Безвыходная ситуация?.. Осенний марафон.

Автор, ну это же проще пареной репы, типичная ситуация, кризис среднего возраста. Все через это проходят. Жаль, что никто не делает правильных выводов. И наверняка любовница намного моложе. И сколько у вас длятся отношения? бьюсь об заклад года - три.

-Оставлю все и помогать буду-, а у любовницы своя квартира, она одна там живет? У нее дети есть?

Да, и еще, если потребуется время на принятия решения, подумайте в одиночестве, даже если вам потребуется достаточно времени, но лучше сейчас принять решение один раз. Не нужно мучить женщин. Вы же мужчина. Но если примете решение, все, не мечитесь из стороны в сторону, устраивайте уже жизнь там, где останетесь, то так, чтобы все силы вложить, а не так, чтобы при первых же трудностях бежать искать утешение на стороне где-нибудь. выберете любовницу, к жене не возращайтесь, умоляю вас. Стройте уже жизнь там, выкладываясь на все сто

Да, автор, слабы вы сделать хотя бы одну из женщин счастливой, поэтому сделали несчастными обеих. По-мужски так, типичненько.

автор, хотите честно: вот я женщина и на месте бы вашей жены (зная бы все ваши метания) спровоцировала бы ваш уход, отправила бы вас к любовнице, но построила бы отношения с вами так, чтобы вы помогали семье материально очень хорошо, сохранили бы с ребенком нормальные отношения, остались бы отцом. а сама бы личную жизнь устраивала, за себя взялась. А на месте любовницы: не стала бы такого в мужья брать, не надежный вы, если с женой пуд соли съели, ребенка 8 лет имеете, а ответственности за семью нет, ведь не вы принимаете решение, принмиали бы сами развелись, да пришли к любимой женщине, так и держала бы вас в любовниках, пока счастье свове не нашла. Вот и демайте теперь. Никакой женщине вы не опора...

20 - да именно так: долг, привычка, привязанность. И еще очень не хочется делать ей больно. Понимаю, что кому-то больно придется сделать, это вопрос моего выбора.

Женская мудрость: ОНА ненамного моложе жены, детей нет, а отношениям - да, около того, началось 3 года назад. Жить есть где, решали, что будем квартиру снимать, и уже она снята.

кем снята? странно. вы еще не определились, а квартира снята? не торопит ли события любовница?

автор, что движет вашей любовницей? почему у нее в браке не было детей?

55 - на месте жены: ну я вот именно так и хотел бы, ей ничего специально устраивать и не пришлось бы, я и так согласен и хочу. На месте любовницы: в случае реализации варианта "на месте жены" - это ведь тоже ответственность, да?

автор, а вы готовы жить на два дома, когда уйдете от жены? готова ли ваша любовница принимать ситауцию, что вы оставите все совей первой семье и будете помогать этой семье? понимает ли любовница, что вы останетесь отцом своему первому ребенку?

58 - нами снята, и, конечно, поддавливает любовница. А детей нет - ну, как обычно, наверное: сначала карьера, а когда надо было задумываться о ребенке, говорит, что от мужа не захотела уже. Я так понял, не самый счастливый брак был.

61 - не знаю, готов ли, но сейчас думаю, что да. Не могу я их бросить вот просто так. А ОНА - знает об этом, и тоже говорит, что понимет и готова к этому.

Автор, вот то что поддавливает любовница не есть хорошо. Выбор/решение должны быть за вами. Или вы ее тоже поддавливали на развод?)) Получается квартиру сняли, любовница все понимает и принимает... вот только жена ничего не знает... Почему вы еще не поговорили с женой на эту тему? Не определились? Или не хотите причинять боль, тяните..

