С чего начать разговор?

Ну ты и загадки загадываешь.. Судя по поведению папашка у тебя просто перекантоваться решил..

У меня эта мысля тоже бродит..только я в этом смысла не вижу...он может и у родителей спокойно жить,а здесь даже возможности выспаться нет...
Вот как с ним поговорить?

А фиг знает.. Я когда не знаю с какого угла подойти обычно в лоб спрашиваю..

Ответ давно есть

Правильно, я бы тоже в лоб спросила

Этот гад все время умудряется уйти от ответа....и я понятия не имею с чего начать разговор и что вообще делать

но ведь есть же конкретные вопросы и сомнения, так вот с этого надо и начинать

Все очень просто. Видишь, что уходит от ответа, говори ему типа: "Дорогой, ты уходишь от ответа, так что давай отвечай по сути" Кроме того выскажи все свои неудовольствия к нему.
Я всегда так делаю. Если меня что-то не устраивает, то не молчу.

Ну не получается с конкретными вопросами...да и как их задать...чтоб ответил...мне даже кажется, что проще сразу выгнать
Я тут пыталась сформулировать вопросы по пунктам....но ничего не получилось...
Наверно это я от бессонных ночей отупела...Тут даже решила,что это у меня послеродовая депрессия...Но как посмотрела на своих косящихся родителей...поняла, что до депрессии мне далеко и надо что-то делать...Так как получается что мы все сейчас сидим на шее моего брата...который вот-вот возмутится...ладно он нас с дочкой кормит...но этого...

Без разговоров и нервотрепки. Нервы целее будут.

Грустно читать, и советы не лезут в голову. :(Что значит не признал ребенка?Хоть какое-то участие принимает?Если нет, то плохо.
Ругаться бесмысленно.
Пусть хоть на голове стоит, но должен помогать. Мужик он или нет?
Друзья у него есть? Пусть теребит все и вся, ищет, пробует, достает.
Крутиться то надо.Рядом быть - этого мало. Надо и кормить.
Может он перегруппировывается?Но на шею садиться даже при этом - слишком. :(Может, сказать ему, что верите в него.
Мужское мужество - это велосипед, если на нем не ехать, то он падает.
Не бойтесь его сподвигнуть на подвиги, но дело вперед, слова потом.
Спокойно, но твердо поставьте перед фактом - ребенок важнее.
А его кормить надо. Что он собирается делать?Пусть делом покажет. Какой смысл в словах?

Чего это вдруг не получается? Так прямо и спросить:
1. Как долго мы с тобою будем здесь жить(в смежной 2-хкомнатной квартире? 1 год? 2? 3? Нужное подчеркнуть.
2. Планируешь ли ты мне давать деньги? Когда и сколько?
3. Планируешь ли ты поведать своим родителям о рождении нашего ребенка? И когда именно?
4. Планируешь ли ты признавать дочь? Удочерять? Когда именно?
5. Собираешься ли ты жениться на мне или это в планах не значится, а будет только любовь, большая и светлая?
И не рубить с плеча, а спрашивать с большой долей личной заинтересованности. Не стесняться переспросить: Извини, милый, я не поняла, когда-когда этот светлый миг наступит? Когда проблемы рассосутся? А это когда примерно произойдет? Ты меня в годах сориентируй, будь любезен. И ласково так, но настойчиво

По моему, для него участие это присутствие....и одни пустые слова...Может и надо выгнать сразу...а не хочется...хочется все наладить...но не жить при этом в розовых очках
Может он и хочет что то делать и все дело в обстоятельствах...но как в этом убедится...
Эх давно мне не было так тошно 😣

Он говорит....ну через годик...ну квартиру дать должны,но мы ее сдавать будем...у твоего брата квартира есть (которую мы сдаем).
А как при этом жить этот годик и на что он молчит....и это при том что он далеко не из нищей семьи...И у него есть трешка...которую он оставил жене...и у родителей четырехкомнатная квартира...

Вы знаете ответ, просто тянете время чтобы витать в облаках.

Еще одна расплодилась, ть!!! Бедные ваши дети, ть! В аду с рождения, ть!!!!!

