Мой мужчина захотел сделать меня гувернанткой своего сына

Видимо, после ссоры она поняла, что не справится, и привела сына к тому, кто ему кажется авторитетом. Сын наверняка постоянно "выдавал" - "не разрешишь... пойду к папе". Их ЛЮБИМАЯ песня в этом возрасте! Вряд ли она хотела именно препятствовать вашей жизни, ведь и до Вас Ваш МЧ скорее всего монахом не жил.

3) Что делает Ваш МЧ, когда ситуация с сыном критическая? Пытается его сплавить Вам! Вместо того, чтобы изменить режим работы и САМОМУ больше быть с сыном (хотя бы взять срочный отпуск, разобраться в обстановке), или найти другие способы держать сына в рамках.

4) Вы - молодая девушка, и думаю, не Макаренко. Если Ваш МЧ и БЖ, тертые жизнью, не справились с парнем - Вам вообще ловить нечего.

5) У меня 2 вывода:

а) если Вы согласитесь, то вряд ли справитесь. Наоборот, на Вас начнут лететь все шишки и со стороны отца, и со стороны мальчика (уж он постарается Вас выставить в таком свете, что Чикатило покажется милейшим человеком), и в итоге парень вообще станет неуправляемым, а Вы окажетесь виноватой во всех грехах, приобретете кучу стрессов, потеряете время, силы и здоровье. А уж МЧ точно скажет, что Вы плохая "гувернантка" и хозяйка (потому что ни черта успевать не будете, гарантированно).

б) Ваш МЧ - д-рьмо. Проблемы с ребенком пытается сбрасывать "на баб". Повторяю: только по молодости, неопытности и недомыслию Вы считаете, что видеть ребенка по воскресеньям и давать "хорошие деньги" - этого достаточно, чтобы быть нормальным отцом. На детей уходит ОЧЕНЬ много времени, а постоянные отпрашивания с работы и мотания по поликлиникам-больницам-мероприятиям с ребенком очень негативно сказываются на времени на зарплате матери. При том, что отец не разделяет с БЖ (матерью) самого главного и сложного - времени и хлопот для ребенка.

Вот такой подсчет, если даже обойтись без эмоций, только "чистая математика".

Да у автора все разрешилось уже

Да, в ее случае лучше не давать садиться себе на шею, где один сынок, там и второй подтянется.

150-151 -НЕ, все ясно, но АВТОР-то тут причем??? Будет у нее свой сын, тогда и накувыркается!

а чем разрешилось у автора?

Тухлые нынче ПрЫнцы пошли. Если первому ребёнку сейчас 13 лет, а развёлся он 10 лет назад, значит оставил жену с маленьким ребёнком, очень благородно, потом заделал ещё одного, тоже оставил женщину с маленьким ребёнком. Теперь автора потрахивает время от времени. М-даа, ноги в руки и бежать! А с какого перепуга он решил, что мальчик будет покорно три раза в неделю к бабульке на постой отправляться?

Он как отец все обязанности по отношению к сыну обязан взять на себя.

Автор, ситуация неприятная, конечно сложилась, и тут надо оценить хорошенько поведение вашего мужчины.Во-первых, он сам не рад ребенку, не знает что с ним делать, вот ему и пришло в голову переложить его на вас.Но, ведь вы, тоже женщина, как и его мать.А она мотивировала передачу сына тем, что ему нужен именно отец.Значит брать вас в расчет это не забота о сыне, а забота о себе самом(речь про мужчину вашего).Он пытается себя таким образом оградить и со всех сторон хорошим показать, но не перед ВАМИ!!!! Задумайтесь, над этим.

Есди сама ситуация не насторожила и вы готовы с ним встречаться, то переезжать к нему я вам не советую 100%.Прожив месяц-два, он либо отдаст его обратно, либо наймет каго-нибудь.Так что о переезде даже не помышляйте.Вы облегчите жизнь мамаше, своему МЧ, а себе только проблем прибавите.

ну что вы! он - самое лучшее, что автор видела в этой жизни!

и ваще - они нашли друг друга - два любителя легкой жизни! таким не нужно детей заводить в принципе.

А у моего целых 5 "хвостов"! Причем, трое уже взрослых, а двое еще маленьких (увы, случай прискорбный, нежеланные дети). Но для меня он лучше всех, ни на кого не променяю.

Кошмар! Это типа слаще морковки ничего не пробовали? А как сразу двое нежеланных образовались? Экий ёб.рь-террорист!

если мужчина хороший, любимый и полное желание создать с ним семью, то можно и помочь, НО...оговорить сколько сын с ним будет, и не обязательно вам к нему переезжать ради этого..можно ИНОГДА помогать, переезжать скажите будете тогда, когда будете серьезно думать о серьезном шаге как брак, сейчас не готовы.

Но то что у мужика двое детей и все покинуты..я бы насторожилась..

Его не пошлют, "им" его матпомощь нужна!

АВтор ведь написала, что Андрей её материально поддерживает. Как же она от "золотого телёнка" откажется. Она ещё будет бороться с ребёнком за эти деньги.

