Мой муж - моральный импотент

Автор, боюсь, что научить взрослого человека тому, чему должна была научить, вложить в него мать, уже поздно. Он не моральный, но эмоциональный тупица, грубо говоря...

Марта, вы затронули очень интересующий меня момент.

Каким образом по-вашему мать данного субъекта должна была вложить в него чуткость и человечность? Какими действиями?

Автор, а Вы интересуетесь у него, как его день прошел, что нового на работе и прочее? Если интересуетесь, а он нет, то странно. Но может в его семье не принято было задавать много вопросов друг другу?

пофигист

А возможно у них в семье был принцип - ничего ни у кого не спрашивать, а если человеку необходимо, он расскажет сам. Т,е. не лезть в душу, как говорят...

Автор, у всех людей разная эмоциональная чувствительность и разная степень любопытства к жизни посторонних людей. Мне бы тоже не пришло в голову интересоваться у мужа, как здоровье его очередной тети после операции. Это его тетя, если он хочет обсудить со мной эти проблемы, то пусть обсуждает, не хочет - не вижу повода интересоваться. Мне абсолютно неинтересно - ему для психологической разрядки нет необходимости об этом говорить, а для обсуждений предостаточно других тем. Если Вам важно поговорить об этом (от переливалок из пустого в порожнее родственник Ваш быстрей не поправится, то есть разговор для психологического комфорта нужен Вам и только Вам), то это Ваша задача проявить инициативу. Не надо на это обижаться. Это совершенно не означает, что муж как-то не так к Вам относится.

у нас с мужем первое время были такие же проблемы,я обижалась на его равнодушие, замыкалась, не интересовалась от обиды его делами, обижался он в свою очредь и так по кругу, но все как то встало на свои места со временем, сейчас он в курсе всех моих дел, я в курсе его, мы делимся всем и стали ближе друг другу, дела стали общие и проблемы общие, наверное должно пройти время чтобы вы стали доверять друг другу, для каждого это время разное

Автор, у вас с мужем разная эмоциональность. Кому-то необходимо все обсуждать, кто-то все держит в себе. Ну и что? Это не значит, что кто-то лучше, кто-то хуже. В разных семьях по-разному обсуждались новости. Он привык так. Уверена, если вы ему все расскажете и скажете, что вам трудно, он вас поддержит.

Автор, а мне вот чисто теоретически интересно, когда вы с ним два года встречались, он интересовался вашей жизнью и здоровьем ваших родственников? Или вам до замужества это было не так важно?

Согласна с Мартой. Если родители не вложили в ребенка чуткость,отзывчивость,сочувствие тут уж ничего не попишешь. У меня муж тоже не отличается данными качествами. Когда прошел конфетно-букетный период, где то через два года после свадьбы, я просто приходила в бешенство. Мне казалось,что он моральный чурбан. Самое главное,об его жизни,бизнесе,мне известно абсолютно все,он постоянно советуется со мной и все обсуждает.А также очень обижается,если видит,что что то мне уже порядком поднадоело,наскучило и слушаю я в пол уха.А мои проблемы его мало интересуют. Но потом я посмотрела на его семью. Так все так же.Его отношения с матерью- безразличные.Она никогда просто так ему не позвонит,только если что то надо, не волнуется,так же и он о ней.

Виктор В., да, я постоянно интересуюсь его работой, он, кстати, с удовольствием о ней рассказывает и, похоже, только она его интересует. Я стараюсь дать дельный совет, прокомментировать слова или поступки со стороны. Но после того, как мы обсудили его работу, я начинаю рассказывать о своей, и понимаю, что слушает он меня рассеянно и его это не интересует :(

Вот именно, Вы - семья, а проблемы родственников - ВНЕ семьи - это поймите.

Кириллица, операцию сделали не моей очередной тете, а моему папе... Понимаю, что муж ничем не мог помочь, и разговоры в данном случае бесполезны. Но как же обычная человеческая чуткость? Мы с папой очень близки, и муж знает, как тяжело я переживаю эту ситуацию.

Пятница, когда мы с ним встречались, таких проблем не возникало. Он интересовался жизнью моих родителей, моей работой. Конечно, он не проявлял безумный интерес, но тем не менее, хоть какой-то... Поэтому меня и беспокоит вопрос того, что именно изменилось, почему сейчас я не могу дождаться от него элементарно ласкового слова.

