Столкновение НЖ и моей дочки

Да уж... стелиться под бросившего тебя мужика...в любом смысле...сексуальном, материальном, моральном...мерзко...жаль автора, не дай бог никому.

Тут все святые собрались? После развода было, но уже полтора года у меня МЧ. А что, только НЖ можно спать с чужими мужьями?

Насчет "плюнул в душу и растер" --Вы, Фиалко, вроде писали,что тоже БЖ? Вы ненавидите своего БМ? Или это Вы ему в душу плюнули? Фиалко и кто тут из НЖ, может, подскажите,что бы вы сделали на моем месте? 1)Возненавидели бы БМ за предательство; 2)объяснили бы детям,что у папы теперь другая семья, поэтому желательно встречи сократить до минимума, а лучше вовсе прекратить 3) самой забить на детей и заняться (вот так сразу!) устройством личной жизни. Можно уехать в монастырь.

Но самое главное, вот так сразу , мгновенно "отпустить" мужчину, проникнуться "святостью" его брака и сделать все возможное, чтобы не потревожить "прошлым"?!

Что вы хотите? Мы развелись без скандалов. Все обговорили. То,что БМ часто ездит к детям...Я работаю с 6.30 утра до 20.00. Графика у нас нет. В последний год БМ стал ездить по 4-5 раз в неделю (раньше 2-3 раза).Прихожу с работы, он уже у нас, сидит примерно до 21 часа. Я не буду вмешиваться. Как-то он спросил:я бы приняла его, если бы он вернулся? И я честно сказала,что незнаю. Я как-то уже привыкла к определенной свободе, есть МЧ, на сегодняшний день нормально. Утром БМ с тортом приехал, сейчас уехал с детьми в кино, я на свидание собираюсь.

Мы с БМ постарались сохранить хорошие отношения, ради детей, ради нас. Мы оба ищем компромиссы, дети у нас на всю жизнь и для всех лучше, чтобы отношения были очень хорошими.

Девочки, ну это уже слишком!))))

Милая Автор, чтож Вы хотите, если в названии топика есть заветная абревиатура "НЖ" - значит все НЖ и слетятся сюда, как мухи на мёд (хотя на уме вертится другая субстанция)) ).

Вы все делаете абсолютно правильно, сохраняя мир в душе Ваших деток и всех Ваших близких! И пусть эта дочкина "проблема" со свадьбой будет самой большой проблемой в Вашей жизни, которая, кстати, уже благополучно разрешилась к всеобщему (кроме НЖ)) удовольствию!

А у НЖ с психикой-то бедааааа... Я думаю, что недолго ей быть НЖ...

Я думаю, что муж-бабушки-дедушки-дяди-тёти-и прочие терпят капризы и выходки НЖ только из-за маленького ребёнка НЖ... как же, беременых нельзя расстраивать, потом грудное молоко чтоб не пропало... дитё ж пострадает!

А Вы настолько идеально ведете себя, вот НЖ и злится! (а с ней и все местные форумские НЖ)))))) Ну хочется им, чтоб с получением заветного синенького штампика в паспорт всё, что было в жизни их мужей было б забыто, перечеркнуть и не сметь никому вспоминать о каких-то там детях... убрать фотографии, стереть из памяти... Сорри, не все, не все НЖ... есть и мудрые)))

Моё мнение: потерпит Ваш мужчина такие выходки, подождет, когда дитё подрастет да и пошлет такую дуру куда подальше... И ни в чем не повинный ребёнок потеряет отца, потому что у той "ума хватит" лишить его возможности видеться с ребёнком...

Всё ИМХО имховое, конечно...

Прям удивительно, чего это НЖ при этом не хочет, чтобы милые детки от прошлого брака и оставшиеся два дня в неделю приходили к ней домой пообщаться с папашей. Вот же гадина, действительно)

А это БМ не просто так сидит - он место столбит. Чтобы оно новому МЧ автора не досталось. Почувствовал угрозу распада своей второй мусульманской семьи.

Вообще не понятно, как при таком режиме посещений у автора остается еще время на личную жизнь?

Так задолбала его уже НЖ, неужели не понятно? Вот и отсиживается у БЖ))))

Автор, ты избаловала свою дочь. Мои поздравления. Свои интересы она ставит выше интересов подруги, у которой свадьба. В неполной семье часто бывают перекосы в воспитании.

Задолбала - БМ путь в ЗАГС за разводом уже знает)

Однако ж не торопится воссоединиться с горячо любимой БЖ и детками)

Ларика, +1000

610, У нас с БМ нормальные добрые отношения. Уже давно! И уже давно у меня МЧ.

