Гость
Статьи
Клуб для женщин с …

Клуб для женщин с несчастливым детством из-за которого им сложно быть с достойными мужчинами

Девушки, есть среди вас такие у которых замечательные во всех отношениях и очень любящие вас мужчины которых вы тоже очень любите и все у вас замечательно, но на душе все же как-то неспокойно? Часто вам кажется что что-то не так, ведь вы привыкли видеть только нездоровые отношения вокруг. Всегда думала что умею любить- до того момента когда встретила по-настоящему достойного мужчину. Прочитала книгу Робин Норвуд "женщины которые любят очень сильно"- очень она мне помогла, я поняла что меня тянуло к мужчинам похожим на моего отца, который был отвратительным типом, и добиваясь их любви на самом деле я добивалась любви своего отца. Оказалось что никогда я на самом деле не любила, а просто добивалась чтобы любили меня. А теперь когда все что я хотела у меня есть - я не знаю что с этим делать. Ведь меня не научили любить. Звучит глупо, но кто прошел через это-тот поймет. Хочу быть по-настоящему счастливой с моим любимым. Как прийти к миру и согласию с самой собой? Подскажите!

04 октября 2009, 23:18
olga
224 ответа
Последний — 07 ноября 2009, 16:28 Перейти
05 октября 2009, 00:51
#1

Получается у кого счастливое детство, то им легче найти достойного мужчину?

Гость
05 октября 2009, 00:56
#2

1, это определенно так. Я избегаю мужчин, у которых были проблемы в семье, в детском возрасте - сними очень трудно строить отношения.

olga
05 октября 2009, 01:03
#3

конечно! Можете даже в этом не сомневаться! Потому что дети выросшие в любви и заботе не потерпят плохого к ним обращения со стороны партнера!

olga
05 октября 2009, 01:13
#4

вот так вот бывает! Кажется когда получишь о чем мечтаешь- жизнь сразу же превратится в сказку, а оказывается наоборот..Никогда бы не подумала что буду страдать от того что все так хорошо!

05 октября 2009, 01:15
#5
Гость

1, это определенно так. Я избегаю мужчин, у которых были проблемы в семье, в детском возрасте - сними очень трудно строить отношения.

А Вам мужчины рассказывают про своё трудное детство?

Думаю не все решаются на такое откровение.

olga
05 октября 2009, 01:36
#6

В нашем обществе (я говорю о российском) очень очень мало семей где партнеры понастоящему любят друг-друга, они называют больную зависимость любовью!! Они страдают, унижают и унижаются, а потом мирятся и называют такие отношения любовью! Противно!! И автору не повезло вырости в такой вот больной обстановке. Очень хорошо что вы автор все это понимаете. Берегите своего любимого! Будет очень сложно, но у вас все получится, и дети ваши будут счастливы, будут любить и будут любимы!!!

Интегра
05 октября 2009, 01:39
#7

Вот у меня было стремное детство, отца не было совсем, дед был псих, пацаны считали уродкой и издевались до конца школы. Ну так вот у меня с мужиками вообще отношения не ладятся, именно в плане личной жизни. Как с друзьями, то пожалуйста, нет проблем. А так, нифига. Внешность притом что красивая, но это только в начале хорошо или для секса найти. А чтобы серьезно, так они меня не выдерживают просто. Я их даже понимаю, ибо как только мужчина начинает хоть немного ставить себя выше меня, причем неважно, как он это проявит, начнет прямо командывать или отнесется снисходительно только потому что я девушка, или просто будет хотя бы пытаться себя проявить как мужчина, я просто теряю на время контроль и готова сравнять с асфальтом все его мужское свамолюбие, только бы дать понять ему,что придется нам быть на равных, а не хочешь, я так я докажу... заставлю... если он не понимает это на словах. Понятное дело, что начинаются сразу соревнования, а-ля "кто круче". И они продолжаются до первого поражения. Не моего. и уже плевать на чувства. Ненавижу любое проявление мужского шовинизма. А если он ещё и мачо из себя начинает строить, то... Эх, многим досталось, причем так хитро, между прочим, что я вроде и не причем. Я потом о многом жалею, что потеряла на самом деле достойного человека только лишь из-за собственного обостренного стремления к равноправию, а по сути из-за психологических проблем. Я понимаю мужчин, что у них есть свои принципы, а я готова растоптать все это при определенных ситуациях. В последнее время стараюсь с ними только дружить, это у меня получается нормально.

