Парень хочет, чтобы я помогала платить за ипотеку

Так ты можешь оформить половину квартиры на себя, ну или сколько ты там % платишь

Как оформлю,если мы не в браке

вступайте в брак до взятия ипотеки и платите совместно.
А так платить будешь за съём квартиры в складчину.

Скажите, чтоб женился и брал ипоту в браке, тогда, так и быть, пятерку дадите.

Ахахаха какой хитрый жук)))

Просто квартиру уже срочно щас надо брать,и я ему сказала но квартира не будет прописана на мне ,и он сразу обиделся,что типо я тебе помогаю а почему ты не можешь
Вот почему он такой упертый ,и не понимает,что это странно мне платить за его квартиру!

А что ему мешает создать с вами официальную семью?

Ну либо фиксируйте перевод денег на оплату ипотеки и тогда можете претендовать на часть квартиры по закону.

Я говорила как то про выйти замуж,он в том году сказал,что не видит смысла в браке,мне до сих пор обидно от этих слов,и даже сейчас он не понимает,что я хотела брака,а тут щас выходит,чтоб мне просто ему помочь надо,почему он так делает?

Потому что ему так удобно, а вы согласны))

вам не обязательно быть в браке, чтобы оформить долевое владение квартирой. Если вы будете вносить 1/3 платежей по ипотеке, вы можете оформить на себя 1/3 квартиры.

Но как ему правильно донести до ума,что если эта будет его квартира,то он должен сам платить эти платежи
Либо настоять,чтоб он меня тоже вписал в квартиру?Но он вряд ли согласится

И что? Квартиру как бы в долях изначально оформить можно. Хоть 2 друга могут оформить 1 квартиру и поделить ее

Просите всякий раз расписки. Но это, конечно, конфликтная может получиться ситуация. Зато в случае, если вы разойдётесь, он будет должен вам выплаченную вами сумму.

Скажи, чтобы сможешь, но только после оформления отношений в ЗАГСе

Да как донести. Вот так прямым текстом

Он как позиционирует эту ситуацию?

То есть вы ему будете помогать оплачивать, что бы ЕМУ было комфортнее жить.
Вас ведь устраивает и вариант без ипотеки, по проще.

И при этом вы никакой отношение к этой квартире, по его желанию, иметь не будете.
По-сути, вы будто платите ему за жильё.
Хозяину. И живёте там, как арендатор.
Выходит так.
Вы арендатор?

Ответь: "нет я на первый взнос на свою квартиру коплю"
Либо "давай оформим долевую собственность на часть квартиры"

Давать деньги на взносы по чужой ипотеке не в Ваших интересах.
Вы профинансируете свою финансовую и жилищную зависимость.

Нахеррр его отправь , бан и забыть

Я сейчас с родителями живу

Скажите, что сможете, но при условии, что оформите квартиру на вас))

А если серьезно, уходите от этого хитровые.баного. Не тратьте время на муда.ков.

Поможете ему выплатить ипотеку, а потом он встретит любимую и сразу на ней женится, и может даже ещё одну квартиру в браке купит)))

У нас равноправие, женщины и мужчины, взрослые люди, работают и обеспечивают себя и несут ответственность за себя сами. В семье также, каждый вносит посильный вклад, работающие супруги деньгами, вместе оплачивая счета, при этом имея раздельный или общий бюджет, а супругу в декрете или мужа на долгом болььничном обеспечивает конечно другой супруг. Это называется вместе.

Вы пишите, что зарабатываете 20 тысяч и хотите их откладывать. То есть вы не намерены вообще "вместе", вы не хотите участвовать в общих расходах, ни на продукты, ни на коммуналку, ни на аренду вы ни копейки давать не собираетесь? Это что за паразитизм? Вы собрались полностью перебраться на шею парня? Почему он должен вам? Вы самостоятельная работоспособная, не инвалид, не ребенок, не пенсионерка. Вы работаете и несёте за себя ответственность.
Правильно он вам говорит, считайте, что 5-10 тысяч это ваш взнос за аренду и коммунальные платежи, а куда он эти деньги потратит, на ипотеку или еще куда, не ваша забота.
Вы себя сами то уважаете, почему решили сидеть нахлебницей и все, все деньги "откладывать", а он должен вас кормить, за вас коммуналку платить, "выгуливать" наверняка и всё за его счёт? Вы инвалид и неработоспособная? Наглость высшей пробы.

