Влюбилась и сижу тихо люблю его - 2

А это точно он принял? :)))

Он ушел из семьи до встречи с этой девушкой. Я тоже считаю,что ребенку будет только хуже.Они чувствуют что родители не любят друг друга, хорошо если просто терпят

Да, папа у нее что надо. :))))

Точно он) Просто у ребенка начались проблемы со здоровьем после разрыва родителей , и он чувствует себя виноватым.Честно говоря . я считаю ,что у ребенка проблемы по другой причине.Он не чувствует себя любимым ни мамой, ни бабушкой.....ему не хватает любви.Нужно дать любовь, и не важно вместе родители будут или нет

Интересно было бы еще и версию мамы послушать, конечно - в смысле, как происходил у него процесс принятия решения. :)))

Колесо я не идеализирую )) У человека есть 2 направления хочу и должен. В данном случае должен сильное очень)))) Я не говорю что ему это делать противно))Он очень любит сына , да и с женой хорошие отношения( я так думаю), но жить с ней он не хочет в сложившейся ситуации

Значит, должен, но не хочет? Точнее, не хочет - но должен. А может он хочет быть должным? Может быть ему нравится таким быть в этом выборе.

Вообще, Яринка, мое ИМХО, как говорится - мужчина редко бывает самостоятельным в таких ситуациях. Обычно в его решения примешивается мягкая и не всегда им осознанная чья-то женская воля. :))))

Особенно, если к этой женщине он по-прежнему неравнодушен. :)))

Интереснее всего было бы посмотреть на это со стороны, а потом рассказы обеих сторон выслушать :-)))

Не буду спорить)) Скорее всего чувство вины появилось не просто так)) да если быть более точной , то просто сюрприз от жизни - женщина с которой еще лучше, но не жена)))

Мои родители часто говорили,что они живут ради детей вместе.

И я знаю, как трудно было иногда маме простить многое отцу.

Но я никогда не считала себя бедным ребёнком. Я наоборот с ужасом представляла, что наверное умерла бы, если бы мой папа ушёл из семьи.

Но как показывает жизнь, они все-таки пара и жили сместе вовсе не ради нас. А потому что не могли быть порознь. Есть мужчины от которых не уходят. Но которых надо уметь удержать.

Я думаю, что в идеале, каждая женщина хочет встретить такого мужчину, который мог осчастливыить любую, но выбрал именно её.

Вот вокруг таких мужчин, как правило, происходят бабские бои без правил.

Так как я была в шкуре человека, который уходит, могу с увереннностью утверждать, без разделения по половому признаку: человек уходит тогда, когда не можут не уйти.

Я немного не согласна. Уходят ,тогда когда не могут остаться.Это практически тоже самое, но с маленькой тонкостью, а какой додумайте сами;)

хехе))Постановка вопроса занимает. :)

Ничё не надо делать ради кого-то, особенно если этот кто-то тебя об этом не просил.

Это каким образом, интересно, можно понять себя через зеркало?

Мне, честно говоря, тезис не понятен, Колесо. Готов согласитсья, что с помощью людей мы можем понять, как мы выглядим со стороны. Не более. Не знаю, как у тебя бывает, а мне порой такое обо мне рассказывают, что даже слушать интересно.

:-) не, Яринка. Грустным не нахожу. Нахожу интересным, как там обработали неспособность человека оценить то, что у него есть, то, что он чувствует, да и себя самого оценить тоже не получилось, если вчитатся :-)

У меня пазл не сошёлся. Ребёнку лучше не будет, если проблемы из-за отношений родителей. Бывшей жене лучше не будет. Ему лучше не будет. Его сильной и волевой женщине лучше не будет. Так в чём смысл принятого решения?

Разве что это было решение с прицелом на далёкую перспективу, когда лет через сорок он с бывшей женой будут заботиться друг о друге и прожитые вместе года загладят все случившиеся острые углы и трещины? Про ребёнка в далёкой перспективе почему-то даже не думается.

да скорее всего. Кризис грянул - разбежались. Чувства никуда не делись, частично трансформировались в обиду, частично в неприязнь, частично остались прежними и спрятанными поглубже, чтобы аж самому себе нельзя было признаться, что эти чувства остались в прежнем виде. Если б не было чувств, если бы было равнодушие, то и решение не имело бы столько внешнего драматизма.

Если не хватит ума признаться самим себе, что чувства остались и что можно строить отношения, несмотря на историю, то ждёт их кошмар и зубовный скрежет.

Мне такое интересно разве что в кино. В жизни подобное наблюдение и рассказы могут привести к тику, мигрени, расстройству желудочно-кишечного тракта и к разлитию желчи.