Незнаю как дальше будет, либо найду мужчину, откровенно женоподобного, который не будет особо провоцировать, либо стану лесби( я би сейчас). Понимаю, что у меня с психикой черти что, но кому-то и хуже, так что переживу.

Гость
05 октября 2009, 01:43
#8

"Women who love too much" by Robin Norwood- deistvitel'no horoshaya kniga!

Гость
05 октября 2009, 01:53
#9

Я ради интереса начала сравнивать отношения и поведение моих знакомых и друзей с их детством- и получается что нет исключений. Например моя двоюродная сестра выросла в очень благополучной семье- на прошлой неделе вышла замуж за парня с которым до этого встречалась 5 лет(с 18 лет) у них все замечательно! У другой сестры мама всегда ей говорила что она некрасивая и никогда замуж не выйдет, плюс отец алкоголик. Итог- красивая девушка 26 лет, два высших образования, хорошая работа, а с парнями никак не складывается. Хорошие парни ее не привлекают, постоянно тянет к плохим парням...отсюда постоянные неудачи! И очень депрессивный характер. И т.д. примеров очень много

Гость
05 октября 2009, 02:40
#10

Разные варианты есть, шаблона нет. Я выросла в ужасной семье, мой муж из очень хорошей семьи. Я бы сказала, я училась отношениям в семье, она у меня хорошая и любщая. Но это результат нашей совместной с мужем работы. Любая хорошая семья - это работа, автор. Так что, не стоит уповать на тяжелое детство. Вас не научили любить, учитесь сами. Муж вас любит? Вот у него и учитесь, других учителей ищите. Это трудно, но вполне возможно.

olga
05 октября 2009, 03:27
#11
Гость

Разные варианты есть, шаблона нет. Я выросла в ужасной семье, мой муж из очень хорошей семьи. Я бы сказала, я училась отношениям в семье, она у меня хорошая и любщая. Но это результат нашей совместной с мужем работы. Любая хорошая семья - это работа, автор. Так что, не стоит уповать на тяжелое детство. Вас не научили любить, учитесь сами. Муж вас любит? Вот у него и учитесь, других учителей ищите. Это трудно, но вполне возможно.

Я учусь у него, мы об этом разговариваем, и он все понимает. Но хотелось бы так же поговорить со специалистом или найти какую-нибудь группу психологической помощи для людей с такой же проблемой, но это не легко... Расскажите пожалуйста о ваших отношениях побольше, чувствовали ли вы то же что я чувствую?

кофе с грустью
05 октября 2009, 03:32
#12

Я вообще никого найти не могу. Хоть и живу с отцом, но мы не разговариваем почти. А мне так хотелось бы получать жизненные отцовские советы, научиться доверительно разговаривать с мужчиной... Когда мужчина проявляет ко мне искреннее участие и несексуальную ласку - у меня брызгают слезы. Травма детства))

olga
05 октября 2009, 06:15
#13

...Это величайшее преступление, которое общество совершает против каждого ребенка. Никакое другое преступление не может быть хуже. Разрушить доверие ребенка - значит отравить всю его жизнь, потому что доверие так ценно, что, если вы его теряете, то тотчас же теряете и контакт с собственным существом... Ошо.

olga
05 октября 2009, 06:31
#14

* Ты боишься потерять себя. И страннее всего то, что боятся потерять себя только люди, у которых никакого "себя" нет. Те, у кого есть "я", ничего не боятся... Ошо

olga
05 октября 2009, 06:50
#15

...Способность быть в одиночестве ≈ это и способность к любви. Это может звучать для вас парадоксально, но это так. Это экзистенциальная истина; только те, кто способен быть в одиночестве, способны любить, делиться, проникать в глубочайшее ядро другого человека ≈ не владея им и не становясь от него зависимым, потому что они не одержимы другим... Ошо.