КАК мать может вложить в ребенка может вложить в ребенка чувства? Воспитывая. Вкладывая. Воспитывая в нем, в первую очередь, чувство ответственности и заботы о близких. Если ребенок умеет сопереживать родителям, если умеет чувствовать за них ответственность - особенно мальчик - в любом возрасте, просто проявления разные, от сумку поднести до бесконечности - он правильно воспитан. И не станет таким мужем, как у автора. Сейчас человека не переделать, либо принимать, как есть, либо - ? Да, кстати, согласна с Пятницей - а что же раньше эти качества никак не проявлялиь? За два года - ни разу?!

Сорри, автор, Вы уже ответили

А вообще, автор, мужчины в принципе не слишком чуткие существа. Они направлены на действия, а сопериживать так, как мы, женщины, не очень умеют. Если бы Вы попросили его что-то конкретное сделать, помочь, возможно, помог бы. А просто ласковые слова зачастую и лучшие из мужчин не скажут. Не умеют(

да сейчас половина людей такие

Li, читаю Ваш пост - как будто о моём муже написано :) У них с матерью и отцом тоже не особо близкие отношения, звонят друг другу только, если кому-нибудь что-нибудь нужно. И я понимаю, почему мой муж таков - он просто не видел сочувствия и отзывчивости в своей семье, где каждый сам решал свои проблемы.

Я не виню его в этом, просто пытаюсь понять, как разбудить в нем заботу о близком человеке. Я же не железная, от кого ждать поддержки, как не от собственного мужа? Особенно обижает то, что я не никому не навязываю свои проблемы, потому чтосамой приходилось общаться с подругой, которая 3 года подряд говорила только о своём любовнике и метании между ним и мужем, а также о своих "душевных муках", остальные темы её не интересовали. Не хочу быть похожей на неё, никогда никого не обременяю. Но от кого же мне ждать поддержки, как не от родного мужа?

Это дитя из "ловушки заброшенности", порождение дефицита общения с родителями. Я сам такой.

Извне эмоциональная холодность и жесткость плохо лечится. Гораздо успешнее проходит процесс, если человек сам осознаёт, что воспитали его в своё время кривовато и поэтому нужно исправляться.

Ваш муж осознаёт собственную холодность?

Марта-15, а действия-то какие? Что по-вашему мать должна ДЕЛАТЬ? Сопереживать, сочувствовать... Кроме зудеть все это без конца, что еще МАТЬ должна делать? Ну чтобы его воспитать?

Серый, а давно ли это вы такой холодный??

Марта, как же мне быть? Пытаться вытянуть всё на себе? Не рассчитывать на его моральную поддержку? Очень боюсь, что когда-нибудь рядом появится мужчина, готовый дать мне тепло и заботу, и моему браку настанет конец :( Не хочу этого, люблю мужа, но понимаю, что от его равнодушия мне может сорвать крышу :(

С детства. Сейчас немного отттаял. :-)

Ну раз раньше не был эмоциональный импотент, а сейчас стал, то напрашивается только один вывод. Говоря форумским языком, наверное он теперь интересуется чьими-то другими родственниками ((((((

Серый Волк, он вероятно осознает это. Но, похоже, считает отчасти своим достоинством, потому что эмоциональная холодность создает ему защиту. Как Вы считаете, у меня есть шанс хоть как-то изменить его хотя бы по отношению к себе?

Кстати, многие, вдабавок к общей эмоциональной холодности, не умеют переключаться с процесса "ведения боевых действий" в бизнесе / на работе на процесс любви и эмоционального участия в семье.

Что уж вы прям такое тяжелое "тянете"?

Пятница, надеюсь, что нет.

Ну, это образно говоря :) Хотя это, конечно, ноша, которую приходится тянуть - осознание того, что твой муж заинтересуется твоими проблемами только тогда, когда ты будешь при смерти (и то, не факт)

Автор, я в этом похожа на Вашего мужа - основной принцип родительской семьи "не грузи других своими проблемами". Кстати, не скажу, что это плохо. Но тут уж каждый сам для себя решает. Мне, например, комфортно и так, исправлять это я не хочу. Если в молодости имитировала какое-то сочувствие по поводу проблем, которые мне были параллельны, то сейчас перестала это делать. А с мужем Вам надо разговаривать. Причем не из серии: гад ты нехороший, тебе плевать на дядю Васю (ему действительно плевать и с этим ничего не сделаете), а из серии: я, твоя любимая жена, переживаю. Было бы здорово, если бы ты вслух поинтересовался моими чувствами по поводу ситуации с дядей Васей. Тебя особо не напряжет, а мне приятно. Может сработать.

