Гость
Статьи
Жестокий тиран или я …

Жестокий тиран или я виновата сама??

Встречалась месяц с парнем. Он безумно ревнив, выспрашивал о прошлой личной жизни, и так получилось, что я сразу сказала не все (думала его это не касается, да и лишних разборок не хотелось). Он переспрашивал-все ли я ему сказала, я говорила -ДА. Потом не выдержала и решила сказать еще про одного парня-на этот раз ВСЮ правду. Получилось, что сначала соврала. В общем этим обманом он объяснял свое недоверие мне. Звонил в день когда не виделись через каждые 15-30 минут, узнавал где я. Когда ссорились, мог сказать "иди на *****..", и вообще обматерить с ног до головы, пощечины влиплял, за волосы дергал, за шею хватал. После примерения говорил, что я сама виновата, довела его до черты, когда он себя не контролирует. Вот и вчера по телефону послал матом из-за того, что я на 15 минут дольше домой ехала, чем обычно(не было трамвая), я ему перезванивала в течение часа раз 20, потом полчаса не звонила, и когда позвонила вновь-он взял трубку и сказал, что я эти полчаса не звонила- так как "еб..сь с кем-то во дворе" и чтоб шла продолжала делать тоже самое. В итоге я расплакалась в трубку, что не выходила из дома, что он не прав- а он ответил, чтоб больше ему не звонила никогда. При этом когда мы не ссорились, он дико извинялся за каждый сказанный мат (например, во время футбола). Еще проводил со мной время почти сутками, если у меня в универе не было пары, и я могла поехать к нему, он отменял все дела что б меня увидеть. В общем когда не ссорились- все отлично, все для меня-я самая любимая. Но когда малейший повод к ссоре-начинал материться, выгонять меня из своего дома, руку поднимал.Потом успокаивался, крепко меня к себе прижимал и говорил, что я смысл его жизни и что он меня любит. Вот сижу и думаю, может я вчера виновата была, как-то страшно, что он больше никогда не позвонит, не обнимет..Хочется извиниться, помириться, не ругаться никогда. Девочки, как вы думаете, он еще позвонит мне? Можно ли исправить его вспыльчивость? Как быть мне?
Маленькая
19 160 ответов
Последний — Перейти
Страница 188
АНКОР
#9351
Привет, НПН))) Как сама? Только не бурли и на воду не дуй - не спугни. Все у тебя хорошо. Поняла? Вот так выглядит твое именно "хорошо". У других - иначе, а твое такое вот. Прими и жди лета. Про платье думай. Лучше бы сама сшила.))
АНКОР
#9352
Елена
Сообщение было удалено
Так на то и мудрость: "Да, твой, никто не спорит, но вот тут есть такая школа - там такое!!! Ты же хочешь, чтоб у ТВОЕГО сына было такое образование? Воот... " Ну, предлог нужен, чтобы она сама захотела, и не чувствовала себя кукушкой, обоснование нужно для переезда Лапика. О них и их отношениях - вообще ни слова. Только о малыше.

Какие от нее новости, Елена?
Нпн
#9353
Все хорошо. Голова только болит. А шить я не умею. Пока никаких финансов не собрано. Работу я еще не нашла. Он сейчас не так много зарабатывает. Хочу чтобы поменял работу
АНКОР
#9354
НПН, голова болит в прямом или фигуральном смысле? Если в прямом - то это давление. У нас тоже с минуса на плюс скачет, кошмар какой-то. А если о своих делах болит... Боюсь, сам он не потянет, надо вместе на будущее работать. Еще и обидится: они такие все сейчас на равных... Короче - успокойся и ищи работу для себя, по-кайфу. А там - как Бог даст.
Нпн
#9355
В прямом. Она у меня часто болит. Особенно если курю. И почему-то всегда левый висок. Насчет на равных, он не такой. Т.е. он не против чтобы работала, но и если не буду готов содержать
Елена
#9356
АНКОР
Сообщение было удалено
Никаких новостей. Школа там равнозначная и, даже, дороже (в Москве частная школа 30 т.р в месяц, здесь он ходил тоже в частную - 20 т.р. в месяц). Пока, я контактирую с родительницей из московской школы.

