как понять ребенка...странно все

У Вас проблемы в голове, а не сним. Он подходит, говорите - мне сейчас некогда, я делаю то то и то то, иди поиграй. А то что он у бабушки окажется, так бабушка - тоже родственник, что такого? Ну поплачет, потом успакоиться.

да моя проблема в голове-то что вокруг меня суета к которой я не готова. Если я его не займу или муж-то он за 20 минут разносит все в пух и прах-в детской просто не зайти...знаю что это нормально. Наверное вы правы-надо более отстраненно относиться и не пытаться восполнить заботу, которой ему не хватает...

А своего бы ребенка я бы тоже не отдала никому...я за кошку свою так переживала во время отпуска-как бы ее чем нить не накормили, что да как...а тут ребенок на 9 новогодних дней...ха и нормально...ну да ладно-потому и хотелось позаботиться о нем.

У бабушки ничего такого-просто муж бесится что сын либо у нас и часто у бабушки-какая то видимо на нее (БЖ) обида у него осталась

Автор - во всех Ваших постах сквозит неприятие к бывшей жене (мальчик не знает букв, она не возит его на спорт, он слишком много времени сидит у компа, одет плохо прри том, что одежда есть и т.д.) плюч сожаление, что Ваш муж так много времени и денег уделяет сыну. Мой Вам совет - если Вы что-то делаете, то делайте это от чистого сердца без скурпулезных подсчетов Ваших затрат. И оставьте тему БЖ - какая она плохая. Ребенок такой не от этого, не надо себя утешать. Ему реально плохо, и с ним никто не умеет договариваться. ИМХО - это должен делать Ваш муж. Но он, похоже, не особо заморачивается. Судя по поведению ребенка...

У меня похожая проблема: у мужа дочь 10 лет. И у нас есть общая дочь 1год и 4 мес

Так вот, муж забирает ребенка каждую субботу и очень обижается, если я пытаюсь уйти по своим делам, ему почему-то хочется чтобы я с его дочкой хотела общаться.

Ему еще его родители внушают какая я плохая, если ухожу куда-то, а его с детьми оставляю

202 Ну с чего Вы взяли, что ему не хватает заботы? Хватит уже. Нормальный ребёнок. Если бы ему чего не хватало бы, он не был бы таким открытым и простым в общении.

Кстати, говорили много на тему моего отношения к его дочери: он считает, что я ее должна любить как свою, а я не могу. Просто нормально отношусь к ней, как к любому ребенку. Я ему объясняла, что у нее есть мать, чтобы любить и отец. А мне за своей следить надо.

Я вот тоже не знаю, как сделать так, чтобы отец занимался детьми.

А то все сводится к тому, что когда она приходит к нам мы с девочками идем гулять, а папа дома остается. В общем со мной и моей дочкой она больше времени проводит, чем с папой. Посоветуйте что-нибудь

203 так все считают что БЖ плохая мать

ну нет неприязни к ней нет-есть только то что ее действия моего мужа доводят до бешенства-а мне хочется чтобы он был спокоен. Все ее действия которые его бесят-это связаны с ребенком.

Если бы я не работала-то могла бы в выходные играть с ним как буду со своим играть, но я днем на работе, а еще и в выходные не отдохнуть. Денег мне не жаль ни капельки, даже если бы он е

Тата, с вечера если Вы ими занимаетесь, то вечером ставите условие - утром меня не трогать до 12, все вопросы к папе. И наоборот, дорогой, сейчас ты с ними едешь в парк, магазин и т.д, а я занимаюсь собой, до 16-00 меня не трогать.

Обязанности распределяйте, прямо словами, без ужимок. Заранее планируйте время, которое проведёте вместе.

если бы он ей лично давал деньги на себя.

А по поводу открытости-я помню как год назад мама мужа была удивлена когда ребенок заплакал и побежал ко мне искать утешения, не к бабушке ни к папе и сказла она тогда что он вообще редко когда так обнимает кого нить...

А плохая она мать или хорошая- незнаю я. Я бы другой была, но я пока не мать...вот так.

Автор, если у вас появится свой Вам станет намного лучше: будеты заняты своим и брат будет при деле. вот только ревновать поначалу будет.

