Все началось 4 года назад. Я познакомилась со своим будущим МЧ, встречаясь в то время с другим. Какое то время встречалась с обоими, но потом была не приятная ситуация и они узнали о существовании друг друга. И началось.... Я не могла выбрать. Могла быть с одним пару месяцев, потом разорвать с ним отношения и встречаться с другим полгода, а потом снова захотеть увидеть того. В результате я определилась и вот уже 1,5 года я с ним. Он, действительно, меня любит, я ему доверяю, моя семья, друзья от него в восторге, он все делает для меня. И я начала влюбляться, точнее захотела влюбиться в него по собственному желанию. И, кажется, люблю. НО. Он не хочет жить со мной. Ему 36 лет (мне 24) и он живет с родителями, имея свою квартиру. Женат не был, детей нет. Судя по тому что со своей бывшей он жил вместе — значит проблема во мне. Его мама все ему готовит, она убирает и делает все по дому; он ничего не умеет и не хочет, считая, что это женская забота. Я выросла в другой семье, где нет разделения на женский и мужской труд и всеми силами пытаюсь ему это доказать. Результат: он после еды часто моет посуду, это пока все. Я научилась готовить и всегда готовлю ужин если жду его вечером в его квартире, после чего мы едем по домам, он, конечно, к родителям. Он не содержит меня потому что я работаю. На вопросы как мне совмещать работу и уборку с готовкой — молчание. Он ухаживает за мной: подарки, цветы, знаки внимания все это есть. Вчера спросив его, почему он не хочет жить со мной, он ответил, что я не готова к семье, что я ее не хочу, не могу о нем заботится и я не хочу детей, короче, я виновата и все тут. Под любовью к себе он понимает заботу, а под заботой — готовку, уборку и т.д. И он всегда при конфликтах тыкает мне на то что я в начале отношений бегала то к нему, то к другому, говоря при этом ему много гадостей (это правда).
Продолжение в следующем сообщении.
Мне это неприятно, потому что эти 1,5 года я делала все чтобы он чувствовал себя счастливым, не давала поводов для ссор, подарки, открытки, фильмы, улыбки,.. мне, просто, было хорошо с ним и я думала, что изменила его отношение ко мне и что он мне верит. В результате, я готовлю, убираюсь у него в квартире, а он считает, что я не готова жить вместе, хотя ему говорю, что хочу. Ему как будто недостаточно и всегда упреки про прошлое.... Хотя в то время, когда он не знал, что у меня еще кто-то есть, он предлагал замуж, сейчас ни-ни. И что мне делать? Это не тот человек с которым мне стоит создавать семью? Продолжать готовить и убирать? Ждать пока я захочу детей? Но я их не хочу, НЕ ХОЧУ! Я даже не чувствую, что он будет заботиться о них, я не готова одна все делать одна. Я, вообще, в первый раз услышала от него слово дети!
Нужна помощь, советы, критика, все чтобы я внутренне поняла, что делать.
Автор, это не тот человек, с которым стоит планировать будущее и создавать семью. Он - потребитель и эгоист, умело скрывающей это за показным вниманием, чередой красивых слов и демонстрацией ложной заботы и любви, человек, умело манипулирующий Вами, пытающийся привить Вам чувство вины и уверенности в собственной неполноценности. Скрытный сторонник домостроя, отводящий женщине роль прислужницы и домашней рабыни, которая к тому же обязана ещё и сама себя обеспечивать. Ловь в его представлении сводится лишь к обслуживанию и поклонению его персоне. То, что когда-то Вы посмели сравниватье его ещё с кем-то , он не простит Вам никогда. Причём он хитёр, переваливая собственную вину на Вас, искажая действительность, вместо того, чтобы честно признаться в собственном нежелании и неуверенности, ему проще Вас обвинить в неготовности и незрелости, в будущем загонит Вас в клетку и будет оправдывать это благороднейшей заботой о Вашем благополучии и безопасности...В общем, как-то Ваши отношения не вызывают у меня оптимизма. Он эгоист, а отношения с эгоистом могут сделать счастливым только мазохиста, коим, думаю, Вы не являетесь.
Ловь = любовь, сорри
соглосна с 2! точно и всё верно подмечено!
Я почти согласна с 2.. Думаю, что вы для него завоеванный объект. Он вами управляет. Сам факт, что о совместной жизни говорите вы, дает ему основания так думать.