Анкор, я уже рассказывала, что в этом году полнейшее де-жа-вю прошлого. Всё повторилось до малейших подробностей с одной разницей. В прошлом году она не читала этот форум. В этом, накануне её приезда, я обнаружила форум и прочла его с самого начала. Она приехала, я ей посоветовала прочесть, сначала она отказывалась, потом прочла и была поражена сходством общих характеристик и ситуаций у всех кто столкнулся с подобного рода уродами.

Если говорить о де-жа-вю, то проявится Женя, только к моему дню рождения 1 ноября. Она присылает мне букет, потом звонит сама, пишет смс или позвонит Лапик (как в этом году). Начинаем общаться, она жалуется на урода, урод звереет, она уезжает от него. Повторяется все, почти, день в день. Кстати, это тоже настораживает, потому как указывает на некую цикличность, и наводит на мысли, и о её здоровье.
Елена
#9357
Вот, я и хочу изменить сценарий или порочный круг в который затянул нас этот урод. Не ждать, пока у Жени прояснится опять, что-то в голове. Буду действовать ради внука. Ради его безопасности и будущего.
быть собой
#9358
Девушки,я уже довольно долго больше года перечитываю этот форум.у меня тоже тиран, я не знаю как от него отделаться.никакой любви даже не осталось(а была ли она вообще он меня не спрашивал)он орет, оскорбляет, руки распускает если обижаюсь закидывает смс, звонками , и на домашний и на моб(а я живу с мамой она его не переносит мама у меня сама тиран но ничем мне не помогает)в общем он настолько меня преслудет что не отделаться.я устала от давления, он как будто высасывает с меня энергию.
АНКОР
#9359
б.с.-9388 Они и высасывают, в прямом смысле. А еще стремятся лишить подпитки со стороны родных и близких, ведь только они могут "раскрыть глаза", помочь в принятии решения об уходе.

Пауки они уродские: сами несчастные и других такими же делают. А спасать их любовью бесполезно - все равно, что тигру внушать ценности вегетарианства.
АНКОР
#9360
Елена
Сообщение было удалено
Вот я даже подозреваю, что Женя сама ждет шага от Вас в минуты тиранства. Уж лучше потом от нее упрек получить, что "это ты нас развела!", чем думать с ужасом про Лапика в его лапах.

Есть более длинный путь - постепенно сделать Женю союзницей, вместе разработать план его переезда. Может под предлогом какого-нибудь лечения? Ну, не похищать же ребенка?)) Хотя - мысль...
АНКОР
#9361
Нпн
Сообщение было удалено
Да, что-то с сосудами. Ну и не кури, чего деньги переводить? Я знаешь как страдаю, что бросить не могу?
Нпн
#9362
Да бросала уже. Мой снова начал, когда я ушла. И теперь все завтраками кормит, что бросит. Вот и я раскурилась
быть собой
#9363
АНКОР

ДА я долго не понимала, и сейчас не до конца. Дмаю они это не специально делают . а сущность такая.А насчет отгородить -да.Когда мы познакомились так и отгородил меня от друзей и подруг, ревновал.Да и сейчас на телефон мой вперед меня смотрит , кто там звонит.Про маму-она всегда винит меня.ОНа вообще со мной практически не разговаривает.Вот у меня он и учеба.Но полгода мне уже так все осточертело.Безразличие к жизни.Я думаю, для кого мне учится и что-то делать, если в меня никто не верит и не любит, для чего мне жить??