У нас сначала ревность к сестре так проявлялась: хочу такую же кроватку, такие же игрушки, хочу в коляске покататься

Но в этом ничего страшного нет сейчас играют вместе

так что рожайте своего, психологический климат в семье точно изменится

Автор, кстати если вы БЖ не жалуете, это абсолютно нормально

не слушайте тех, кто удивляется этому

Я тоже БЖ не люблю

Мне она даже на фото кажется ужасно вульгарной особой, которая ничему хорошему девочку научить не может

Но это просто наша женская ревность))

к ней самой у меня есть только одно-почему мать этого ребенка спихивает (а подругому это не назовешь) его нам, отдыхает в любые праздники и выходные одна дома, и при этом жалуется на жизнь. Вот в чем тут дело.

А так то она весьма симпатичная женщина...только умной не могу ее назвать. Да следит за собой, высокая...но себя с ней я не сравниваю.

Пандора, спасибо попробую, но муж у меня, прямо скажем, от занятий с детьми и гуляний увиливает. Отвозит, привозит, может приготовить поесть, в магазин за продуктами ездит. Я понимаю что это уже немало. А чтобы пойти с ними гулять или в парк без меня - такого просто еще ни разу не было. Может наша маленькая еще (1 год и 4 мес)- без мамы никуда пока не ездит.

ага и ревности я боюсь вот этой очень-т.к. он весьма болезнено реагирует даже просто если ему меньше внимания перепадает, а объяснения не помогают.

Просто он моего котенка когда он еще маленький был-так кинул на пол-я потом их одних не оставляла -боялась. Ну надеюсь что он просто не понимал что котенку может быть больно, но так страшно мне тогда это показалось...

Автор, так она личную жизнь наверно устраивает

А с ребенком это проблематично

Тата-а вам как на двоих времени хватает? Или его дочери по минимуму доставется внимания? И часто ли она у вас ночует?

У нас тоже на все выходные девочка у бабушки (матери мужа)

Или к нам папа привозит

мама с ней на выходных очень редко

Выходит тоже спихивает

Хотя мужика давно себе нашла, живут более 2 лет

Тата, именно сейчас Вы мужа приучаете к тому, как он будет вести себя дальше. В 1,5 года можно гулять с папой. Настаивайте. А то потом на шею сядет.

Тата- да устраивает наверное-ну так скажи тогда об этом открыто-че ныть то...или вообще тогда отдай ребенка отцу-тогда может у нас бы была здоровая ситуация, когда ребенка бабушке отдать можно иногда, а не носиться как будто за день надо наверстать неделю

а как было когда ребенок ваш был совсем маленький? Как совмещали его и свою дочь? Я так понимаю, что с грудными трудно?

Ночует каждую субботу с недавнего времени.

Переехали в новую квартиру, раньше в однокомнатной жили и она у нас не оставалась

А насчет внимания: я действительно ей не успеваю много уделить, так как свою то накормить, то спать уложить. Ну вот гулять с нами ходит ( без папы :))

Играет с маленькой вместе. Ей интересно это.

А вечером мы втроем в монополию играем иногда. Когда маленькую спать уложим

Если честно, иногда такие "детские" выходные порядком достают

Хочется вдвоем куда-нибудь умотать

Автор, да не обращайте вы внимантие на БЖ и не думайте, какая она, хорошая или плохая мать - думайте лучше о хорошем.

Пандора, стараюсь приучать потихоньку. Хоть книжки перед сном теперь читает ей.

У нас ритуал такой)) Дальше, надеюсь больше будет заниматься

Автор, я его дочь и свою грудную не совмещала, просто занималась только своей, по другому не получалось

Когда ей было 10 мес съездили все вместе в отпуск к морю

Вот это был ужас(( Хотя брали еще бабушку. еще лет 5 с детьми не поеду наверно в отпуск

Старшая просто папу от себя не отпускала, а мы сначала все одни были в основном

Но на второй день я устроила скандал, что наши интересы тоже должны приниматься во внимания, и муж теперь со мной согласовывал все передвижения

Ну в общем девочка привыкла, что папа на поводу у нее идет, и я в расчет не принимаюсь

А мужу проще согласиться с чем то, чем выяснять отношения

поэтому автор, лучше поставьте себя изначально так, чтобы ребенок с вами считался

ну в принципе он считается, только у него понятие такое что пока на него не крикнут-можно не слушаться, а я кричать не хочу-на меня никогда не орали и криков не выношу.

