Парень тащит на себе семью

Бабья яма?🤣

не мучай парня, своими отношалками и загсом загонишь его в могилу

Так она видит во мне спутника жизни, а разве спутник жизни не первое место занимает в жизни человека после Бога?

Так *он видит во мне спутника жизни, а разве спутник жизни не первое место занимает в жизни человека после Бога?

Он мучает меня, я ускользаю )

Этот эфыект называется парентификация, это когда ребенок по какойто причине берет на себя роль взрослого. У него инфантильная мамаша, которая не может взять на себя ответственность, и сестра такая же. Они постоянно будут его виноватить сосать энергию и финансы, но благодарности никакой не будет. Тут может помочь психолог, но он сам должен осознать что так быть не должно. Изучите проблему более глубоко.

Муж для жены - да.

А с чего ты взяла что он с тобой семью хочет?

Я ему мягко намекаю, что это очень благородно с его стороны помогать семье, но сестре не 13 лет, она взрослая, она не инвалид, ты не должен ее обеспечивать , она не научится ответственности. Он соглашается, говорит «я в западне» . На днях сказал, что говорил с сестрой и сестра устроилась в супермаркет.

Да, так он говорит о женитьбе.

У женщины трое детей, которые могли бы ей помогать по чуть-чуть без ущерба для своих отношений. В реальности у одного мужчины трое нахлебников, двоим из которых он вообще не обязан.
Ваш мужчина либо повзрослеет и снимет хомут с шеи - помогать только матери и только точечно - продукты, лекарства, обследования, холодильник новый и т.п. Либо он останется на всю жизнь прислужником этой троицы.
Попытайтесь донести до него это. Брат и сестра 100%могут сами о себе заботиться.

Он сказал , что долго искал такую , как я , но откуда знать, может это слова лишь

Ну сказал, и что? Люди много что говорят. Дай ему выбор - снимает с шеи родственников или каждый идет своей дорогой. На все про все времени неделя. Иначе его мать и тебя запряжет на нее работать

Если он начинает осозновать свое положение то супер, изучите глубоко вопрос, прочитайте статьи на эти темы и просмотрите видео. Далее раскройте ему тему. А потом отправьте к психологу, тот найдет как ему донести.

Второй вопрос в этой теме это вы. Вы готовы к его трансформации ибо вы на него отреагировали в этом состоянии а он изменится. Ваши отношения станут другими.

Про брата (который на 5 лет старше) он вроде не говорил, что обеспечивает, но кто знает… и при том, когда он сказал, что взял кредит для мамы я не стала спрашивать на что (был месяц общению), я была уверена, что по здоровью, потом он сказал, что она захотела обновить ремонт в доме, по сути не что-то жизненно важное.. Они же понимает, что сын хочет семью и ему нужны деньги … сестра играет в футбол, хобби..

"Посему оставит человек отца своего и мать и прилепится к жене своей, и будут двое одна плоть" (Новый завет от Матфея 19:5-6).

Некоторые мужчины путают понятие помощь близким с кормильцем семьи, который возложил на себя роль отца для своих братьев и сестёр и роль мужа для своей матери.
Такой мужчина не готов к собственной семье, он всегда будет отрывать от своих детей и жены и нести халявщикам, которые не хотят работать и паразитируют на нём.

Если вы готовы возложить на себя роль мамочки для трёх инфантилов (мама его ещё не старая, может ещё работать. Работать это не позорно), если готовы что он вам скажет повременить со своими детьми, пока он не расплатится с кредитами и не поставит на ноги сестру с братом, потом пойдут племянники и всегда будет "дай, дай", потому что привыкли что он безотказный. Если готовы принести свою жизнь в жертву - оставайтесь с ним.