А когда мы ругаемся, он кричит на меня матом , кидает в стороны что-то, и др. мне кажется вообще что жизнь кончена , я боюсь одна уже куда-то выходить.Он со мной вовсюда ходит , делает вид что заботиться.В этом да-если у него дома-накормит, сапоги мне раскеленные сделает и многое другое.И казалось бы что должна быть счастлива, нет , каким он может быть хорошим таким может быть плохим
быть собой
#9364
Елена, простите что вмешиваюсь, но я сама жертва тирана, правда без ребенка .Ей нужно до конца осознать , что он такой, она живет сейчас как во сне.И да такие отношения затягивают, все время эмоции, переживания, есть действительно цикличность.Она еще верит , что он может быть другим,верит ему.Это зависимость.Или он доведет ее до точки кипения, хотя мне кажется уже довел, но нужно было ехать туда , где б не достал.Или нужно идти к психологу, разбираться.Но только не к такому, как тут девочкам советовал перенаправлять его агрессивность.А еще на самом деле у нее нет примера настоящего мужчины.БЫть может есть у нее знакомый или друг который смог бы оказать помощь, и навел бы ее на мысли , что мужчины есть нормальные.А именно такое не нормально!Да и ребенок это сейчас понимает, а потом может проанализировать и серьезная обида на маму останется, что жила с таким, и ему доставалось.Я думаю через какое-то время она сбежит от него окончательно
Утро
#9365
Елена, мне сейчас пришло в голову.... вы мне кажетесь женщиной очень решительной и где-то жесткой... возможно 1 из причин того, что Женя - классическая жертва тирана в ее детстве... я ни в коей мере Вас не виню, но может быть, если вы действительно хотите помочь Жене и внуку, надо поменять Ваше поведение по отношению к дочке.... ведь материальной помощи не всегда достаточно... может вы не даете ей поддержки, ощущения ее значимости, "хорошести".... я сейчас анализирую свои отношения с родителями... они материально давали мне, что могли.... но я для них всегда была недостаточно хороша, они часто махали руками - тип чего еще от тебя ожидать... постоянно критиковали внешность, ум, манеры.... и во всех своих тиранских отнош я пытаюсь переиграть эту детскую ситуацию и добиться одобрения у людей, которые в принципе (в силу своиз психологических особенностей) мне дать не могут
Утро
#9366
может я ошибаюсь и переношу свои отношения на вашу сит..... но если бы вы были моей мамой, и папой )))) (папа у меня, кста тож скорпион), я бы вам сказала, что очень вас люблю и благодарна... но мне так хотелось бы, что бы вы приняли меня наконец такой как я есть... это помогло бы мне наверно перестать переживать эту сит из раза в раз в своей жизни
Утро
#9367
может вам помогут мои откровения
Vita
#9368
Утро
Сообщение было удалено
Утро как хорошо ты описала. Скажи пожалуйста, у тебя получилось изменить отношения с родителями, "достучаться" до них?

Утро модели поведения, мы можем изучить и научиться ими пользоваться, только взаимодействуя с другими людьми. По хорошему нужно искать человека, который абсолютно не подпадает под критерии ни жертвы, ни тирана(то есть не то что в прямом смысле, а что бы даже намеков не было)и с ним взаимодействовать, присматриваться к его поведению. Таких людей мало, но они есть.
Vita
#9369
АНКОР
Сообщение было удалено
Анкор, с "табексом" не пробовала бросать?
Елена
#9370
Утро
Сообщение было удалено
Спасибо , Утро.

Если называть жесткостью то, что я на черное говорю - черное, а на белое - белое, может быть. Я никогда не ограничивала её.

Ей не захотелось оставаться с нами в Праге ( мы там 4 года прожили, там живет сейчас моя младшая дочь. работает, закончила Нью-Йоркский университет (филиал)) отпустила в Питер.