Не понимаю таких тряпок БМов, двуличных лицемеров... Противен мне этот мужик до одури.

Есть у тебя жена, будь ей верен. не любишь - не мучай человека. Есть у тебя вторая жена - уважай ее, а не ходи к БЖ и вместе с БЖ опускай ее. Противно.

613-правильно всё. Я тоже так думаю.

сцууки и стервы те бабы, которые тут пишут, что нж ближе родного ребенка. Ближе детей никого не должно быть, а вы, значит, все проститутки и кукушки, потому что хотите ближе детей быть, а, значит, и ближе своих общих детей. Значит, вам ваша ПИЗДЕНБ дороже детей. Фу, мерзко. А мужик - тряпка и лопух, позволять своего ребенка унижать тупой дыре. Еще и скандальной. По еблу ей хорошенько надавать, пусть лежит кости вправляет.

Вы не поняли ничего? Там есть один-единственный человек, который чужой всем и ненавидит всех, всем звонит, скандалит и портит нервы - это НЖ. Это, к тому же, большой грех - мешать отцу общаться с детьми. И потом, *** она расчетливая и не любит его, потому что если любишь человека, то любишь и его детей, в ее интересах было наладить отношения с детьми в 1 очередь, а дети все чувствуют. Если она их ненавидит, значит, ей нужны только деньги.

НЖ чужая только для БЖ и ее ребенка, мужу с которым у нее семья она не чужая.

Про любовь к детям вообще глупость, женщина не обязана любить детей мужчины, уважать да, а любви требовать глупо.

НА минутку эта как вы выразились тупая дура его жена, с которой у него семья. А вот мужик действительно плохой, если засаживает свою жену со своей бывшей. не пошли бы вместе с ней на свадьбу, если все так их не ждут и все.

хаха!!! Любить детей не надо? Уважать? Ндя...Мужик - это дядя невесты, а его нж - стерва тупая, которой все вернется, только потом.

сколько агресси в сторону незнакомого человека.

Любить чужого ребенка никто не обязан, уважать обязан.

А обзывать незнакомых людей некрасиво.

Ничего смешного.

некрасиво портить жизнь другим людям, преступно лишать внимания отца его детей. Агрессия эта не моя, это часть агрессии нж, а скрывать, покрывать и оправдывать зло, от которого получаются детские слезы равносильно самому злу. Любить никто, конечно, не обязан, только если любишь человека, то любишь и его детей, поэтому нж никого, кроме себя, не любит. А бм променял себя и своих потомков на чужую дыру, которая его даже не любит.

вообще женщина, выбирая себе мужчину-отца, должна его принять таким, какой он есть, а именно - его отцовство. Брать и вычеркивать детей из его жизни (если вычеркивает из их жизни, значит из его тоже, а ему не дает жизни без себя).

Если любишь мужчину, это не значит, что априори любишь его детей. Вы говорите так как у Вас, а за других людей Вы говорить не можете.

НЖ никак не лишает внимания отца, отец приходит к детям и общается с ними. А вот такие слова которые Вы тут пишете, это очень некрасиво. Так как тут сидят посторонние Вам люди, которым Вы выказываете свое неуважение такими оборотами. Извините, но это так.

qwerty, о чем Вы говорите, отец ходит к детям 4-5 раз в неделю. Кого откуда она вычеркивает? НЖ вообще ничего не делает. Непорядочен мужчина, который это все затеял и унижает свою жену изменяя сначала БЖ с НЖ, а теперь НЖ с БЖ. И при этом не защищает свою жену, а пляшет под дудочку БЖ и дочери. Свадьба не то торжество на котором гости диктуют другим гостям идти им или нет, а если невеста настолько против. То, муж должен поддержать жену, а не идти с БЖ оставляя жену дома.

Ирина, Вы очень поверхностно прочитали тему. Я (БЖ) на свадьбу не иду и не собиралась. Идут дети. Идет БМ с НЖ. Именно НЖ позвонила невесте с претензией, почему приглашают и детей тоже. Ведь НЖ уже давно всех приучила, что ее и детей вместе в гостях не сводят. Потому и нарвалась от молодой невесты, типа, можешь не приходить.

Проблему мы решили.

625 пост мой.

Ну от того идете Вы или нет, как бы особо ничего не зависит. Просто Вы неправильно поступаете настраивая БМа против его жены. Он ей диктует условия и при этом идет сам. Он был бы мудрым мужчиной, а Вы мудрой женщиной, если бы либо поговорили со своей дочерью. Разве мир перевернется если она споет в присутствии НЖ на чужой свадьбе? Или нужно было уж в конце концов попросить их вместе не идти, а не ссорить мужа и жену.