Luka
05 октября 2009, 08:02
#16

Отец у меня любящий, хотя в детстве мог унизить и наказать физически. А мама ну как сказать, да заботливая ответственная но мне как старшему ребенку катастрофически не хватало ее любви и внимания. Кроме того убеждаюсь со временем что сестренку она любит больше, просто факт, когда на нее кидался отец, она убить был готова, всегда ее защищала. Когда дело касалось меня ну так повздыхает, никогда не заступалась, в ссорах всегда на ее стороне даже когда она не права. Ко мне всегда чувстовалась какое-то раздражение что ли и неприязнь, ревновала меня к отцу, говорила что не красивая

Luka
05 октября 2009, 08:12
#17

Вот это чувство отверженности и сыграло наверное свою роль, постоянно страдаю от безответных любовей. Сама бегаю, влюбляюсь, унижаюсь чтобы только завоевать его любовь. Потом меня в итоге отвергают и меня колбасит не по детски причем очееень долго. В психологии это называется повторная травматизация, то есть ты переживаешь не просто отказ конкретного человека а всю разлуку боль обиду и отвержение которые накопились за это время. Любой отшив колышит эту болячку

05 октября 2009, 08:22
#18
olga

В нашем обществе (я говорю о российском) очень очень мало семей где партнеры понастоящему любят друг-друга, они называют больную зависимость любовью!! Они страдают, унижают и унижаются, а потом мирятся и называют такие отношения любовью! Противно!! И автору не повезло вырости в такой вот больной обстановке. Очень хорошо что вы автор все это понимаете. Берегите своего любимого! Будет очень сложно, но у вас все получится, и дети ваши будут счастливы, будут любить и будут любимы!!!

Две Ольги... Странно

гость
05 октября 2009, 10:54
#19

я старший ребенок в семье, любви не досталось ни от родителей, ни от бабушек-дедушек. Это сейчас они, вспоминая как ко мне относились, готовы убить себя (по папиным откровениям). Я искала в друзьях родительской любви, и естественно не получив ее, разочаровалась в дружбе. Я мечтала о мамах своих одноклассниц, я хотела, чтоб у меня тоже такая же была. А потом я в парнях стала искать любовь. Причем не понимая, как надо завоевывать любовь, я отдавала им все от себя. Ложилась под каждого, в надежде так завоевать любовь ( А когда кто-то влюблялся в меня - унижала его. Понимала, что он стал слабее меня, и издевалась над ним. Только в 27 лет я встретила человека, такого же изуродованного своими же родителями, и мы с ним вместе взрастили нашу любовь. Детей не хотим. Потому что ни он, ни я не знаем, какими родители должны быть. А быть такими, какими были наши родители, мы не хотим.

Мариса
05 октября 2009, 10:54
#20

Мне сейчас 25 лет. Всю жизнь моя мама меня не особо баловала. Постоянно говорит, что я некрасивая, глупая, орет матом на меня до сих пор, никогда меня не обнимала и не целовала. Отец никакой.Моя жизнь тоже не складывается. Тоже постоянно унижаюсь и завоевываю чью-то любовь.....Надоело. как вырваться из этого - не знаю. Плюс принижаю себя постоянно перед другими....

Мариса
05 октября 2009, 10:55
#21

Моя двоюродная сестра объективно очень некрасива, но ее воспитывали в атмосфере, что она принцесса. Итог - вышла замуж за очень хорошего человека и до сих пор чувсьвует себя королевой.

Вода морская
05 октября 2009, 11:24
#22

У меня тоже был горе-отец пил, бил мать, гулял, деньги все пропивал с друзьями-собутыльниками, на детей ему было глубоко наплевать, не детство было у меня, а кошмар, уехала в город учиться в 15 лет. Мне, как и любой другой девушке, хотелось счастья, встретить достойного человека, но, я долго не выходила замуж, боялась по молодости лет ошибиться и повторить судьбу матери, в выборе спутника была очень избирательна, т.к. твердо решила, что у моих детей будет достойный отец, в 24 года познакомилась со своим мужем, который превзошел все мои ожидания, замужем уже много лет, очень люблю и ценю своего мужа.

Гость
05 октября 2009, 11:26
#23
olga

...Способность быть в одиночестве ? это и способность к любви. Это может звучать для вас парадоксально, но это так. Это экзистенциальная истина; только те, кто способен быть в одиночестве, способны любить, делиться, проникать в глубочайшее ядро другого человека ? не владея им и не становясь от него зависимым, потому что они не одержимы другим... Ошо.

