... И стал муж совсем другим. Но Я уже не могу стать прежней.

Попробуйте еще. Дайте себе полгода, прислушайтесь к себе. А потом решайте. Важно не пороть горячку. Просто вы еще обижены на него, что так мало уделял внимания. Нужно обиду убрать и радоваться новому повороту.

Согласна с предыдущими постами. Улыбка, я вас очень понимаю особено в том, что уже все кончено внутри вас, что в душе что-то надломилось навсегда, перегорело, отболело и умерло. И скорее всего, действительно, любви с вашей стороны к нему больше не будет никогда, но почему бы не насладиться его хорошим отнощением к вам, пока вы думаете, как будете жить дальше БЕЗ него. Осмотритесь по сторонам, приведете себя в порядок, почувствуете себя опять желанной и возможно даже любимой, а там, через полгодика, во, как раз летом, в отпуск, без него, и тогда уже отдохнувшая, похорошевшая и любящая себя, пинком ему под зад и в новый учебный год с чистого листа и красивого лица! А? :)

Улыбка, у вас ситуация не так плоха, как у меня. у меня муж всегда был плохим, в плане оскорблений, внимания всегда мало, и секса не бывает по 3 месяца. поэтому когда он вдруг стал хорошим, я поняла, что все это будет только на время, и рано или поздно он вернется в форму монстра опять. поэтому я на развод решила. Теперь вот он просто монстр. Даже не мужчина, человеком назвать нельзя, как он со мной обращается. А что делать. Удачи вам. Попробуйте, ведь покончить отношения наверное никогда не поздно. Удачи во всем!

Автор,не помню, кто именно сказал фразу, типа, "всегда давайте человеку второй шанс, но никогда не давайте третий..." Может, это - ваш с ним случай?....Попробуйте , всё-таки..а развестись всегда успеете..Удачи вам!

Автор, когда вы разведётесь-от вашего боевого настроя не останется НИЧЕГО.Вы готовы к этому? Просто сейчас у вас одно настроение-а потом оно поменяется и начнёте грызть локотки, но роли поменяются-и править бал будет муж-вот тогда-то он и отыграется на вас.

9, ой вот только НЕ НАДО, ладно? Это не боевой настрой, когда с голой жо*ой на ежа, а это полная уверенность в себе. Само-стоятельность, или даже, если хотите, само-достаточность. Понимание чёткое, чего мне точно в жизни надо, а чего нет. Не за один день, чай, выстрадано.

Тан-Тан, спасибо, но в том то и дело, что за 10 лет он отлично уже знает, что я и ремонт могу сама, и ребёнка без бабушек, и работу в гору... Ну, крест сильной женщины. И, к сожалению, родиться обратно в наивную, не такую умную, слабую, уже не получается. А уж поговорить первые три года замужества я часто пыталась, сейчас понимаю, что он меня не воспринимал всерьёз... Это наверно только сейчас произошло - понял, что всё взаправду, и всерьёз наконец воспринял. Ну что ж, попробовать "впитывать" - тоже вариант.

Тан-Тан, вот перечитала я сейчас ещё раз ваш пост - "пусть ваша семейная жизнь станет немножко игрой" - и поняла, что не хочу я такой игры. Хочу взаправду.

И ещё улыбнуло ))- это уж скорей кто-то другой хочет чего-то другого со мной, но тут уже и флаг им в руки, а не мне.

и пост 9 правильно говорит. Боевой настрой как ветром сдуло. И у тебя сдует. Просто все мы так одинаковы, какими бы мы сильными не были. И все этапы расставания проходят тоже одинаковы. Только лишь с разной амплитудой.

Так что не надо мешать божий дар с яичницей, одно дело - общие тенденции, имеющие место быть в стране, а другое - ситуация в одной отдельно взятой семье. Для меня это не вопрос его востребованности у женщин "за 25" или моей востребованности у мужчин "за (сами придумайте сколько)", а вопрос НАШИХ с ним взаимоотношений.

Avtor a gde garantiya chto vi ne pomenyaete shilo na milo. Eto ochen riskovanno, no ya vas ochen ponimau.