Я бы на вашем месте немного ослабила хватку: вам всего 24! детей пока не хочется.. Расслабьтесь! Живите полной жизнью, максимум времени посвещая себе. Не надо бежать в его квартире убираться и готовить ему ужин (ваше желание это делать нам всем понятно, мы все хотим о ком-то любимом заботится, это инстинкт, кроме того, вы уже продемонстрировали, что вы умеете). Занимайтесь собой: фитнес, танцы, салон.. что угодно! А до него доведите, что вы согласны быть для него только в формате семейных отношений. Уйдет - ничего не потеряете!!! просто вами перестанут пользоваться.
Смысл в том, то вы должны снова заставить его на себя охотится.. тогда вы будете диктовать правила игры снова.
[3481503915] Спасибо. Так все по полочкам разложили. Вроде сама понимаю что ничего хорошего не выйдет, но сомнения или надежда на то что он поменяется была, но, верно, в таком возрасте не меняются.
Ната, я тоже думала, что надо снова заставить его на себя охотится, а то привык уже, что я всегда рядом и все только с ним. Сегодня вот не пошла к нему в квартиру √ обиделся, считает что я ку-ку после вчерашнего разговора, что перебешусь скоро. А у меня это по накатывающей, тем более он предпочитает такие разговоры не поддерживать и молчать, думая, что у меня бзик. Начала уже по сторонам смотреть, на других внимание обращать.
он выдрепывается...
я бы всерьез взвесила все его достоинства и недостатки... и сравнила бы его понятия семьи, которые он декларирует, с собой - если чувствуешь, что не готова удовлетворять его требования, то гуд бай. встретишь человека, с которым лучше будешь стыковаться психологически. если готова - скажи, ну ок, буду тебе делать первое-второе-третье и кисель, детей да - а хочешь, троих? и посмотри ,что он скажет (если ты не хочешь даже их - тебе ничего не мешает пока так сказать, чтобы хоть проверить, что он за фрукт... ). и вот, если ты получается, согласна на все - смотри что он сделает. если он затребует тест-драйв, так сказать, то смотри, чтобы это было в допустимых рамках - пожить, например, пару месяцев вместе, пока готовитесь подавать заявление в загс. если же он заявит - ну ты давай, можешь начинать, а я посмотрю - ну тогда значит вам надо точно оставить его там, где нашли. тем более у вас там второй ухажер где-то был)
2, если бы я была мужиком и моя девушка сначала гуляла - то ко мне, то от меня, а потом бы не заботилась особо - ну так, приготовила, чуть прибрала и иди посуду сам мой... я бы тоже задумалась, а надо оно мне?
глупо быть категоричной. может, мужик и не виноват, вобщем-то. кто его знает, может у него были действительно серьезные намерения. и надо это проверить. а вот если нет - то тогда уходить можно со спокойной совестью.
ну и когда девушка детей не хочет, тоже непонятно - зачем на ней жениться? ему лет-то уже дофига, не пенсионером же ему наследников заводить
автор, судя по тому сколько раз вы в двух постах акцентрировали что "готовите убираете" думаю и в реале ситуация такая же. ТО есть вы ему постоянно этим тычите что вот дескать я готовлю убираю...Вы делаете одолжение. Вы делаете это чтобы "набить очки". Вы делаете это не потому что хотите делать. не потому что вам нравится процесс, а чтобы "показать себя. И он это по видимому понимает. Отсюда выводы либо вы действительно полюбите работу по дому либо вам не по пути... примерно вот так.
лично у меня сложилось мнение что он закоренелый холостяк, а вам морочит голову, считая, что раз семью вы не хотите, то ничего страшного в том, что он забирает ваше жизненное время нет..
Кисуня, я ему и предлагаю пожить пару месяцев, основывая это на том, что предпологать как мы будем уживаться в одной квартире можно долго и безрезультатно, а так попробуем и поймем. Но все это я говорю уже около 7 месяцев и пока он не делает шаг навстречу. Не знаю что и делать. Но вот оставаться на ночь могу когда захочу.
Вадим, я, действительно, не люблю "хозяйничать по дому" и причиной является то, что он ничего не делает! Я не понимаю почему при одинаковой загруженности на работе и отсутствии финансовой помощи я должна ОДНА следить за ЕГО квартирой и готовить. Хочу чтобы было все пополам, как у меня в семье! Либо я сокращаю рабочие часы, а он помогает финансами, тогда задумаюсь. Но опять таки это условие.