Расстаться любя

любя.и оба знаем что не сойдемся.хоть и любим безумно.мир потух.причина слишком веская и она не в нас.

Расстались безумно любя друг друга. Без грязи, с любовью и уважением. Разница в возрасте - ему 20 мне 25. Были вместе год. Никогда не забуду его, он самый лучший и любимый. Не знаю как это вытерпеть, вынести и смириться. Мне дико больно, но ничего не изменить. Я очень верю в то, что Бог и время помогут мне!

вот и я оказалась на этом сайте. прочла записи, легче стало! не одна я такая! никогда не думала, что такое возможно, расстаться, когда отношения незаметно выросли в любовь! все мысли о нем, если звонит телефон, мелькает мысль: хоть бы ОН звонил, не говоря уже об смс-ках! встаю с ним и ложусь с ним, хотя видимся редко. логикой понимаю, что он не то, что мне нужно, абсолютно не мой вариант. мы разные на 100 %, не пара! нам никогда не быть вместе. Но как только слышу его голос в телефонной трубке или он берет меня за руку-все пирамиды логики падают с грохотом!!! Люблю его, обожаю, таю как свеча от взгляда!!! каждая минута с ним- полет в стратосферу!!! Пробовала клин применять. Не помогает. Пошли с подругой в клубак, никого видеть не хочу и замечать! А если кто-то приближался, сразу сравниваю: нет,Димка лучше!!! В общем, как поет Сердючка, я попала на любовь! Сегодня мой Бог позвонил мне и сказал, что я очень хорошая, но он боится того сильного чувства, которое пришло...Боится привыкнуть....боится каких-то будущих проблем... В общем я поняла , что это конец. Он решил переболеть эту "любовь" вдали от меня. Объяснил, что любил когда-то и эта любовь принесла ему страдания. Я конечно переживу это трагедию, но очень больно. ОЧЕНЬ! До слез! но просить его остаться не могу.я буду не я. если через себя переступлю, тогда точно можно лечь в гроб и умереть!

у меня такая ситуация устроился на вторую работу чтоб денег на свадьбу на копить.стал нервным из за того что без выходных пашу.а мая пасия место того чтоб подержать истерики устраивает.и грозит уходом.я ее безумно люблю.да и она меня вроде тоже как быть.х.з.

Женись Коля быстрее, тогда и поймешь, что все теперешние истерики - это так, милые пустяки. Репетиция будущей семейной жизни ) Всю жизнь будешь эти концерты наблюдать.

Расстаться из-за того что он врал, что на много старше меня, но я его люблю и он меня не меньше, но я гожусь ему в дочери, и я понимаю что ему нужно строить нормальную семью и поэтому думаю что отпущу его, но это не легко, и даже не знаю как...

у меня сейчас похожая ситуация- любим оба,даже жду ребенка,но стали проявляться эгоистические черты характера с его стороны и недооценивание. плюс ко всему он выбрал работать на Новый год вместо того,чтобы провести его со мной. т.е променял меня на деньги в какой-то степени. и уйти сложно и быть уже невыносимо. хотя прошло очень мало времени.и что же делать?

Привет всем! Я33г и ОНА33г

Я расстался или точнее сказать сомной расстались после 8 лет. Жили вместе 6 лет в своей квартире, оплачивали 70%и она30%. Оба работаем.

г.Вена. Было всё хорошо. Жили как все и поругаемся и помиремся и ходили постоянно в рестораны и т.д. Делали всё вместе!!! Зимой уехал к родителям своим на 10 дней с 23.12.12-03.01.13. Когда вернулся то...

Мне она сказала, что нам лучше разойтись. На вопрос что произошло был один ответ "это моя вена и я не хочу портить тебе жизнь"

Я сперва думал нашла себе другого мужика. Ну вот я ухожу на другую квартиру, а она остаётся одна и кней заселяется её мама(мама никогда не мешалась в наши дела, можно сказать Ангел). А значет мужчины НЕТ. Последний раз спросил её и получил ещё лучше ответ "мужчина должен меня содержать а не делиться счётом" Я оплачивал 70%квартиру, каждую вторую субботу я закупался, кредит оплачиваю, выход поесть и вечеринки - Я. Ей платить только 30% за квартиру, а остальные деньги тратит только на себя.