А жду я не укрепления боевого настроя, а "свободы и покоя". Кстати, всем спок ночи, до затра.

25, а я не ищу гарантий.

Улыбка, почитала Вас, не хотите Вы от него уходить. А не хотите, так не надо. Тот факт, что Вы третья, кто знает, может, Вы подспудно боитесь, что его невнимательность в конце концов перерастет в очередной его развод и вот пытаетесь его опередить. Думаю, его невнимательность обусловлена его натурой, его привычками, но он боится Вас потерять, видимо чует, что лучше ему не найти.

ВЫ ЗНАЕТЕ ОТ ДОБРА ДОБРА НЕ ИЩУТ. ЛУЧШЕ СОЗДАВАТЬ СЧАСТЬЕ С ОТЦОМ ДОЧЕРИ,С МУЖЕМ,ЧЕМ ИСКАТЬ НОВЫЕ ПРИКЛЮЧЕНИЯ.

И дочь его любит. Значит, есть за что.

Автор, не торопитесь, может все у вас наладится. Желаю счастья.

Автор, вы столько лет его любили. Так позвольте теперь ему вас любить. Поменяйтесь местами, вам понравится. Неужели не хочется компенсации за прошлые обиды? Пусть любит, холит и лелеет, прыгает вокруг, возможно, чувства ваши вернутся. А если не вернутся, то не уходите в никуда. Была в вашей ситуации, ушла сразу, не стала отыгрываться, но мне было к кому уходить и не было ребенка. Да и 20 лет было мне, это сейчас, случись такое, со своей стервозностью уж я бы поизгалялась :) душу бы вынула и не преминула бы ноги вытереть. Вы не любите себя, к сожалению. А надо. И позволять, именно ПОЗВОЛЯТЬ, любить себя надо. Для хорошего цвета лица пользительно :) Поверьте, так удобно жить, когда мужчина тебя любит больше, чем ты его. И о доченьке подумайте, вряд ли кто станет ей лучшим отцом, чем родной. Удачи вам и мудрости!

Настройте себя на хорошее, и налаживайте отношения. Тем более он согласен идти навстречу. Наладятся хорошие спокойные отношения а там и любовь обратно подтянется, она в кустах в засаде сидит)) А то не набегаешься.

А я не ушла в своё время, а теперь совершенно не уверена, что правильно сделала. Есть разные типы женщин, нужно как-то от этого тоже отталкиваться. Сейчас я имею стабильность во всём, но полное "одиночество" в душе. Разочаровавшись, ни полюбить, ни испытать страсть к нему я больше не научилась и не смогла.Так и живу. Но только иногда "находят" такие сильные желания испытывать близость настоящую: и душевную и телесную. Хочу сказать одно - если уходить, то не тянуть до 40 лет. Т.к. с 25 до 35 у меня были ежедневные шансы на неплохое замужество, но, как ни странно (:-) после 40 они исчезли полностью.Те мужчины, которым за 40, к сожалению, в нашей стране или очень чьи-то, или никому не нужные выпивающие эгоисты.

Я так раз в полгода развожусь :) После чего где-то месяц живу с "новым мужем", потом он постепенно становится "старым", раздражение накапливается и я опять начинаю развод. Причем серьезно. Подруги поначалу верили моим сообщениям, что мы разводимся, теперь реакция типа "ага", "хи-хи". Мне и самой уже смешно.

Проблема заключается в том, что не могу сказать, что я безумно его люблю, но я к нему очень сильно эмоционально привязана, и были моменты, когда я была с ним счастлива. Мне жалко этих моментов. Я плачу когда их вспоминаю. Теперь же я чувствую себя с ним абсолютно несчастной. У меня начались на нервной почве жуткие проблемы со здоровьем. Я замечаю в себе, что я не хочу с ним жить, хотя в душе я уверена, что также как и "а ну и фиг с ним" буду страдать, если мы расстанемся. Кроме того я боюсь остаться одна, не потому что на меня не обращают внимание мужчины, а потому что просто трудно найти своего человека. Я тут почитала ветку про одиноких деаушек, которые страдают от одиночесвта и окончательно запуталась. Мне подруга говрит, что нельзя уходить в никуда, а я не могу строить новые отношения, не избавивишись от старых. Надеюсь, что у него правда кризис, который пройдет. Установила для себя срок- до лета.