Пока Женя училась в Питере на экономическом помогали, слали деньги, потом она вышла замуж, родила, муж не очень обеспечивал, помогали, потом оплатили второе образование ЛГУ факультет журналистики.. потом муж ушел, опять помогали... все её попытки работать заканчивались очень быстро. Когда Лапику

исполнилось 3 года, она на сайте знакомств подхватила этого Урода. Он жил а Таиланде тогда, а она собиралась отдохнуть. Ну, устала девочка. Вот, с тех пор и продолжается Ад. Сначала она оставляла ребенка на няню и уезжала к нему. Нам не оставляла, так как лгала. Мы говорим, что заедем,а она, типа, не сегодня...через несколько дней выяснялось, что она уехала. Потом у урода закончились деньги, и он вернулся в Москву...она опять моталась к нему..сначала краткосрочно, потом уехала на пол года, а ребенка отдала отцу Лапика. У отца уже была другая женщина с девочкой от первого брака. Пожила Женя в Москве, и поняла, что не может без сына, и урод понял, что она не сможет...уйдет от него, поэтому сказал: пора забирать ребенка.

Это было в этоже время прошлого года. Отец Лапика не хотел его отдавать Жене. Я вступилась, уговорила...И вот, уже летом прошлого года урод его ремнем постоянно, а зимой избил сильно. Мог говорить Лапику, а ты вообще скоро отсюда съедешь или за дверь выставить. После всего этого, она уехала к нам.
Елена
#9371
А зависимость её от нас в основном материальная. Она, ведь, не работала и не работает... То он ей не позволял, пока в Таиланде был. Потом уже здесь. Она устроилась на работу, в первый же рабочий день он является из Москвы и не пускает её.

А мне орал, что я её заставляю работать. Что на работе она будет шефа ублажать ( было сказано грубее). И так..жесткая ли я?
Елена
#9372
И еще. Утро, теперь, мой Вам совет. Не ищите виновных в своих ошибках. Научитесь отвечать за себя, научитесь быть ответственной за свою жизнь. От многих мам приходилось слышать, что их дочки во всех своих бедах винят своё детство. Это тупик.

Если Вы не поймете это сейчас, у Вас все так и будет - не очень. Ну, как же... мама и папа плохие...
Елена
#9373
быть собой
Сообщение было удалено
Спасибо, Быть собой. Желаю, чтобы у Вас ВСЁ было хорошо. Спасибо за понимание.
Vita
#9374
Елена, зачем Вам советы, если Вы не желаете слышать ничего, что не совпадает с Вашей точкой зрения и считаете свое мнение истинной в последней инстанции?

Вы просто "задавливаете своим авторитетом", в этом и есть Ваша жесткость.

Вы же здесь не для того что бы кого то обвинить или кого то оправдать. Учитесь видеть другую сторону реальности.
АНКОР
#9375
Vita
Сообщение было удалено
Не-а.)) Да я уже и не пробую, пусть это будет моим единственным недостатком. Должны же быть и на солнце пятна.))))
АНКОР
#9376
Елена
Сообщение было удалено
АНКОР
#9377
быть собой
Сообщение было удалено
БС( слушай, придумай себе человеческий ник, а?), ты же все сама понимаешь. Насчет "никто" не любит - чушь собачья. Он что, единственный мужик в городе? Я уже говорила: мы все мне напоминаем куриц с причерченным мелом к полу клювом. Мы все хотим быть для них "хорошими", но забыли, что сначала хотели быть счастливыми. Наша цель - стать счастливой, а не ублажить бесноватого.

На сегодняшний момент: только ребенка от него не надо. Все осложнится в 10 раз.
АНКОР
#9378
Нпн
Сообщение было удалено
Привет, Нпн, а чего тебе сейчас курить, нервничать? Зачем? Все уже хорошо, себя беречь надо. И вообще - курить не модно.)) Он на тебя посмотрит, такую правильную, и сам бросит. И вообще - пусть это будет вашей самой большой проблемой по жизни!)) А в остальном - сплошной шоколад.
Елена
#9379
Vita
Сообщение было удалено
Прежде всего, я хочу напомнить Вам, что обвинять начала Утро.

Девочки стараются, что-то посоветовать, я тоже имею свои мысли, это на Западе называют "мозговой штурм". Только у Утро я имела упреки, даже не критику. Жаль, что Вы этого не понимаете. У Утро всегда будет виновен кто-то, но не она.

Пусть она упрекает свою маму, папу, дедушку, бабушку...