Но помните, даже если вы оба работаете и у вас будет раздельный бюджет, ваши деньги это ваши деньги. Его деньги это их деньги. Никогда не накопите на новую квартиру, чтобы расширить жильё для своих детей. Не поедите совместно за границу, потому что вы накопили денег, отказывали себе в чем-то, вкалывали, вам дали премию а у него нет денег, потому что той семье срочно понадобилось что-то отремонтировать и он им отдал на ремонт.
Потом его сестра выйдет замуж за неудачника, потому что какой нормальный мужчина женится на той, у которой ни кола, ни двора, ни работы, ни хобби, которое приносило бы доход. Она родит ребёнка, муж от неё сбежит и ваш супруг будет тащить и её семью тоже.
Я б не стала с таким, пусть сначала сисю вытащит изо рта своей семьи, а потом женихается.

Оу… Я увидела что вы просто общаетесь и скорее всего недавно знакомы. Все, отбой. Стандартная лапша на уши «я искал такую всю жизнь».

Так он на днях спросил , что я думаю обо всей этой ситуации с его семьей и финансирование их. Я сказала, как думаю: “Сложный вопрос. Конечно, я бы хотела, чтобы мой муж/жених уделял внимание мне и нашей семье, но, с другой стороны, если бы я узнала, что ты не помог своей матери, когда она просила, я бы тебя не уважала”. На что он ответил «так ответа нет, тогда я задам вопросу по-другому: когда у тебя появляются дети, они становятся взрослыми, и ты попадаешь в такую ​​или любую другую ситуацию. Хотела бы ты, чтобы они были с тобой, как я сейчас, или нет?», я ответила «конечно хотела», он «видишь, не так сложно было ответить», я «но ты же спросил меня, как своего жизненного партнера, а не как маму»

Другими станут отношения ? В каком смысле другими , можно узнать ?

Он просто продавливает тебя на то что он все деньги вливает в родственников, а ты уже навоображала себе.
«Помощь» это НЕ содержание. Помощь маме это мешок риса и деньги на лечение. Он подменяет твои установки путем манипуляций.

Спасибо за Ваше мнение. Я примерно также думаю, да он хороший, но ситуация неправильная и он не хочет этого осознавать, а он тоже не маленький…

Так его мама работает..

И еще он сказал, что мать с сестрой говорят о путешествиях и он начинает злиться и у него вспышки агрессии , знаете из-за чего ? Что он не может их отвезти в путешествие … то есть он злится не потому что они еще смеют намекать ему на путешествия , а потому что он не может им этого дать 🤷🏻‍♀️

Другими словами он сообщил тебе что его семья это его паразиты на всю жизнь и менять он ничего не будет. Он просто хотел узнать как ты к этому относишься. Я тебе рекомендую то же что выше - твои родственники отдельно, мы отдельно, помощь - мешок картошки, деньги на лечебные травы в случае болезни. А то что происходит сейчас это три паразита на его шее и скоро они переберутся на твою

Спасибо 😞

Ну все, тут без вариантов. Мужик в кабале на всю жизнь

Да , чуть больше 3 месяцев

Он «хороший», пока ты ничего не просишь. А если помощь нужна будет тебе или ты захочешь в путешествия, у него реакция будет другая - мама одна, а таких как ты много

Возможно Вы правы. Было пару ситуаций, к примеру общаясь с ним случайно уронила телефон на кафель, экран теперь дергается и в белых разводах , замена 6 тыс рублей , я просто ему рассказала об этом , без задней мысли , естественно, у нас ничего официально и я ничего не жду и сейчас только отматываю и осознаю, что он не предложил ничего, хотя повторюсь, я в жизни не брала денег у мужчин, хотя предлагали не мало и без условий, но у меня такие принципы

Когда он сепарируется от семьи он изменит жизненные приоритеты, базовые установки и соответственно переживет психологическую смерть. Он научится говорить нет, и не только своей семье. Он будет вынужден сделать ряд выборов в пользу себя. Он будет более жестким и более категоричным. Вы попали в его мир в этой ситуации, он у вас такой какой сейчас, и вы у него такая какая сейчас. Мне кажется что у вас треугольник карпмана где он жертва, семья агрессор, вы спасатель. Через психолога он выйдет из роли, а вы нет. Вот тут и будет конфликт. Вы не случайно его подобрали, вам выгодна эта позиция. Когда он выйдет вы станете не нужны в этой роли.