Все мы зависим друг от друга.

Гость
05 октября 2009, 11:28
#24
Мариса

Мне сейчас 25 лет. Всю жизнь моя мама меня не особо баловала. Постоянно говорит, что я некрасивая, глупая, орет матом на меня до сих пор, никогда меня не обнимала и не целовала. Отец никакой.Моя жизнь тоже не складывается. Тоже постоянно унижаюсь и завоевываю чью-то любовь.....Надоело. как вырваться из этого - не знаю. Плюс принижаю себя постоянно перед другими....

Вам надо встретить достойного парня и уйти из родительского дома, в 25 лет надо уже жить самостоятельной жизнью, а не выслушивать маты своей матери, я бы давно ушла.

Гость
05 октября 2009, 11:30
#25

Интегра, прямо как с меня списали Правда я гетеро и мне повезло, я вышла замуж за человека, который признает равнправие, с мозгами и с хорошим чувством юмора.Но во всех остальных случаях было именно как у Вас. Даже самой неловко за то, что я так яростно обрушиваюсь на вполне достойных людей.

Веточка
05 октября 2009, 11:51
#26

7 Почему вы считаете, что мужчина, который признает партнерские отношения в семье, который уважает и считается с мнением своей жены, этот мужчина откровенно женоподобный. Может он воспитывался в семье, где уважали личность.

Гость
05 октября 2009, 12:24
#27
olga

Девушки, есть среди вас такие у которых замечательные во всех отношениях и очень любящие вас мужчины которых вы тоже очень любите и все у вас замечательно, но на душе все же как-то неспокойно? Часто вам кажется что что-то не так, ведь вы привыкли видеть только нездоровые отношения вокруг. Всегда думала что умею любить- до того момента когда встретила по-настоящему достойного мужчину. Прочитала книгу Робин Норвуд "женщины которые любят очень сильно"- очень она мне помогла, я поняла что меня тянуло к мужчинам похожим на моего отца, который был отвратительным типом, и добиваясь их любви на самом деле я добивалась любви своего отца. Оказалось что никогда я на самом деле не любила, а просто добивалась чтобы любили меня. А теперь когда все что я хотела у меня есть - я не знаю что с этим делать. Ведь меня не научили любить. Звучит глупо, но кто прошел через это-тот поймет. Хочу быть по-настоящему счастливой с моим любимым. Как прийти к миру и согласию с самой собой? Подскажите!

Милая моя, да это ж почти про меня! И книжку я эту читала) Родители рано развелись: папа ушел к другой. Теперь я ПАТОЛОГИЧЕСКАЯ РЕВНИВИЦА. А еще очень тревожная и с негативной мотивацией (добиваюсь чего-то только кому-то НАЗЛО). Бедный мой муж!))

Гость
05 октября 2009, 12:26
#28
ДжУлЬеТтА

Гость

1, это определенно так. Я избегаю мужчин, у которых были проблемы в семье, в детском возрасте - сними очень трудно строить отношения.

А Вам мужчины рассказывают про своё трудное детство? Думаю не все решаются на такое откровение.

Мужикам проще. Те, кто не знает, что такое СЕМЬЯ, просто ее не создает. Или создает под нажимом и на время. Страдает от таких отношений только женщина. Проверено на личном опыте.

Гость
05 октября 2009, 12:28
#29
olga

В нашем обществе (я говорю о российском) очень очень мало семей где партнеры понастоящему любят друг-друга, они называют больную зависимость любовью!! Они страдают, унижают и унижаются, а потом мирятся и называют такие отношения любовью! Противно!! И автору не повезло вырости в такой вот больной обстановке. Очень хорошо что вы автор все это понимаете. Берегите своего любимого! Будет очень сложно, но у вас все получится, и дети ваши будут счастливы, будут любить и будут любимы!!!

Ой, ну хватит уже Россию поливать! Все везде одинаково! Кстати, чем выше уровень жизни, тем меньше хочется создавать семью и рожать детей.