ЧТО НАДО ЖЕНЩИНАМ?

Я рассталась, потому что не любил. А если не взаимно - то это вообще не любовь.

Вижу у всех одна и та же проблема... Интересно, ВРЕМЯ ЛЕЧИТ?!

Я вот тоже рассталась с парнем, которого безумно люблю(он для меня идеал мужчины) да и он меня любил, пылинки с меня сдувал, всё! для меня делал.. Расстались из-за того, что кадрил по-страшному девушек по интернету, приглашал их на свидания.. уж встречался ли в реальности-не знаю. Разругались. Я в состоянии аффекта бросила его, думала, что так не отпустит меня...побегает...а вот и нет. Не стал. Первая пошла я на примирениечерез месяц...вроде бы и помириться можно было, если бы я задавила свою обиду вовремя и не истерила. Видимо испугался моих истерик.. пошли опять интернетовские бабы пачками, я ревновала, как черт! удалила ото всюду со злости, и это был последний удар по его самолюбию. Так оба вспыльчивые, он гордый безумно.. так и закончились отношения его игнором, никакие слова не заставили идти его на контакт...хотя бы попрощаться нормально...нет.. разошлись молча.Гордость..обидели друг друга очень. Знаю, что ему тоже тяжело, но это конец. Я даже поверить не могу, что это произошло. Как без него жить...не знаю. Будет ли мне так хорошо с кем-нибудь еще... не знаю. На мужчин даже смотреть не могу, всё не "Он"! Как пережить это? Как забыть? Депрессия жуткая, слезы, ломка в общем. Кошмар просто.

Уж не знаю,любил ли меня..но относился всегда очень хорошо,ласковый,в любви признавался,звонил на протяжение 3 месяцев встреч.Сейчас расстались по его инициативе.Ничего не изменить.Уж слишком больно сделали друг другу. и помимо боли у нас очень много НО..причины слишком серьезные не быть вместе.(

Мне 19 лет, я пол года жила с парнем ему 25, мы безумно любим друг друга, а сегодня я собрала вещи и ушла, потому что я не вижу его желания стремиться к лучшему, мне хочется достойного будущего для себя, переехала к родителям, сейчас в слезах соплях, безумно хочу к нему, безумно люблю, что делать, если даже родители говорят, ты достойна лучшего, действительно ли с любимым рай в шалаше?

ну что, вчера год, как мы вместе))) это счастье. с его страданиями и минутами наслаждения...Спасибо Богу, что так долго дает мне это удовольствие- любить....

ты просто была влюблена, дорогая. Если бы это была любовь, тебя никто не смог бы отодрать от него. Только лишь смерть...какие родители??? какой расчет??? подумай...

В моей жизни такое случилось. Пришлось расстаться, безумно любя друг друга..4 года вместе, душа в душу..пишу и внутри все переворачивается, очень больно..я русская, он чеченец, слишком разные взгляды на семейную жизнь, воспитание детей, роль жены во всем этом..В-общем, мы уберегли друг друга от проблем в будущем, которые были бы неизбежны и отпустили друг друга... Хотя я понимаю, что так любить не буду уже никого..

И у меня было такое. Расстались с парнем по многим причинам - и его родители были против, и недопонимания в отношениях были, недовольства друг другом, ссорились без конца... Я думала, что мне станет легче, но я испытала УЖАСНУЮ БОЛЬ. Это трудно описать, но без него мне даже дышать было больно... Мы постоянно переписывались, перезванивались как друзья...мне было немного легче от этого, но и тяжелее тоже, потому что все еще теплилась надежда на воссоединение... Мы перестали общаться совсем, и это продолжалось 3 месяца. Я просто умерла морально, моя жизнь потеряла смысл. Потом я не выдержала, пригласила его погулять... Мы гуляли как друзья каждые выходные, болтали обо всем, нам было легко. А потом как-то раз он поцеловал меня и сказал, что больше не может так, любит только меня, рассказал, как ему было плохо, когда мы не общались...
Мы возобновили наши отношения и вместе уже 4 года)))

