Новая жена мужа запрещает ему общаться с ребенком.

25% нормально когда с настоящего заработка, а не с "официального". И ничего не жирно. А вам не жирно? Ребенок-это его кровь и плоть. Ну да, дети такие же люди, только они вам ничего плохого не сделали. Ублюдки-это люди, которые не желают считаться с правами таких же людей, как они сами. Закон дает одинаковые права детям независимо у кого они родились, бастардов нет. А то по-вашему если судить, и ваши дети резко станут ублюдками как только ваш папанька ноги сделает. Или вы прям уверены, что такого не будет? ну-ну)))А неликвидом такой мужик стал как только забил на родного ребенка и посчитал его бывшим ради новой пассии или жены. Да ваш он, ваш муж, только он еще и отец со всеми вытекающими. Надеюсь, хоть вашему ребенку он будет полноценным папой, а вы следите, чтоб третьей жены не нарисовалось.

201. Да что за манера в таких спорах, всегда угрожать третьей женой:)) Но ведь забавно. Сами посудите - здесь анонимный форум, поэтому можно говорить правда. Вот ее здесь все и говорят. Ну вот неужели я вторая жена, когда нибудь в полной мере скажу, что меня раздражает ребенок мужа до зубовного скрежета, что я бы вообще ни копейки не дала, потому как в возрасте ребенка пора себя содержать полностью, *** родителей должна плавно кончаться в 18 а к 20 вообще пересыхать. Со мной так было, с мужем так было - так чем же его взрослый уже почти ребеночек отличается? Но я на это лишь мягко намекаю, и то в ситуации, когда проблемы с финансами, плавно так намекаю.. ласково и осторожно, и да во многих ситуациях на мягких лапках управляю своим мужем, он этого иногда даже не замечает.. и а так делают все умные и первые и вторые и десятые жены.. а здесь мы все просто честно говорим свою позицию, 99% из нас в жизни никогда вслух ее не произнесут - не выгодно..

Сама чуть *** не порвала в такой ситуации. Была и брошенным папашей ребенком (щас вот ему правда за семьдесят, и он начал вдруг преследовать меня своей отцовской любовью, - вот с днем рождения впервые (!) за последние тридцать пять лет поздравил). И матерью брошенного папашей ребенка являюсь. Причем, диситно, могу подтвердить - пока в его жизни не появилась другая постоянная женщина, с нашей дочерью он был внимателен и заботлив (в течение пяти лет после развода).

Переживала сильно. Потом научилась воспринимать правильно, - чтобы не травмировать ни себя, ни ребенка.

Ругать папу нельзя, это правда. Но нельзя пренебрегать объяснениями - почему папа так странно (для ребенка) себя ведет. Дите-то не понимает - чё за куйня произошла такая. Многие дети (как я в свое время, например) взращивают комплексы (нелюбимый, невостребованный) и обиды (папа сволочь).

Поэтому таки необходимым считаю ребенку объяснить, - в чем причины такого отцовского поведения. И не надо бояться слов "эгоизм" и "безответственность". Это совершенно точные определения для подобного поведения... Нужно учиться жить КОМФОРТНО с тем, что твой папаша - вовсе не герой, а обычный слабый человек. В этом нет ничего страшного. Так получилось)))

Я своей просто рассказала, что для мужчин, в принципе, это характерно. Что папа вовсе не особенный. Что никто не виноват. Что если б он вдруг развелся с той женщиной, с которой они живут сейчас (у них тоже дочь), то и с той дочерью он повел бы себя ровно так же, как и с нашей.

Нужно учить детей, что любовь - это не слова. Любовь - это всегда поступки. Биологическое отцовство - это одно (спасибо за сперматозоид))). А Отец - это совершенно другое. И человека можно считать Отцом только при условии его соответственного поведения. (А не по факту результативного секса с маменькой). М если человек не ведет себя как Отец - то он им и не является.

Я считаю, что дети должны знать и понимать такие вещи, - коли им пришлось в их жизни столкнуться с подобным. Женщина может быть причиной того, что ее бросил мужчина. Ребенок АПРИОРИ не может быть причиной того, что его бросил отец... Надо научить его не переживать по этому поводу. Без объяснения причин он не сможет не переживать...

