Развод и отношения с дочкой

Странно. Отношения ты сам закончил с дочкой, убедив себя что "ей надоели встречи". Ну... вообще то они надоели тебе!!! Начнем с этого. Именно так и нужно говорить чтобы не выглядеть оправдывающим себя пустозвоном.

Если у вас хорошие отношения с бж, то зачем ей настраивать дочь против вас ? Мне кажется, что дочь обиделась на вас за то, что отношения сократились до переписки раз в год.

Помню моя одноклассница рассказывала классе в 6м как папа забыл поздравить ее с др. Родители в разводе. Звонил он ей через несколько дней, оправдывался, а она ему "ладно пап пока" и трубку положила. Видно что ребенок понял что не нужна папе и забила на него. Вот и ваша дочь на вас забила, не желает даже отвечать на лживые смски с поздравлениями как "папа очень любит". Легко кого то "любить" на расстоянии. Кого то сытого, одетого, накормленного, обученного не тобой. Вы не любили дочь никогда. Хватит нагло врать здесь.

Автор, наломали Вы дров.
Это была Ваша обязанность объчснить дочери, почему не стали приезжаеть. Более чем уверенна что ребенок переживал. По факту Вы ее просто бросили, и именно так она аидит ситуцию.
Мне странно, что Вы считаете вопросы а ля "как дела?" нецелесообразными.
В Вашем сообщении Вы ищите оправдание своему бездействию. Помните "кто не хочет, тот ищет причины, а кто хочет - способы". Это про Вас.

В 9 лет ребёнок ещё не осознаёт опасность болезни и не имеет навыков социального взаимодействия. Вы должны были всеми силами как раз лет то 14 показывать ей КАК это, что это: забота, общение (знать интересы, хобби, увлечения), время проведённое вместе (кино, концерты, отпуск). Вот тогда бы у неё к вам сформировалась такая же привычка как и к маме, как к родному человеку и она бы уже будучи взрослой вела бы себя с вами в соответсвии с теми понятиями, которые вы в неё заложили. А так вы просто перестали общаться с маленькими ребёнком и теперь ещё удивляетесь, чо это вы ей чужой.

У меня знакомый в разводе. Алики платит.
Сначала в руки матери.потом на карту. БЖ не давала ребенка видеть.. С ребенком не общался. У него политика уже: захочет ребенок общения,встречи, сам найдет.
. В чужую голову не залезешь, комплексы или еще что могут отовсюду прилететь,кто себе что вобьет.
Но странно что вы так редко звоните , неужели она сама вам так редко звонит? А может не любит пустые разговоры.. все-таки ей уже 15..

Мне кажется, что она не видит смысла звонить человеку, который внезапно исчез из ее жизни.

Ну возможно. Всетаки как отец должен налаживать контакт...
Но и дети все разные. Кому-то нужны отцы,кому-то всё равно.

Не автор, это Ваша дочь, не друг, не дама, не мама, не еще ктот, а дочь и если Вас ее реакция не устраивает(кажется, что встречи порядком надоели кста, эт Вы про свои ощущения), то эт не повод ее бросать. Тут в чем дело, в принципе, Ваше право не быть ей отцом, Ваш выбор, но ток причем здесь Ваша любовь. А если любовь, то никогда не поздно исправить ошибку или пытаться и таки и звонить и приезжать, вот только простит ли она-эт уже ее дело. А так ,родители нужны детям , оба, всегда.

Мы (все трое) никогда не перезванивались, даже в течении первых 8,5 лет, пока ещё были наши встречи. Причин для этого нет особых. Просто не заведено это у нас. Поэтому, пожалуйста, не нужно заострять здесь на звонках основное внимание.

Но вы же тогда встречались/общались

Я тоже думаю, что дело в её переходном возрасте, когда у подростков на первом месте друзья. Повзрослеет и захочет общения - всегда пожалуйста. Мои двери всегда для обеих открыты. У них даже ключи мои есть, как и у меня от их дома. И дочка это знает.