Grace как я вас прекрасно понимаю, у нас ситуации схожи! Мой бывший молодой человек тоже чеченец, отношения длились 2 года, любим друг друга, я готова многим пожертвовать ради него, и он терпел мой характер и менталитет. Я понимаю, что будущего у нас нет, он младший сын в семье, должен жениться только на своей (хотя в начале отношении он хотел жениться на мне, но после поездки в Чечню, все разговоры прекратились). Решила, что лучше сейчас расстаться, т.к. мне уже 25 лет, хочу быть матерь и женой, поэтому инициатива была с моей стороны. Я честно, искренне хочу пожелать Вам встретить своего мужчины. Я сама стараюсь очень верить, что встречу именно того, с кем захочется провести остаток своей жизни (хотя он о себе часто напоминает, но я борюсь, я знаю, что мне надо справиться с этой болью). Удачи Вам!

Собираюсь расстаться с парнем.. Уехать в другой город жить. Я очень его люблю и вижу,что и он меня,но видимо недостаточно. Вместе больше 3-х лет.
Он обманывал меня,флиртовал с другими девушками,от чего было больно. У него много девушек-подруг, и даже это меня сильно не волновало. Одну из них он называет своей сестрой. Делал ей дорогие подарки,дарил цветы.. Вижу,что люба я ее просьба для него не проблема. Если я прошу то же самое,часто встречаю отказ.. Были ситуации,когда я не выдерживала и уходила.. Он может отпустить меня,но без нее жизни не представляет. Так стоит ли оставаться там, где тебя не держат..

У меня сейчас такая ситуация. Я хочу расстаться с человек которого люблю. Понимаю, что моя любовь к нему это моя погибель. :(

Н-да... И сколько нас таких дур то(

И я через это прошла. И бредила. И телефон носила в руках в ожидании смс или звонка. И в инете смотрела онлайн или нет. И думала каждую секунду: а как он, покушал, поспал, устал или нет, что сейчас он делает в эту минуту.. Скучала, грустила, надеялась и верила, ждала..
Встречались 1,5 года. Первые три мес умолял поверить ему, клялся, плакал: никогда не оставлю, запомни на всю жизнь, люблю, моя, и тд.. Я сдалась. А потом..? Каждые полгода он начинал уходить в себя, замыкаться, включать игнор, говоря: я работаю, устал, ничего не хочу, я ничего не могу тебе дать и тд. На что я отвечала: ок, если тебе плохо, просто скажи это мне, я не буду винить тебя в твоих клятвах, отпущу. Но мы мирились. Первый раз он вымолил прощение. Второй раз простила, потому что папа у него умирал, думала: он не ведает, что творит.

Но третий раз.. Он отказался третий раз. Сказал: давай просто дружить любя, ты мне дорога, но тебе нужен другой, я плохой человек и хочу сдохнуть. Хотя и мечты, и планы, и разговоры до 5 утра каждый день.. Любовь, я думала, неземная.
Я сама поставила точку. Я сказала: если ты запутался, если это твой выбор, то я уйду, потому, что тебя, Дима, я люблю больше, чем себя. Пусть мне плохо, ужасно, я умираю без него и больно дышать, каждую сек думаю, что он ласкает другую и мне кажется сделает ее счастливой и подарит ей мою жизнь, ту, о которой я мечтала с ним, а он со мной..

Так вот к чему я. Я отл понимаю о чем речь. Как всем больно и годами вы ревете и скучаете. Я прошла через это. Конечно любовь никуда не исчезла. Конечно. Я очень нежно к нему отношусь. Хотя, если я тут перечислю всё минусы и как мне пришлось прогибаться, то вообще непонятно что это за садомазо. И ломка была и накрывает порой, хочется написать смс, сказать, что помню и люблю.

Но я четко осознала в один момент. Дала себе приказ. Я НЕ хочу ТАК жить. В слезах. В истериках. В тоске.
Знаете, что мне помогает в критическом состоянии ломки? Я повторяю одно и тоже: конечно ты любишь его, и он родной и лучше его нет, и он любит тебя, очень и вы обязательно будете вместе и будет дочь, как вы мечтали, всё будет хорошо, только милая, тебе ПОКАЗАЛОСЬ, что это Дима, что он реальный, что существует. Не было никакого Димы.., всё фантазия, мираж, сон, очень прекрасный. Хорошо тебе с ним, ну, так поспи, насладись, вспомни, но потом просыпайся и живи реальной жизнью. Нельзя разрывать сердце по человеку, которого не существовало, тебе просто показалось, что он был в твоей жизни.
Мне это реально помогает и наваждение спадает.

