Парень оттягивает женитьбу, чтобы купить себе квартиру

Уходите.

Не хочет он будущего с тобой. Ему удобно, что ты всегда под рукой, есть секс, обслуживание. Считает, что ты должна довольствоваться этим, замуж тебя не позовет. Ага, как же, любит. Ссыт тебе в уши, что б ты не обиделась и не ушла. Глаза разуй и мозги включи.

Ну пусть оттягивает. Это его право. А ваше право не просиживать всю молодость в непонятных неузаконенных отношениях. 10 лет. За 10 лет уже ребенок мог в первый класс пойти.
Недоверять это нормально. Я не могу его тут осуждать. Реально полно таких случаев, когда на квартиру работает мужик, а деваха потом все делит. Обезопасить всегда себя надо. Каким бы вы себя правильным и честным человеком не считали, при разводе /обиде такое может начать переть.
Но тут дело не в этом. А в том, ну вот когда он накопит на квартиру? Лет через 10-15? Вам уже пятый десяток будет. Ребенка уже не сможете родить. Короче вытягивает весь ваш прайм тайм, чтоб потом вы сидели у разбитого корыта. Вам это нужно?
Если уж он так боится, то квартиру на родственников оформляют или брачный договор подписывают.
У него просто желания видимо нет семейной жизни.
Ну и да, пермпективы он озвучил. С ребенком пойдете не пойми куда, если что.

Или вы д*ра. Или не понимаете. Нужны вы ему. Как козе баян.

Мне кажется, тут самое ужасное не то, что он квартиру себе хочет, а то, что он 10 лет вас мурыжил и крал ваше счастье, которое вы могли за эти годы найти. Лично я бы такое не смогла простить.

Ищите другого
Подруга в браке была 8 лет, а толку выгнал из квартиры и все, ей уже 35 было
А она вкладывалась, ничего не получила, кроме проживание с ним кормя его и платя комуналку

Сразу сказал как ваш ничего не получиш, они же не скрывабт и не изменятся

На че надеятся, уже и травить его собиралась, лучшеб вообще не женился)

травить - это сильно !

Да не хотят на старости лет рисковать имуществом не хочет, еше квартир не заработать
Понять можно

Женщиеы не хотят вкладыватся миллионами и иметь долю почемуто

Хотя полно теток с квартирами тоже

Странно не то,что парень копит на квартиру, а то,что вы за столько лет не взяли в ипотеку квартиру для себя. Живя с родителями,многие копят, и покупают квартиры. 5 лет назад они стоили намного дешевле, и ипотечный кредит был нормальным.
Если мужчина не женится в течение 2-х лет, значит что-то его останавливает. И вам надо было задуматься над тем,что можете расстаться, и как будете жить дальше.
Получается ситуация: Попрыгунья-стрекоза.....
Выход один: покупать свою квартиру. И искать другого мужчину.

P.S. Дорогие читатели, дело же не в его желании купить своё жильё. Я могу его понять, учитывая историю его родителей. Я не просто так написала о своих попытках говорить с ним о нашем будущем и его реакции. Мне больно от самого факта, что, называя нас семьёй, он даже не счёл нужным сказать об этом раньше, намного раньше. Не говорил со мной о будущем, когда я пыталась.
И да, это не значит, что у меня нет своих накоплений и возможности начать активно копить на, получается, уже своё жильё.

Семья-это регистрация в ЗАГСе, общие деньги. Во всех остальных случаях-это сожительство. С большой вероятностью расставания.
Не всё продуманы говорят вслух. Зачем вас раньше времени отталкивать от себя? Ему всё было очень удобно.

Велика вероятность,что парень уже купил квартиру. Поэтому и переехал к вам. Легче гасить ипотеку.

На работе у левугки семья лпла на ремонт в квартире парня

При разводе, он ей их вернул

Сосед прописал жену, а она родила от другого. И теперь они с дочерью отсудили квартиру а соседа пинком под зад.