Автор, хотите расскажу как все будет? Вы уходите к любовнице и начинаете строить совместную жизнь, при этом помогая своей прежней семье испытываете чувство вины перед ребенком и своей БЖ. Вы привыкли (сами так сказали) к своей жене, к налаженному быту, а здесь все вновь. У вашей новой свои привычки. Встречаться и жить вместе - разные вещи. Вас начинает потихоньку раздражать, что она делает что-то не так, как у вас в семье было заведено. Вы, уже сложившаяся личность, переделать вас невозможно, а для этого надо очень чутко чувствовать друг друга, а у вас в 45 лет притирка характеров. В юном возрасте это происходит легко, а в зрелом возрасте конфликты будут возникать на ровном месте. У вас все чаще будет возникать желание вернуться в семью. И ребенок в таком нежном возрасте очень привязан к вам, вы оба будете скучать и тосковать, чем вызывать глухую (а может и нет) ревность вашей новой. Я так поняла, что жениться вы пока не собираетесь, значит это будет ГБ, отсюда постоянные перепады настроения у вашей новой "половины". Ни одна женщина не потерпит взвешенного состояния. А у вас уже кризис жанра. Не я, все говорят, что после трех лет отношений если брак не состоялся, то не состоится никогда. Вот сейчас она и торопит события. Будь она даже самой-самой умнейшей женщиной, она все равно слишком реально понимает, что шансы на успех не велики

Автор, а вы способны материально тянуть две семьи? Не получиться ли так, что ваша вторая жена будет недовольна вашими финансовыми вливаниями в первую семью?

64 - согласен, не есть хорошо. Для меня. И это тоже напрягает. Но она просто на грани нервного срыва уже от неопределенности ситуации. А жена... 3 недели назад был с ней разговор. Но... Тогда я объявил, что хочу пожить отдельно, разобраться в себе, принять решение. И ушел. Но - на 2 дня. всего. Про НЕЕ не решился тогда сказать.

Автор, да, да прислушайтесь к Женской мудрости))

66 - да вроде все нормально получается. Удастся помогать не только номинальными алиментами.

Ой, автор, а мне кажется вы идете на поводу у любовницы. У нее нервный срыв? Странно. принервном срыве или на гране не принимают решение о съеме квартиры и тем более не снимают ее. Думаю, что любовница ваша знает чего хочет. Она хочет вас. И понимает, что время терять нельзя. а вот вы не понимаете чего хотите. Отсюда и метания. Зачем сюда написали? Чтобы помогли принять решение? Почему жене правду не сказали? Ушли и через два дня вернулись? почему? Почему про женщину, которую, как вы считаете лбите, не сказали жене? а, автор?

автор, ухожу, буду на ветке через пару часов, если получится. Если не получится, даю совет: слушайте себя, свое сердце, но не забывайте свою ответственность перед 8-милетним ребенком и конечно женой, прежде всего.

Теперь относительно жены. Она вам прежде всего друг, а вы хотите сделать своему другу больно, хотите предать его (ее, конечно). Вообще-то, это как-то непорядочно. Ну если в случае как с вашей любовницы, брак сохранять нет смысла, просто совместная жизнь не удалась, а у вас все замечательно, вот только блажь на вас напала, все притерлось, привыкнулось, захотелось свежих впечатлений, а ну как и любовница в конце-концов надоест, что тогда? И финансовый вопрос, конечно интересный. Как я поняла, Вы не олигарх, квартиру купить не можете, все оставите жене с ребенком, да еще будете платить долгое время алименты. Не знаю, понравится ли это вашей любовнице. Почитайте форум, как относятся новые жены к прежним и детям от предыдущего брака. Яснее картины быть не может, даже при общей видимости нейтралитета и ровного отношения к ребенку, внутри сидит жестокая неприязнь, которая разъедает сердце. Вашей новой наверняка захочется иметь ребенка и тогда она приложит все силы полностью вырвать Вас из той семьи. Вы этого хотите: Вы хотите сделать несчастными сразу двух преданных, близких, любимых Вами человека ради иллюзорного счастья, которое возможно и не состоится. Сами говорите, что живете на таблетках. Как бы скорую не пришлось частенько вызывать. Я не злорадно, я правду говорю

Женская мудрость - очень реальная ситуация, во многом, с ЕЕ стороны, так и есть, наверное. Но - сейчас я не могу поручиться просто даже за физическое состояние, здоровье ЕЕ.

Что касается меня, то я довольно неприхотливый человек, привычки - наверное, не самое главное...

Автор, передаю вас пока Женской мудрости, она дело говорит, правда, прислушайтесь)), но прежде всего слушайте себя конечно)).

Да пусть автор решит сам, что ДЕЛАТЬ и когда ему ДЕЛАТЬ. Перестаньте на него здесь давить.