Она упрекает меня в жесткости, и в то же время, когда человеку плохо, это же видно из моей ситуации, моих постов, делает мне еще больнее, зачем? Кто она мне? Не стыдно? (конечно, нет...наверное, это ведь я жесткая.. а не Утро).
Елена
#9380
АНКОР
Сообщение было удалено
Анкор, вот и я вся в беспокойствах.. И считаю, что я наоборот слишком мягкая.. Всё помогала ей, надеялась... Наверное, надо было давно отойти в сторону, "стиснув зубы", дать ей возможность(даже если она и не хотела) самостоятельно решать свои проблемы. Поэтому, этот раз я не стану ей помогать. Только с Лапиком не знаю как быть.

Попробую уговорить отдать мне, если получится.. Во всем остальном, это её жизнь. Пусть отвечает сама за себя. Научится, за Лапика мне будет спокойнее.
Елена
#9381
Прошу меня извинить, я немного перепутала... Утро, мой пост -9409, относится не к Вам. Vita, это больше к Вам обращение. Я уже один раз писала Вам, что мы не можем с Вами разговаривать и у меня нет такого желания. Лично к Вам я не обращалась. Не давала Вам оценки, просила изменить тон или... Еще раз прошу, не обращайте на меня внимания, плз.

Утро, а к моему совету прислушайтесь, я его не от злобы или еще чего, дала. Это действительно так, пока мы сами с собой не разберемся, не перестанем перекладывать свою ответственность на других, даже тиранов и уродов, ничего не изменится. Доказывать надо не родителям или еще кому, доказывать надо себе. Сохраняя чувство самосохранения, через изменения внутренних и внешних проявлений. Измени себя, и мир изменится вокруг тебя...
Елена
#9382
Еще раз прошу простить, Утро. Перепутала, волнуюсь, нервы шалят.
Утро
#9383
Елена, я оч давно уже поняла, что каждый сам отвечает за свою жизнь... если Вы читали здесь мои посты... я даж своих тиранов не особо виню... и им всегда говорила, что то, что со мной случилось - это только моя ответственность... у всех у нас свое детство, совй опыт... гены в конце концов... но это не значит, что надо теперь ставить на себя крест и винить все эти фактора.... но чтобы иметь больше возможностей решить свои проблемы, надо осознавать причины их возникновения.

мы же с Вами говорили, как можно помочь дочери (вы больше говорили о внуке, как ребенке, который сам себе помочь не может - и это справедливо), а вовсе не о том, чтобы найти виноватого )))))) а понимая причины зависимого поведения Вашей дочери, Вы как человек, который сейчас находится в более адекватном состоянии, сможете лучше ей помочь- тем самым обезопася своего внука, потому как чем дольше он находится в такой сит, тем ильнее травмируется его психика, я уже молчу о опасности физ насилия
Утро
#9384
теперь про жесткость... наверно не совсем верный термин... имела в виду как раз то, что Вы говорила о себе: либ черное, либ белое... если черное....

я не в окей мере не оправдываю ни Женю, ни тем более ее тирана... но опять-таки... если Вы хотите реально ей помочь (а не поступить, как Вы привычно считаете правильным... единственно правильным), может Вам попробовать сменить манеру взаиможействия с ней.... я понимаю, это оч трудно... но попробуйте...

Даже здесь... никто не пытается Вас обвинить... мы все ищем способ Вам помочь, потому как ситуация тяжелая, а Вам нужно сохранить какой-то свой статус - человека, который прав, умен и не виноват....