Такие папаши - не предатели. Они просто слабые инфантильные люди. Пусть живут.

Хорошо, что не с нами)

В последний раз, когда наш "папа" звонил (после Нового года), дочь смеялась. Ей сейчас шестнадцать (когда он вторично женился и пропал, было восемь).

И мне приятно, что сейчас после его звонка - ей смешно от его формальных потуг. А не так как раньше - позвонит папанька раз в полгода, наобещает чо-нибудь (хочется же хорошим показаться), потом она сидит, ждет исполнения его обещанья неделю - две... К себе домой заберет на выходные - так там обязательно скандал вторая жена устраивала (наша же дочь неадекватная ленивая неопрятная и что там еще, кагабычно)))))).

Я обратила внимание тут на форуме- дети от первого брака, они же всегда неадекватные и невоспитанные)))))

После пары таких скандалов я решила, что дочери такие визиты в ОТЦОВСКИЙ ДОМ *** не нужны. Себе дороже...

Надо общаться не с человеческим отребьем (хоть бы это и биологический папаша), а с приличными людьми. Таких людей очень много.

Если чел ведет себя безответственно по отношению к родному ребенку, - он не нужен. Лучше и легче и проще и комфортнее жить без него, чем безответно годами ждать от него приличного взрослого Отцовского поведения.

Как женщине не нужен мужик - гоvно, так и ребенку не должен быть нужен отец - гоvно.

Кстати, ничего страшного и ужасного в осознании того, что мой папаша - гоvно, не было. Ну, идиот человек. Эгоист...

Если бы мама ОБЪЯСНИЛА мне это давным давно, а не рассказывала сказки, что он за границей живет, а оттуда ни написать, ни позвонить нельзя (во что я не верила и понимала, что просто я своей папе *** не нужна), - мне было бы много проще жить.

Ошибка женщин в том, что они, как правило, эмоционально окрашивают истину "папа - козел". Переживают за детей, ждут отцовского внимания к кровинушке, срываются, etc.

А по этому поводу эмоционировать нельзя))) Казел - и казел. И ничего тут не изменишь. А если изменить ничего нельзя - какой смысл переживать?

Вот. Вроде все сказала. Надеюсь, что нибудь почерпнете))

Хлое, вы сделали ошибку в том что сказали дочери что такое поведение характерно для мужчн. У нее теперь будут такие подсознательные ожидания в отношение все мужчин. Вы ей сами вбили это в голову. У нее большой шанс в будущем стать матерью одиночкой тоже. Поздравляю

201-это всего лишь ваше личное ошибочное мнение. Не более того. Я излагаю факты, а вы всякую ерунду. Чувствуете разницу?

Гость, не вбила. У меня нынче прекрасный заботливый муж, который замечательно относится к дочери.

Так что, дочь знает также и то, что мужчины бывают разные. Такие, как ее папа, и такие, как мамин муж, который с ней алгебру делает, шмотки ей покупает и тогдалие из списка нормального папы. Причем, когда мы начинали жить, - от него этого всего никто не ждал. Я хотела просто, чтобы он ее принимал и уважал. И очень приятно было, когда оказалось, что он способен и на большее.

Мужики бывают разные-с. Об этом моя дочь при-икрасно осведомлена. На собственном, можно сказать, опыте.

Так что, куйню ляпнули...

Между прочим, моя дочь не только о том знает, что для многих мужчин характерно безответственное отношение к своим детям, но и о многом другом. Я с ней специально занимаюсь человеческой мотивацией в принципе. Учительской, подружской, мальчуковой, ее собственной, общечеловеческой.

Так что, на сегодняшнем этапе, поведенческие реакции родного папеньки - предмет естественно-научного интереса. А не повод для переживаний.

Комплексы взращиваются тогда, когда через призму единичного личного случая начинаешь воспринимать действительность (как это было со мной). А не тогда, когда знаешь - что, зачем и почему.

Ох уж эти мне доморощенные психологи...

