Умер любимый человек

Моя Любимая в другом мире,похороны были 2 ноября,неделю в больнице лежала в коме,кровоизлияние в мозг.Самому злейшему врагу не пожелал бы такого.Были очень сложные отношения в материальном плане и между родственниками,Мы так боролись за друг друга, у нас только потихоньку начало все налаживаться и её здесь нет.Буду всегда Любить только Ее.Жить нет смысла и не будет,знаю что она меня там Любит и ждёт.Раньше загнусь или свихнусь не знаю,лучше первое.Хочу за Ней не пускают.Если есть сумасшедшие женщины,потерявшие своих половинок,и понимающие что никогда другого не полюбят,для себя нашёл только один лайфхак,кроме суицида,помочь друг другу тут дождаться встречи с Любимыми там,а на том свете поменяемся.Другого выхода для себя не вижу только прыгнуть со скалы,но говорят это никак не приблизит встречу.Дети не помеха,совместных детей не делать,просто партнерство помощь ,теплые дружеские отношения,секс.Я понимаю как никто что других таких нет и не будет.пишите если кто видит в этом временный выход firetigerman81 собака gmail.ru . регион Челябинск,Миасс.Мне 35.В порицании не нуждаюсь,через хоть сколько лет ничего не изменится,все равно буду Любить только её одну! Кто пережил подобное поймёт.

Моя Любимая в другом мире,похороны были 2 ноября,неделю в больнице лежала в коме,кровоизлияние в мозг.Самому злейшему врагу не пожелал бы такого.Были очень сложные отношения в материальном плане и между родственниками,Мы так боролись за друг друга, у нас только потихоньку начало все налаживаться и её здесь нет.Буду всегда Любить только Ее.Жить нет смысла и не будет,знаю что она меня там Любит и ждёт.Раньше загнусь или свихнусь не знаю,лучше первое.Хочу за Ней не пускают.Если есть сумасшедшие женщины,потерявшие своих половинок,и понимающие что никогда другого не полюбят,для себя нашёл только один лайфхак,кроме суицида,помочь друг другу тут дождаться встречи с Любимыми там,а на том свете поменяемся.Другого выхода для себя не вижу только прыгнуть со скалы,но говорят это никак не приблизит встречу.Дети не помеха,совместных детей не делать,просто партнерство помощь ,теплые дружеские отношения,секс.Я понимаю как никто что других таких нет и не будет.пишите если кто видит в этом временный выход firetigerman81 собака gmail.ru . регион Челябинск,Миасс.Мне 35.В порицании не нуждаюсь,через хоть сколько лет ничего не изменится,все равно буду Любить только её одну! Кто пережил подобное поймёт.

В субботу умер мой самый дорогой на свете человек... Мы пожили с ним 13 лет, любили друг друга, боготворили. Он для меня делал столько, скольно никто бы не сделал, я даже не знаю, за что он меня так любил, мой котенок.. Снового года начал худеть и сильно кашлял... Я как будто не замечала изменений. Про то, что у него болит что-то я ни разу не слышала, даже если спрашивала, но видела как он худел и быстро утомлялся... Приходил c работы весь как выжитый лимон и сразу в кровать ложился.А я, дура, сидела за компьютером, изучала программы, хотела устроиться на новую работу.Я была настолько уверена в том, что он выздоровет, что отстранилась от него и занималась своими делами. Это теперь я знаю, что должна была уделять ему каждую секунду своего времени. не пускать его на работу.Он никому не разрешал вмешиваться в его болезнь, все говорил, что ему лучше, вот все, как и я, дура, верили. Дима умер уже в больнице.Я теперь не знаю для кого мне жить, хочу к нему, но он говорил, что это грех - кончать с собой, вот я и сижу теперь вся в слезах уже4-й день. Я такая несамостоятельная, просто как ребенок.И он говорил что хочет видеть рядом с собой взрослую женщину, а я ею так и не стала...Теперь все "взрослые " проблемы перешли на мои плечи. Каждое утро для меня - кошмар, ведь я думаю что все это мне приснилось... Дима давно мне говорил, что у него ВИЧ, но я от него не отвернулась, но знала, что он может уйти раньше меня. У меня теперь на душе лежит большой груз, т.к. я не находилась с ним столько сколько он хотел, он не говорил, а думал, что я сама пойму, что он хочет ощущать меня рядом. Как теперь жить?? Без него мир - это ад, ничего не радует.Такого как он, нет, моя голова вся в мыслях о моем котеночке, родном Димочке. Он умер в возрасте Иисуса, в 33. В пятницу похороны, я снова буду рыдать.... Жизнь закончилась для меня, время может и лечит, но шрам останется на всю жизнь!