Так моя дочь будет петь. И НЖ будет на свадьбе. Если захочет, послушает. Я же написала, что проблема решилась. Мы поговорили с дочкой.

На счет "не ссорить мужа и жену"... Вы это НЖ говорите, наш брак распался из-за нее. И мы всегда идем на уступки. Не хочет НЖ детей видеть, она их и не видела никогда. Вы мне про мудрость пишите, но если бы НЖ не ставила всем условий, что ее и детей приглашать раздельно, проблем бы не было.

..."Или нужно было уж в конце концов попросить их вместе не идти"

Ирина, Вы что? Я даже не думала о таком просить. Да меня бы съели на форуме за такую наглость.

Ну в гости то можно ходить по отдельности, а свадьба такое мероприятие, два раза не устроишь. Если у людей взаимная неприязнь, зачем проводить праздники вместе, которые можно отпраздновать отдельно?

Вы сейчас написали, что проблема решилась. Но, БМа то вы просили НЖ на свадьбу не брать. Они уже повздорили и этого уже не отменить.

Нормальный мужчина так бы и поступил, если бы его жену попросили не идти, он бы из без просьбы даже, либо отказал бы Вам в просьбе, либо не пошел бы вместе со своей женой. Но, насколько я понимаю, Ваш бывший не очень порядочный человек (из всей этой истории), поэтому ему такое в голову не пришло

Не читайте поверхностно. Я никогда не просила его не брать НЖ. Это она не хотела, чтобы дети пришли на свадьбу.

Я считаю БМ хорошим человеком. Он старается, как может. Вы не читали тему. Поэтому пишите то, что уже обговорили со всех сторон.

Хорошо, извините, Вы не просили. Я перепутала. Просила племянница. Мужчина этот плохой человек, он это и вам и жене своей доказал, что бы вы сейчас не говорили. И он должен был как порядочный мужчина сказать: "Хорошо, если ты хочешь, мы на свадьбу не пойдем". И все.

НЖ хочет идти на свадьбу! Она хочет, чтобы дети не приходили. Для этого звонила невесте и даже моей дочке, чтобы не приходили. Чем БМ не угодил? Тем, что не против детей? Дети НЖ не мешают, она их не видела никогда.

Ну это ее проблемы, что она хочет (чтобы кто ходил, а кто нет, как и Ваша дочь не в праве требовать такого. Обе хороши.)

БМ не прав в том, что хочет жену оставить а сам пойти на свадьбу. Либо пусть с ней остается дома, либо пусть идут вместе.

А-ха-ха))))) Конечно-конечно, БМ хороший (спать с ним после развода - это типа как гуманитарная помощь), а в его уходе виновата исключительно "разлучница", а сам БМ агнец невинный))) Ну и дууууурость...

Хреногубка, дурость пишете вы. Да, Автор смогла установить с БМ отношения, устраивающие обе стороны- она получает от него то, что ей надо. Вас-то что волнует? Что она с ним спала? А вам какое дело до этого? Когда любовница-НЖ оказала "гуманитарную помощь" вклинившись в семью со стажем 18 лет - это по словам местных беспринципных барышень нормально, это значит, что Автор сама виновата - не так себя вела! А когда НЖ платят той же монетой - Автор нехорошая, ах как она посмела! Но если любовница-НЖ смела, то и Автор смеет! Или НЖ как замуж вышла, то ее отношения стали неприкосновенны? Она знала с кем судьбу связывает и строила отношения наредкость неумно. Так чего теперь вопить? Ее мужа никто не насиловал.

И вообще, неужто у нас в стране так с мужиками плохо, что бабы вцепляются в любого? Да ясно же, что мужчина, гуляющий от жены в долгом браке, не изменится в новом: как гулял, так и будет гулять - с БЖ ли или заведет новых любовниц - какая разница? Знала на что шла - или смирись, раз не нашла ничего лучше, либо разводись, коль не можешь не ревновать и считаешь, что достойна лучшего. Кто держит-то? А то все кругом виноваты - совращают, требуют внимания! А как иначе, если берешь мужчину с прошлым и детьми? Думать раньше надо! Или терпи, если ничего лучше разведенного с детьми тебе не светит, либо ищи свободного без детей. Но распространять свою ревность на детей БЖ - полная дурость.

Хорошая логика: "Если другие ведут себя недостойно, значит и мне можно." ))

Ну это у Вас такая логика, другие не терпят и живут хорошо.