Автор как-бы вы не поступили всеравно будет правильно с вашей стороны! Никого не слушайте, слушайте прежде всего свои чувства. И не забивайте голову всякой ахинеей. Удачи

Автр, ЕЕ физическое состояние беспокоит? Да ОНА просто специально показывает вам свое физическое сотояние для быстрейшего принятия решения в свою пользу. Если бы она понимала всю серьезность положения, то молчала бы как рыба и не предпринимала бы никаких действий, оставила все на ваше решение. она свой выбор уже сделала6 развелась. теперь нужно сидеть и молчать.

физическое состояние жены и вашего 8-милетнего ребенка тоже ваша ответственность , автор,

Вот сейчас прочитала Ваш пост, что любовница на грани нервного срыва, что доказывает полностью правоту моих слов. Ваша любовница очень в себе не уверена, дальше только хуже будет, когда у Вас начнется "ломка", а она обязательно начнется. жуткая тоска по привычным вещам, будет вспоминаться все самое замечательное, что с Вами происходило за эти 15 лет, у вас будут частые депрессии, а Ваша любимая будет истерить как VeroNika [560651754] , а уж истеричная женщина выглядит совсем непривлекательно, хоть и молода

77 - за состояние жены я не беспокоюсь, с этим все нормально будет. Тяжело будет, больно. Но - она сильная. Ребенок... Если по хорошему удастся расстаться, то - все нормально будет. Я же не собираюсь его бросать!

У меня вам 2 посыла, автор. Если жена еще ничего не знает, то готовтесь, что уйти просто, мирно договорившись с женой, что будете помагать материально, поддерживать отношения с ребенком и учавствовать в воспитании не получится. Просто у жены не было времени все пережить и выплеснуть эмоции. Какова бы не была первая реакция - спокойная или выгоняния со скандалом, всеравно не избежать разборок, долгих разговоров, слез, выяснений отношеный и попыток вас вернуть или не дать уйти. Просто будте готовы к этому. Психологически она успокоится только когда перепробует все это и поймет, что шансов вернуть все обратно нет. Второе. Знаю пример такой ситуации как ваша, только любовница была намного моложе. Мужчина метался между обязанностями перед семьей и боязью сорваться с насиженого жизненного уклада и начать все заново с очень молодой женой. Результат - остался с женой, живут мирно, но как соседи, личной жизни у обоих нет, заняты детьми, престарелыми родителями и бытом. Любовница уехала в другой город, но они поддерживают отношения как друзья, созваниваются, иногда встречаются, чтоб пообедать вместе и поговорить за жизнь, поддерживают и помогают друг другу.

Даже в состоянии Вашей "влюбленности", Вы автор, великолепно осознаете, что Вами манипулируют. Неужели как зрелому мужчине Вам приятно это осозновать?

79, ох, автор, вот я бы так не говорила, сильные женщины чаще всего так и ломаются очень сильно. Это как тростинка на ветру гнется. а дуб ломается

И еще, автор, не советую за чистую монету принимать все, что пишут здесь на форуме. Большинство либо жены, либо любовницы и свои советы дают с собственной позиции отношения к таким ситуациям как у вас. У кого что болит, тот о том и говорит....

80: это - жизнь?

Да, мы сильные женщины, многое можем выдержать, но нас жизнь заставляет быть такими, а мужчин тянет к слабым, вероломным, хитрым и изворотливым. Честно скажите, вам нравится быть обманутыми?

Автор, у меня такая же ситуация. Я выбираю семью, если сил хватит.

Только сегодня вспоминала по аналогии "Осенний марафон", а тут такая тема...

Понимаете, в чем дело. Ведь на ровном месте ничего не берется. С НЕЙ я познакомился, когда совершенно не ладились отношения с женой, возможно (не знаю), с ней тогда было то же, что и со мной. И скандалы были, и ругались... Но отношение жены ко мне резко переменилось в последние полгода. Что это? закончилось что-то на стороне? Или просто - "осознала"? Уйти полгода-год назад - далеко не так болезненно было бы. От жены, но все равно - не от ребенка!...