И, кстати, расставались любя, плакали оба, сердце разрывалось как так, ничто не может помешать любви, причины какие-то ни о чём были и все с его стороны.

Всё время отношений мой разум спорил с сердцем. Он всегда навязывал мне двойную логику. Всегда. Только с ним случались невероятные истории и непреодолимые обстоятельства.
Всё это Х.. й..ня..
Любил бы, не оставил бы никогда. Просто не смог бы жить без меня, дышать..

Вот и выбирайте свою жизнь сами: либо годами сожалеть о том, чего не было! ПОКАЗАЛОСЬ вам!! Успокойте свою душу этим.
Вы хотите оглянуться потом и сказать: я 10, 20 и тд.. лет страдала и не жила, а существовала. А ему вообще было пох.. Потом в 40 и старше будете ныть из-за того, что потратили столько лет ни на что. Чего даже не было. Это всё ваша фантазия. Игра воображения.

Даже если вновь судьба сведет. Чего я естественно не жду, но не могу исключать. Мало ли, останемся вдвоем на необитаемом острове. То у меня нет у нему претензий. Любовь есть. Но я по знакомлюсь с ним заново. Как с новым незнакомым человеком.

Кстати я замужем уже 13 лет. 2 детей. Муж отл человек. Уверенна на все сто в нем, не предаст в трудную минуту. Отл отец, отл муж. Научилась получать кайф от секса с ним. Все хорошо. Он знает всю эту историю. Это он научил меня жить с удовольствием. Благодарна ему до конца жизни за это.

Я даже помню, как он меня утешал, мой нынешний муж, говорил: я понимаю, ты слишком добрая, этим пользуются, не надо так раскрывать душу перед каждым. Первый раз в жизни вижу человека, которому так подходит песня: непокоренная вера, в добро, непокоренная вера.. Я: что же мне делать? Я такая и не могу по другому чувствовать, такое у меня сердце.
И весь этот разговор я ревела непереставая..
На что он ответил: тебе надо взять банку, положить в неё своё сердце, банку в сундук и закопать на острове. Как в пиратах. Чтоб никто больше не пользовался. Будь сильнее.
Эта фраза, от которой высохли слезы, смешно стало потому, что он смотрел на меня и улыбался, гладил по голове, как ребёнка и утешал.
Я три дня лежала и рыдала от воспоминаний о бывшем, ломка перекрыла всё( а тут встала и пошла пить кофе с мужем, пошли гулять потом и тд...
Девочки, просыпайтесь от наваждения!! Мужики есть.
Мой муж для меня в первую очередь настоящий друг. Я таких, как он тоже не встречала, хотя вышла не по сумасшедшей любви, а потому, что он человек слова, а не пи.. з да. бол..
2 свидания, причем на 2 он меня забрал к себе жить и свадьба через три мес.
Счастье бывает и возможно, даже если старая любовь не стерта из сердца.

Эх, Анюта, не совершайте этой ошибки. Я тоже вышла замуж за прекрасного человека, который меня приласкал и залечил мои кровоточащие раны, нанесенные моим бывшим, подлецом, которого любила до потери пульса. На благодарности брак не построишь. Раны залечила, а новый муж остался лишь другом, а сердце рвется в поисках любви. Начались любовники, в последнего влюбилась, и снова подлец. Только теперь мне жаловаться некому, при муже приходится улыбаться и притворяться радостной..

Пришла на этот сайт по запросу "как расстаться любя". Почти полтора года всем сердцем люблю молодого человека. Поначалу все было как в сказке, любили друг друга очень сильно, а потом стали жить вместе и с его стороны как-то все угасло. Мне 20, ему 26, а кажется, что наоборот. Мы говорили о свадьбе, детях, ипотеке, отпуске..но только с моей стороны это были совместные планы, а у него просто мечты.. Пока мои сверстницы гуляют, отдыхают, развлекаются, я стала домашней женой, которая уже второй год помогает мужу тянуть его бесконечные долги. Его фраза "у нас остались только какие-то точки соприкосновения почему мы вместе и больше ничего" дает мне понять, что наверное разлюбил. Постоянно говорит "что-то не нравится, можешь идти". Вот и хочу уйти. Но пишу все это и слезы на глазах..как уходить с такой болью в сердце, когда человеку, который для тебя является смыслом жизни, стало на тебя всё равно?

