее находить друзей, это так.. Я вот учусь, конечно, казалось бы студентка ищи соеди одногруппниклв.. Только за эти годы учебы совместной никто мне из них не приглянулся, не вижу лбдей, с которыми мне было бы интересно общаться вне университета.. Я БОЮСЬ подумать о том, что будет летом?? Это же я буду целых 2 месяца просто умирать!!! Работа конечно работой, но время то все равно летнее это.. Это гулять с ним, переписываться и присылать фотки, ждать, пока приедет и заберет меня, бежать от него в парке, сидеть вечером и ждать телефонного звонка, обсуждать куда пойдем заавтра, рассказать про работу..Он мне заменил весь мир, всех друзей и подруг.. Девоньки, ну скажите, вам ведь стало хоть немгого легче? Это жжение внутри ушло? Когда я смогу нормально заснуть ночью? Когда?

Спасибо Не тень,отдыхаю,но все равно грустно...Виолетта, да мне помогли подруги по началу,но теперь я молчу,ведь сколько можно? Я уже 9 месяцев ною.хватит надоедать,я страдаю,но уже не так. Ты пиши сюда,мы тебя поддержим как никак мы тоже в такой же ситуации. Потерпи,скоро станет чуточку легче!

Блин ник мой не высвечивает это я, не сумасшедшая. Через телефон не удобно. 8 января лечу обратно... Виолетта я смотрю ты такая же эмоциональная и мнимая. Смотрю,ты наверное совсем молоденькая,мне вот 25 будет,а я досих пор семью не создала((( а все из за того что я с ним была,молилась на него! И что? Он сейчас счастлив без меня,а я ною! Сегодня мне почему то очень грустно,душа ноет. Ты пишешь,когда станет легче тут у каждого свой срок,ты держись,это время настанет, все проходит и это пройдет... Повторюсь время хороший доктор,главное не сдохнуть во время лечения!

Мне стало чуть легче только через пол года...я могла спать,есть а так я была похожа на зомби! Попробуй поговорить с мамой,мне это помогало... И не думай что больше не полюбишь,мы не подвластны своим чувствам... Я искренне тебе сочувствую,была бы рядом,как смогла бы поддержала. Все будет у тебя моя хорошая,потерпи чуток и не нужно там,типа отпусти и пожелай ему счастья,мы не будем желать им ничего, Бог им судья... Я Вас всех обнимаю и дарю свое тепло,мы сильные,мы справимся! Кстати,как там Niki?? Волнуюсь за нее.Не тень, и ты отдыхай,постарайся отвлечься положительными моментами,я рпзалекаю себя и кушаю вкусняшки))

Все,буду спать,завтра,вернее сегодня пойдем по магазинам,хочу купить себе красивую кофточку и сапожки на каблуке)) А еще девочки мы с подругой ходили в комнату страха)) Адреналин зашкаливает и было потом очень смешно))) мы с себя смеялись потом,катались на коньках,я теперь поняла выражение,корова на льду)))это я о себе) Виолетточка не грусти,обнимаю вас всех. Споки.

Девочки, а ваши бывшие уже нашли себе новых?

Не стоит омрачать свой разум и сердце свое, ибо жизнь обогащает нас моментами и событиями как хорошими, так и печальными! Человек способен выдержать много невзгод и несчастий, что легли на плечи его, ибо вера его непоколебима! Вера в светлую и счастливую жизнь, и знайте, только от Вас зависит, как Вы проведете следующий день, а все, что было ранее Вам в опыт дано, чтобы не совершать ошибок подобных. Не печальтесь, живите, и живите ярко, насыщенно, как никогда, не нарушая слова Господнего, и все у Вас получится! Вы ведь такие красивые и чувственные, умные и талантливые! :) С уважением, Ваше преосвященство :)

Мне, девчонки, немного стыдно перед вами.. Вы ведь наверно думаете, что я просто маленькая и у меня все пройдёт через пару месяцев.. Да, мне чуть больше 20, да, мои полтора годика почти ничто по сравнению с вашими, но, пожалуйста...пожалуйста, поймите меня, я такой человек, однолюбка, за столько лет даже поцеловать никакому другому себя не дала, ждала только его, а когда дождалась...открылась целиком и полностью, почувствовала, что не одна, чтт есть с кем делиться..я не хочу его обвинять, он прекрасный человек, просто я ему, видимо, не подхожу..