Хлоэ. У меня у подруги подобная ситуация, сын-ровесник вашей дочери. Там уже сам парень впрямую говорит, что папа-редкостный козел.. Последний случай вообще добил, папаше было лень оторвть задницу от стула, а может новая жена там поспособствовала из вредности, чтобы приехать к нотариусу и дать разрешение на поездку за границу с матерью... между прочим на ее деньги, он ни копейки не дал. Некогда ему видите ли.. вот тут сын и сказал, вот года два,когда 18 будет, чтобы забыть о нем на веки вечные.

Ну и дура, поступит он в конечном итоге так с твоим ребенком и получишь тогда сполна. Ни одна нормальная женщина никогда не поставит мужчину перед выбором либо ребенок либо я, только вот такая дура.

"Живешь прошлым, которого нет", это вообще как? Cама то поняла что написала, умница?

Да злостью здесь только ты одна и давишься, грамотейка хренова из шлухой деревни.

вот от такой *** как ты точно надо держаться всем подальше, так что БЖ твоего мужа повезло.

Тебе бы в цирке выступать, в самый раз бы было. Не зарекайся. ты новая жена до поры до времени, смотри как бы Не новой не стать..., будешь потом очередная жена

А что мешает сейчас о папеньке забыть? Разрешение на выезд за границу? Хотя наверное денежки наверное, что папа платит, кои лишними не бывают. А как только папа перестанет платить- так пошел к черту, старый болван. Хорошие детки растут, уважительные к родителям, к старшим. С потребительским отношением достойным нашего капиталистического общества. Не смог приехать написать доверенность- знать больше не хочу. Не подарит крутую тачку на совершеннолетие- забуду, что у меня есть отец. Вот и рожай деточек, вкладывайся в них, не строй свою личную жизнь, чтобы вот такой вот у б л юдочек потом отца знать перестал. Да мало ли что могло случиться у него, почему не смог приехать. И НЖ сюда же приплели, ага. Конечно эта т в арина виновата тоже, кто же еще.

"Я, хлопая ресницами, изображаю из себя святую простату" - оговорка по Фрейду))))

А вы знаете, 220 прав - о папах "бывших" детки помнят ровно столько, сколько с папы летят денежки. Как наша БЖ выдрессировала дочь, чтоб "бонусы" получать перед праздниками (позвони-поздравь-открытку подпиши) так ребенок до сих пор и живет. Нарисовывается только когда ЕЙ нужны деньги-помощь-т.д. т.п. Она уже вполне взрослая и самостоятельная, но когда не получилось поступить в институт на бюджетное отделение, у нее моментально рефлекс сработал и мы тем летом были буквально задолбаны ее открытками-звонками по поводу и без. Ровно до тех пор, пока муж не перевел деньги на счет института. После этого она даже на звонки не отвечает, отца с днем рождения поздравить забыла, а с нового года опять начались "предварительные ласки", т.к. скоро подходит срок оплаты за 2 семестр.

Боюсь, что из-за мягкотелости моего мужа по отношению к его бывшей семейке, мы до старости будем обязаны содержать ее, ее детей, ее внуков.

Муся, ненавязчиво и ласково, без ругани, обращайте внимание мужа на таие вот совпадения. Глядишь он и забудет окончательно про эту взрослую кобылку

Почерпнула - то что БЖ думают, что их отношение БМ очень волнует, и то что мстить будут до конца дней своих, никогда не забудут и не будут жить спокойно - казлами считать, уродами инфантильными - да как вам будет угодно.

Могу открыть вам глаза на то что в таких случаях происходит с другой стороны - вашему БМ и его НЖ просто на вас наплевать, и на вашу дочь тоже. Да все равно ему что вы его плохим отцом считаете. Ваши проблемы. Они про вас забыли и нет у них желания ни грязью вас поливать, ни обзывать как вы их...Обиды нет как у вас...Вы и ваша дочь для них просто пустое место, тупо НИКТО.

О папеньке вообще-то мало вспоминают, вот он возникает на горизонте только по случаю доверенности и еще чего-то там кочевряжиться.. а денежек от него давно уже никто не видел, да и не надо, пусть ими подавится.