И еще Автор, если ваш сожитель не хочет жениться, значит, вам надо надеяться только на себя. Платите ему эти 5 тысяч, как он хочет, чтобы не было упрёков, а сами откладывайте себе на квартиру, но конечно не все 20 тысяч, всё же кормить полностью за свой счёт он вас не обязан.
На вашем месте, если вы хотите брак, а он нет, надо понять, что у вас разные цели в жизни. Может легче отпустить и быть свободной, развиваться, чтобы получать больше 20 тысяч и решать вопрос со своим жильём, встречаясь с другими? А то так просидите с ним и не женится в итоге. Разве что вам дешевле 5 тысяч отдавать и подкапливать, чем самостоятельно оплачивать съём, тут уж каждый решает сам. Ваш парень пока не включает вас в свои будущие планы. На будущее желаю вам, правда, не зависеть материально от мужчины, если он хочет заплатить, хорошо, но жить приживалкой даром это унизительно.

Почему перебраться?Я на продукты и на себя сама трачу

Я просто боюсь самостоятельной жизни

Ну молодец Автор, из вашего текста это неясно, вы хотите всю зарплату экономить, поэтому я поняла, что и на продукты не тратитесь.
У вас сейчас переломный момент в отношениях наверное, когда каждый определяет, каким он видит будущее. Вы видите его в браке с вашим парнем. А он? Видимо вас там в первых рядах нет. Или вы на правах сожительницы "приживалки". Но думаю, это не тот статус, который вы хотите. Поэтому думайте о себе . Что вы хотите? Получите ли вы это с этим человеком?

А почему вы 20 получаете, сейчас средняя зп 80 в месяц?

Понимаю, это наверное, ваши первые отношения вне дома. Но поверьте, это не так страшно, а даже интересно. Единственное, вы действительно должны быть финансово самостоятельной. Я не знаю, в какой сфере вы работаете, но попробуйте выйти на другой уровень зарплаты, смежная сфера , повышение квалификации, должность по знакомству. Женщине сейчас надо надеяться на себя и не быть зависимой от мужчины.
Не бойтесь, если вы подойдёте с умом и будете планировать, всё у вас получится и самостоятельная жизнь вам раем покажется по сравнению с сожительством без перспектив.

Тогда не понимаю,почему он говорит,что любит меня и что себя с другими девушками уже не представляет?
И вот при этом,он не решается на брак

Автор, идите к юристу, пусть он объяснит вам ваши возможности в данной ситуации. Но юрист ничего не сможет поделать с согласием или несогласием вашего парня, это вам самой нужно будет как-то решать. Во всяком случае, его предложение максимально странное, и вообще, как по мне, вам нужен парень, который с вами захочет семью, а не ипотеку.

Автор, вы наверное, ещё молоденькая. Главное, что мужчина делает, а не говорит. Говорить он может много. Надо смотреть на действия.
Не представляет себя с другими девушками? Только с вами? А в качестве кого представляет вас, вечной "девушки", а по сути сожительницы? Без гарантий и ответственности?
Он видит своё будущее и вас там не видно, несмотря на его слова.

Что он сделал: говорит вам то, что вы хотите слышать, а сам а) жениться не собирается, б)квартиру покупает себе, свою, по своему вкусу,
с)вам милостиво предлагает жить рядом в качестве сожительницы, участвуя материально.
Если встречаются два зрелых человека и живут вместе, деля финансовые расходы, это нормально.
Но они живут по договорённости, то есть женятся или нет, покупают квартиру или нет, обычно, если у каждого за плечами брак или имущество и т.д. но они договариваются и решают вместе.
А здесь за вас все решили и ваше место определили. Что вы хотите, неважно. Чувствуете разницу?
Говорить и делать это не одно и тоже, мужчина определяется по поступкам.
Что вам ваши родители говорят? Сколько вам лет?