интересно, а зачем они врали, что живут ради детей? Впрочем, вполне могли искренне заблуждаться. И ещё интвересно, кому они это говорили и зачем.

:-) Ива, это как минимум не общее правило.

Да, Маверик, люди часто несовершенны и врут и заблуждаются.

Время потом показывает во имя чего и зачем.

Но очень распространенное.

Ой, вчера смотрела по тв кино "A single man"

http://www.kinopoisk.ru/level/1/film/430593/

Вот хотел чел уйти, и ведь ушёл...:) хотя, поначалу, вроде передумал.

Это у меня черный такой юмор.

ну сейчас-то уже достаточно времени прошло. Как ты думаешь, зачем и кому твои родители говорили, что живут вместе ради детей?

распространённое, согласились. Хотя согласись, правило работает, когда есть куда или к кому уходить. Таких не много, чтобы было невмоготу именно уйти, не важно куда. Впрочем, когда уходят не важно куда - это как раз другое правило. Это про то, когда уходят, если не могут остаться.

Мав, мне лично мне моя мам это говорила и папа тоже. Они все время друг на друга мне жаловались.

Я теперь вспоминаю свои ощущения от этих разговоров. Знаешь, я на все это смотрела как-то трезво и по-взрослому. И скорее всего я была уверена в глубине души, а может просто чувствовала, что они никуда друг от друга не денуться.

Они тоже это знали.

У них теперь самые счастливые времена. Дети выросли - живут отдельно, условия для жизни у них отличные, средств хватает, пока ещё не старые. Воркуют как голубочки, папа маме дарит цветы, встречает с ужином после работы, они гуляют, путешествуют даже. Мама так и говорит, что наконец-то дождалась такого отношения, которое ждала всю жизнь.

Не смотря на те страсти, я благодарна, что они не разрушили семью.

Но, я уверена, что все случаи сугубо индивидуальны. И нельзя так огульно назидать всем подряд, что сохранять семью во имя детей плохо. Все и везде по-разному.

Не "сохранять семью во имя детей плохо", а обманывать себя и детей, что ты это делаешь РАДИ них.

Потому что всё, что бы мы ни делали, мы делаем РАДИ СЕБЯ.

Вот и я про то. Он хочет быть правильным. Ему так спокойнее. И он жертвует самым дорогим (любовью) ради своего спокойствия, которое он себе придумал. (а он придумал. потому что дитё его без этого его условия прекрасно выживет, тут не выбор жизни и смерти).

Это его выбор. Я бы с таким не связалась.

Ну не знаю, я, например, была рада, будучи ребёнком, что пусть "ради нас", но все вместе.

А родителей я не осуждаю. Толку их осуждать.

Или мы тут все праведники собрались?

То есть обязательств, чувства долга ни у кого ни каких нет?

Есть. Но все они всё равно ради себя. Это если глубже копнуть. Потому что если сам человек не захочет - никакие чувства долга не помогут. Это как красивое оправдание что ли.

Соглашусь.

А я кого осуждаю? Я гипотетически и абстрактно рассуждаю.

Опти лет сто это говорит. Клуши спорили до слюней, сейчас вторят :)) Надоело мужчине. Опти, а запроменадте к нам на ветку? Ну их :)) Куда линк можно скинуть?

Сто лет это говорит Чернышевский (теория разумного эгоизма). Ты спутал, дядя (с)

Спорить с этой точкой зрения бесполезно не в силу того, что она единственно верная, а потому что она есть, эта точка. Человек так видит мир. С тем, как видится мир, спорить бесполезно, потому что это целая конструкция, изменение которой в малейшей части чревато.

та прям тут кидай. каждые две недели. Главное, чтобы регулярно, тогда повысится вероятность того, что и на вашей улице опрокинется грузовик с пряниками.

и я их не осуждаю. я пытаюсь понять, зачем они по очереди грузили ребёнка не детскими проблемами. Неужели у отца гаража не было? Или рыбалки? Или охоты? Или он в баню не ходил каждый новый год?

:-)) какой же это сюрприз? :-))

Тогда не было слов "грузить". Это все неологизмы, Мав.

Тогда и разводов почти не было. У нас в семье и с одной и с другой стороны родители из больших семей. Не было ни одного развода. Ни у кого.

Нафига ему в баню. У него братьев куча, все красавцы удалые :)) все горячие, альфа самцы)) и жены у всех типа "мученницы" :)) за таких женщины как правило и держатся обеими руками. Помню, расказывали в семье, как старший брат отца пришел, уже будучи зрелым человеком, уважаемым, к своему отцу, просить разрешить развод. Тот не разрешил. Ну и не развелся он. Так и прожили всю жизнь вместе. И их разговоры я тоже слышала. Тоже самое - "ах, если б не дети")) но у того положение ещё было - статус и вообще.