Конечно Вы не виноваты... Вы любите своих детей, но иногда, желая помочь, мы не всегда выбираем лучший способ....
Утро
#9385
и если есть возможность послушать людей, у которых больше опыта в данной ситуации (хотя бы в силу того, что были внутри ее)... даже если то, что они говорят, Вам не приятно, а они для Вам не авторитет, попробуйте прислушаться и подставить под сомнение то, что вам кажется единственно верным
Утро
#9386
я понимаю Вас гораздо больше, чем Вам может показаться.... потому как от своих родителей я унаследовала)))))) (знаю, Вам эта фраза не близка))))))) еще и их нетерпимость... т.е. я легко осуждаю (формально вполне обосновано) сейчас я оч стараюсь отойти от этого.... понимать, что есть не ток черное и белое... ну и масса других цветов и оттенков... а еще стараюсь вести себя по отношению к дочери не так как мои родители ко мне... стараюсь как можно чаще говорить ей, что она умница, красавица и я горжусь и любуюсь ей... и что ей вовсе не обязательно соответствовать моим иди бабушкиным ожиданиям, что я все = люблю ее, даж если она и делает что-то плохо или непрально... даже когда я злюсь или ругаюсь, я все = оч люблю ее, и она для меня самая лучшая....
Утро
#9387
Елена
Сообщение было удалено
исходя из моего опыта раб с психологом, опыта своей жизни с тираном и наблюдение за знакомыми, оказавшимися в подобной ситуации, могу предположить, что "этот капкан" для нее и есть подсознательная единственно возможная модель отношений, любви, семьи.... почему это так??? (на всякий случай, сейчас я не говорю а Вас... я ничего не знаю о вашей семье)... вопрос отдельный... и как бы она сознательно не говорила, что это ад, а она хочет др...ее подсознание толкает ее обратно в такие отношения...
Утро
#9388
Елена
Сообщение было удалено
Елена, а Вы помните, чтобы я спрашивала Ваашего совета??? )))))))))))))) шучу-шучу... но в этой Вашей фразе я прямо узнала свою обычную позицию.... "ща я Вам всем расскажу, как вы не правы, ща я всех вылечу.... даж если эт вам не надо"
Утро
#9389
Vita
Сообщение было удалено
Никак не получилось.... )))))))))))))... родители - люди взрослые и очень давно состоявшиеся.... им измениться практически невозможно.... да и не надо - я люблю их любыми, сейчас я стараюсь сделать так, чтобы вывести из себя внушенную жертвенность, привычку за все и всех чувствовать себя виноватой и необходимость всем угождать, чтобы все меня хвалили и любили........ получется не очень ))))))))))) но я стараюсь
Утро
#9390
АНКОР
Сообщение было удалено
ща похвастаюсь )))))) а я бросила... в сентябре, в день, когда получила развод )))))
Елена
#9391
Утро
Сообщение было удалено
Давайте, не будем заниматься упреками. Я ведь, тоже не спрашивала Вас. Я задавала вопросы. Получила упрек (ну, будьте, объективны). Не совсем тактично у Вас получилось, хотя, Вы старались. Вы перенесли, почему-то свои проблемы с родителями на меня. Но Вы, ведь, не знаете меня. Как Вы можете судить по нескольким постам здесь? Заметьте, я посоветовала, а Вы попытались дать мне оценку (жесткость). Вы действительно не замечаете разницу? Из Вашего поста я тоже сложила о Вас мнение, как о инфантильном человеке, но я промолчала в оценке, а лишь посоветовала Вам взрослеть.
Елена
#9392
Утро
Сообщение было удалено
Вот это, интересный ответ. Стоит над ним подумать. Спасибо.
Елена
#9393
Говоря о нашей семье, я не могу сказать, что она идеальная. Да, и существуют ли, идеальные семьи. Мы с мужем будем отмечать 30 лет этим летом совместной жизни. Было разное. Рано поженились. Рано умерли у нас родители, и у него, и у меня. Всего добивались сами. Было и плохое, и хорошее. Но, мой муж никогда не был тираном.Мы, почти, одногодки, взрослели вместе.

Отцом мой муж стал в 19 лет - родилась Женя. Мне было 19,5...

Вторая дочь родилась через 1 год 11 месяцев. Было трудно. Жили в 10 метрах... Надо было зарабатывать на жилье. А тут, еще, лихие 90-е... Если интересно, задавайте вопросы.
Елена
#9394
Вот, что написала Женя знакомой из Москвы, до отъезда. Просто, она писала с моего компьютера, и это осталось.