ну что же сегодня мне предстоит вечер в ребенком-посмотрю как будет-хотя будние ночевки для меня ерунда-все равно утром рано вставать.

Автор, ну поделился с вами ребенок своими мыслями, значит, он вам доверяет, не вижу в этом никакой трагедии. Для его матери жизнь с разводом действительно изменилась в плохую сторону. Не психуйте вы так. У вас, дай Бог, еще общие дети появятся и отношения будут ровнее.

автор, вы действительно не умеете общатся с ребенком - несмотря на свое пед образование - а может как раз поэтому. не надо носиться с ребенком как с писаной торбой. и кричать не надо- объясните что можно что нельзя. вы считаете - ах он бедняжка, и боитесь что-то не так сделать. даже не знаю, что вам и посоветовать. этот ребенок будет с вами пока вы с его отцом. не отталкивайте его, ну прыгнул в кровать - это нормально. он воспринимает вас как свою маму. попробуйте как с другом или младшим братом общаться. если вы считаете что нельзя что-то делать - спокойно запретите. и не жалейте - просто нормально общайтесь , без соплей но и без нервов. мало ли что не может БЖ два выходных в неделю с ним проводить - пусть бабушка проводит. вы оба - с мужем - должны перестать бесится из-за БЖ - там все просто - ребенок ей мешает - как всем мешают дети от первых браков, но она его не отдаст - это алименты. сможете установить дружбу с ребенком - это останется навсегда. а с детьми тяжело, они шумные, балуются, любят все что вредно - что свои что чужие. но без них очень плохо.

два выходных в месяц- сорри

я думаю что если БЖ такая зависимая от алиментов, а алименты эти больше , чем положено по закону, то муж ДОЛЖЕН СМОЧЬ с ней договориться об очередности выходных. Автор, еще совет по общению с детьми, не надо думать что ребенок может сам там что-то понять и сделать выводы от вашего поведения, говорите ему прямо свои правила , это основа. Ребенок должен ЗНАТЬ ПРАВИЛА ПОВЕДЕНИЯ в ВАШЕМ доме. Если сегодня что-то можно, а завтра за это на него будут сердиться, это не правильно. И сердиться за него за что-то , не объяснив ему что именно он не так сделал, тоже не правильно. Не держите в себе, четко и последовательно объясняйте ребенку что вам не нравится, не бойтесь сказать что вы УСТАЛИ и не можете что-то сделать, это нормально! в 5 лет дети уже очень смышленые. Вообще они такие хорошие, пятилетки, как можно не смочь с ними договориться...

написала, а сама думаю - а смужиками то точно так же надо :))

Да, договориться можно-от этого я и не страдаю. Когда он рядом с нами все хорошо, просто когда мы его отвозим обратно я понимаю что 2 очередных дня моей жизни просто выпали. И по поводу неприязни к ней-сначала я тоже думала что это я такая скотина, ревность там и все такое, но потом родственники мужа рассказывали мне вещи о которых у меня просто волосы шевелились. Так что это я не просто наговариваю.

А то что договориться нельзя по поводу выходных я уже писала-либо так либо никак.

Еще: нет у нас с дитем непонимания, ссор и криков. Не кричу я на него и не ругаю. Это просто обида что он ей не нужен, а причем тогда тут я. И еще страх...страх того что когда мой ребеночек появится я буду только с ним заниматься, а этот уж пусть сам как нибудь или если получится-но тогда же я сразу плохая стану(((

Читала-читала всю ветку и так и не поняла... Автор, а чего бы вам хотелось? Вы, в основном, пишите, что вас напрягает... немного, чего бы вам не хотелось и почти не пишете о том, чего бы хотелось и как бы этого достичь... Меня заинтересовала ваша тема, потому что я не замужем и (в моем возрасте) вероятность того, что у любимого мужчины будут дети от первого брака, большая... Поэтому мне интересны темы об участии в воспитании детей от предыдущих браков... А как это можно еще назвать, если вы не усыновляете этих детей? Получается, что участие в воспитании... А каким оно должно быть/могло бы быть это участие, определяют взрослые... Как реагировать на вопросы ребенка? Мне кажется, это зависит от того, кем вы хотите быть для этого ребенка - воспитателем? другом? родственником?