Пока мы платили алименты - материальная помощь была само собой разумеющимся и обязательным актом. Мужа-отца очень умиляли открытки "Папочка я тебя лю...". Потом доченька повзрослела. В данный момент ей почти 20 лет. После 18 алименты в "юридическом виде" закончились, но мы периодически продолжали подкармливать ребенка. Муж говорил "Это ж моя до-о-о-оченька!!!" Только доченька стала проявляться лишь в случае материльной заинтересованности, нужны деньги - и позвонит, и напишет, и улыбаться будет на полную катушку... Но вот если нам нужно ее отыскать - все, обломайтесь. Телефон "вне зоны", в аське ее нет,звоним ее матери (т.е. БЖ) та начинает отмазки лепить какие-то, что мол дочь с ними уже и не живет давно, и она сама знать не знает где она и что. Супер просто!

но когда накрылся медным тазом институт с бюджетным местом, наша умная красивая дочь нарисовалась моментально - звонки, письма, открытки - все по полной программе. Отец умом понимал что к чему, а сердцу не прикажешь. Только теперь он чаще говорит "Неужели ЭТО моя дочь???". Я ему соль на раны (сахар в пиво) не сыплю. Сам все видит. Все понимает. Разочарование жуткое. Но оттолкнуть ее пока не готов. Да скорей всего и не сделает так никогда. Таких непутевых детей, доставляющих родителям не столько радость, сколько головную боль - обычно любят и жалеют больше, чем благополучных и беспроблемных.

Неоднократно была свидетелем именно таких отношений.

С говнюками "муси-пуси", а с нормальными "сам-сам-сам".

Правильно говорите на 100 процентов. И еще очень важная деталь- свекровь должна видеть, как вы ОЧЕНЬ любите ее сына, как вы о нем заботитесь, какая вы хорошая и добрая, какой у вас хороший и легкий характер, как вы для него любимого выготавливаете. ( Ну это мне не пришлось играть. Я его и правда очень люблю.) И тогда она будет сравнивать. В нашем случае сравнение канешна в мою пользу. Свекровь счастлива, что наконец-то о ее сыне заботятся, любят его, кормят....а не с подружками часами по тел пиз...т и трахаться не дают.

[quote=" "]так вам и надоМлин, давать надо, а не шантажировать своей пи...дой, чтоб не уходил! Кормить мужика надо вовремя и вкусно, а не с подружками пи...ь по телефону часами. Хвалить надо по-чаще было и создать уют в доме, чтоб мужику туда возвращаться хотелось. А то б...ь струганула киндера и решила, что всё! теперь ее п...а золотая стала и можно своего мужика шантажироватьть сексом и ребенком. Но хотя как раз благодаря таким шалашовкам, нормальные заботливые женщины и живут потом счастливо с бедными, настрадавшимися мужчинами. Они потом, эти мужчины ценят каждую тарелку супа, поставленную им после работы. Так что я очень благодарна ЖБ за моего любимого. Да, скоро у нас будет ребеночек и я сразу же подам на алименты....чтоб меньше ЖБ платить. Всё равно ее ребенку ничего не достается, всё на себя су....ра тратит. Я еще и не уверена, что ЕГО сын. Надо бы ДНК проверить

вот от такой *** как ты точно надо держаться всем подальше, так что БЖ твоего мужа повезло.[/quправда

Ох как правда вам глаза режет! много тут вас таких шантажисток хреновых! а злитесь то всё от бессилия )))))) ведь понимаете, ваша битва проиграна))))))и больше вы никем не управляете, власть утекла из рук. Вот только и остается вам только что сидеть в инэте, никому ненужные, одинокие бабы, плачущие ночами от одиночества и недотраха. Представляю, как щаз на меня накинутся еще с большей ненавистью местные одинокие дрочерши )))))))

Вам очень надо чтобы БЖ и ребенок страдали от осознания того, что ребенок стал тупо НИКЕМ для своего родного отца?

Это ваша проблема. Мне лично уже давно покуй - кто я, или никто для своего Бма. И также покуй - чо он там думает (или не думает) о нашей дочери.