какие
именно

Да, было

Встречались год сначала было все прекрасно. Потом он начал забивать на меня, реже видеться, постоянно пропадал с друзьчми , а я сидела дома и плакала. Естественно ссорились постоянно по этому поводу. Он расстался со мной , сказал,что больше не любит, я умоляла лать шанс , но он ушел. Я вся исхудала, дело чуть не до дипрессии дошло.А потом через 2 месяца мы сошлись, я типо случайно ему позвонила, слово за слово и мы сошлись. В этот период от него ухала жить мама, и уже почти пол года мы практически живем вместе. У него пол года большие проблемы с финансами, но я ниразу не упрекнула кго,почему он не ишет работу , по ждет что его устроят друзья. Я постоянно убираюсь, готовлю кушать, ну все делаю, как с ребенком. Он меня спрашивал, почему я не знакомлю его с родителями и вот настал этот момнет когда я решила, тепболее и он и мама хочет. У меня день рожденье моя мама пригласила нас познакомиться, а он дал заднию, типо волнуется и стеснятся, не может себе сейчас позволить сводить в кафе всю мою семью, но с него никто не собирался просить денег, это мой др и я приглашаю его.а он хочет сам потом повести мою мама в кафк и потом знакомиться. Ре преподносит это обидными словами, что я ставлю его перед фактом, что я даже не спросила хрчет он этого или нет, но зе сам говорил, но это мой день рождения! Мы очень сильно поссорились, естественно я плакала, он сказал , что я долбанная истеричка и *****,что не могу его понять, вообщем я думала он убьет меня, выглнал меня со словами ненавижу тебя. В голове не укладывается, когда не ссоримся, сюсюкается со мной, хорошо относится ко мне. И что опять расставаться ? Я знаю, что он тоже любит меня, чувства такие невозможно наиграть, а я без него не могу, ни ем , ни сплю.простите накипело, подруг почти нет, не с кем подешиться

Привет сестре по несчастью) сама в такой же ситуации. Второй муж стал другом, отогрел, залечил раны....но не смогла его сделать счастливым...и сама не стала....внешне всё благополучно, а в душе хаос...

Надо бабе быть дурой тупой, чтоб простить измену обман и жить в горязи

Не факт. Далеко не факт.

Не любовь. Дружба. И с его стороны, и с моей.

Сегодня я рассталась со своей первой любовью (мне 20, ему 22) У меня было несколько партнёров. Я боялась любви.. Тк окружение показывало что любовь приносит только боль.. с Х я познакомилась на сайте знакомств.. Думала погуляем, выпьем, переспим и разойдемся.. Я так всегда жила.. Но тут мы ещё раз встретились.. Потом ещё и ещё.. Уже немного зависила от него.. Ждала встречи, смс, звонка.. Наступил карантин.. А я жила в общаге.. Нас выселили, а мне надо было остаться в городе.. Я напрасилась чтобы он разрешил мне пожить с ним.. Согласился.. Это должно было занять 2 недели.. В итоге под года.. В него я втюрилась через месяц.. Очень многое в себе поменяла.. Точнее это само произошло.. Мне хотелось чтобы он приходил с работы.. В кв чисто, вещи постираны, еда приготовлена.. Мне нравилось заботиться о нем.. Вскоре и он признался что влюблен. Мы просто наслаждались моментом.. Жили как подростки.. Было круто.. Кв не его , а тёти.. Она нас можно сказать выгнала.. Тип с молодыми жить тяжело.. Его родители меня ненавидили.. Все время осуждали за то что я ничего не умею.. Ну я же старалась.. Кьобы знал что любимое в уборке это мыть унитаз.. Я реально кайфовала от этого.. Я научилась мыть полы.. Готовить я умела.. Но они придрались что я рыть с розетки не вытерла (теперь всегда протираю розетки).. А ещё я боюсь камеры.. И его мама обиделась когда я не подняла голову чтобы поздороваться по видео.. Мой косяк.. Да.. Но меня от камеры трясти начинает.. Ладно. Продолжаем.