Он не хочет с вами связыватся
Впм 29 лет, найдете другого мужа и в течении года можно и свадьбу сыграть и родить уже

Зачем вам решать чужие проблемы, на все готовое модно прийти

Просидеть еще и состарится, откладывая на потом
А потом ныть устала с ребенком, силов нет

Автор, ваш парень прав. Ему нужно купить кв ДО брака. Ибо иначе, он действительно лишится минимум половины.
Если у него пока отдельной кв, обязательно надо приобрести недвижимость до штампа в паспорте.

Потом можно что-то вместе брать, НО только при условии, что вы внесете ровно половину.

Я -Ж. И я лично против штампа пока я не выполню все свои запланированные сделки с недвижимостью. Ибо уверенности нет, что М не решит уйти и развестись, а делиться заработанным своим трудом я не планирую

Так давно вам нужно было начать копить на свое жилье -для женщины это намного важнее даже, чем для мужчины. Чего вам больно? Он рационально подходит к отношениям, вам нужно взять с него пример, а не гордиться, что вы "ничего дорогого не просили". А почему не просили? Давайте поговорим сейчас лучше о том, какая вам от него польза, а не ему от вас? Вот за эти 10 лет чем он вам помог, как о вас позаботился, какой вклад сделал в вашу жизнь?

Не рассказывайте сказки. Невозможно отсудить добрачное. И прописанный не имеет прав на собственность.

Если квартира мужа была в ипотеке, то жена имеет право на половину ипотечных выплат, сделанных во время брака. Если ремонт делался из семейных денег - на половину стоимости ремонта. Если квартира была не ипотечная, то пусть женщина утешает себя, что экономила на съеме, живя в квартире мужа. Желание вкладываться в чужую квартиру и кормить мужа, полностью оплачивая коммуналку было её собственным. Муж не виноват, травить его не за что.

Автор! Есть золотое правило: если мужчина за год не сподобился позвать замуж, его надо сливать без колебаний. А Вам и 10 лет мало оказалось, чтобы понять, что Вы - вовсе не любимая, просто временно удобная. На таких мужчины не женятся, лишь используют годами... Вот когда мужчина возьмет квартиру, он непременно женится. Только не на Вас.

Возможно как ни странно.

А прав ли он в том, что 10 лет обманывал женщину? Он же сказал ей причину только сейчас, когда её возможности родить здорового малыша снизились многократно?

Автор, что думаете делать?

Я тоже считаю, что тут самая большая проблема это не квартира. А обман на протяжении примерно 10 лет, получается, его обман может привести к высоком шансу появления дауненка, например. Своим замалчиванием он украл у вас возможность стать матерью. Вот что ужасно.

Вот это рационально?
"На мои попытки поговорить о будущем он отвечал агрессией, нежеланием, ссылаясь на "устал", "давай потом", "ты хочешь поссориться?". Я искренне люблю этого человека и ждала, пока он "созреет". Но не раз говорила о своём желании построить семью, накопить на совместное жильё, свадьбу и ещё дальше - ребенок."

Почему он сразу ей не сказал про квартиру? Чтобы она имела выбор, как строить свою жизнь?
Ну или хотя бы на 1-м году всех этих разговоров? А не через 10 лет отношений, когда ей уже поздно менять мужчину - есть высокий риск не родить здорового ребенка?

Кто-нибудь может мне объяснить такую "любовь"?

Автор, на каком году вы завели разговоры о браке, сколько лет этому обману?

Ну, если автор не позаботилась о себе сама, а ждала годами, не задавала правильные вопросы, то какие претензии к парню? На попытки поговорить о будущем отвечал агрессией и нежеланием, но автора это не остановило, остановило только известие о его планах на квартиру - ну, хоть так...

"Изнасиловали - сама виновата, нечего короткую юбку носить"?
Вы сейчас вот так аргументируете.

Я не писала ничего подобного, так что не приписывайте мне свои интерпретации, а вникайте в суть написанного. А суть в том, чтобы нести за себя ответственность самостоятельно, и отстаивать свои интересы тоже самостоятельно, а не ждать, когда все само собой сложится и кто-то другой об этом позаботится.Так понятнее?