Нет, Ирина, это у вас с логикой не все в порядке. Есть странная логика любовниц-НЖ:"я не виновата, раз ЖМ стал со мной встречаться, то значит у него не все в порядке в семье и это его решение, я же свободная женщина и имею право делать, что угодно. Если мужчина ушел из семьи, то это тоже его решение". Теоретически правильно. Но тогда странная реакция на зеркальную ситуацию. Если мужчиина с удовольствием приходит в свою прежнюю семью и прекрасно проводит там время, то странно предъявлять претензии к БЖ - свободной женщине, которая имеет право делать, что угодно, а уж тем более странно, поступив непорядочно, требовать порядочности от тех, с кем ты в свое время поступил непорядочно.:) Что же касается мужчины, то я не стану обсуждать его моральные качества - с ними все ясно. Но я же так понимаю, что НЖ собирается жить с этим мужчиной? Тогда придется принимать его таким, как он есть или расходиться, если не можешь принять - третьего пути на дано.

Нет, Ирина, те, что не терпят, а ставят ультиматумы или те, муж которых начисто забывает о своих детях от предыдущего брака из собственного эгоизма, не живут хорошо - миф это. Уж поверьте мне, тетке немолодой, жизнь повидавшей. Нет избирательно непорядочных людей - есть люди "порядочные" пока им выгодно и удобно. Да они могут не проявлять свою непорядочность, пока им будут создаваться соответствующие условия, но жить под постоянной угрозой, что станешь невыгодной и неудобной, не есть жить хорошо.:(

Знаете, Ирина, я на святость не претендую. Вы тему нормально не прочитали, но судите. Моя дочь не требовала, чтобы НЖ не ходила. Она не хотела выступать перед ней, это большая разница. А вот звонить невесте и моей дочери, выставлять условия на чужой свадьбе НЖ не вправе.

А логика у Вас тоже странная. Бывшей любовнице мужа, выходит, все можно. А я после развода должна ее уважать?!

Терпеть ее тоже никто не заставляет. Ее логику я тоже не пойму. Если ревнует, почему бы не разрешить детям приходить к отцу? БМ вынужден общаться с детьми на моей территории. Уже полтора года у меня МЧ, я с ним домой лишний раз не могу прийти, там БМ с детьми. Почему БМ стал так часто к нам приходить, я не знаю. Приходит к детям, имеет право. В будни я его вижу "привет-пока".

Я знаю семьи, где у БМ с НЖ хорошие отношения. И НЖ всегда этим недовольны. Почитайте форум, Ирина, много тем появилось за последние две недели, как НЖ ненавидят детей от первого брака.

Вы не той мысли моего поста отвечаете. Мысль в том, что даже сейчас у автора бывший муж все равно хороший. Я понимаю, детей с этой мыслью надо воспитывать - но считать хорошим мужа, который тебе изменял и уже 3 года живет с другой женщиной - ИМХО ненормально. Значит автор его еще в прошлом не оставила, что бы она не говорила, и значит таки элемент мести НЖ присутствует.

Большинство тут поняли так, что НЖ звонила невесте и вашей дочери ПОСЛЕ того как невеста (под влиянием дочери) отменила приглашение. Разве не так?

Хреногубка, Автор считает БМ хорошим ОТЦОМ, а не мужем - он ей не муж. А его человеческие качества, без относительно статуса муж или не муж, Автору могут нравиться - ведь когда-то она его за них полюбила. А разве вы хорошо относитесь к человеку только тогда, когда он соответствует всем вашим требованиям и исполняет все ваши прихоти?

Ну кагбе жизнь такова, что когда человек кидает по-крупному - он в глазах другого хорошим быть перестает. Или вы тоже "плюнь в глаза - божья роса"? Сомневаюсь. А вот автор все в какой-то розовой эйфории пребывает, свято уверенная, видимо, чир муж не виноват что его "увели".

Да что здесь непопонятного? Не выгодно БМ встречаться с детьми у себя дома, ему Вашу территорию и Вашу личную жизнь контролировать надо. Все еще считаете его белым и пушистым?

Хде? Хде автор пишет, что мужа "увели"? И что значит - кидать по-крупному? Жена - не вещь, люди встречаются и расстаются, женятся и разводятся. Прям, трагедия какая! Сопли всю оставшуюся жизнь наматывать что-ли и обиду затаить? Автор, как дятел долдонит - у неё уже давно своя личная жизнь. Но есть дети и родственники и поэтому есть отношения с БМ. Хоть бы все НЖ полопались от злости.

Давайте вы на личности переходить не будете. Это некрасиво по отношению к постороннему человеку. Я не писала, что не в порядке у Вас. К БЖ претензии я по поводу того ,что муж к ней приходит не предьявляла. Я писала ,что мужчина этот нехорошо поступает.

А у всего должна быть мера и если женщина выходит за разведенного человека, это не значит ,что она теперь ВСЕ должна терпеть.

Вы приписываете мне мысли которых я не говорила.