Автор ещё показательно, что он не хочет брать с вами "общагу", я правда не совсем поняла что это, комната? То есть он не хочет начинать с вами вместе с малого и вместе добиваться и расти. Он решил, он знает, чего он хочет, только вот женитьба в его планы не входит. Он не хочет С ВАМИ взять комнату, он хочет ОДИН взять квартиру. Были бы вы женаты, платили бы вместе ипотеку, но и квартира была бы общей. Он так НЕ ХОЧЕТ.
Вот это его действия, а слова...это так, звук в ночи.

Не надо ему ничего доносить, он не дурачок, поэтому и настаивает на внесение вашего пая. И вы тоже дурочкой не будьте. Или пусть вписывает вас как второго владельца, или пусть сам за СВОЮ квартиру платит.

Я родителям еще не говорила,что он Квартиру хочет купить и к себе пригласить жить.
Мне 24 и до сих с родителями живу,может из-за этого мне сложно выйти в самостоятельный мир,он хочет чтоб с ним начала жить,чтоб мне как раз от родителей стать самостоятельной,но я боюсь,что у меня от них привязанность,как у жертв,потому что не смотря на то,что родители меня унижали все детство,я все равно осталась с ними

Автор, обычно 1 человек тратит 15-20 тысяч на питание в месяц. Я не говорю уж о других тратах. Откуда вы хотите отщипнуть эти 10 тыс?

Не, бросайте его. Не ваш случай впринципе.

Понимаю. Получается, вы как бы хотите сбежать от родителей в самостоятельную жизнь, освободиться от "привязанности" к ним, от чувства вины, которую они может быть, в вас взрастили.
Но это должен быть шаг на свободу, а не к сожителю (называем вещи своими именами). Вы попадёте из одной зависимости в другую, которая может оказаться страшнее. Если бы парень хотел помочь, он мог бы помочь с хорошей работой, дешёвой комнатой для вас одной и помогал бы иногда с продуктами или просто водил в кафе.
Понимаете, это была бы помощь в том, чтобы вам стать самостоятельной.
А то, что он предлагает, это не стать самостоятельной, а ловушка. Вы станете зависимой от него, ведь он вас в любой момент может выгнать с вещами на улицу. А может попрекать вас жильём и держать на психологической привязанности "я никого не вижу рядом с собой, только тебя".
Он видит, что вы неопытны и несчастливы в родительском доме. И тут он, герой с квартирой, только вот вы там будете не на правах жены, а на правах приживалки-сожительницы.
Дорогая Автор, сожительствовать могут люди в 40, 50, у которых за плечами брак, дети, имущество и есть тыл.
Вы молодая, у вас тыла нет и никто не хочет вам его дать. Придётся обеспечивать тыл самой себе. Но не тратьте свою женскую энергию и молодость на сожительство с человеком, который не хочет на вас жениться, который не слушает вас и не интересуется, каким видите будущее вы. Он поживет с вами, вы поплатите по 5-10 тысяч за его квартиру и потом он выгонит вас.
Да, вам было бы это дешевле, чем снимать самой, вам не так страшно, как одной, потому что есть кто-то, кто знает и умеет.
Но он не на вашей стороне. Вам придётся научиться самой знать и уметь. Может быть труднее, чем в теплом болоте, но вас не засосет. У вас останутся ваша свобода и достоинство.
Постарайтесь или ещё пожить у родителей и подкопить деньги на съём, параллельно ищите работу получше. Снимите сами себе хоть маленькую комнату, квартиру на краю города, но вы будете в своём доме хозяйка, а не приживалка.