По поводу как справиться с обидами и страхами - я бы обратилась к психологу... Потому что к ситуации с ребенком эти обиды и страхи могут вообще не иметь никакого отношения.. есть же психологические механизмы защиты - вытеснение, перенос, рационализация и т.п. Возможно, о себе дают знать какие-то другие проблемы, которые может помочь найти квалифицированный психолог... имхо...

Автор, фильтруйте речи родственников о бывшей жене. По опыту знаю, что их речи и реальность ЧАСТо имеют очень мало общего.

233 - +10000 ТОчно. Чего хотите - то ? Чтобы отстал и не приставал вообще , забыл о Вас ? Или что ?

Нет- я хочу одно из двух-или принимать полное участие в жизни этого ребенка-так сказать стать второй мамой что ли ))) или просто освободить себе с мужем хотя бы через раз выходные. То есть либо пусть он с нами живет либо я просто отстраняюсь, но так просто это уже не выйдет.

Объясняю почему такие противоречивые желания-живя постоянно с нами у меня появится возможность привить ему опред. правила поведения в доме-много я не хочу-к примеру-не есть в постели, не бросать одежду и еду на пол, мыть руки, чистить зубы, убирать в своей комнате-т.е. обычные вещи бытовые.

Если же я буду его меньше видеть то у меня не будет возникать чувства того что за 2 дня мне его не научить и не воспитать-че же *** равать лучше заняться собой и иметь свободное время.

Вот чего я хочу- понять либо стараться либо нет. Будет ли это полезно и нужно кому нибудь? То что ребенок меня любит это я знаю, то что муж благодарен за это мне тоже знаю...Но не станет ли его мать в дальнейшем (понимаю что ее коробит когда он мне звонит из дома) настраивать его против-и между ними не хочу вставать. Понимаете? Я смотрю вперед. Может у нее другие взгляды на детей?

253-знаю знаю что фильтровать надо-не только от родственников слышу...от друзей, знакомых, по поведению мужа видела как ему странно что я готовлю, что убираю каждый день, пыль вытираю-он смотрел на меня как на божество и говорил что неужели моя жена это делает сама. А я в шоке от этого была ( спасибо конечно БЖ).

Кому из подруг рассказывала про ребенка, про отношение мужа-никто не верил сначала-говорили что я преувеличиваю...пока сами не увидели

Знаете, у меня дочка всю жизнь бегает между двумя домами ( то к бабушке, то назад, мы в одном доме живем). Так она дома и зубы чистит и посуду за собой моет и одежду вешает в шкаф. А у бабушки - посуду грязную кинет, вещи на пол, и т д... причем бабушке она жалуется на то, какая я ужасная - строгая и плохо её люблю - заставляю всё делать. А мне жалуется, что у бабушки вечный бардак ( который она же сама и создает, но жалуется на бабушку) . И это в 12 лет. Если принимать очень близко к сердцу эти жалобы и верить им и вестись на жалость, никакого толка от воспитания не будет. Автор, делайте все так, как вам удобно и как считаете нужным, приучайте ребенка к порядку у ВАС дома. Он оценит, не волнуйтесь, просто будьте последовательны и не меняйте по ходу правила игры, т е то воспитываете, то отстраняетесь.. так нельзя. Вы 3 дня в неделю с ним,это много, он практически член вашей семьи, отстраниться вам видимо не получится. Выбирайте - воспитывать под свои требования и когда он у вас, чтобы было по-вашему, или отстраниться и со стороны раздражаться, когда он будет делать всё что хочет у вас дома. Решать конечно вам. Я бы попыталась воспитывать. ( и не думайте что ваша проблема только с чужими детьми, со своими то же самое может быть, стараешься через слезы и истерики вдолбить что-то, что в душ надо каждый день ходить, что уроки надо делать вовремя и т д, а придет из школы и начинает - а вот Маша/Петя так не делают, им мама разрешаеют не убираться/не мыться или еще что...). ..Зато один раз подходит к нам с мужем сын 5 лет и говорит - а я убрал комнату ( никто не заставлял вообще и разговора не было об этом). Заходим и обалдели - ИДЕАЛЬНЫЙ порядок. У нас оч долго был шок. Детям и самим приятно когда чисто и когда одежда не мятая-грязная и кушать за красиво сервированным столом, а не абы как.