Дело в том, что отцовская любовь и материнская - это две разные вещи, но обе находятся на подсознательном, инстинктивном уровне. Это факт. Ребёнка не вычеркнуть из жизни ни матери, ни отцу, как-бы кто этого не хотел. Ребёнок - составляющая часть и моей жизни тоже, не зависимо от того видимся мы регулярно, или нет. Вот только дочке всего этого пока не понять.

Ну вот ты и нашел себе новое оправдание - ТЕБЕ КАЖЕТСЯ что то там. Так же и раньше тебе казалось что встречи ей не интересны. Может ты перестанешь проецировать свои ощущения на другого человека? Это тебе не интересны встречи с ней, это тебе нужны больше друзья чем дочь. А что чувствует она ты никогда не спрашивал.

Есть-ли всё ещё возможность улучшить отношения с 15-летней дочкой? Если да, то как?-

через банковскую карту. Интерес к тебе возобновиться 100%. Старайся.

Мне необходимо внести ясность, дополнить для полного понимания:
мы с бж родом из России и оба переехали в Германию во взрослом возрасте, а дочь родилась, растёт и учится в Германии и не понимает (не говорит и не пишет) по-русски. Она - уже коренная немка. Разница в менталитете огромная. Пусть даже наш немецкий у обоих на хорошем уровне и здешнее высшее образование и хорошие должности, но дочке может быть стыдно за нас, за наш акцент?

Да, 99,9% точно.

_ ну может и так,если она уже рожденная в Герм. Менталитет другой,интерес тоже.
Но вы потытайтесь(общаться) и марки не забудьте копить))

Коренная немка..хм. как азиат родившая в Москве- коренной москвич)))

У дочки есть всё, что она только пожелает, "банковские счета" включительно. Весь мир с ней уже объехали, и не один раз. Выше уже писал об этом.

А после болезни, ваше материальное положение, ни как не ухудшелось? На сумме выплачиваемых алиментов, ни как, не сказалось? Ваша бж, ни проявляла недовольство, или хотя бы намеков на это?

Постарайся направить ее на качественное образование ,чтобы не занималась фигнёй потом по клубам.

😹👍

Это да, сейчас предпочитают потрясти задом.

А вы точно в Германии живете ? В разных регионах страны коренные немцы разговаривают с разным акцентом(диалектом). +в Германии столько приезжих, что акцентам там никого не удивишь

Как вы могли объехать с ней весь мир, если вы ее видели один раз в 2 недели и не общались 6 лет ?
Или дочь с МАМОЙ объехала весь мир ? Так это ИХ общие воспоминания, отношения, и вы не имеете к этому никакого отношения.

Почему азиат, родившийся, выросший и выучившийся в Москве - не москвич? Разве что по цвету кожи? У дочери нет даже в этом никаких отличий. Хотя и они здесь никого не волнуют. Здесь главное - это школа, произношение и немецкое окружение, чем мы с бж, к сожалению, не обладаем.

А вообще я думаю, что тема — разводка. Не может же взрослый мужчина реально думать, что его на тот момент 9-летняя дочь перестала с ним общаться из-за акцента, который есть у каждого третьего в стране ?

Нет, никак не ухудшилось. Наоборот. У бж нет причин для недовольства

Да, это так, без меня. Зато с дедушкой и с бабушкой, которые ей очень близки.

Русским акцентом местных очень даже "удивишь", поверьте. Мы с бж уже больше четверти века никак от него не избавимся, приехав сюда подростками в 18-20 лет.