А на то, что думает по этому поводу (или делает) НЖ, мне лично всегда было наплевать. Она в этой ситуации взаимоотношений отца и ребенка - самое настоящее пустое место, как вы изволили заявить. На то, что человек забывает заботиться о собственных детях, воздействовать невозможно. Приличный мужик НИКОГДА этого не сделает. Априори. Потому что приличный. Хоть там баба егойная новая весь моцк ему выклюет...

Ваше яростное признание в том, что ваш супруг *** не только непорядочный, но и слабовольный, не делает вам никакой чести. Всего доброго.

Как вы неравнодушны к бывшей жене вашего мужа и их ребенку... Надо же)

как раз таки равнодушна

и вообще в чем моя вина не пойму? это ЖБ не дает общаться, а не я. Муж очень любит своего сына, бабки шлем исправно. Я выделяю из нашего очень скромного бюджета. Кстати, сыночек его, позвонил впервые за долгое время и требовал бабло на крутую игрушку. Так бы и не позвонил наверное. ЖБ подшептывала сынишке, правильные ответы на вопросы. Нам было всё слышно. Так что, думаю, вам бывшие жены, тоже надо о совести подумать. А то вы все новых жен во всех смертных грехах вените. Тут кто-то напостил, что как правило, дети от 1 браков якобы все невоспитанные и не послушные. Не могу сказать, что сын ЖБ не воспитанный. Нормальный, обычный ребенок. Только жаль, что на отца совсем не похож!!! Он похож на ЖБ и еще на кого-то, но на мужа ни капельки!!!! На мужа также, как и на меня)))))))бывает такое?

Дурочка ты глупая и хамка редкостная, от твоих постов помыться хочется, не рот а помойка у тебя. Правда твоя она только твоя, моим глазам до нее нет дела, мне нечего и не с кем делить, у нас нет БЖ, детей от 1-х браков и проч., но тем не менее твои хамские и злобные посты просто ошарашивают, так и проживешь всю жизнь исходя на злобу, вместо того чтобы искать хоть что-то позивтивное и жизнью наслаждаться, жалко тебя, убогую. У тебя одна битва, шантаж, и проч. гадость в башке, несчастное ты существо.

Мне вообще ненадо чтоб кто то страдал :) Но вы упорно продолжаете это делать. Грубить, обзываться,можно подумать это делает вам честь :)

Я совсем мужу мозг не клевала по поводу его дочери, мне и правда чихать..пусть сами разбираются, без меня..Я просто отошла в сторону.

А он не захотел быть жертвой манипуляций БЖ и самой подросшей дочурки. Или приличный мужик должен все это терпеть по-вашему??? Как бы не так.

И заботиться мы не забываем - бабки высылаем.. А живое общение в сложившейся ситуации не нужно никакой стороне.

Сидите со своим приличным НМ и радуйтесь тихо, и нечего здесь слюной брызгать.

У Нари дети золотые, наверное. От Ваших постов, Нари, жить страшно становится, неужели столько людей злых?! Равнодушных и эгоистичных?! И ведь еще хвалятся этим...

Это ваш пост? А откуда столько злобы? Причем именно в мой адрес вы ее постарались направить: "Вы и ваша дочь для них просто пустое место, тупо НИКТО".. В адрес совершенно незнакомого человека. Коли вам пофигу.

И если вам пофигу - что вы делаете на этой ветке?

Зачем столько вранья?

Вы щас со своей БЖ разговаривали, - я правильно понимаю? Сочувствую. Сколько неперегоревшей обиды.

И я что-то не пойму, - поведение отца, не проявляющего заботы о своих детях, считается неприличным в любом обществе. Подобное поведение характерно либо для плохо социализированного маргинала, либо для слабовольной, подверженной постороннему воздействию личности...

Почему вас выводят из себя эти формулировки, которые никто оспаривать не будет? Вам, диситно, нужно смириться. Если ваш муж не заботился о своей дочери, отделываясь алиментами, - его очень трудно назвать порядочным и приличным человеком. Увы. (Я щас не о степени порядочности вашей БЖ и их дочери говорю, а конкретно о вашем личном муже).

Ло 236, это на посты 203- 208, в них так же много зла и грубости от обиды наверно..