Переехали на сьемную кв.. Я вообще расцвела.. Я наконец-то почувствовала себя хозяйкой в кв.. Начала принимать сюсюканье.. Хотя раньше была колючкой. Начала дурачиться с Х.. Расслабилась.. Жили.. Жили.. И тут у меня загон начался.. Я хочу ходить на свидания и хочу цветы.. (на свидания мы ни разу не ходили, только с друзьями и с его и с моими).. Меня родители воспитали в любви и в деньгах (хотя мы не богатые). Привыкла что все для меня. Эгоистка! И всегда мечтала чтобы меня парень обеспечивал.. В кв мы жили за мой счёт.. Хотя я не работаю.. А у него зп 80к.. В итоге мне родители не покупали вещи.. И я начала требовать от парня.. А он хотел жить 50/50..и не тратить на меня. Я жила недовольная.. Потом как-то само получилось.. Расстались. Разъехались.. 4 дня я умирала.. Мне казалось внутри меня все взорвалось.. Конечно же я побежала к нему.. Унижалась.. В ногах валялась.. Мне не стыдно.. Я делала что говорил мне мозг.. Начали просто спать по дружески.. Потом в отношения все переросло.. 3 месяца встр. Но жили отдельно. Я в той кв, он с тётей. Виделись раз в 3 дня.. Из-за его работы. На свидания ходили.. Но я хотела в ресторан.. Просто выпить вина и ощутить кайф богатства.. Не кушать.. Просто вино.. Вышло бы дешевле чем поесть в маке. Он такой.. Хорошо. Свожу.. Вот вчера гуляли.. Все было супер.. Напомнила про ресторан.. Он сказал что тип щаввй 50/50.. Я ему таким способом я и с подругами могу пойти.. Ему не понравилось. Утром продолжили разговор. И я "с подругами мне потом не надо спать, а с тобой.. за себя заплати и ещё переспать надо". Ну крч он мне объяснил что я не права.. И я понимаю что по другому и не умею.. Денег нет, а как ещё отблагодарить не знаю.. Он должен был ко мне переехаьь через месяц. Ну вот, уехал домой. Начал писать.. Я не понимала.. А он со мной расставался.. Я не долго думая.. Вызвала такси и к нему.. Виделись час назад, а он уже расставаться решил. Приехала.. Сижу жду.. 30 мин сидела.. Он выходит. Пойдём поговорим.. Сели, разговариваем.. Он такой

Ну ты же понимаешь мы не подходим друг другу.. А.. Забыла. Крч я хочу чтобы меня мужик обеспечивал. Он-чтобы было 50/50. После первого расставания я свыклась.. И в голове у меня "это же для меня хорошо.. Я ж тогда добьюсь всего если мне не будут давать деньги".. Я себя перестроила под него.. Продолжим.. Он такой сколько ты плакала из-за меня.. А я понимаю что слишком много плакала.. Я стала психом.. Разбила телефон, часы, ногти ломала.. Это я делала когда он мне писал то что я не хочу слышать.. Ну я выдумывала сказку, а он меня возвращал в реальность.. И у меня начиналась истерика.. Так же он страдал из-за меня.. С одной стороны я недовольная с другой родители которые против меня.. Мы с ним овны.. Два барана.. Которых уже не поменять.. Мы только губим друг друга.. Ну вот мы разошлись мирно. По взрослому.. Лучше чем в первый раз.. Я хоть не валяюсь на полу в истериках.. Остались друзьями.. Но видеться и писать друг другу не будем.. Обещали списаться через год.. Спросить кто чего добился.. Обнял, посадил в такси. Я приехала домой. Слёзки были. Но не сильные.. От этого и страшно.. Мне кажется настанет день и я умру от боли.. А мб и нет. Потому что причина мне ясна.. Мб мой мозг думает что это временно.. Тип сойдёмся ещё.. Вот я понимаю что больше его не увижу, не обниму, не поцелую, что не посмеюсь с ним, не подурачусь, что когда он заболеет меня рядом не будет.. А он когда себя плохо чувствует.. Ведёт себя так ласково.. У него есть друзья.. Но все он рассказывал мне.. Как на работе у него дела, сколько каток проиграл.. А сейчас он один. Надеюсь никакая баба его использовать не будет.. Надеюсь будет заботится лучше чем я.. Люблю его и он меня любит. У него это не первая любовь. А у меня первая

Пришлось нам разойтись на время, расстояние стало тому причиной, но чтоб не мучать друг друга, мы были вынуждены разойтись, где-то легче и правильным было решение, но безумно больно, даже если и так

Какая ерунда ваша причина расставания... Что такое 5лет????? Вы нормальная вообще?