"я стараюсь не зацикливаться на замужестве.. и я это поняла. что в голове держу идеальную картинку родителей..их модель.

и вот в этом моя ошибка..нельзя так доверять во-первых.. как я ..ведь родители столько прошли вместе и 30 лет это очень много!"
Елена
#9395
Утро
Сообщение было удалено
Я не могу ей помочь, пока она не захочет помочь себе сама.

Каждый раз вся ответственность переносится на меня. Она не хочет принимать ответственные решения. Если я буду это делать за неё, всегда во всем буду виновата я. Вот, сейчас, она не выходит на контакты. Он ей не разрешает, да и против меня настраивает. Что делать? Я сама не стану ей навязывать свое общение. Иначе, она в этом своем неадеквате, подумает, что все делает верно. Да и в предыдущие её приезды наша помощь оставались для неё ничтожной, как только она к нему возвращалась. Даже Лапик, как-то мне сказал, летом прошлым : "Это предательство.." Это сказал малыш, которому было 6 лет! А 30-я женщина, так ничего и не поняла... Или она больна, или она очень плохой человек, а я, соответственно, плохая мать.
Елена
#9396
Утро
Сообщение было удалено
Знаете, о любви судят по поступкам. Можно сколько угодно говорить о любви, а поступать...Вы то, как человек, проживший с тираном, должны хорошо это понимать. Почему Вы решили, что я её ругаю не любя? Что я говорю на черное - черное, а на белое - белое, без любви? Именно из любви к ней, я через огромное усилие сейчас, постараюсь предоставить ей возможность выходить из этой ситуации самостоятельно. Само-стоя-тельно.Единственная моя самая большая в этой ситуации проблема, что у неё есть ребенок, и он может пострадать. И им, кстати, она очень ловко манипулирует нами, когда она в очередной раз сбегает от урода. Это самое противное в данной ситуации. Используя наши чувства к внуку, она пользуется нами.

Был момент, когда здесь еще в Питере, года 2 назад... она не работала, мы настаивали, чтобы она начала.. урод тогда сидел в Таиланде, и отговаривал её работать, говоря : Работа, это рабство. Она явилась к нам, и потребовала(!) у нас содержания.

А если его не будет, - сказала она, Вы не увидите внука... Вот, так..
Елена
#9397
А вообще, спасибо Вам Утро за разговор. Спасибо за участие. Если была резка, простите.
Vita
#9398
Все огребли)))

Елена, не нужно передергивать, я Вам уже писала, что задеть не собиралась, а тем более обвинять. Я Вас не виню, Вы сами себя вините и тут же оправдываете. И я, и Утро, Вам попытались показать другую сторону, другую модель, но Вы упорно не хотите это даже попытаться увидеть.

А Утро далеко и далеко не инфантильный человек, самостоятельно вышедшая от тирана жертва, намного сильнее чем Вы себе можете представить, морально намного сильнее Вас и дальновиднее, представьте себе и такое возможно.
Елена
#9399
Vita, оставьте меня в покое. Мне с Вами не хочется разговаривать. Сколько еще раз я могу это Вам повторять?

Мне кажется, что Утро не нуждается в адвокатах.
Vita
#9400
Утро
Сообщение было удалено
Понятно, у меня такая же история с мамой. Только я еще пытаюсь изменить...нет не ее саму, а ее отношение в мою сторону. Получается так - либо мы общаемся по минимуму, либо при ближайшем сближение опять начинаются нравоучения. И это при том, что я уже порядка 8 лет абсолютно не в чем от родителей не завишу. Не хочет она увидеть во мне взрослого человека, хоть ты тресни. Скоро поеду к ним в гости, мы в разных городах живем, и, знаю что это для меня будет пыткой...не смотря на то что я ее оч.сильно люблю. Ведь придется на все улыбаться и соглашаться))..а иначе не понимание в лоб((( Хочется быть ближе, ведь не чужие...но увы...