А что ненормального вы видите в том,что он ее поддерживает?По-моему,любой нормальный мужчина должен свою девушку обеспечивать.Если вы считаете,что она только из-за этого должна ему что-то,очень ошибаетесь.

Автор,вы просто не живите вместе с этим ребенком.Потому что вы и будете виноваты потом во всем.

Только время потеряете с этим мужчиной.Я с МЧ уже год живу,и свою дочь от первого брака он забирает каждые выходные.Думала,привыкну,старалась ей во всем угодить,а оставалась всегда крайней.Теперь год жизни позади,семьи нет,хотя изначально я МЧ озвучила,что результатом нашего совместного проживания должен стать брать и рождение ребенка,т.е. создание нормальной семьи.А в результате я как пришествия сатаны на землю каждые выходные ждала этого ребенка,науськанного мамой,ненавидящего меня.И всегда я не так улыбалась.Надоело.Зачем так жить,какая бы ни была любовь,всегда надо помнить,что ты у себя одна!

164 - дурочка :)

165,даже не знаю,что вам ответить.В стиле форума,что ли- "сама такая"...

Че то не поняла..

а чем вы автор от гувернантки отличаетесь? мужик же вам помогает материально? а за что, за какие заслуги? вы хоть как то думаете это отрабатывать? вот и поухаживайте за подростком.

А вообще ваш МЧ вас неуважает.. да и какое уважение если ты иждивенка и нахлебница?

Если бы работала наравне и получала, я думаю МЧ такие унизительные предложения бы постеснялся делать. А вот о замужестве бы сделал)

просто Андрей не хочет один впрягаться в воспитание ребенка. грубо говоря, не хочет он воспитывать. но так как деваться некуда, то предложил это делать вам. у меня муж такой. денег заработать не может, зато дочь старшую хочет к нам забрать. видимо, чтобы я воспитывала и обеспечивала. в школу к ребенку ходит только на 1 сентября с фотоаппаратом.

Вика, все просто: если одна только мысль о его сыне вызывает такую реакцию - добра не будет. Это ЕГО проблема, не Ваша. Скажите - я не готова, не умею с подростками ладить, боюсь, что не справлюсь. Очень-преочень тебе сочувствую.)) Этот мальчик Вам всю кровь выпьет, точно говорю, уж я-то их знаю. Он наколбасил, а Вам мучаться? Да, если уж мамулька не справляется... то Вы тем паче - не при делах.

Автор где-то права - не имеет ее мч право предлагать ей следить за его ребенком, тем более, они даже не женаты. Вообще-то мужчинка глуповат: куда 25-летней справиться с подростком, которого уже собственная мать не выносит? Знаю, о чем пишу, моей дочери 13 лет, она любого обведет вокруг пальца. Раз ему отдают сына, он должен сам о нем заботиться и не перекладывать свои проблемы на такую молодую и глупую подружку.

пойдет! :))

Да кто в 13 уроки проверяет, что за бред? Через 5 лет "мальчику" в армию идти, это уже половозрелый подросток, вполне уроки сам сделать может. В 25 вы ему скорее подруга, чем мачеха..

На самом деле и неуправляемого подростка в 13 лет можно загнать за Можай и чтобы по струнке ходил. Возможно это. Только вот у автора в ситуации если она согласиться на это предложение, будет два варианта - оба проигрышные.

1. Она - дура. Она батрачит, за сравнительно небольшие деньги на сожителя, на его недоросля, терпит все и мило улыбается как китайский болванчик.. в душе скребут кошки и плевать все на нее хотели - ты прислуга, знай свое место.

2. Она - ..ука.. Она "строит" его сына и тут же в глазах - сына, папы, бывшей жены папы становиться стервой, издевающейся на неокрепшей психикой юного ранимого существа. /так это повернут в случае чего. Как могут "вломить" иногда отец и мать, за то же самое чужого человека сожрут/.

Так, что куда ни кинь всюду клин, из чего делаем вывод, оставляем сына с папой, а сами идет искать мужчину без проблем.. либо опять же второй вариант - проводим серию интриг и оставляем сына с мамой, ну этот вариант - если совесть умеет крепко спать..

Пошли его с сыном на фиг, а себе найди другого мужика. Иначе положищь свою молодость на чужого ребенка, и не факт, что мужик с тобой останется.

Все ниасилила. Автор, начните ремонт в квартире (или строительство дачи или ремонт авто), а в качестве рабочего пригласите своего Андрея. А если откажется, верните ему же его же слова - "Ты не хочешь войти в мое положение, не хочешь меня поддержать,наши пути расходятся,ты меня предаешь и т.д." ну а чо? В горе и в радости, все вместе.

или эта, купите холодильник или чего-то тяжелое. От услуг грузчиков откажитесь, позовите Андрея. Типа пусть вас поддерживает, вы же вместе.

В том-то и дело, что не взял он ответственности, предпочтя спихнуть своего ребенка на любимую девушку.

Автор, не поддавайтесь! Скажите, что морально поддержать готовы, но брать ответственность за чужого ребенка - нет. Хотя может он вам так понравится, и вы полюбите его, как родного, что сами будете с радостью помогать.

А чего на ЛУкойле не заправляетесь? Прецеденты?