У меня в точности такая же ситуация, только меня и мою работу еще обесценивают

У меня история, можно фильм снимать . Друг моих друзей 2 года как не жил с женой , не знаю что случилось точно , но по слухам что она выгоняла из дому , потом после родов вообще в психушке лежала . По словам друзей якобы она того , типо друг нормальный. Ну и дело идет к разводу . Он мне не нравился , так как я не интересуюсь занятыми людьми . Но в один момент он сказал одну фразу , которая у меня в голове была , а он просто ее озвучил . Уже досконально не помню , но меня это зацепило. И я посмотрела на человека под другим углом. Так как он мне всегда казался скучным, грубым и неуверенным. А тут я увидела изюм . Ну и закрутилось. Было все шикарно. Мне 30 лет , а было как будто нам по 16 . Просто представьте эти ощущения. Так как у него дочь , он часто с ней время проводил , меня туда не подпускал . Вообще очень трудно было из него вытащить его проблемы. Но раньше все равно делился эмоциями и переживаниями . Примерно пол года все как в сказке . Я очень счастлива. Жду его когда приедет ко мне . Он пытался вырваться и всегда был на связи. Но потом пошли ссоры , чувства поругали , упали розовые очки и мы начали показывать друг другу свои характер. Виделись все реже и реже . Потом и вообще манипуляции пошли .Если я не в духе , он начинал игнорировать и вообще не действовать . Хотя человек был женат , есть ребенок , но ведет себя по детски. В итоге я начала все больше и больше выяснять что происходит. Тут недавно друг погиб на СВО . Я пыталась засунуть свою злобу и поддержать человека. Но он утверждал, что мне не нужны его проблемы и начал отговаривать меня вообще с ним встречаться и вообще, что зря с ним связалась . У него ребенок и это первое что у него в жизни . Потом на работе проблемы 😞 Короче депрессия полнейшая . Я пыталась , я ждала . Потом не вытерпела начала выяснять . Мне говорили , что я придумываю все нормально. Я люблю тебя, просто такой период. Сейчас я не знаю любят меня или нет . Потому что он очень странный человек. А я люблю его очень сильно.

Расстались по чудовищной глупости... прошло 15 лет. Ничто не отпустило, только будто притупилось. Время не лечит, если было то самое. Просто учишься с этим жить. Просто снимся друг другу, хоть у обоих другие семьи. Просто иногда позволяешь себе наедине с собой ненадолго окунуться мысленно душой в то, что уже никогда не случится... чтобы хоть на некоторое время вновь увидеть в зеркале свои глаза, наполнившиеся вдруг удивительным светом.

Приятно читать то что писали в 2008г.
Сейчас 2024. После 4х лет любви и совместной жизни
Мы расстались чуть больше полу года назад. Из за его друга (10лет дружили) который обратил внимание на меня. Мне не были важны его чувства. Но передряги у них сильные были. Из за больших недопониманий мы расстались и разьехались по разным городам. Через 3месяца мы снова встретились, мы знали что любим друг друга. И после этой встречи пошли эмоциональные качели. Он боялся отношений. Затем я боялась отношений.
Во всем его окружении были всякие слухи.
Быв вместе все были против включая наших родителей (до этого так не было, все было мирно).

Это было большим напряжением и нужно было иметь большое терпение. Но ни он ни я не хотели этого.
Мы осознавали что на этом жизнь не кончается . Что мы еще молоды и мы сможем забыть и продолжать друг без друга.
Лично меня этот факт раздражал. Как так. Я ВЕДЬ ХОТЕЛА быть с ним. А в итоге могу и без него? Ради своего и его спокойствие мы должны были разойтись
В итоге мы расстались любя
хотя общего будущего
с мечтами друг о друге молча разошлись

мы предпочли спокойствие, и не выбрали любовь.

Не знаю, буду ли я об этом жалеть?!

Праздник млжно устроить а любой день, а в новый год самый зароботок.