Ну, так продолжаем вече вопросов и ответов
1. Дорогой, ты кушать будешь? Да? А ты деньги мне принес или продукты сразу? Ничего не принес? Тогда давай я тебе списочек составлю, того, что нужно купить. Вот, тут всего-то 6 страничек.
2. Милый, мне деньги на ребенка нужны. Сколько ты мне прямо сейчас можешь дать? А завтра? А когда? Тогда я у соседки займу и скажу, что ты отдашь.
3. Чудесно милый, квартиру мы сдавать будем, а ползать дочка наша где учится будет? Может, ты нам тогда снимешь квартиру?
Тогда и будет полная ясность, ежели сбежит через 3 дня ласковых, но настойчивых вопросов, туда и дорога. А ежели будут реальные материальные ответы, тогда можно и дальше спрашивать.

Я даже рассказывать не хочу, что до такого нельзя было доводить, сейчас все так запущено! Мои б родители не приняли неизвестно кого...
Скажите мне, что за скотина может не признавать своего ребенка? И фиг с ним с замужеством, на фоне ребенка это такая ерунда..
Разговор я бы начала давно. И сразу в лоб. "Мы разговариваем здесь и сейчас..." И дальше все, что тебя интересует.
Не надо пытаться искать слова, мне кажется, ты сама до сих пор не поговорила, не потому что он избегает разговора, а потому что тебе это удобно, ты боишься... Боишься, что он уйдет.

Не будет ответов....а если и будут:
1.Ну ты же понимаешь, я мало получил в этом месяце...а ты получила деньги на ребенка...но все наладится...образуется потом (в неопределенном времени)
2.На ребенка...ну с коляской можно подождать...правда у моего брата есть, но я попросить не могу (он же тогда о ребенке узнает) или давай из твоих денег купим...(кстати во время беременности он мне внушал, что покупать вещи заранее плохая примета и он все купит)Только теперь я не знаю где и на что брать коляску, т.к. пособие я отдала брату (который нас и содержит)
3.Ползать....ну здесь и будет...а потом когда нибудь я построю дом на твоей даче, но только если твоя мама подпишет участок на тебя (а куда я должна деть брата, который нас 15 лет кормит не понятно)

По поводу, что не говорила, ты не права...я изо дня в день пытаюсь поговорить, но в мягкой форме, но конкретных ответов не получаю...вот и решила сегодня поставить все точки над и....
Только не знаю что из этого получится....

Мyдaк, простите за мой французский... Других слов у меня нет

ну тебя, сама знаю что мyдак...но так просто терять не хочется...
Зря я что ли все его выходки 1.5 года терпела...
Тут у него в компе фотки нарыла семейные.....прям образцово-показательная семья, и чего ушел....хотя для них, в отличии от нас он и сейчас все делает...
Я ничего не имею против его детей и похвально что он им уделяет внимание...но моя дочь тоже ребенок...
А то вчера заявил....я боюсь брать на руки детей до года....я старших не брал и ее не буду...Извините, а какого х... я должна колупаться с его ребенком (причем полной его копией) и просить маму посмотреть за ней чтоб сходить в душ когда он дома???
Я наверно лопну от злости😡

по-моему, ответы он дал тебе предельно ясные. На все вопросы. Какие у тебя еще сомнения, понять я не в силах? Будешь ждать от него помощи? Еще лет 40 потерпишь? Оно надо тебе? Скинь хоть его с братниной шеи, не отец он и не будет им никогда. Что до коляски... Пишешь в группу города даже - приму в дар - и список... Нету у вас такого?
Или лучше у давно родивших одноклассниц поспрашивай, когда ребенку 5-7 лет исполняется, каждая готова это барахло с придачей отдать, возьми только. И коляску, и манеж, и кроватку, и ванночку.

Спасибо вам за советы...вечером все окончательно выясню и завтра расскажу чем дело кончилось....

Знаешь, время все расставит на свои места. Из этого типца никогда путнего ничего не выйдет. Можешь не выгонять сразу, если жалко. Но со временем встретишь настоящего парня, который полюбит тебя, а значит и твоего ребенка - и все ТОГДА будет у вас хорошо! А, какие еще твои годы! Все ещё впереди! Сейчас трудно, малыш только родился, средств нет. Но это все со временем изменится: малыш подрастет, даже без учета твоего квартиранта - на работу выйдешь, парня точно найдешь. И ТОГДА всё будет у тебя и у вас вместе хорошо!
Но не обижайся: народная мудрость уверяет: на чужом несчастье счастья не построишь. И в этом есть доля вселенской справедливости.