Гость
05 октября 2009, 12:36
#30
Гость

Ой, ну хватит уже Россию поливать! Все везде одинаково! Кстати, чем выше уровень жизни, тем меньше хочется создавать семью и рожать детей.

Ну так пусть не рожают, чем рожают и издеваются.

Гость
05 октября 2009, 12:49
#31
Гость

Гость

Ой, ну хватит уже Россию поливать! Все везде одинаково! Кстати, чем выше уровень жизни, тем меньше хочется создавать семью и рожать детей.

Ну так пусть не рожают, чем рожают и издеваются.

Да они и не рожают) Я про страны с высоким уровнем жизни.

Гость
05 октября 2009, 13:23
#32
Гость

ГостьГость

Ой, ну хватит уже Россию поливать! Все везде одинаково! Кстати, чем выше уровень жизни, тем меньше хочется создавать семью и рожать детей.

Ну так пусть не рожают, чем рожают и издеваются.

Да они и не рожают) Я про страны с высоким уровнем жизни.

Правильно и делают, что не рожают, как говорится: не хочешь ...., не мучай....

05 октября 2009, 14:44
#33
Гость

Разные варианты есть, шаблона нет. Я выросла в ужасной семье, мой муж из очень хорошей семьи. Я бы сказала, я училась отношениям в семье, она у меня хорошая и любщая. Но это результат нашей совместной с мужем работы. Любая хорошая семья - это работа, автор. Так что, не стоит уповать на тяжелое детство. Вас не научили любить, учитесь сами. Муж вас любит? Вот у него и учитесь, других учителей ищите. Это трудно, но вполне возможно.

многие пишут: "работа над собой, над отношениями". пожалуйста, пример приведите такой работы. ну хоть один! потерпеть, когда хочется от злости нагрубить? или заставить себя что-то сделать?...

что вы имеете ввиду?

Не ангел
05 октября 2009, 15:22
#34

девчонки, а может хватит ныть, а? Просто можно ещё понять ссылки на "несчастливое детство" до того момента как НЕ произошло осознание того, что в воспитании было хорошим, а что - нет (пример: девочка, любвшая папу-алкаша, влюбляется в алкашей и не понимает - чё так?). Но после того как осознание произошло, кто нам не даёт анализировать своё поведение "на разу"? понимать, что движет тобой в каждый конкретный момент времени? и взрослеть наконец! т.к. нельзя считать себя взрослой до тех пор, пока говоришь: "я такая стеснительная (не умею плавать, не умею общаться и пр.) - меня ж мама так воспитала - она и виновата". Взрослый чел, если видит проблему - идщет пути её решения, а не того (не только тогго), кто виноват в её появлении. И если видишь, что твой характьер вредит тебе ж самой, то кто мешает его корректировать?

olga
05 октября 2009, 17:03
#35

У меня не совсем так уж все плохо было, но не намного лучше.. Знаете, вот в той книге автор советует обращаться в группы поддержки где вы найдете таких же людей как и вы, вот только где же их искать?

olga
05 октября 2009, 17:15
#36

"Если даже родители меня не любят"-значит никто меня любить не может! Вот так они думают подсознательно и поэтому им страшно уходить из дома, они хотят постараться добиться любви родительской, хотят изменить их... но стараться изменить кого-то-бесконечный процесс! Очень трудно-но надо менять себя... Но вот с чего начать?

Гость
05 октября 2009, 17:58
#37

У нас у ОБОИХ было тяжелое детство.

Просто МЫ решили, что в НАШЕЙ СЕМЬЕ ВСЕ БУДЕТ ПО ДРУГОМУ.

И строим ее с самого начала такой о какой всегда мечтали, чего нам с детства не доставало.

Интегра
05 октября 2009, 19:31
#38
Веточка

7 Почему вы считаете, что мужчина, который признает партнерские отношения в семье, который уважает и считается с мнением своей жены, этот мужчина откровенно женоподобный. Может он воспитывался в семье, где уважали личность.