Вот ведь... блииин. Мне даже и сказать нечего. Как ты живешь сейчас? Хочешь карты разложу? Ты мне только имя своё скажи и дату рождения.

20декабря умер мой любимый человек от обширного инфаркта.Ему было всего 56лет.Он был для меня как воздух,нас очень многое связывает.Как мне теперь жить без него?Дома я не могу находиться,я как_будто задыхаюсь.Хожу по городу,а мне все напоминает моего любимого.Говорят,что время вылечит,но не меня.Я хочу к нему.

Уже прошло пять дней, как много. Говорят отпустите. Что отпустить? Кого? Куда? Он и так ушёл. А что делать с памятью, стереть? А с вещами, которые вместе покупали, ему и мне, и домой? А с посадками на даче, которые он сажал всё своими руками? А с ремонтом в квартире, который он тоже всё сделал своими руками? Как жить - то?

как вы перижили это все?.. у меня сейчас такая же ситуация... я не знаю что делать....

В субботу умер мой самый дорогой на свете человек... Мы пожили с ним 13 лет, любили друг друга, боготворили. Он для меня делал столько, скольно никто бы не сделал, я даже не знаю, за что он меня так любил, мой котенок.. Снового года начал худеть и сильно кашлял... Я как будто не замечала изменений. Про то, что у него болит что-то я ни разу не слышала, даже если спрашивала, но видела как он худел и быстро утомлялся... Приходил c работы весь как выжитый лимон и сразу в кровать ложился.А я, дура, сидела за компьютером, изучала программы, хотела устроиться на новую работу.Я была настолько уверена в том, что он выздоровет, что отстранилась от него и занималась своими делами. Это теперь я знаю, что должна была уделять ему каждую секунду своего времени. не пускать его на работу.Он никому не разрешал вмешиваться в его болезнь, все говорил, что ему лучше, вот все, как и я, дура, верили. Дима умер уже в больнице.Я теперь не знаю для кого мне жить, хочу к нему, но он говорил, что это грех - кончать с собой, вот я и сижу теперь вся в слезах уже4-й день. Я такая несамостоятельная, просто как ребенок.И он говорил что хочет видеть рядом с собой взрослую женщину, а я ею так и не стала...Теперь все "взрослые " проблемы перешли на мои плечи. Каждое утро для меня - кошмар, ведь я думаю что все это мне приснилось... Дима давно мне говорил, что у него ВИЧ, но я от него не отвернулась, но знала, что он может уйти раньше меня. У меня теперь на душе лежит большой груз, т.к. я не находилась с ним столько сколько он хотел, он не говорил, а думал, что я сама пойму, что он хочет ощущать меня рядом. Как теперь жить?? Без него мир - это ад, ничего не радует.Такого как он, нет, моя голова вся в мыслях о моем котеночке, родном Димочке. Он умер в возрасте Иисуса, в 33. В пятницу похороны, я снова буду рыдать.... Жизнь закончилась для меня, время может и лечит, но шрам останется на всю жизнь!

Сегодня наступил самый страшный день в моей жизни. Он ушел от меня, а я даже не могу пойти попрощаться с ним так как он женат. Он всегда говорил, что только смерть разлучит нас, разлучила. У меня нет тех слов чтобы описать какое сейчас у меня состояние, понимаю что надо жить, а хочется умереть.

Сгодня 10 месяцев как мое солнышко закатилось. И все пустота и темень в душе. Почему с собой не взял? А ведь боялся на полчаса расстаться, везде вдвоем и по улице за руку ходили, все время рука в руке со сплетенными пальцами. В наши то с ним годы ему 60 и мне за 50. Боже как больно, как тоскую я по нем, как мне его не хватает. Все кажется кошмарным сном, вот думаю проснусь и все будет по прежнему, мое солнышко со мной, любовь моя, моя вселенная. Как жить дальше? Я больше не могу, выдохлась. Все говорили ты должна для сына, для мамы, я держалась, больше не могу. Хочу к нему.