Попробуйте допустить и другую версию...

Нахватал кредитов, денег нет, с детьми другими рушатся отношения (что там их мама про него говорит, никто не знает) и т.д. соответственно...в голове одна сплошная жвачка....что он в данный момент может вам предложить?? Может он там на на грани конкретного срыва...

1.Да и вы подумайте, надо ли вам такое именно сейчас? Если не нравится что ночует у вас, скажите ему, что пока он улаживает свои дела... пусть поживет у родителей.

или

2. Скажите ему, что понимаете всю сложность его ситуации и поддержите в любом случае... и поддерживайте на сколько можете.

П.С. вам выбирать....

Я вас понимаю, но согласна со многими здесь высказавшимися. Вы так боитесь его потерять, что согласны терпеть, ждать неизвестно сколько, соглашаться на его условия, при этом нервничая, переживая и ставя себя в неловкое положение перед родными. Может вам и вправду задуматься о своих близких людях. Хорошо, что брат вам помогает, а ведь он вам ничего должен, а должен как раз ваш "недозревший папаша". Подумайте, что терпение ваших близких тоже может лопнуть, вы сами написали "на кой им кормить и содержать непонятно кого". Подумайте о них, о неудобствах, которые ВЫ им причиняете, родные и ваш ребенок должны стоять для вас на первом месте, а потом уже непонятного статуса МЧ с неоформившимися по отношению к вам идеями. научитесь требовать и добиваться, у вас все основания для этого есть. Уверена, что его бывшая жена совершенно не так себя с ним ведет, как вы, поэтому к ней у него есть уважение, а к вам - не видно. Перешагните через ЕГО проблемы (нежелание объявлять о ребенке - то же мне, девственник нашелся, отсутствие денег и т.д.) и задумайтесь о своих нуждах и нуждах вашего ребенка. Дайте ему понять, что, если он хочет жить с вами, то должен подключится к решению ВАШИХ проблем (коляска, деньги, присмотр за ребенком, квартира и т.д.) прямо сейчас, сегодня. А нет, то лучше вам пожить отдельно, поскольку до статуса семьи вы по его вине не дотягиваете, жил.пл. не ваша, средств у вас на содержание взрослого ленивого мужика - ни мужа ни отца нет. Жалейте больше себя и дочку. 1,5 года ожидания еще ничего по сравнению с тем, сколько времени вы можете потерять в бесплодных ожиданиях рядом с "чужим" человеком.

Если не можете начать разговор, слова при встрече теряются, напишите ему письмо по всем пунктам и отдайте ему в руки.

читаю и думаю - то ли я дурак, то ли в жизни другие ценности о коих я не в курсе........начните так - "дверь - там - валите -.. сударь!!!!!"......
Нахeр Вам такое счастье??????? я просто тихо охeрeваю!

Гоните в шею. Что тут не понятного? Из первой семьи его поперли, т.к. толку от него ноль, а лишний рот кормить на х.. надо. Прибился к вам. Естественно о серьезных планах не заговаривает. Понимает, что он их просто не потянет. И своим родителям он тоже не нужен, знают его хорошо, как нахлебника. Не на один ваш вопрос он не даст внятного ответа, но будет удерживать плацдарм до последнего. А брат у вас золото. Не делайте ему лишних проблем.

