Поддержите,плиз,я раздавлена...(((

Я тоже недавно послал свою на *** после 2.5 лет.

Тоже грозилаь ведь и говорила, что бросала меня несколько раз,а я типа и не знал об этом%) Спасибо кризису за вывод ее на чистую воду;)

Дуры вы бабы, что тут поделаешь...

ну и зачем он вам такой нужен?

Не переживайте. Представьте, как вы будете вспоминать сложившуюся ситуацию года через 2-3, будучи замужем и имея детей. Потери и разочарования бывают в жизни каждого. Совет из личного опыта: займитесь самосовершенствованием. Запишитесь на курсы или просто сделайте новую стрижку. Банально, но помогает.

Лео 3,не знаю,зачем,может,это,конечно,привычка и уязвленное самолюбие,но сегодня меня и правда будто раздавили,когда я услышала это...(((

Анастасия 4,в том-то и дело,что я за НЕГО замуж собиралась,и детей от НЕГО хотела...Думала,попилю его-и он изменит свои привычки...Спасибо Вам,конечно,займусь самосовершенствованием-знаю,что действует.Правда,такой разрыв у меня впервые...

Тогда направь все силы на то, чтобы его вернуть. Хоть и говорят, что гордость надо иметь и т.д., но в некоторых ситуациях можно поступиться своими принципами. Я в свое время вернула. Просто стала такой, какой хотел он. Теперь я замужем :). От меня не убыло, что я ему некоторое время во всем угождала. Конечно, в разумных пределах. Но речь не идет об унижении. Это компромисс. Главное - он остался со мной. Для меня тогда ничего важнее не было.К тому же, как потом выяснилось, он сам был не рад, что ушел. Порубил сгоряча. А потом жалел. Мужчины, вопреки всеобщему мнению, тоже сентиментальны. Так что приступай к активным действиям. И помни: НИЧЕГО НЕВОЗМОЖНОГО НЕТ!!!

рада за него

Анастасия 6,а как можно переходить к активным дейсвиям,если человек прямо сказал:"я тебя больше не люблю,не хочу,чтобы ты была рядом,я все решил окончательно,мы друг другу не подходим".Плюс давит отсутствие перспектив на будущее.Он не хочет пышной свадьбы-я хочу,он не хочет снимать квартиру,а жить предлагает в старой однушке своих родителей,где даже сантехника прогнила,а я хочу,он считает,что есть в ресторанах-это расточительство и что сто пятые туфельки покупать просто так,потому что захотелось-это блажь...

Гость 7,вы жестоки.Могли бы и не писать ничего.

Во-первых, он мог спороть сгоряча. Во-вторых, скорее всего, сам жалеет о случившемся.

Но, по-моему, тебя слишком многое в нем не устраивает. Ты подсознательно понимаешь, что без него тебе будет лучше (я имею ввиду перспективы, новые знакомства и т.д.). Дело, в основном, за привычкой. Разберись в себе. Постарайся не думать одним моментом, а предствь, что с ним будет через некоторое время? Будет ли счастлива та, которая будет рядом с ним? Хочешь ли ты быть ей? Если нет, собирай всю волю в кулак - и решайся!Постарайся забыть. Если сейчас есть недовольство им, то в будущем оно только усилится. Когда мужчина твой не до конца, есть стимул чем-то его удерживать, идти на уступки. А когда речь идет уже о праве собственности, это совсем другое. Сама не выдержишь в конце концов. А зачем тебе тратить время на то, что заведомо не принисет желаемого результата?

И еще. Есть две аксиомы:

1. Женщины - товар скоропортящийся, так что долго не думай. Не теряй время зря.

2. Мужика не переделаешь. По крайней мере, настолько, чтобы это было заметно невооруженным глазом.

Кстати, право собственности и все его последствия - процесс двусторонний.