Дети все равно впитают всё. Но жизнь будут проживать СВОЮ. Другую.

Как тут справедливо было отмечено, эту мысль старик Опти со стариком Николаем Гавриловичем проталкивают среди вумена уже около ста лет. С разной степенью успешности.

Между тем, схема "сам захотел" настолько проста и понятна, что отказывается вмещать те человеческие трагедии, которые случаются при крушении чувства долга о страсти и прочие мелочи бытовухи. Между тем, трагедии случаются нешуточные и примеры есть не только в литературе, но и в жизни. Случается, некоторые излишне озабоченные моралью даже жизни себя лишают. Можно, конечно, и тут сказать, что по большому счёту это он ради себя самого убился ап стену. Но настолько глубоко копать я отказуюсь :-)

Собственно, за схематизм, выхолащивание жизни и недолюбливают Чернышевского, я щетаю. Заодно и поклонникам его теорий достаётся.

Я, кстати, не представляю, что мой муж сидит с кем-то " в гараже" и гонит на меня какую-то пургу.

И я тоже никогда не обсуждаю с подругами свои проблемы. Я могу дочери своей сказать, что огорчена. Она меня понимает. Но выносить сор - нет уж.

Это кем надо быть, чтобы жить вместе и не понимать, что близкому человеку что-то не нравится, что он что-то хочет изменить?

Все вроде в состоянии формулировать мысли, желания, чаяния. :)))

Ну что за индийское кино такое - базарить с дружками о семейных войнах?

Кстати, я помню, когда мне хотелось с чужими людми обсуждать свои личные траблы - когда я разводилась. Там нечего было уже терять. Никакого сокрала, как говорится.

А мне-то что с того? Запатентованная мысль что ли? Или мысли старика Опти я в школе изучала? Авторитетами задавили,тоже мне. :))

[quote="Maverick"]. Между тем, трагедии случаются нешуточные и примеры есть не только в литературе, но и в жизни. Случается, некоторые излишне озабоченные моралью даже жизни себя лишают. Можно, конечно, и тут сказать, что по большому счёту это он ради себя самого убился ап стену. Но настолько глубоко копать я отказуюсь :-)

Ох, Мэверик, не путай меня. Я сама запутаюсь. )

Конечно, и жизни себя лишают ради себя. А то нет! Если в голове стишок "Когда умру - вы все ко мне придёте, Коснётесь пальцами моих холодных рук, И вот тогда вы наконец поймёте - Ушёл от вас незаменимый друк!", то почему бы и не ап стену ради себя, важного?

Или оттого, чтобы просто облегчить себе дальнейшее существование(если он считает, что жить ему стала сильно в тягость). И чувства долга и озабоченность моралью тут ну ваще ни при чём.

да разве в том дело, каким словом обозначалось явление? Как ни называй, а мне не понятно, зачем вообще обсуждать с детьми подобные вещи. Мне хочется понять, что себе думали взрослые люди, когда жаловались ребёнку друг на друга. Я понимаю, что они едва ли задумывались о последствиях, но чего они ждали от ребёнка? Утешения? Это смешно. Понимания? Ещё смешнее. Я бы в таком случае ждал от ребёнка банального подтверждения того факта, что "я о'кей". Может быть, твои родители получали что-то ещё, не знаю.

Кстати, к вопросу о тех, кто уходит, потому что не может не уйти и о тех, кто уходит, потому что не может оставаться. Не могли бы оставаться, ушли бы как миленькие. Ни положение не удержало бы, ни деньги, ни родители. А вот остались и поди ж ты, счастливую в целом жизнь прожили. Во всяком случае, не хуже жизнь получилась, чем если бы ушли.

Да, именно об этом я и писала.

Значит тезис, что "жить вместе только ради детей вредно для самих детей" - вообще не имеет право на существование?

Буду путать и не позволю упрощать, Мушка :-)

http://lib.rus.ec/b/37778/read

Сомэрсет Моэм. "Дождь". Без лишней показухи священник режет себе горло. На самом деле напрасно, как я думаю. Но по слабости и с учётом момента с кем не бывает?

да я вроде и не обсуждал этот тезис про жизнь вместе ради детей. Но если действительно кто-то решается на такое, то не представляю себе, какая ребёнку может быть от этого польза. Разве что как в твоём случае, когда врут всем и друг другу, что живут ради детей, а на самом деле это у них модель отношений такая. Вполне себе устойчивая и даже счастливая по-своему.

А я не про показуху вроде бы. А про осознание того, что мой кирдык мне многое упростит. С выделением слова "МНЕ".