Мне кажется надо начинать не с него, а с себя. Когда у тебя в голове и душе будет порядок тогда ты сможешь получить все ответы и не потерять человека с которым судя по вашим постам вы хотите жить. Конечно можно сейчас встать в позу и начать "почему я а не он" но уверяю вас это тупиковый путь.
А как начать с себя? Прежде всего выспаться хоть одну ночь. Не поспать, а выспаться! Не искать оправдания почему вы не можете сейчас этого сделать а найти вариант как это сделать. Отправьте ребёнка в комнату к бабушке, близкой подруги, тёти... Сами если необходимо снотворное и на всё ночь - спатеньки.
Договоритесь с Папашей что вечером ОН будет с дочерью, а вы на 2-3 часа идёте аут.
А то что боится её брать на руки... Просто поставьте перед фактом, а не выбором. Сами заранее определите что вам доставит максимум удовольствия; кино, кафе с подругой, маникюр, массаж... Позвольте себе маленькую роскошь. Денег всегда не хватает. Ваша дочь не заметит что у неё 1 погремушка а не 5. В этом возрасте и ложка удивительная вещь. А вот плохое настроение мамы непременно на ней скажется.
А вот когда вы получите такой малюсенький выходной вы сами сможете ответить на многие вопросы.
А гнобить мужика что он засранец ничего не делает, не заботиться... и далее по списку... Ну пустое это занятие. Ничего не добьётесь а разругаетесь.
Ну хотя-бы подумайте все другие способы вы уже пробовали. Результат нулевой. Попробуйте мой. Ну что вы потеряете?
Ох полетят в меня сейчас помидоры....

Автор. Вы изначально связались с подлым человеком который перешел рамки. В нашем обществе нельзя быть женатым и заводить детей от любовницы избежав порицания при этом. Морально он упал как человек. Уже негодный был. К сожалению люди бояться уходить в никуда решать проблемы совместно с супругом. Тогда один идет на сторону. Мужики могут годами такие треугольники держать. Вы подпитали его собой и любовью. Родили ребенка. Скорее всего развод это инициатива жены его бывшей. Мало у кого выдержит гордость. Он ходит к ним пытаясь наладить отношения через детей. И совесть давит. Вы же непризнанная им. Понимаете любовница хороша когда нет быта. А потом она как жена все тоже самое. Оказывается те же обязательства. Та же семья. Вот и убежал ваш кобель к жене. Его привлекает то что недоступно. Чужое всегда кажется слаще.
Тут и посоветовать нелегко. Не надейтесь на него никогда. Не изменится.

Вы что хотели, аффтар, то и получили. Небось, мужа из семьи своей беременностью выманивали. Козел он и в африке козел. Теперь кушайте.

А зачем тогда он с женой разводился???
И зачем на новую работу устраивался?
Может переживает и молчит пока у самого ясность (насчёт работы и денег) не появится? Чтобы всё уладив, явиться пред светлые очи ваших и своих родителей "при параде", как полноправный отец семейства. Мало ли какие в его семье представления о семье, и о том, каким должен быть её глава... Бывают очень консервативные семьи, для которых развод, да ещё с уже существующим ребёнком у другой женщины - конец света. А уж если ещё и с деньгами - непонятно что...
Ему можно сказать, что переживаете, что ситуация выглядит для вас и ваших родителей непонятной, мягко говоря. Спросите чего он ждёт от вас? Какие у него планы на ближайшие... скажем, пару месяцев.
Может быть я слишком наивно гляжу на ситуацию... Но, когда не хочется рубить с плеча, может и правда - дать ему шанс сказать о себе хорошее? И посмотреть, что он сделает из того, что скажет?

Вы изначально были неправы, что ожидали от него чего-то. Вы очень терпеливая, и Ваши родители тоже, если терпите такое отношение к себе от чужого человека (Вам он родной, а Вашим родителям - никто, мои бы даже разговаривать с таким мужчиной не стали, не говоря уже, чтобы принимать его у себя на правах члена семьи).Насчет любви, я понимаю, Вы его любите, хотя за что его любить, я не понимаю (толстый длинный и виртуозный есть у многих). И еще считаю, что Вы боитесь его потерять. Согласна с тем, что выглядит так, что человек пока перекантовывается... Лучше спросить в лоб, как уже советовали, и поставить ему сроки.

Ты просто не относись к нему так будто он последний мужчинка на планете. Это не так. Я недавно развелась и поняла их даже очень много! Сиди и выбирай. А ты просто боишься одна остаться. Только потом нервы окончательно сдадут и не только у тебя но и у родных. Начнутся скандалы, а наблюдать их будет твоя милая крошка. Оно тебе нужно? Я на своем малыше увидала последствия этого. Не стоит. Не дождешься ты от него ни понимания, ни помощи. Не теряй времени а приводи себя в порядок гони этого ландыша подальше. И понравься сама себе тогда и другие будут просто от тебя без ума. Одна точно не останешься. Пока!