Не надо переделывать мужчину под себя - дело это неблагодарное и бесполезное, а вот "подстроиться" под него, не потеряв себя - это и есть искусство быть женщиной. Я это поняла после 12 лет брака и практически разрыва отношений. Теперь все по-другому. Мне кажется, Вам ничего не нужно делать - не звонить, не надоедать, если Ваш - вернется, а если действительно любовь прошла - зачем это надо, сейчас Вы свободны, а когда дети будут и он так же поступит - вот этог действительно больно! На www.antiwomen.ru есть такое понятие "санчас". Попробуйте!

Мужика практически невозможно переделать под себя. В принципе, это возможно, но только в случае, если он по-настоящему любит и готов идти на жертвы. В противном случае ничего не получится.

Да и глупо это. Я бы не хотела, чтобы меня переделывали без моего согласия. Если сама захочу, то да, пожалуйста.

автор, вы очень разные, у вас разные представления о жизни. мне кажется вы вместе все равно не сможете жить. переделать его не сможете, бесполезно. себя вы тоже не измените, ищите человека с таким же мировоззрением как у вас, и никого переделывать не надо будет. учтите на будущее свои ошибки, НЕ ПИЛИТЕ мужиков, не угорожайте разрывом, прежде чем ляпнуть такое - подумайте, что будет если скажет - а давай разойдеемся. и не тратьте время на тех, которые вам не подходят изначально.

Хе-хе, ну за што как грица боролась... Аффтырь, а давай я тя в утешения дрюкну.

Автор, Вас можно только поздравить, что избавились от такого экземплярчика :)

6, Анастасия как же вы себя не уважаете. Ублажали мужика чтобы он на вас женился, еще и автору это советуете. Фу аж противно читать, какие же бабы дуры есть. Без капли самоуважения.

Я бы с таким без сожаления рассталась, т.к. те недостатки, что Вы перечислили, являются для меня лично недопустимыми.

Что Вас в данный момент гложет, так это бесцельно потерянные годы на такое ничтожество, как он, поэтому и обидно. Ну и разбитые розовые очки и несбывшиеся надежды, конечно.

Ой..автор, сколько тебе лет-то, 22-23? не готова к семейной жизни абсолютно. правильно твой МЧ считает, если нет средств, то не надо снимать кв-ру, а можно пожить в старенькой, и совершенно не нужны 105 туфли и пышная свадьба тоже! разница в том, что он понимает в жизни больше вас и поэтому вы ему стали не нужны, он не жадный, а практичный человек, надо было к нему прислушиваться если уж так ты его любила, а привычки, запомни, это вторая натура-и перекраивать своего МЧ-занятие глупое и неблагодарное, ты его просто достала. найдешь еще свою любовь когда повзрослеешь, не плакай!

Обалдеть, Автор Вы по собственной воле хотели замуж за жадного, ревнивого мужика с комплексами (место женщины на кухне). Это как же надо себя не уважать чтобы из-за расставания с таким "кладом" еще и расстраиваться.

Подсознательно-то я,может,и понимаю,что не мое он,но когда столько времени встречаешься с человеком,да он еще и становится твоим первым-потом чувствуешь,будто тебе какую-то часть тела оторвали...Нет,мне не жалко этих трех лет,ведь кроме плохого,было и много хорошего,может,это кризис отношений случился и вот так закончился сейчас.Я ему говорила:сейчас у нас сложный период не только в отношениях,но и в жизни,потому я и пилю тебя постоянно,прости,надо это время перетерпеть.

Лиз 19,да, мне 22,но при чем здесь моя неготовность к семейной жизни?Разве семейную жизнь надо начинать с того,чтобы считать копейки?Что плохого в,пусть не пышной,но обычной свадьбе,с белым платьем,гостями,лимузином,тогда как он предлагал расписаться чуть ли не в майках и джинсах?И что плохого в желании жить в нормальной квартире с каким-никаким ремонтом,который он делать не стремился?Мне ведь в браке-то детей рожать,а там такие условия,что туда и самой идти не хочется.А ведь в начале отношений ы вместе мечтали о свадьбе,думали заработать на нее вместе...