Я покупала кв у женщины, она выкупала долю у зятя, чтоб дочь с ребенком там остались, считай отдала квартиру ему, грустная такая

А престарелые невесты , ниче не вложив, ни родив не кого, возмущаются

Даже летей от первого брака не пускают жить, забывают о них, а тут какая то баба

Надо короче иметь свое

Беги, ты уже 10 лет на него профукала. Тебя не любят.

В вашем первом тексте суть такая: сама виновата, недостаточно пояснила вопрос.

Но, вы не учитывает контекст. Вот любящая пара, все у них хорошо. И женщине страшно это счастье разрушить избыточным давлением на партнёра.
Я считаю, автор сглупила. А вот мужчина её - он поступил, как подлец.

Нет и не было такой сути в моем тексте. Я лучше знаю, наверное, про свой текст, не находите?
В любящей паре, где все действительно хорошо, женщина ничего не боится. Вот это пусть автор запомнит на будущее. А еще женщинам важно смотреть правде в глаза, а не выслуживаться перед партнером годами, в надежде заслужить брак, при этом полностью игнорируя его истинное отношение к ней.

во во монитизация писички это важно

Ну так купили бы свое чего ждать было.

Вы в правду считаете что парень должен в 19 женится?

Естественно он никогда не женится на ней. И история прл квартиру - очередная отмазка. Он может давно купил себе квартиру, а она не в курсе. Или наоборот и не собирается. Суть в том, что автор как жена этому парню не нужна. А автор всё высиживает его как курочка яичко, печально и глупо...

Уважаемые читатели, благодарю всех за все ваши комментарии :)
К сожалению, не все поняли суть проблемы (возможно из-за корректировки темы вопроса модераторами).

У меня есть крыша над головой и возможность приобрести свою.

Повторюсь: суть проблемы в том, что человек не выходил со мной на диалог на общие цели/планы на будущее. И спустя столько лет поставил меня перед фактом - он хочет своё жильё и он копил на это жильё все эти годы. Вы напишите: "А зачем Вы тогда с ним были, если он так реагировал?" - и это уже вопрос, который я себе сейчас задаю и пытаюсь понять, почему)))
Любила, ждала, надеялась? Хотела сохранить отношения с первой любовью? Да. Глупо? Возможно. Дура? Возможно, да.
Он мог просто спокойно со мной поговорить и показать свою картину мира, а не жить со мной со знанием моих желаний и целей и, простите, втихую копить себе на жильё.

Я понимаю, что сколько людей - столько и мнений. У меня было своё мнение, что если семья (я сейчас не про закон), если люди любят друга, то логично всё делать, подчеркиваю, вместе - и покупок это тоже касается. Чтобы каждый приходил домой и понимал, что он дома, а не в гостях. Да, вы в праве считать меня наивной, но тогда я видела это так.

Отвечаю на ваши вопросы/комментарии:
1. Нет, люди не обязаны вступать в брак в 19-20 лет. Но было бы честно говорить о своём видении и планах партнёру.
2. Нет, я не горжусь, что я особо у него ничего не просила. Мы поддерживали друг друга. Где-то я ему помогала, где-то он мне. И морально, и финансово, и в каких-то других вопросах.
3. Вопрос о семье, общем жилье и браке я давно заводила, уже не вспомню точно. Где-то года 4 назад, может 5. Из этого вытекает, что, сказав о своём взгляде и о том же желании иметь его собственное жильё (не наше общее), я бы по-другому выстроила свои планы и свою жизнь. Возможно мы бы расстались тогда. В любом случае, было бы уже по-другому).
4. Вопросы парню я задала чёткие и напрямую. Без всяких намёков и подтекстов.

В любом случае, ещё раз всем спасибо)

Года 4 назад, может 5. Это вопрос не вчерашнего дня, уже не вспомню точно) Но давно

5 лет вводил в заблуждение. Что вы решили делать с этими отношениями? Для меня лично это была бы утрата доверия, невосстановимая и причина ухода без вариантов. А для вас как?

Девушка, а разве вы не копили деньги для своих целей, не рассказывая о них парню? Что значит - использовал вас все эти годы, - не понимаю, он не меньше вас вкладывался в отношения.