Нет, народ, мне кажется - тут другое. Когда такая вот ситуация, достаточно выйти в реал, когда он обнимет и скажет, что любит - и все советы уже отходят на второй план, начинаешь давать шанс, потому что столько Но, ребенок в конце концов и вообще - потерянных 1, 5 года....
От этого все мучения, да еще и чувство вины, от того что родители ВСЕ ЭТО видят и все прекрасно понимают, да еще и кормит брат.
ИМХО, тут должна переполниться чаша терпения. Когда ты уже сама не можешь - просто надоедает, нет сил терпеть, и тут уже хоть все начнут уговаривать остаться - все равно уйдешь.
Ругать этого красавца я не буду, хотя бы потому что автору наверняка неприятно это читать. Но мне кажется, что ему просто ничего этого не надо. Как это - брат узнает про ребенка?... а сколько он планирует скрывать? Это всего лишь отговорки. Ему несладко тоже, скорее всего. Он ушел из семьи и так далее. Но у него вот он - шанс - создать все с женщиной, которую типа любит, и дочкой.
Ему просто все это не надо. И делать все он будет через силу. И что такое эти 1,5 года по сравнению с будущими ГОДАМИ такой вот жизни?

Вы как хотите, но ду рам надо запретить плодиться. Судите меня, если хотите, но зае уже со своей толерантностью!

Не надо лезть в чужие семьи, а тем более, рожать детей. За что боролись, на то и напоролись!!!

что с вашей головой???? это же очевидно!

Как вообще можно настолько церемониться с ..удаком, который не признает своего ребёнка?

Читаю советы и поражаюсь Сидит альфонс на шее , а ему так нежно "милый " Ты есть будешь , ну так деньги на продукты давай Пользуешься светом ,газом и т д ? Это денег стоит Женщина обслуживает тебя во всех смыслах этого слова ,помогай Мужик не уважает автора ни на грамм А зачем ее уважать, если она сама себя не уважает ? Вот бывшая знает себе цену, значит ей он и деньги на детей дает и помогает во всем Мне автора не жалко От слова совсем Жалкая , никчемная бабенка ,если только это не выдумка

Вот за таких гулен , и распадаются семьи.
Влезла к женатому в штаны, родила ,и ты думаешь что ты круче , лучше, .
Вот жена и подала на развод.
А с тобой ему гулять без обязательств было круто.
Но ты же плодиться надумала.
Вот теперь твой как бы сожитель и ломает голову , как ему быть . Или вернее прикидывает как лучше устроиться. Где ему лучше .
Пришёл сказал , что любит.
А ты веришь.
Слова , что ветер в камышах, прошуршал и стих..
А ты жди , ду ра.
Обещанного три года ждут.

А что вам конкретно не понятно?

Авторвы сами ответили на свой вопрос. "Замуж не зовёт, ребёнка не признал, приходит переночевать и кое-что ещё...." Вы и ваше жильё для него временное убежище. Он всё равно уйдёт, как только подвернётся случай. Идиот вас здесь уже ничего не зависит. Единственное что своим терпением вы нагнетаете себя.

Как это перехало в вашу двушку? такое не пускать.

Гоните Вы его в шею, пусть у мамы питается.

Вы получили, то что хотели... Штаны в доме. Так вам и надо. Единственно кого жаль, это вашего малыша. Он не человек, а просто средство достижения цели, к сожалению.... Для вас во всяком случае. Вот не пойму, холостых парней совсем не осталось? Что за за идиотизм лезть в семейные пары? Какие бы отношения в парах не были. Уж простите, но между ног все мы одинаковы. Вы стали очередным резервуаров для спермы и только... От жены мужчина ушёл явно не сам, а потому, что жена на эмоциях вытурила, ибо надоело терпеть кобелизм мужа....

Капец. Где вообще самоуважение и чувство собственного достоинства??? Собрали его монатки и выкинули к чертям. Не знаете что сказать- подсказываю "пошёл на хрен"- это самое то.

Пинок под зад...какой еще лоб?