╧21, то, что Вы помните и хорошее - это у Вас включилась защита подсознания. А то, что парень ради семьи не готов самосовершенствоваться (к примеру, сделать ВДВОЕМ тот же ремонт, накопить на ту же нормальную, а не бомжовскую, свадьбу, та же неготовность вкладываться в свою будущую семью) - это не есть хорошо...Он эгоист и слушает только себя. Скорее, парень не готов к семейной жизни, ведь семья - это не только жена в виде бытовой обслуги, это еще и огромный труд с его сторонеы по обеспечению семьи...Посмотрите на его семью, на распределение ролей в ней и вы поймете, какая модель семьи у него заложилась в сознании...

Вы радоваться должны

Автор, не дописала. Вы рано или поздно расстанетесь со своим мч. У Вас не кризис отношений (Вы ведь не жили вместе, а только встречались), а разное мировоззрение. У Вас амбиции и стремление к самосовершенствованию, а у него - стремление к состоянию покоя. Даже если Вы и продолжите отношения, то все время будете его на что-то сподвигать, проталкивать, шпынять...Т.е. направлять свою энергию не в то русло, т.к. перевоспитание другого человека - неблагодарный и практически не приносящий пользу труд.

Опять же совершенно невозможно судить о внутрисемейных-внутрипарных психологических заморочках, по хотя бы 3м основным причинам:

1)Женщины-авторы преподносят ВСЕГДА картину очень претензиозно

и искаженно, вплоть до полного перевирания реальyых фактов.

2)Большой субъективизм взаимных обид может быть связан с непониманием друг друга и неумением выйти на одну волну, притом формально могут быть правы ОБА и ОДНОВРЕМЕННО. Но даже при полном понимании почти всегда в паре конфликты, потому что взаимная жизнь возможна ТОЛЬКО при ВЗАИМНЫХ компромиссах

3)Озвучиваться и ОСОЗНАВАТЬСЯ могут так же только поводы, а не реальные причины, в том числе невольства могут зреть подсознательно.

Обычно проблемы в паре разбирают семейные психологи,бязательрно с обоими из пары. Делая полный анализ.

А на форум женщины заходят в 90% случаев и с 90%-направленностью, чтобы их успокоили, подбодрили, внушили уверенность.

Jessy,спасибо Вам большое!Я и не знала,что подсознание так защищается-вытесняя плохое и оставляя в памяти только хорошее.Кстати,модель отношений у него в семье весьма интересная:отец выпивает,год уже,как не работает,а семью из 4 человек на себе тащит мать.Причем только она еще и занимается домашними делами.И как-то он мне заявил:"ты будешь как моя мама:делать все домашние дела,потому что это женская работа.А я буду делать мужскую:гвоздь забить,лампочку вкрутить и тп."Я как могла пыталась переубедить его,удалось ли-не знаю-вместе не жили почти.

Гриб 25,отчасти Вы правы,что я сужу очень субъективно,но это мое видение ситуации.И да,я хотела бы,чтобы меня успокоили и поддержали,потому что сама я человек мнительный,и если бы не взгляд со стороны-давно бы уже съела себя чувством всепоглощающей вины.

претенциозно, Гриб

Маня, 17, зато сейчас у меня ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫЙ муж. И читайте внимательнее. Это компромисс. А вот такие люди, как вы, не желающие идти на компромисс, зачастую и страдают от одиночества. Верно пишут, в этом заключается искусство быть женщиной, мягкой и уступчивой, а не жестким мужеподобным существом!

Оспидя, вам 22, вам жаль отношений в 3 года, да у вас впереди целая жизнь, какие там 3 года. Вы хотите потратить на него еще 10-20 лет и потом расстаться?

у меня в каждом посте куча ощибок-опечаток, у меня сильно глючит прога автозамены раскладки в глюкавом окошке вумана.