Я так не считаю, разные мужчины есть, но видимо мне не встречались такие, чтобы меня не спровоцировали. Точнее попадались за всю жизнь двое, но один был зануда, вообще не о чем говорить, а второй просто жуткий маменькин сынок. Разумеется ниче не вышло. Ну так вот, сии товарищи были довольно женоподобного характера. Да и не только в мужчинах дело, но и во мне, если у меня паранойя и я попросту иногда заботу обо мне со стороны мужчин могу за шовинизм принять, то это уже тяжелый случай. Слышали наверное такие разговоры, что на Западе некоторые женщины обижаются если им предложит мужчина помочь ту же сумку тяжелую донести? Я не была там, не знаю правда ли, но если правда, то я от них недалеко отстала. Я потом понимаю,что перегинаю палку порой... Но стоит мужчине хотя бы сказать что-то что не укладывается в рамки моих феминистских понятий, пиши пропало. И тут даже дело не в том, считаются ли с моим мнением, не считаться с моим мнением и при этом сохранить со мной хотя бы дружеские отношения вариант из области фантастики. Дело в другом, в том что я вообще не воспринимаю "женскую роль" даже частично.

Гость
05 октября 2009, 20:01
#39

Интегра а сколько Вам лет?

Интегра
05 октября 2009, 20:26
#40

Скоро 23 будет. Но причем тут возраст? Хотя чем старше становлюсь, тем жестче, так что толи ещё будет.

Гость
05 октября 2009, 20:53
#41
ДжУлЬеТтА

Гость

1, это определенно так. Я избегаю мужчин, у которых были проблемы в семье, в детском возрасте - сними очень трудно строить отношения.

А Вам мужчины рассказывают про своё трудное детство? Думаю не все решаются на такое откровение.

Не думайте, Джульета. Мужчины вообще очень любят откровенничать. После такого вопроса задалась вопросом: сколько Вам лет?

Элис
06 октября 2009, 02:13
#42

Автор просто оправдывает себя. У меня, например, было преотвратное детство, но это ничуть не мешает общению с мужчинами, наоборот, я обласкана и любима. Мне кажется, что все, кто жалуется на неудачи в отношениях (тут не в сторону автора, а вообще) виноваты в этом сами, просто всех собак вешают на свое детство. В 99% - незаслуженно.

Жешка
06 октября 2009, 06:47
#43

Меня в детстве мать не любила,отец бросил когда мне было 4 года.Я не умею строить отношения с мужчинами,я их просто боюсь.

гость
06 октября 2009, 10:52
#44

Жешка,Вы не боитесь,вернее боитесь того,чего не видели сами.Вы не видели модели семьи,поэтому не знаете как это.От того страшно.Второе ребёнок с детства выносит комплекс вины в подсознании(значит я такой плохой раз не любили,раз не было отца и т.д)Избавьтесь от него всеми силами.Говорите себе,что вы достойны,что кого как не Вас любить и носить на руках.Продумывайте свои полож.кач-ва,думайте о них постоянно.Представьте себе свою семью,своего человека.Какой он?Как он Вас будет любить и т.д.!Своего ребёнка,как вы оба сможете дать ему нежность и любовь.И наконец,попробуйте поговорить с мамой;может Вы заблуждаетесь,ведь любовь выглядит по разному,а её любовь душила обида на Вашего отца.Поплачьте,поймите и простите.И двигайтесь к своему счастью-удачи Вам и автору тоже.

гость
06 октября 2009, 10:57
#45

и ещё стройте,стройте и стройте.

Не смотря,на временные поломки,без этого не бывает!Главное не рассматривайте их как свои неудачи.Просто это ступенечки,которые приходится проходить на пути к счастью.Отрицательный опыт-тоже опыт.))

Гость
06 октября 2009, 16:43
#46
Не ангел

девчонки, а может хватит ныть, а? Просто можно ещё понять ссылки на "несчастливое детство" до того момента как НЕ произошло осознание того, что в воспитании было хорошим, а что - нет (пример: девочка, любвшая папу-алкаша, влюбляется в алкашей и не понимает - чё так?). Но после того как осознание произошло, кто нам не даёт анализировать своё поведение "на разу"? понимать, что движет тобой в каждый конкретный момент времени? и взрослеть наконец! т.к. нельзя считать себя взрослой до тех пор, пока говоришь: "я такая стеснительная (не умею плавать, не умею общаться и пр.) - меня ж мама так воспитала - она и виновата". Взрослый чел, если видит проблему - идщет пути её решения, а не того (не только тогго), кто виноват в её появлении. И если видишь, что твой характьер вредит тебе ж самой, то кто мешает его корректировать?