Автор, у моего мужа ребенку 12 лет, тоже все выходные и праздники у нас. Когда ему было 5 лет, он мне тоже рассказывал про маму, ещё очень любил рассказывать куда и когда они ездили когда папа с ним жил, и такие пошаговые подробности, вплоть до того в какой магазин ходили и что покупали. Слушать было очень неприятно, по-началу тоже психовала, а мужу прямо объясняла почему я психую, он относился к этому спокойно.

Когда у нас родилась дочка, старший сын очень её полюбил и ему нравилось с ней заниматься, так что они у меня оба были при деле, и мне он тоже помогал, что-то принести отнести. Сейчас дочке 6 лет и по сей день им очень весело вдвоём. Так что не переживайте хватит у вас времени на двоих, ну и конечно не без папиной помощи.

просто свой ребенок это свой что бы он не сделал-ты его все равно любишь и он твоя кровиночка, а чужой это другое...совсем другое.

Может быть конечно они себя в разных местах по разному ведут...незнаю я. У меня же нет детей-будут тогда и буду интересоваться. Просто думаю о том что если он так много времени проводит у нас-то может проще воспитать его под себя и не психовать чем беситься что он такой как не по мне...

Ой да, вот эти рассказы меня тоже бесят...

просто свой ребенок это свой что бы он не сделал-ты его все равно любишь и он твоя кровиночка, а чужой это другое...совсем другое.

Может быть конечно они себя в разных местах по разному ведут...незнаю я. У меня же нет детей-будут тогда и буду интересоваться. Просто думаю о том что если он так много времени проводит у нас-то может проще воспитать его под себя и не психовать чем беситься что он такой как не по мне...

Ой да, вот эти рассказы меня тоже бесят...

Конечно, Вам надо его воспитывать под себя, потому что в последствии он будет общаться с Вашим ребенком, и Ваш ребенок будет многому учится от первого. Наш тоже не мылся, зубы не чистил, носки, трусы не стирал, постель не застилал, не говорил спасибо, пожалуйста, руки после туалета не мыл и т.д. и т.п., а сейчас всё делает без напоминания, но судя по всему дома всё по-другому. Надо и ему отдать должное, он всё слушает, запоминает и не обижается на все нравоучения.

А ещё у него был прикол, когда ему звонила мама на мобильник, он уходил в туалет, закрывался и шепотом разговаривал. В-общем не стоит на всём этом заморачиваться, а если его мама выйдет замуж, то он вообще замолчит про то, что дома происходит.

В нашем деле главное ТЕРПЕНИЕ!!!

У меня почти такая же ситуация,правда девочке 4 года.С отцом была холодная,не приветливая..часто отгоняла его от себя,хотя он ее безумно любит и все свободное время проводится с ребенком,с матерью у нее отношения многим лучше.Не осознанно, но ребенка настроить негативно парой очень просто,одно замечание высказанное в сердцах или озвученная обида-папа не хороший.Ситуация изменилась когда ребенок полностью стал жить с нами-ей так объективно лучше и теперь по выходным она встречается с мамой.Воспитывать чужого ребенка тяжело,но если лубимый человек -то и ребенка полюбить вполне возможно.У нас подрастает полугодавалый сын,так она настоящая маленькая помощница и мне без ее поддержки было бы куда тяжелее и помогает она с радостью и времени хватает на ласку обоим.Тут либо полностью принять чужого ребенка ..либо отделится,а так только сплошная нервотрепка.

ну все тогда решение принято - надо воспитывать его под себя.

Тем более у меня времени до понедельника- сегодня у меня по рассписанию-уборка в детской руками ребенка-а то туда уже не зайти.

УДАЧИ ВАМ, АВТОР!!!

спасибо большое-просто понять и не поливать грязью может только тот кто испытал это на себе-все рассуждения да если бы я, да если бы мне...пустые

Удачи! И не надо считать, что уж очень сильно различаются они - свои.. чужие.. Иногда свои как чужие, а иногда чужие как свои. Как захотите, так и будет.

ну да всяко бывает...как родной он мне не станет это я точно знаю- есть дети к которым сразу чувствуешь - о, как родной ребеночек- и детей я очень люблю, ну да ничего...прорвемся. Может со временем...пока преобладает жалость желание позаботиться...всему свое время.

ПХ- а вы были в такой ситуации?