Да он не полностью вам доверяет, откладывая на свою безопасность, это прагматичный подход, но так поступает и большинство женщин. И в любом случае отжать хату вы сможете, если пропишите ребенка.

Я повторюсь - я хотела совместное жильё с этим человеком и поэтому да, я ему не только об этом говорила, но и откладывала. Чтобы каждый осознавал, что он дома, а не на птичьих правах. Ждала, пока он "созреет". Сейчас я понимаю, что эти накопления пойдут на другие, уже мои цели. "Отжимать" я ничего не хочу и не собираюсь. Это не моё. Не знаю, как Вы или другие люди, не моё мне не нужно. В моём представлении люди вместе всё строят и делают. И я знаю таких людей, у которых бюджет общий, а не "это мои деньги, это твои" или "мои деньги - это мои, а твои - наши".

К сожалению или к счастью, первый комментарий человека под моим постом - "Уходите" - самый простой и логичный вариант. Очень жаль потраченного времени. Очень жаль, что ситуация произошла только сейчас, а не раньше

Сочувствую вам, автор. А сколько вам лет?

Уже сказали ему о вашем решении? Мне кажется, вам надо при расставании очень чётко объяснить истинную причину (обман с его стороны, вождение вас за нос, хищение вашего репродуктивное возраста, создание для вас высоких рисков не стать матерью или стать матерь ребенка - инвалида). Чтобы он понял. Иначе будет все рассказывать, что вы меркантилка и из-за квартиры его бросили, когда поняли, что не сможете отхапать. А это не так. Квартира тут дело десятое.

Автор, а вас не насторожило, что вы 9 лет из 10 лет просто встречались, а не сожительствовали? Для вас это не было звоночком?

Выяснилось не десятое. Квартира у автора есть и это меняет весь расклад. Автор хотела еще и в браке ОБЩЕЕ но это хорошо когда у обоих за душой добрачка. Вот тогда ОБЩЕЕ хорошо. А то интересно получается автор уйдет в декрет и на ОБЩЕЕ будет один горбатится. Потом мат.капитал и будет у него 1/3 вместо целой квартиры. Да еще ее поди вытащи с детской долей. Вообщем парень все взвесил хочет свою добрачку.

В такой ситуации порядочный любящий парень так и сказал бы своей любимой, мол, дело в квартире. А не водил её за нос от 5 до 10 лет. Ещё раз говорю дело не в квартире, а в обмане.

Ну вообще то у нас где то до 23х где то еще учатся и получают образование. Какой брак когда человек зависит от родных, подработки не в счет. После учебы работа за "небольшие" деньги. Здесь еще и откладывает на первый взнос копит на жилье. При нынешних реалиях "добрачка" у мужчины обязательна. Он ей свою позицию обозначил. Они вместе не живут значит автор может принимать ухаживания других кавалеров. Пусть ищет старше и с жильем. Кто готов к женитьбе и детям.Автор бездетная и с жильем хорошая партия.

Давайте посмотрим на цифры.
Начиная с 25 лет у парня была возможность признаться автору, что он не женится из-за квартиры, а не потому, что ему некогда или неохота разговаривать про брак.

А что на стороне девушки?
Выявлена закономерность развития синдрома Дауна с возрастом: в 20-25 лет степень риска составляет 1 к 5000; в 25-30 лет – 1 к 1000; в 35-40 лет – 1 к 215; больше 45 лет – 1 к 20.

Получается, признайся парень автору об истинной причине отсрочки лет в 25, и она могла бы найти другого мужа и родить лет в 27 - 29 с риском получить дауненка всего 1 на 1000 родов.

Сейчас же, в 29 лет, добавим на новое знакомство и укрепление отношений - родит лет в 35, с риском рождения дауненка 1 к 215.
Понимаете, что сделал её парень своим избеганием разговора, своим обманом?
Это я взяла синдром Дауна, а таких ужасных синдромов много, которые с возрастом серьёзно угрожают.

Он испортил девушке всю жизнь.