У меня тоже случилось такое...:'( Каждую минуту думаю о нём. Не верю что его больше нету с нами. Не могу успокоиться, всё время плачу. Сожалею, что не сказала ему свои чувства. Я многое ему не успела сказать. Я ведь не думала что он так рано умрет. Лучшие умирают первыми, помните это..мне очень плохо.

я завидую тем, кто прожил вместе 20-30 лет.Нам было дано всего 6 лет. Прошел месяц после аварии , ты боролся, не хотел умирать и у тебя было за что держаться:наша дочь,которую ты в прямом смысле до 4х с лишнем лет носил на руках, я.

Сейчас я смотрю на людей которые разводятся, ругают мужей или жен и мне обидно за нас. Я каждый день что жила с ним благодарила Бога за то что он нам дал, искренне. И всё закончилось из-за водителя , которому папа подарил машину в 18 лет, у которого еще нет мозгов.

Я боюсь........может вы и правы....но я не справлюь без него...я не смогу одна...

Такое чувство что я больше не жива...мне всё равно что твориться вокруг меня...

как будто это не со мной произошло....Родители говорят чтобы я позаботилась о малыше но я не чувствую....что хочу жить...Я не вижу смысла жить...

вот уже и апрель 2018.а писала сюда первый раз в октябре 2017.полгода прошло.со времениперехода моего любимого в другой мир 7 месяцев.изменилось ли что-нибудь?не понятно.мало могу найти таких форумов,где бы люди писали повторно,по прошествии времени.какони справляются.легче мне не стало,даже тяжелее.осознание о бесповоротности приходило постепенно.и больнее становилось с каждым разом все сильнее.я посещала гипнологов,выходила на общение с душой ,перешедшей в другой мир.вроде все понятно,ему там хорошо и горазднобезразличнее,чем мне.общение есть,но в это нужно верить беззаветно,бездумно.мне не понятно,что дает общение с его душой.все ответы такие,как я хочу,ни одного физического знака.энергетически я чувствую присутствие иногда,но что это меняет.рядом его нет.живу одна с мыслями о нем
такмогу назвать свое существование.менять и не хочется ничего.так он хоть как-то рядом.интересно пообщаться с теми ,кто тоже выходил на контакт с душами своих родных
какие у них впечатления?становится ли от этого легче

Ирина попробуйте сходить к психиатру( это не говорит о том, что вы больны) просто можно с ума сойти от боли. Я до сорока дней себя так извела, что все тряслось внутри, тогда я поняла, что мне нужно восстановить свою новую систему, мне прописали таблетки успокоительные, антидепрессанты и лечебный сон, мне стало полегче, иногда конечно все равно накатывает, но все же я хоть стала улыбаться, радоваться солнышку, смеяться. Если хочешь я могу написать какие мне таблетки прописывали и как их пить. Если ты зарегистрирована в одноклассниках, можешь меня найти Леся Чита 36 лет

5 лет..............

я его не теряла.У каждого свой срок.И никто его не забирал.и мне тяжело.он мне тоже снился.вот год ему отметили,и он перестал сниться.скучаю.а его больше нет во снах.а раньше я чувствовала его прикосновения,после смерти.мне никто не верил,думали,что схожу с ума.а Я верю.он есть.до сих пор верю и помню.

но сейчас у меня другой.

Мой любимый умер 16 дней назад, это страшные дни. Я напишу тебе письмо, мой любимый, единственное.
Я очень-очень тебя люблю, я была бы тебе образцовой женой. Я бы делала все для тебя, ты бы не знал о глубине моих чувств, как и не узнал. Тебе нравились гордые и сексуальные, независимые, умные и добрые. Поэтому я молчала, создавала тебе этот образ. Я с детства панически боюсь могил и кладбищ, в первые дни после смерти, я хотела лежать рядом с тобой держась за руку. От страшного воя и плача меня удерживало лишь то, что я должна тебя отпустить и тебе должно быть там хорошо. Я всегда делала для тебя то, чтобы тебе нравилось. Делала это незаметно, само собой.
Я бы кормила только свежим и горячим твоих любимых детей, содержала дом в идеале. Крутится и зарабатывать я могу, лишь бы ты был со мной. Лишь бы ты жил, мой любимый.
Такие как ты, конечно, в раю. Я не буду рыдать, я буду переключаться, чтобы не залить тебя на том свете слезами.
Но, ради чего мне теперь жить? Ради чего быть худенькой, красиво одетой, если я всё равно тебя не увижу. Я буду отмаливать все твои грехи, ездить по монастырям, молиться.
Почему ты молчал в последнее время? Ты чувствовал расставание?
Таких добрых людей больше я не встречу. Ты был для меня такой красивый, любимый человек не может быть некрасивый. Пусть тебе там будет хорошо, я обязательно незаметно буду помогать твоей бывшей жене, ведь у неё есть твои сыновья- твоя кровь.
Я выдержу все, но зачем уже. Если тебя нет на этой земле.
Я никогда не думала, что такое страшное испытание меня ожидает в жизни. Я рвала траву вокруг себя, когда узнала, что ты попал в реанимацию. Как я выжила, не понимаю. Я проснулась ночью, когда ты умер, в это время. И не могла понять, что случилось.
Очень обидно осознавать, что никогда не будет совместной жизни, ни одной поездки.
Я буду стараться жить и помогать людям, как ты это делал.
Я буду молиться за тебя, лишь бы тебе было хорошо там. Я тебя отпускаю, мой любимый. Прости тебе согрешения и даруй Цар