Автор, я уже бабушка. И у меня такие же проблемы. Внучки выросли на моих руках и глазах в прямом смысле этого слова. Да, они любят меня, но я же вижу, что у них своя жизнь. Очень часто просто звучит - Привет баба!. А иногда и это не звучит, когда я прихожу к ним. Старшей 19 лет, младшей 16. У них своя подростковая жизнь, в которой для меня нет места. Не ругайте себя. Вы ни в чем не виноваты. Просто у девочки свои интересы. Ей сейчас не до вас

Инстинкт размножения, да, есть такое. А вот когда любовь стала инстинктом то? Нет такого, более того, не все люди в принципе способны это чувство испытывать и пол значения не имеет. Гдеж факт то? В смысле вычеркнуть не могут, от Вы вычеркнули, но чувство вины покоя не даёт. Что должна понять Ваша дочь, что бросили, поймет, если еще не. А вот пожалеть Вас и Ваши чувства, вот это вот, что в душе творится, ну как бы такое себе, эт к маме иль к папе, кста ,он у Вас есть иль тож где -то там любит.

Зачем спрашивать, если это очевидно?

Ничего удивительного. Дети, выросшие в чужой стране уже не русские дети

Вы с ней его объезжали? Нет, ведь так, от и причем тут Вы?

Спасибо Вам огромное за понимание!

И что это как-то сказывается? У меня сильнейший акцент и говорю я с ошибками, но ко мне все относятся с уважением и пониманием

Не за что. Главное, чтобы она знала, что вы родной папа и помните о ней всегда

Какая разница, кто её сопровождал при этом? Я мир тоже уже повидал. Здесь речь о дочке. Главное в теме - это развитие и личностный рост самого ребёнка.

А показать ребёнку мир — это не часть его развития ?
Тем, кто ее сопровождал респект, а вы не имеете к этому никакого отношения и глупо, говорит об этом, как будто это ваш личный плюсик

Автор, причем тут немецкий менталитет??? Родительская любовь и отношения в семье не обуславливаются языком/культурой и т.д. Папа и мама выстраивают отношения в семье, привиаают свои ценности. Какую ценность Вы до ребенка донесли, то он Вам и отзеркаливает.
Я сама 30 лет живу в Германии. Дети родились сдесь. Да, они пропитаны немецкой культурой, но мы им задали вектор направления, по которому строятся отношения родитель-ребенок.

Если это важно, то да, я тоже рано потерял и вырос без отца, но с отчимом, которого я особо не интересовал. У них с мамой была (есть) общая дочь, моя младшая сестра.

Женщины, они такие. Раз развод, значит вина мужика. Раз ребенок остался с мамой, то отец должен делать то-то и то-то. А попробовали бы себе забрать ребенка, да ещё и девочку, которой мама важнее? Опять были бы камни в вашу столрону, что сами вы дочкой знаниматься не будете, а сбросите на бабушку или няню. Мужик всегда виновен априори

"Все" здесь ни при чём. Речь идёт о дочери-подростке.

А если Автор оплачивал эти поездки? Возможно, мама и не отпустила бы ребенка с отцом. Сама бы поехала. Почему нет?

Мои внучки тоже подростки. Они не стесняются меня от слова совсем. Наоборот, стараются при друзьях говорить со мной только по-русски. Друзей в шок приводит то, что внучки знают в совершенстве другой язык. Гордятся этим

Совершенно точно подмечено. Спасибо за понимание. Попытайся я только забрать к себе дочку хоть на день два - Травма. В младенческом возрасте, когда все её причиндалы и жизнь дома у мамы. Это ведь было-бы неестественно для самого ребёнка. Так и повелось. Потом вошло в привычку. А позже для меня на их территории уже не находилось места. Я, как и они обе, чувствовали себя при этом предельно скованно.

У вашей бывшей жены есть новый муж (мужчина)?

Это очень важное дополнение. Спасибо. Нет. Ни у неё, ни у меня больше никогда никого не было. Мы по-прежнему близки друг дружке, хотя и очень редко видимся. Просто каждый из нас может себе позволить комфорт, душевный покой, хобби и уют собственного жилья неподалёку друг от друга.

Вот это да! Позвольте вам не поверить?