Очень интересно. И я согласна с Вами.

Сестру уже совместными усилиями устроили на работу )) но думаю он продолжает помогать ей. Я просто мягко преподношу без напора и видимо он прислушивается. Но дальше этого нет.

Да он может маску носит, что он весь такой положительный, внимательный, чуткий, интересуется мелочами. А по факту, когда сломался телефон, промолчал. Скорее всего он, как и его мама, манипулятор. Вы его совершенно не знаете а видите только ту сторону, которую он показывает.

А теперь про вас, вы не случайно влезли в эту историю, вам нравиться быть значимой и поднимать таким образом самооценку. Но проблема в том что участники треугольника меняются ролями и в какойто момент спасатель становится спасателем-тираном. А это будет вас изматывать и тянуть на дно. Вы перестанете его уважать но уйти не сможете.

Возможно это так. У меня сейчас сложная жизненная ситуация и он говорит, что он чувствует холод с мой стороны, что он пробовал меня развеселить, но ничего не меняется, хотя я не помню, чтобы он как-то пытался облегчить мою ситуацию. В итоге вчера я предложила сделать паузу в общении пока я не решу вопросы, раз ему не нравится мой «холод», на что он сказал, что «думал близкие люди хотят поддержки , а не тайм аута в общении, но я не хочу заставлять тебя общаться, желаю от всего сердца удачного решения вопроса, я чувствую холод и прекрасно понимаю через что ты проходишь » и со вчерашнего дня не общаемся

Я думаю я увидела его с другой стороны сейчас

Я Рада , что как-то повлияла на ситуацию в его семье, но не хочу становиться частью этой семьи. Может и правда это маска с его стороны, потому что ему надо чем-то произвести впечатление на женщину

У него маски нет и впечатления он не производит, он пашет так как взял на себя роль отца а они им манипулируют. Ваша роль это его спасти. Для вас судя повсему она выгодна так как вы чувствуете свою важность и значимость, таким образом повышая самооценку. Но все рлли не от здоровой самооценки в данном треугольнике. Если он пойдет в трансформацию то и вам тоже надо. Вас к нему притянули его состояние изза его проблем, и вы тут ощутили себя.

Автор, мама права- расходитесь. Если вы думаете, что он о вас и будущих детях будет также заботиттся, то сильно ошибаетесь. Такой тип мужчин обычно сами из многодетных проблемных семей, но никогда не выберут ровню с кредитами и многоматкой брошенной тещей, а всегда выбирают беспроблемных девушек без кредитов из немногодетных семей (в идеале елинственную дочу), с достатком не ниже среднего, чтобы все свои ресурсы нести свекобре с золовкой, а в случае проблем или беременности жены, заставлять ее работать до родов, а потом побираться у "боХатой" тещи. Теще при этом не обязательно быть прямо богатой достаточно просто работать и не иметь ипотек с долгами, а если еще и оба с тестем работают и, не дай бог, в отпуск на море ездят, то всё обеспечение декретницы такой муж будет спихивать на них под благородным предлогом, что дал маме денег на лекарства, брату на продукты, а сестре на коммуналку и если б у него было он бы купил памперсы/коляску/кроватку/одежду для беременных, но не морить же мать родную голодом. И, естесственно, свекры откажут себе в отпуске ради помощи дочке-декретнице и начинают всё это тащить, а муж только и рад и будет делать вид, что не понимает претензий, раз у вс с ребенком всё есть. У таких мужчин еще мамочки-манипуляторши постоянно ноют и жалуются на усталость еще с самого совершеннолетия сына, чтоб уволиться и не дай бог на работу не выгнали, а если всё же предпринимаются попытки трудоустройства, то сразу давление/мигрень/другая *** и капанье на мозг через золовку: "вот ты такое чудовище, мамуна работу погнал, она еле живая пришла, тебе что жалко матери родной на продукты подкинуть". И свекрище тоже капает в пользу золовки, что полкинь родной сестренке то на то, то на это, вы же семья, она старается, но ей не хватает. Т.е. они обе напрямую не просят каждая на себя, но виноватят сына-брата, манипулирую. Всё, что сделают тести будет мало/я их не просил/им что жалко для дочки и внука даже если это будет предоставление жилья.