16 сентября умер мой Санечка, а 15 у него было день рождения,29лет. Убили его, убили пьяные водители,а он сидел на месте пассажира. Господь ему даже единого шанса не дал на спасение. Я к нему хочу. Прошу его чтобы забрал к себе. Я знаю что он тоже скучает там без меня. Почему он меня не забирает к себе? Почему не снится? Я так хочу его обнять, хотя бы во сне. Хочу к Сашке своему,надеюсь что он меня возьмет к себе. и мы там будем вместе.

Мы встречались 1,5 месяца. Прошло 16 лет !!! Всё, как вчера. Не могу забыть. Не могу смириться. Мне было 19. Ему 23. Острая аллергия - шёл по улице, потерял сознание, анафилактический шок и скорая из-за пробок не успела доехать. Приехала бригада через 15 минут, но было уже поздно - долго реанимировали, адреналин в сердце, но было поздно. 4 года после этого ни с кем не могла встречаться. Потом решила, что надо жить дальше вопреки всему. 7 гражданских браков... Наверно, не очень прилично выглядит, но я честно пыталась забыть, притереться, переключиться и в конце концов просто создать семью. Тщетно. Через год все начинали бесить тааак, что я уходила, разбивая сердца. 30 лет отметила с купеческим размахом с подругами. Решила, что пора рожать от первого встречного. Такой нашёлся. Вышла замуж, родила двоих деток. И всё равно вспоминаю того парня! Рыдаю по ночам! 16 лет прошло! Хочу развестись. Но не могу детям больно делать. У них очень хороший папа. А вот у мамы проблемы с головой явно. Через силу живу с хорошим, но не любимым человеком. Хочется орать, возвращаться снова и снова в те места, которые связывают меня с любимым, давно ушедшим. Наверное, я никогда не смирюсь...

Кому надо -берите моего, достал меня уже хуже смерти, ему 59 лет - и всё никак... Хочу от него отдохнуть.

Я в своего вросла. Умрет, покончу с собой, без него не буду жить. Вы тут нюни распускаете, что жить не можете, но ведь живете.

Тоже 31января умер любимый человек от ковида. Как жить дальше?

Добрый вечер! Можете. Прислать название таблеток которые Вам помогли.

Моя Любимая в другом мире,похороны были 2 ноября,неделю в больнице лежала в коме,кровоизлияние в мозг.Самому злейшему врагу не пожелал бы такого.Были очень сложные отношения в материальном плане и между родственниками,Мы так боролись за друг друга, у нас только потихоньку начало все налаживаться и её здесь нет.Буду всегда Любить только Ее.Жить нет смысла и не будет,знаю что она меня там Любит и ждёт.Раньше загнусь или свихнусь не знаю,лучше первое.Хочу за Ней не пускают.Если есть сумасшедшие женщины,потерявшие своих половинок,и понимающие что никогда другого не полюбят,для себя нашёл только один лайфхак,кроме суицида,помочь друг другу тут дождаться встречи с Любимыми там,а на том свете поменяемся.Другого выхода для себя не вижу только прыгнуть со скалы,но говорят это никак не приблизит встречу.Дети не помеха,совместных детей не делать,просто партнерство помощь ,теплые дружеские отношения,секс.Я понимаю как никто что других таких нет и не будет.пишите если кто видит в этом временный выход firetigerman81 собака gmail.ru . регион Челябинск,Миасс.Мне 35.В порицании не нуждаюсь,через хоть сколько лет ничего не изменится,все равно буду Любить только её одну! Кто пережил подобное поймёт.