При чем заметьте, я ему говорила. что если тебе со мной плохо, если появилась другая и т.д., то я не возражаю против его ухода, развода и т.д. что мы останемся друзьями, что я не буду чинить ему никаких препятствий и от горя не умру, хотя и пострадаю. Говорила, что его настоящее поведение доставляет мне страдания. Но он же говорит "не выдумывай". Причем я не могу найти силы в себе ни выгнать его, ни начать кампанию по так называемому приведению его в чувство. Сейчас живем каждый своей жизнью.
Что за радость ему так жить самому? Может у него того не хватает сил уйти?

У Улыбки, Young Woman и автора поста ╧ 43 муж хотя бы меняется или делает такой вид. У меня же он выслушивает мои истерики, говорит успокойся, прости и пр. Но продолжает вести себя таким же гадким образом.
Я вот думаю, что был бы у нас ребенок и если бы муж нас полностью содержал, то я бы стала сохранять семью изо всех сил. Причем такой вариант появляется. Мужу предлагают очень высокоплачиваемую работу и можно купить квартиру, мне машину, еще раз попытаться сделать эко, и не одно, и жить как ни в чем не бывало, держась за мужские штаны из серии "Лишь бы был мужик и обеспечивал и т...л" Но интуиция мне говрит. что так нельзя. Может каждым отношениям есть свой срок. Наши длятся 16 лет (из них 10 в браке). Он у меня первый и пока единственный. Я у него - теперь уже не знаю... Может просто это конец?

Улыбка, прочитала вашу историю и коменты к ней и все-таки поддержу Вас.... Если все перегорело вы мне хоть что говорите не будет счастья с этим человеком, а будет совместное существование... хотя доводы тех кто советует вам остаться ОЧЕНЬ разумны и как маленькая девочка в глубине души надеешься на "второе дыхание" в любви... Вопрос: а нужна ли любовь этого человека?
Я всегда думала, смог бы Рет Батлер простить Скарлет (так мне хотелось, что бы эта красивая пара оставалась вместе), а недавно это очень хорошо прочувствовала на себе: НЕТ! Никогда! Когда в человеке перегорает или надломилось, то возврата к прошлому нет, хотя свои суждения я выкладываю опираясь на свой опыт... Что бы тут каждый не советовал, решение принимать ВАМ и только ВАМ...

Улыбка, как только начала читать вашу тему, прямо вздрогнула - буквально несколько часов назад отправила свою про мужа-реципиента. Почитайте "Кризис среднего возраста или совковское воспитание". Я понимаю, что "поздно пить Борожоми", но всё-таки, а почему бы не насладиться хорошим-то отношением? Если есть вопрос "разводиться или нет", особенно по причине того, что мужа стал таааааким хорошим :) Да и ник у Вас ободряюший. Мне кажется, что у Вас еше не все потеряно.

Эврика, ты действительно Эврика! Отличная мысль! Спасибо! Изменились обстоятельства - значит, изменим дидлайн. Полгода, говоришь? Ну что ж, пусть так. Будем посмотреть ))

и мне кажется, поживите с таааааким хорошим )) может что-то изменилось, может у вас просто кризис был в отношениях. а если вам обоим около 30-ти, то могло еще и с личностным кризисом совпасть. живите в удовольствие! мы тоже 10 лет вместе, но муж не меняется и ничего делать не собирается. есди говорю о разводе - хочешь, давай. так что у вас вариант получше )) Удачи вам и верьте, что все только начинается!

Супруга, я тоже вздрогнула, так всё похоже... и ветки прям рядом...