Параллельно встречайтесь с парнями, ищите серьезного, с которым вы вместе начнёте с нуля и будете расти и добиваться всего. А с этим кадром всё понятно, он ищет удобную, покорную и наивную девушку, которой можно с "я не виду себя с другими" замылить глаза.
Это не ваш вариант, иначе вы потеряете время, денег не накопите, он вам не даст, а потом с растраченной энергией, разочарованием и потерянным временем вам всё равно придётся жить самостоятельно. Не соглашайтесь на "приживательство".

Что вы детский сад развели?Как не зная ни вашего партнёра,ни обстоятельств,может вы с ним три дня щнакомы ,чужие люди будут вам советы раздавать?А если к вам постучится соседка и попросит ей за ипотеку помочь выплачивать,как вам???Парень хочет денег,вы хотите замуж....кино и дом но

Автор, вы ведь дома всю еду себе не покупаете? Иначе вы бы знали, что вся ваша зп уйдет только на ваше питание, и более ничего вы купить не сможете. Так что вопрос вашего парня лишён смысла, у вас физически нет свободных даже 5 тыс.

Ну значит прими факт что платишь за съём. Других вариантов нет

Проще говоря, парень хочет, чтоб вы приплачивали за его прекрасное общество и ставит ценник в 20 тысяч в месяц.
Ипотека - только предлог. С тем же успехом он мог бы сказать "хочу купить себе машину", или "хочу оплатить себе учёбу", или "вот те шмоточки брендовые хочу, докинь денежек, а?"
Квартира не совместно нажитая, так что шёл бы он лесом со своими просьбами денег.
И да. Если позовёт вас снимать жилье вскладчину, хорошо проверьте, не его ли это ипотечная квартира.

А чем он вам помогает.
Если он вашу ипотеку помогал платить, то просьба резонна.
Если же он вам помог на вас двоих ужин приготовить, а вы должны внести платёж за его квартиру, то гнать лесом такого манипулятора.
Хотя можно не гнать. Сам пойдёт другую дуру искать

Она живёт с родителями. Какие общие расходы?
Она если и должна что-то за коммуналку отдавать, то только маме с папой.
Это парень хочет жить в квартире, часть долга по которой будет гасить его девушка.
Вы точно уверены, что этот жиголо ей в принципе нужен? Да и кому угодно.

Тратится. Только парень их не ест. Автор эти продукты к себе домой несёт.
А у парня слюнки текут. Вот прям уж не знает, что придумать, чтоб его спонсировали, плак-плак

Не слушайте ерунду.
Живёте с родителями - отлично. Не нужно съезжать ни в какую чужую квартиру.
Искать работу получше - да, нужно. Пока живёте с родителями, копите на первоначальный взнос. Года через три - четыре он у вас, при условии, что вы будете тратить по-минимуму, мама с папой поддержат, он у вас будет. Проверено на собственном ребенке.
Парень, если вы ему нравитесь, с удовольствием будет встречаться с вами в выходные и вечерами. Если же его романтика и веселье не устраивают, ему нужны суровые будни в съёмной или его ипотечный квартире... А точно ли он влюблен, может, ищет удобную шею и вторую зарплату в его кошелёк?

Если вы прочитаете мои сообщения и вникните, вы поймёте, что именно я отговариваю автора становиться его сожительницей.

Да уж, поддержат мама с папой. Скорее самое большее, что автор может, это просто жить там дальше. Но если она не хочет и не может, почему не съехать в 24 года и не начать жить самостоятельно.
Вы сообщения что Автора, что других участников читаете или так, по диагонали и понеслась отвечать.
Пока автор будет откладывать по несколько тысяч, инфляция их съест. Правда мы не знаем, в каком городе она живёт. Я ей советовала направить силы на поиск лучшей работы и оплаты труда, это значит лучшие возможности, в том числе и жить отдельно и без всяких сожителей.

Да не влюблен он, так, говорит, говорит, а делом доказывает обратное, свой интерес.

Ну и ты себе тогда ипотеку возьми)

а нах ему ты тогда, отношения строят вместе как и семью, а проблемы решает свои он пусть сам, ахуенная логика