Всё во власти Бога. Моего любимого мужа нет уже 18 дней. Очень скучаю, сильно люблю. Опухоль мозга не дала ему ни одного шанса. Как жить дальше? Осталась совершенно одна. Есть взрослые дети, живут своими семьями.
Вряд ли время что то лечит, я в это не верю. Всё вокруг напоминает о нём. Каждый предмет, любая мелочь. Никакого просвета в будущем. И кому оно нужно это будущее без него. Мне 53 года, и жизнь для меня потеряла всякий смысл. Есть работа, родные, но вечерами то я одна. Если бы был хоть один шанс встретиться с ним ушла бы не задумываясь. Говорят это грех, а жить так бессмысленно не грех? Кто может мне сказать?

Как же я завидую людям,которые были долго друг с другом!Мой любимый умер 24.12.17 г. Когда мы познакомились,я сразу почувствовала-он моя судьба,никогда не думала,что встречу родственную душу,а это произошло.Через 3 недели стали жить вместе,он принял меня и моего ребёнка.Прожили почти полтора года.Сколько всего было за это время-любили,как сумасшедшие,ругались на весь дом...Такая яркая любовь,сильная...Уходила от него несколько раз,но он всегда останавливал, говорил-ты МОЯ НАВСЕГДА!Никому не отдам! И не отдавал,а я им восхищалась-силе его характера.А затем он заболел-серьёзное заболевание,10% выживают только.Мы боролись,я каждый день ездила в больницу до операции.После неё он пролежал 3 недели в реанимации,пускали только мать его,иногда могла с ним связаться по телефону-он писал,что очень больно,но он держится,что хочет меня видеть,соскучился...И через день после последнего общения ,его сердце остановилось...Всего полтора года счастья...Почему так мало?На похороны даже не смогла придти-родственники ненавидят-ничего не сказали мне,кроме того,что он умер...Вот так бывает в жизни...За что такое наказание?Где я так нагрешила?Ведь он единственный,кого я реально полюбила,а теперь его нет ,а вместе с ним из моей жизни ушла радость и сам вкус к этой жизни!Не хочу я праздников!Ничего теперь не хочу!Как,девочки,как можно это пережить?Как спать,когда он не обнимает?Как просыпаться без его «доброго утра» ,объятий и поцелуя?..хочется всё вернуть назад...

Прочитала написанное всеми участниками. Хочу сказать всем, что нам нужно держаться и жить дальше, пусть не ради себя, а ради наших близких (родителей, детей) мы ведь им нужны. Понимаю, что всем тяжело это пережить и сама это тоже с трудом переживаю, умом понимаю, что нужно жить дальше, а сердце и душа разрывается. Своего любимого похоронила 11 июля 2017 года, уже пол года прошло, а успокоится трудно периодически плачу и езжу к нему на кладбище, дома когда совсем плохо становится жгу свечки церковные и молитву читаю, временно помогает. Изначально когда пришла весть о его смерти я у мамы своей была, себя винила, что не была рядом и не смогла помочь ему, да ещё на похоронах его мать меня в его смерти обвинила это вообще в двойне на меня подействовало и я тоже как и многие жить не хотела, но ради мамы и дочери приходится брать себя в руки и жить дальше. Мой любимый утром отвёз меня к моей больной маме, а вечером в этот же день сгорел в собственной машине и вмести с ним сгорела и часть меня. Он часто мне снится и я понимаю, что с другим мужчиной никогда не смогу быть. Как и вам своих любимых, так и мне его очень не хватает, сейчас набираю этот текст, а слёзы застилают глаза. Больно, одиноко, но нужно не знаю как, но как-то продолжать жить!
Соболезную всем участникам этого форума, это большая утрата в нашей с вами жизни, но дорогие мои давайте будем бороться с нашей болью это очень тяжело и я это знаю по себе, НО НУЖНО.
Милые, у нас у всех есть родные ради которых нужно жить дальше, подумайте о них. Если у вас есть детки, то на кого вы их оставите, как вам тяжело переносить потерю любимого, то на сколько им будет больно потерять родителей, а ваши родители, как им будет больно потерять своё дитя?!
Ещё раз соболезную всем, но нам нужно жить дальше.