Я - нейтральный человек, у меня никогда не было соперницы, моего мужа никто не уводил, так что мое мнение объективно. Просто слишком много примеров из жизни моих знакомых перед глазами

88, а вот теперь поподробнее, пожалуйста. Так значит у жены был любовник? Вы это знаете наверняка? Или скандалы и ссоры, были из-за выших приключений на стороне?

90 - может, и был. Наверняка не знаю, да и не старался узнать. Ссоры были не из-за моих приключений. В тот момент жену много чего во мне не устраивало. И в нашей жизни совместной.

Женская мудрость, заставляет усомнится в ваших словах ваш же пост 85. Вы так просто поделили женщин на сильных-хороших и слабых-вероломных и конечно же причислили себя к "хорошим". Ну-ну..... Не знаю вашей личной жизни и не стану ничего предполагать, но не советую автору к вам прислушиваться так как вы определенно уже поделили роли в его истории на "плохих" и "хороших" и теперь убеждаете в своей правоте.

...а я - как дурак тогда: "да, все, раз так, то надо уходить. Только вот начатые дела доделаю, и все". И ЕЙ так сказал. Только вот как обернулось теперь. Ну, если выбирать семью, то жизнь будет именно такой, как описано в п.80.

Мой ушёл. Всё оставил и явился на пороге с парой котомок) ну чего, живем 6-й год, снимаем. Первые года 2 ревновала,бесилась (во дура была), с той стороны тоже какие-то подвижки были, но меня напрямую это не касалось. Сейчас уже совсем всё хорошо, все спокойны,всё устаканилось. Не знаю, по мне лучше год в абсолютном счастье чем 20 по инерции. Но это только моё видение.

Автор, я бы посоветовала вам быть в этой ситуации здравым эгоистом. Как бы странно это не звучало. Без потерь выкрутиться не удасться. Но надо сделать так, чтобы все решилось удобно для вас, именно ДЛЯ ВАС лично.Тогда совесть мучать не будет, комфортно будете жить и обе стороны займут удобные для вас места или исчезнут. Просто, когда вы решаете проблему свою по отношению к собственному комфорту, вы хорошо чувствуете что вам нужно, а что нет. А вот если пытаетесь угодить и жене, и любовнице, то ничего толком не выходит и сами мучаетесь. Вы ничего не должны ни жене, ни любовнице. Вы должны своему ребенку, но с ним у вас проблем нет и выбора нет, вы его сделали - есть четкая позиция, которая вас устраивает. А в остальном смело будте здоровым эгоистом.

95, респект. И это работает не только в этой ситуации.

автор мениа муйх оставил с 2 детми и ушел к лубовнизе ,развод ,иа слегла в болинизу,от гориа, трудно било, все перейхила,потом пзнакомилас с моим вторим, встре4алис год-позвал замуй,ну иа не xотела второи раз обйигатсиа,но согласилас.Как толко мои бившии узнал ,прибеял ко мне ина4ал говорит 4то иа лу4шаиа, лубовниза дура, стал просит, детеи наставлиал, уговорит мениа, но иа сказалае ему :правду говорит пословиза:--4тоби озенит 4еловека--надо его потериат---.подумаите xорошо!!!!!!!!.

Автор, а чем в п.80 - не жизнь? Так в основном все пары с большим стажем и живут. И ничего. Потому что с возрастом понимают, что страсть - не самая большая ценность в мире. А если очень уж хочется пощекотать себе нервы - ну заведете еще любовницу, только не такую замороченную, без нервных срывов и разводов, а ДОБРОПОРЯДОЧНУЮ, которая, как известно, не разевает рот на чужой каравай, а получает свою порцию удовольствия и сидит на попе ровно, всегда легкая и жизнерадостная, в хорошем настроении.

Я тоже считаю, что любовницу, как впролчем и любовника, надо заводить не для головной боли, а для разнообразия. А разрушать давняя истина, проще чем строить

Если автор, все-таки чего-то не договаривает, то трудно определиться с выбором. Сначала он говорил, что жена - друг, что много соли с ней съедено, что привычка (как известно вторая натура), теперь выясняется, что были скандалы и ссоры, но теперь все замечательно и уходить жалко. а главное причинять боль любимому челоеку, не хочется. Вы уж автор определитесь, кто для Вас жена. А то как бы есали вы будете жить как в посте 80, то уж лучше развод