Ветку читаю - интересно что наша БЖ думает, и что еще может замышлять..И что она вбивает в голову своей дочери..Хотя самые отвратительные вещи она уже успела вбить раньше, из за чего и прекратилось общение. Интересно что еще ждать с той стороны.

Извините, если кого обидела, просто примеряю ситуацию на себя, и отвечаю как бы нашей БЖ... Понимаю, что не все такие неадекватные.

Вообще надоел этот спор слепого с глухим, тем более с оскорблениями. У каждого своя ситуация, своя правда.

И злость просто так ниоткуда не берется.

НЕ уйдет? Откуда такая уверенность? 100% гарантия может быть только если нет никого

У Вас личные представления о порядочности, с такими практически ВСЕ мужчины непорядочны, так как большинчство из них не только не ставит Вас на первое место, но и понятия не имеет оВашем существовании. И прально: "НЕ надо прогибаться под изменчивый мир, пусть лучше он прогнется под нас" :-)Даешь личные моральные нормы!

Да, ксати, святая безграмотность, БАСТАРДОМ (устар), назывался ребенок от дворянина, РОЖДЕННЫЙ ВНЕ брака.

Причем поскольку в те времена, когда это слово было в ходу, развод получить было невероятно сложно, то те мужчины,которые не имели административного ресурса, чтобы отправить первую жену в монастырь или на плаху, со вторыми просто сожительствовали, так как повторное венчание при живой жене, святой церковью и обществом, мягко говоря, не приветствовались.

Так что учите язык, на котором пытаетесь говорить, а то на ублюдка больше тянет не ребенок, а кто-то другой.

Это Вы в таком истерическом состоянии все выходные тут просидели?!!!

Срочно вымойте монитор и идите гулять. Потом готовить суп, потом секс.

И знаете, уж лучше "с подружками пи...ь по телефону часами", чем тут часами ядом исходить. А то Ваш "настрадавшийся мужчина" решит, что променял шило на мыло.

Стрекоза-мужикам бившие дети не нужни. И хот у рис

не хочется сыпать соль на раны, но все же должна заметить, что устраниться и переложить ответственность формирование личности дочери на "плохую БЖ" - это очень удобная позиция.

В то, что дочь вашего мужа отвратительная (если допустить, что это правда) исключительно усилиями матери, я не поверю, ибо это неправда. Она такая благодаря тому, что ее отец в итоге все-таки положил на ее воспитание. Поступить так ему было проще, нежели нести ответственность 1. за то, что выбрал такую гадкую женщину в матери своих детей, 2. за посильное участие в воспитании своей дочери путь даже и в боевых условиях.

Извините.

Ло 243, я не говорю что она отвратительная... вы читаете то что вам хочется..

1. Он не просил эту женщину рожать ему детей, так получилось - по глупости, или обманом - не об этом сейчас речь.Был против рождения с самого начала, но я понимаю, что это снимает ответственности за самого ребенка. 2. зачем вести боевые действия за то, что в принципе не нужно- ни ему, ни ей? Ради общественной морали? нет уж, увольте.

не снимает ответственности конечно же

Знаете, в нашем случае все немного иначе. Но суть одна и та же... Мужчины в большинстве случаев отношение к ребенку формируют через призму отношения к его матери.

Хотя абстрагироваться можно. Трудно, но можно. Если захотеть.

Я своего папеньку на его дне рождении, на котором моя семья была единственными гостями, спросила недавно: Ты зачем меня бросил-то, старый козел? (Он последние лет пять начал очень сильно навяливаться в папы). Так он мне сказал вещь, которая меня изумила: я же с твоей матерью развелся.

Взрослый человек вроде. Должен уже быть даже мудрый. Он ведь, наверное, даже думает, что это правда...

Стрекоза, респект!!!!!!!

"бывшие дети".......какой бред, вы на голову больны.

Я вот читаю все и понимаю, что на го...но исходятся только НЖ, у которых нет детей. Эдакое состояние ущербности, видимо за счат отсутствие ребенка. Видимо осознание того,что у них нет чего-то очень существенного и важного заставляет так исходиться.

У Стрекозы наверное именно такой, уб.., как бы скащать помягче-внебрачный ребенок. Иначе б так не зацепило.