Автор, а вы попробуйте спрашивать у него совета, как Вам поступить в том или ином случае на работе, может чуткость в нем проснется?

Серый Волк, это безнадежно или есть какой-то шанс пробудить в нём эмоциональность?

Автор, мужчины, которые вытрут Вам сопли, слюни и скажут много красивых слов, очень редко оторвут пятую точку от дивана и действительно что-то сделают. Забота и тепло на словах не стоят ничего.

Виктор В., обязательно попробую.

А если они молча не оторвут пятую точку от дивана - мне станет легче? Я знаю, что слова - ничто, но действий тоже никаких не вижу :( Хотя это же так просто - видишь, что жене плохо, сделай ей что-нибудь приятное, апельсинку купи, в конце концов :) А мне будет спокойнее, я получу долю позитива от мужа.

А вы не преувеличиваете свои проблемы? По-моему, у вас просто притирка характеров происходит. Нет у вас на самом деле серезных неприятностей, вот он и не вникает в это. По поводу родственника мне вот например тоже не очень понятно, зачем вы днями в больнице сидели. Для него это вообще чужой человек, вот и забыл. Ну бывает, дело житейское.

А до свадьбы он был таким же? Или чутким и оберегающим? Если таким же, то ничего не сделать. Если был другим, то ищите причину чёрствости.

Автор, если Вы попросите купить апельсинку, думаете не купит? Активно сочувствующие на стадии просьбы о конкретном просто испарятся, продолжая сочувствовать по телефону и смс. Ваш муж не телепат. Нужна апельсинка - попросите. Вот если апельсинки не будет, тогда нужно уже думать.

Не знаю. Меня отчасти жена своим эмоциональным настроем переиначила, отчасти дочь в период своего взросления (сама того не сознавая). Научиться этому можно, но лучше всё делать в своё время. Очень в этом помогает какой либо форс-мажор. Когда по башке ударят крепко, то зачастую отзывчивость просыпается.

А у Вас не возникало ощущения, что с такими отношениями каждый в семье живет только собой и своими проблемами? Я до сих пор не могу понять, как действовать в своей ситуации - радоваться, что мой муж даёт мне свободу или огорчаться, что он равнодушен к моим проблемам?

Автор сказала, что раньше был другим. Но вот мне тоже как-то не верится, скорее всего это в настроении автора что-то изменилось, а не в мужчине.

Пятница, в больнице лежал мой отец, и сидела я с ним. Это же не тетя и не дядя? И не чужой человек даже для моего мужа.

автор, он считает что у вас все так плохо , чтоб сочувствовать и апельсинки покупать. если вы придете домой,например, из больницы от вашего отца уставитесь в одну точку и не будете реагировать на его реплики к вам, думаю он поинтересуется что же с вами случилось. но согласна - все это неприятно и расстраивает

сорри, не все так плохо

А кроме этого недостатка, Вас что-нибудь смущает? Попробуйте просто принимать его таким, какой он есть. Поплачьтесь подружке...

Автор, а вы его любите? Я вот, например, ваш заголовочек к себе примерил. Моя жена могла бы сказать, что я эмоционально холоден, иногда жестковат, равнодушен к романтическим мелочам. Но обозвать каким-либо импотентом? - Никогда.

У вас как говАривал принц Гамлет: "Какая-то в державе Датской гниль..."

Полностью согласна - купит и апельсинку, и всё, что я попрошу. Но дело ведь не в этом - неужели нужно "выпрашивать" сочувствие? Бывают моменты, когда человека нужно просто обнять - и от этого ему становится легче. А мне приходится четко озвучивать свои просьбы. Но тогда сочувствие не имеет нужной силы, если о нём попросили заранее. Или я действительно заморачиваюсь и это не такое уж редкое явление?

48, не редкое автор , не редкое

Апельсинка купленная по просьбе - это не эмоциональное участие. Это - материальное обеспечение.