Девочки мои, дорогие, я тут!!! Только вернулась из новогоднего путешествия, как я рада что мы все разъехались, я каталась на санках с горы, одна! Боже как я смеялась от души! Не покидает мысль встретиться с Вами))) Тень моя солнечная, умничка Не сумасшедшая, и Виолетта, Вит, один мой знакомый гинеголок, оч умный мужик, сказал что женщина координально меняется несколько раз в 20 и 25! Мы тебя все понимаем, поверь, я тут писала уже 1000 раз что как ты считала себя однолюбом, пока через 7 лет не пришла любовь, которая затмила все, милая моя, сейчас будет паршиво и насколько затянется это решать только тебе, сколько жалости к себе испытаешь, я вон один раз 7 лет себя жалела, а второй раз год, а сейчас 4 недели, я сплю и я мечтаю и катаюсь на санках:)))

Моё лекарство было жёстким, я просто орала на себя, я кричала и билась об пол, что не прощу себя, если не возьму в руки, что сильная, что каждый день научусь жить будто без руки и запретила себе говорить, что больше не полюблю, потому что это слабость, я хочу детей и хочу любви и я вытащила себе и хочу сказать ему огромное спасибо за этот урок!

Не тень и Не сумашедшая, я соскучилась по Вам:)) я горжусь Вами, мы вылечимся.
П.с. Ходила в кино на Гребне волны и дома смотрела Дальняя Дорога, боже мой какие там красавчики:)))

И нет, мы не думаем, что ты маленькая и все пройдет, просто ничего не пройдёт, либо ты станешь сильнее и выиграешь себя новую: сильную и мудрую) либо будешь идти много лет, как я! Лично я себе иногда пела песню их Рокки, так и заставляла себя встать с кровати и идти в бассейн или просто гулять) сейчас думаю об этом, я псих :)))

Никки, ты большая большая умница! Меня тоже уже посещала мысль о том, чтт мы все собираемся, пьем вино на кухне (ну или что-нибудь ещё, я так то не пью)) и то плачем, то смеемся вместе! Вы столько важного писали мне, себе и друг другу, вы-лучшие психологи, ведь не может дать внятный адекватный совет человек, который не проходил через эти круги ада!!! Вы только не пропадайте, пожалуйста! Я бы хотела, если никто не против, добавить вас где-нибудь, у меня вот есть страница в фейсбуке, абсолютно чистая, то есть наша анонимность не нарушается, если вы создадите такие же..и мы сможем там создать чат, писать друг другу, скидывать фото с походов/поездок.. Я не хочу терять и Вас всех, девочки, ники, не сумасшедшая, не тень, селена..

"Время хороший доктор, главное не сдохнуть во время лечения!"
Как ты права , Несумасшедшая, правильно написала. Запомню цитату. Да, время. Но кажется если бы мы не противились исцелению, то смогли бы увидеть и вспомогательное лечение. Но ведь мы слепнём от горя.
Я недавно ,что поняла, человек привязывается ко многому и при потере и расставании , тяжело переносим утрату. Вот тому пример : Моя подруга уехала в Италию, замуж вышла. Конечно я была за неё рада. Но очень долго пришлось привыкать к тому, что её в моей жизни нет рядом. Часть меня потерялась. Ведь сложно привыкнуть к тому, что на фитнес без неё, на выставки, в театр, просто в магазин, посоветоваться, поплакаться.Общие хобби у нас были. А ведь она меня не предавала, мы общаемся по скайпу, но все равно (тогда) мир вокруг изменился. Мы привыкаем к людям, если с ними хорошо, расставание всегда с болью. Нужно все принимать и учиться жить по новому. И после расставания с мужчиной тоже. Открываешь утром глаза и говоришь:" теперь я все сама, я смогу, я сильная, так надо. И так будет не всегда". Мы всегда должны верить и надеяться. И даже в чудеса верить.