МарКошка, спасибо, конечно, за поддержку, и за советы )), но это не ко мне - я работаю с людьми, выглядеть надо всегда на все сто, а иногда и на все двести, так что варианты про застиранные халаты, неухоженные пятки в офисе и т.п. - не про меня. Просто если отношения строить "с чистого листа", то уж тогда их надо действительно строить, мужа в его оптимистических(?) начинаниях поддерживать, а не халям-балям просто так, иначе всё гарантированно загнётся. А отношения строить хочется уже с кем-нибудь другим... На два фронта - и не хочу, и не умею, да и не надо оно мне. Вот и думаю.

Песенка когда-то такая была "влюбиться в собственного мужа, однажды выглянув в окно"... Посмотрите на него другими глазами - вдруг получится влюбиться снова?

Улыбка, если решите попробовать пожить со своим "новым" мужем, то перестаньте смотреть на него, на себя и на то что происходит со стороны. позвольте себе ВПИТЫВАТЬ это новое хорошее что появилось. радоваться ему. станьте не такой умной, замудреной, все передумавшей и принимающей решение женщиной, а немножко девушкой-подростком, за которой ухаживают. главное чтобы ваш муж не отступился от этой роли. и странно вообще то....почему при наличии такой проблемы вы не попробовали поговорить с вашим мужем раньше? такое чувство что вы увидели проблемы и стали с ней жить дальше, втихоря его ругая и обижаясь, и отдаляясь. а сесть и сказать - "муж, ты мужик или не мужик?" - нельзя было? и все ему объяснить? ведь если сейчас появились в нем эти черты, значит они БЫЛИ в нем! тот в ком этого нет, никогда не сможет преобразиться до такой степени! и еще.

Улыбка, подумайте: вы говорите - он не проявлял инициативы, он не принимал решения, он занимался своими делами, НО - с другой стороны, может потому что вы такая сильная, решительная, все умеющая, просто не давали стать ему хозяином жизни, семьи, отношений? вы все решали за него, вы все умели, зачем ему решать, зачему ему уметь?..ребенок никогда не начнет одеваться сам, если вокруг него будут прыгать мама-папа с рубашечками, штанишечками. пересмотрите и свое поведение, свою роль в семье. вы женщина - мягкая, ласковая, подсказывающая новому мужу как лучше. он - сильный, уверенный, его слово - главное, решающее, веское, его идеи (с вашей направляющей руки)) - верные, правильные, ведут к процветанию семьи. может вам хитрости не хватило?... в общем, если решите не разводиться пока, то не стойте на месте, а поэксперементируйте, пусть ваша семейная жизнь станет немножко игрой, где он - главный. будьте хитрее. показывайте ему, что без него вы НЕ МОЖЕТЕ сами ни с ремонтом определиться, ни с отдыхом - вот увидите - будет толк. просто подсказывайте ему - "дорогой может нам стоит съездить отдохнуть? а куда как ты считаешь? а может ты что-то поищешь в интернете про вот это? или какой то более интересный вариант найдешь?..."

Улыбка, возможно полгода это слишком большой срок, если вы хотите уже чего то/кого-то другого...но ставьте конечно конкретные сроки, может пару месяцев...до весны...

И ещё улыбнуло ))- это уж скорей кто-то другой хочет чего-то другого со мной, но тут уже и флаг им в руки, а не мне.

слушай, улыбка, заходи к нам на страничку "так...мы расстались. он ушел". Там та же проблема безинициативности мужской. Правда уже лобуды много. Woman рассказывала нам много чего интересного. Может найдешь что-то полезное для себя. Я так хотела расстаться. Расстались. 5 дней реву. Без него все не так. Не хочу ничего. Подумай тыщу раз. Это сначала кажется, без него мне будет лучше. Пока плохо, очень плохо. К тому же твой вроде меняется. Если мой смог измениться, я была бы очень счастлива.

11 - разводитесь. Может какой-то женщине "за 25" счастье привалит. А вы как нибудь устроитесь с боевым настроем :)

22, ага, привалит. Р-Ж-У. Мужу 44. За свою жизнь он был женат трижды (я третья). Детей всего у него четверо (наша 4я). Справедливости ради следует заметить, что его прошлое никогда ничем нам не мешало, другие города, и все как-то вполне договаривались друг с другом. От предыдущих жён уходил он, хотя ответственность на себя брать за детей не боялся. Естественно, вопрос о деньгах у вас возникнет автопилотом - нам хватает )), им (жёнам-детям) тоже. Ну что, очередь из дам "за 25" уже выстраивается, или как?