Спасибо ! Я одна дочка, но папы нет и он с пониманием к этому относится , хотя у меня по этому поводу есть комплекс.

Не знаю , может Вы лучше со стороны видите, но возможно мой мозг взял верх над моим подсознательным и я предложила фактически остановить общение.

Дело не в папе, он был бы для этого мч просто еще одним источником финансирования. Из бедных многодетных семей очень хваткие мужчинки. При единственной дочке и одной работающей бескредитной тещи хватит, в идеале еще с квартирой для дочки или перспективой ее наследования от бабок-дедок. Вы всё по классике пишете, как нищий проблемный прилипала втирается в доверие, слушает вас, интересуется, такие еще любят звонить с добрымиутрами/спокиночами/какпрошелтвойдень, но никакой финансовой помощи никогда вам не окажут, деньги это для мамочки. И мамочку свою будет нахваливать за любой пук, например, она не работая, сидя на его шее приготовила ужин из купленных им же продуктов, сразу спасибо=мама моя такая заботливая, модет мама устала, а то, что его девушка пашет 5/2 по 9 часов, так это так и надо.

Как раз это подсознание говорит, спасай ты тут нужна! Вот вы и спасаете его. Это ваша психологическая выгода, таким образом быть нужной. А как это уже из ситуации решает мозг. У вас есть роль и вы входите в созависимые отношения, а из них тяжело выбираться. Поэтому для вас либо оба в трансформацию к психологу, либо как советуют выше другие реально закрывать историю. Но так как вы влипли в нее то тожебы поработать над самооценкой не помешало бы. А то следующий тоже проблемный будет.

Да, действительно похожая история..

Спасибо , да есть некие проблемы с самооценкой

Вот правьте и будет у вас нодежный тип привязанности, и тогда все деструктивные элементы будут вас обходить стороной

Но как они притягиваются ко мне изначально ? Я выгляжу достаточно уверено , позже все выясняется .. даже этот говорит, что я очко уверена в себе 🤷🏻‍♀️

Близкие люди предлагают помощь, а он ведет себя как чужак, который уже прощупывал почву на тему «с нами всегда будут мои родственники» где то на фоне..

И мамашки у таких любят дурочками притворяться, вот как в вашем случае, она попросила на ремонт и, типо, не догадывается, что он взял кредит, а что она думает, что ониподпольный миллионер) вы только посчитайте, сколько он на эту шоблу тратит в месяц: питание на 1 от 8тыс, а их 3, значит, 24тыс+ коммуналка 7+ кредит на ремонт, допустим, 10= 41 тысяча у него ежемесячно на них уходит, с его едой еще 8 и 5 на проезд, 1 на средства гигиены, итого у него 55 тыс обязательных трат в месяц и это без одежды и покупки техники. С таким мужчиной вы можете забыть НАВСЕГДА об отпуске на море, цветах, аренде квартиры, ипотеке и главное о детях и декрете либо всё это обеспечивать самой или тянуть со своей мамы.

Чем ярче свет тем чернее тень, на подсознательном уровне. Тень считывает тень. Вы пытаетесь выглядеть но это маска, вглубине вы другая ранимая слабая и закомплексованная. Вы так и находите друг друга.

Да , он просто сделал вид , что расстроился, что не может помочь , (стал общаться без смайликов и односложно) и на этом всё😀 если бы он знал, что я бы не приняла , может для вида бы предложил помощь)

Какое впечатление? Равнодушного бедного мамкиного пирожка? Он просто понимает что никому нищий не нужен и старается общаться вежливо, но за этим фасадом равнодушный манипулятор. Уже продавил тему «ничего не проси, все маме» и «тебе либо нравится смотреть на моих родственников на фоне, либо ты «не мудрая»