Дело не в ХАРАКТЕРЕ, а в КОМПЛЕКСЕ НЕПОЛНОЦЕННОСТИ, который особенно сильно себя проявляет у детей из неблагополучных семей. Комплекс - часть их "Я". Если подскажете, как от него избавиться (ну кроме тупых способов типа "в одной колонке напишите свои недостатки, в другой достоинства") - ВЕК БУДУ БЛАГОДАРНА!

Гость
06 октября 2009, 16:48
#47
Элис

Автор просто оправдывает себя. У меня, например, было преотвратное детство, но это ничуть не мешает общению с мужчинами, наоборот, я обласкана и любима. Мне кажется, что все, кто жалуется на неудачи в отношениях (тут не в сторону автора, а вообще) виноваты в этом сами, просто всех собак вешают на свое детство. В 99% - незаслуженно.

Хорошо. Значит, собак нужно вешать на себя? Ок! Начинаем с себя. Я устраиваю любимому сцены ревности. Я НЕ МОГУ примириться с тем, что ему могут нравиться другие девушки. И что мне делать по-вашему? Стиснуть зубы и молчать? Или заняться аутотренингом "Я самая обаятельная и привлекательная"?

Гость
06 октября 2009, 16:50
#48
гость

Жешка,Вы не боитесь,вернее боитесь того,чего не видели сами.Вы не видели модели семьи,поэтому не знаете как это.От того страшно.Второе ребёнок с детства выносит комплекс вины в подсознании(значит я такой плохой раз не любили,раз не было отца и т.д)Избавьтесь от него всеми силами.Говорите себе,что вы достойны,что кого как не Вас любить и носить на руках.Продумывайте свои полож.кач-ва,думайте о них постоянно.Представьте себе свою семью,своего человека.Какой он?Как он Вас будет любить и т.д.!Своего ребёнка,как вы оба сможете дать ему нежность и любовь.И наконец,попробуйте поговорить с мамой;может Вы заблуждаетесь,ведь любовь выглядит по разному,а её любовь душила обида на Вашего отца.Поплачьте,поймите и простите.И двигайтесь к своему счастью-удачи Вам и автору тоже.

Звучит как пожелания на поздравительной открытке. Эффект тот же...

гость
06 октября 2009, 17:05
#49

Гостю 48.(от 44,45)

От комплексов избавл.психолог.(буду писать коротко).Как правило кроме к.неполноц.,срабатывают другие механизмы.Вы же не считаете себя страшной,дурой и т.п.Скорее всего Вы даже себе нравитесь.Но это не то что чувств.себя достойной любви.Я тоже считала,что мама меня не любила(меня вообще бабушке отправили на воспитание.родит.видела на каникулах).Сейчас думаю,они ругались с отцом и т.п.,любила она меня как могла.Не все же прирождённые матери.Но это не моя вина.И отец любил.Да этого не вернуть:я никогда не пойду с ними за руку в кино,в зоопарк и т.д,никогда они уже не прийдут ко мне в школу на последний звонок.Сейчас заплакать? Ну вот так у них не путёво вышло.Время не вернуть.Да у меня 2 замужества за спиной,возможно из-за этого.

гость
06 октября 2009, 17:14
#50

Но если 3-ий будущий муж говорит мне,что я самая лучшая и красивая,я всегда говорю - знаю.Я и правда знаю.

Да все комплексы из детства,работать с ними должен специалист.

Но во всяком случае не надо бояться жить.То же и ревность-это боязнь потерять первенство.Не бойтесь.Это выбор др.человека.Это не ваш провал.Больно? Хорошо.Вы ведь живая.Плачьте пока плачется,не на всегда же.А потом глядишь и всё не так уж плохо и людей вокруг много(хорошо-мужиков вокруг тьма,другой может только и мечтает о Вас).Насчёт др.девушек..Вы оцениваете привлекат.др.мужчин?Или они Вам все уродами кажутся?Но это же не значит,что Ваш МЧ Вам не дорог.Будет он смотреть.Расслабтесь.Пусть смотрит и радуется,что у него есть именно ВЫ.