настаиваивайте на разводе. не бойтесь разводиться. вы себя сразу по-другому почувствуете. ваши отношения изжили себя, развод в вашем случае благо.

23, вы так о нем пренебрежительно отзываетесь, что мол это совершенно не сокровище. Ну за что-то же вы его полюбили? Или он за годы жизни с вами стал , простите, пустым местом? Тогда плохо же на него повлияла связь с вами.

Фели, вы абсолютно правы. Я пренебрежительно о нём отзываюсь, я его не люблю уже, и, что хуже, уже не уважаю.

Улыбка, это-то я сама поняла. Интереснее мне услышать, за что вы его полюбили, и остались ли с ним эти качества.

Улыбка:) У вас бесценный опыт, для того, чтобы изменить другого - измените себя:) ИМХО у вас все не так уж плохо:) поживите еще полгодика в самом деле - наслаждаясь ситуацией:) Вдруг понравится? Любили же вы его когда-то? Почему бы вам не полюбить его снова?:) Только по-другому:) Не таща его на своем горбу?:))) Не рубите сплеча по любому:) Разведитесь с ним, но отношения поддерживайте - пусть ухаживает за вами:) пусть его это тонизирует и дальше:) а потом снова поженитесь:) еще раз по настоящему :) Здорово ведь?:)

aвtoр,oн жe вam нe прotивeн в плaнe физичeскom....вot eсли bы прotивeн bыл,кaк mнe moй плюсom кo всem,oписaнныm вamи прobлemam,дa eсчэ нe пыtaюсчийся изmeниtся,toгдa другoe дeлo!!!!

Ostantes poka on takoi horoshiy ( dolgo eto ne proderjitsya), a potom uhodite!

Кстати читала какую-то книжку не так давно, как люди по-разному выражают свою любовь. Кто-то делом, кто заботой, кто словами, кто физ. контактами, и если у партнерова разные типы, то чувствуют себя обделенными. Если кто такую помнит, скиньте автору. Многое проясняет в отношениях.

Улыбка, я так Тебя понимаю и так сочувствую.Я не могу ничего посоветовать, так как я сама запуталась очень сильно и тоже не знаю, что делать.
Моя история такова: Нам с мужем по 33 года, живем вместе 10 лет, но детей бог не дал. Материальное положение среднее, работаем оба, получаем одинаково, но свою квартиру не смогли приобрести (то снимаем, то у родителей живем). Жили несмотря на это счастливо - понимали друг друга как одно целое, собрались усыновлять маленького, брать ипотеку.У мужа всегда был непростой характер, но за последний год он сделался невыносимым: он либо груб и агрессивен (в то числе и в сексе) либо раздражителен либо не общается со мной. Дома его никогда нет, телефон не берет, есть признаки наличия других женщин, по дому не помогает, занимается только собой и своим проблемами и пр.
На мои вопросы и слезы говорит: прости и что у него кризис среднего возраста.

Ситигерл , вряд ли ситуация улучшится. Хотя, дай Бог. А если нет, то вы сначала впадёте в депрессию, научитесь плакать постоянно, глаза станут, как у больного кокер-спаниеля и взгдяд будет просящим! Не дотягивайте до этого. Со свежим видом легче искать новую любовь!
Думаю, если ничего не изменится, то это другие женщины, а ещё хуже - если одна, в которую он влюблён.

Как же это всё грустно, девочки! Мне тоже кажется, что мои отношения с мужем себя изжили. Понимаю в душе, что не хочу от него иметь детей. Так ведь не должно быть. Всегда от любимого человека хочешь иметь детей. Значит нелюбимый? Совсем не привлекает внешне, но умный, заботливый, порядочный муж. Надломилось что-то во мне и причём давно, не знаю что делать...Женаты 6.5 лет, до этого жили вместе 2 года.