Так что отвеай по существу, а не заливай водой разговор

Автор,че-то не пойму я Вас совсем.То он,такой-разэтакий,хреновый совсем весь, то жалко 3-х лет прведенных с ним?Вы,простите,вменяемый человек?А если Вас в тюрьму посадят на 5 лет,так Вы оттуда не выйдете,потому что Вам жаль тех 5-ти лет и будете продолжать там сидеть из принципа до пенсии?

Вообще,Ваша позиция не совсем понятна.

1)" Я его пилила,пилила".А кто Вы такая,чтоб его пилить,собственно?!?

2)"ОН такой жадный,родители у него г..вно,ревнивый"Ну и на фига он Вам?

Вывод такой:чего-то Вы,дорогая не договариваете тут.И еще.Комплексы у Вас,боитесь Вы жить самостоятельно,остаться одной,незрелая Вы.А насчет поддержать,Вы хотите сейчас чего?Чтобы мы на Вашего мужчину ушат *** вылили в поддержку Вас?Да фиг Вам)У самой рыльце в пушку,наверняка.Идите уже,займитесь делом,займитесь самовоспитанием,развивайтесь и будет Вам счастье.

╧26, у него в семье матриархат и для него является естественным видеть такую же модель своей семьи. Пока что Вы потеряли 3 года (это не потерянное время, а опыт), а если останетесь с ним в надежде, что он изменится в лучшую сторону, потеряете ГОДЫ. А если дети? Вот когда будете локти кусать и лить слезы...

Автор, все что не делается все к лучшему, с этим маменькиным прихвостнем с такой моделью в его семье вы бы не прожили в браке и года, он бы все спихнул на вас, такие люди взрощенные в таких уродливых семьях не меняются, бегите от него.

не стоит жалеть. Опыт есть, найдете лучшегО!

весьма прижимистый,ревнивый,убежден,что место женщины-на кухне, и запросы ее должны быть скромны(судит по своей матери).За время отношений его семья ни разу не поинтересовалась моей скромной персоной.

За одно ЭТО вышеописнное я бы бежала, теряя тапки...Автор, а как вы о свадьбе думали и детях, кто бы вас обеспечивал??? Один ветер в голове...

или Вы согласны на кухне быть??? ТОгда миритесь и будьте счастливы с таким самцом...Родите 2 детей, живите на его подачки и радуйтесь, что у Вас в доме ШТАНЫ есть, счастье-то какое...

Маруся! Как определить жадный он или нет - все в сравнении познается! Примеры его жадности она не привела:((

Мне бы за три года мужик бы надоел...

Автор, если он к вам так относился, ни во что вас не ставил, зачем он вам? Постарайтесь забыть, встретите ещё другого мужчину, лучше! :)

Вы действительно не пара. Он прижимистый, практичный, а вы - растратчица и мозготрахательница. Так что хорошо, что расстались, все равно это было бы неминуемо. Отношение к деньгам - вещь чуть ли не первой важости для совместной жизни. Если, к примеру, одному охота строить дом, а второй предпочитает спускать все деньги на путешествия, то кроме обид и скандалов ничего не выйдет.

И потом как вы себе представляете будущее? С кучей детей в съемной квартире? У нас такая страна в которой всё что угодно может произойти, завтра окажетесь без работы на улице оба и что и куда? Так что его консервативная позиция, несмотря на визг таких же как вы, транжирок, более оправдана.

Попробуйте погадать на своего МЧ вот здесь на форуме

http://witchcraft.moy.su/

Автор, вы или глупенькая - вам все не нравится, но вы всеравно этого хотите. Или обломаная манипуляторша, которая нашла себе "жертву", пилила-пилила, переделывала, билась, упиралась, а "жертва" вдруг отказалась иргать в эту игру. И вы теперь злы, что ничего не добились.И здесь вообще не важно какой парень. Надеюсь, у вас первый вариант - тогда поумнеете и в следующих отношениях не наделаете таких ошибок. А если второй - то вас судьба наказывает.

поверь,у тебя все самое лучшее впереди,а это просто опытный вариант,сделай вывод и вперед!