Ревность второй жены.

У меня вообще-то LaBeaute сейчас другое время :)

И захожу сюда третий раз :) Что, допекли Вас жёны, что везде мерещатся :) Да Вы успокойтесь, никто у Вас кусочек мясца изо рта не вырывает. Идите, сторожите дальше свои алименты

Глупая Вы Марина.Алименты мне ни кто не платит,чтоб их стеречь:)Я погляжу ,это вы печётесь больше о деньгах,как бы урвать их от детей вашего мужа.Идите сторожите кошелёк,а то ненароком больше переведёт,подавитесь же желчью своей.Собака знает чьё мясо съела.

LaBeaute

дети у меня с мужем общие, поэтому урывать ничего не приходится. Да и ты видно доурывалась уже, что послана далеко и надолго в плане алиментов. Сидишь шипишь на жён :) Смешно читать

А где автор то? Где его жена? Вот было бы забавно, если бы его жена сюда пожаловала. Соседние веточки почитала бы. Глядишь, уму-разуму набралась бы.

Ну да,второго не дано :)Вам бы прокурором подрабатывать,однобокая вы наша :)Во, как ловко автора обвинили в пидофилии и меня в урывании алиментов.Или писать книги ,фантазия развита у Вас не на шутку:) Ну ничего на убогих не обижаются;)Так как видно жизненного опыта у вас не хватает.

Что значит "зачем лазить"? Она у меня давно и плотно висит в "друзьях". И даже лазить никуда не надо - все обновления в "новостях" видны. Запись эту она сделала после того, как отец сказал ей, что не ожидал от нее такого поведения. Так что понятно откуда ветер дует.

Вечно все додумывают. "Девочке", между прочим, уже нехило за 20 перевалило. И никто от нее не отдалялся. Просто ей нечего сказать в свое оправдание, потому и разговаривать не хочет...

Это вы идите, следите за мужьями да оберегайте их от собственных детей)))

Перечитайте еще раз авторский пост и сделайте выводы.

А заодно пост 154)))

Да не жена уйдет, а он от нее свалит. Надоест постоянный вынос мозгов.

с истеричкой жить плохо. не по этому поводу, так по другому гнобить будет. так что какие тут советы могут быть((( или терпеть, не слушать (только вид делать, что слушаете) вопли и делать всё по свойму. или валить от такой жены бегом.

Вы все с ног на голову ставите. Не "доце" выгодно доить мужа, а НЖ. А дочери по определению отец будет давать деньги, пока замуж не выйдет. Если отец адекватный, конечно. И чушь здесь написали. Первый ребенок часто действительно самый любимый - зачат в молодости, результат любви. Второй - я имею в виду от второго брака - нередко результат "кризиса среднего возраста", который бывает у всех мужиков.

Хотя ситуации бывают разные.

Вот поэтому НЖ и пилит мужа, что ДОИТЬ его, как она предполагала до брака,не получается. Переоценила, так сказать, свои возможности.

Следите за базаром, дорогуша. Если ваш муж дурак, то не надо себя утешать тем, что у всех такие... Ну, ес-но, я почти десяток лет снабжала дитя деньгами, покупала шубы-золото-косметику (даже мужа не спрашивая и не отчитываясь в расходах), трусы со стразами, чтоб ей не стыдно было зад оголить))), и все эти годы только и думала о том, как бы так всё обставить, чтоб девочка отвалила нах. Я такая тугодумка, по вашему? Или мне просто внезапно моча в голову ударила?

Обижаться эта великовозрастная "девочка" может только на себя. Приходила и рассказывала нам - какая сложная сессия в институте, какие учителя звери (и всё так красочно! Андерсон в гробу от зависти переворачивался, наверно), но она такая молодец! - всё сдает без проблем. А мы сидим, уши развесив, гордимся ей. И тут узнаем, что она до этой "сложной сессии" даже не допущена за кромешные прогулы (многие учителя ее даже в лицо не знают)и долги по профелирующим! предметам, которые тянутся аж с первого курса (она сейчас на 3-ем). И грозит нашей деточке 100%-ное отчисление. Спросили у нее "в чем дело?" А она просто свалила в туман без объяснений... И это не первый подобный случай. Прошлой весной у нее были те же проблемы с учебой и грозящем отчислением. Также врала в глаза, что у нее всё супер, жаловалась на мать, что та ей житья не дает, лезет во всё, контролирует, друзей пытается фильтровать. Мы удивлялись - доча умница, красавица, учится хорошо, общительная, и погулять успевает, и книжки умные почитать, и пятерочку получить - ну что еще маме надо?... А когда открылось реальное положение дел - деточка пустила слезу, рассказала о несправедливом отношении преподавателей к ней, как они ее специально заваливают, а потом не назначают даты пересдачи и проч. Мы ей и поехать разобраться предлагали, и перевестись на другой факультет или другой институт, и денег заплатить, чтобы экзамены зачли, и репетиторов, если не тянет в предмете. И "Не хочешь учиться, поняла, что не твое - бросай, иди работать. А мы поможем." Короче - любой твой каприз за наши деньги. Только не ври больше! И что? она сдала какую-то мелочевку, чтобы оттянуть отчисление (нам сказала, что сдала всё) и всё вернулось на круги своя...

Были мы недавно в институте. Посмотрели на этих "зверских педагогов" (божьи одуваны), перед которыми она пускала слезы и сопли, которые кушали ее отмазки о вынужденных прогулах по болезни (ни одной справкой не подтвержденных), о том, что она хронически больна, вечный клиент всевозможных клиник и ей требуется серьезное мед.обследование. Жалели, прощали, назначали консультации по предметам, новые даты пересдач... а она попросту не являлась. Им просто не верилось, что девушка, окончившая школу с медалью, получившая рекомендации от комитета по образованию и гарантированное трудоустройство после института, сама выбравшая данное учебное заведение (по призванию, интересам) - может выкинуть такой фортель, так нагло врать. Врала педагогам, нам, матери, даже своему парню и друзьям (как потом оказалось). И кто теперь виноват? Ну конечно чужая тетя, кто ж еще...плохо заботилась...

помрет бобылем на соломе :)

а я вот куда не гляну- первые дети результат спермотоксикоза, залета и "ура, я стану папой" без понимания, что это такое. Только потом мужик за голову хватается, во что это "стану папой выливается" и нужно ли оно ему было. А второй ребенок рождается осознанно, мужчина осознанно идет на бессонные ночи, кричащего ребенка, пеленки, расходы. И если мужчина выбирает все это- это о чем-то да говорит.

Нина, "А дочери по определению отец будет давать деньги, пока замуж не выйдет. Если отец адекватный, конечно. " В в своем уме???? А если она вообще замуж не выйдет? Адекватный отец будет помогать материально до тех пор, пока ребенок не закончит институт, ну и, по возможности, обеспечит своей квартирой, но не более!

211 no comments)))))))))))))

Главное, чтобы такие детки не начали манипулировать чувством вины отца, попросту вытягивая из него деньги на свои капризы. Таких историй, к сожалению, много. И ничем хорошим это не заканчивается...

А я вот куда ни гляну - все наоборот. Первый ребенок - по любви. Вторые, третьи и пр. - результат того самого кризиса и желания деУшки увести МЧ из семьи. В 2/3 случаях, кстати, сия манипуляция не достигает цели - МЧ из семьи не уходит и ребенка не признает. Знаю другие случаи, когда он разводится и женится на бывшей любовнице, но с детьми от первого брака продолжает встречаться, это не обсуждается. А вот такого, чтоб мужик бросил своего первого ребенка, которого воспитывал 10-15 лет, в угоду новой жене, - такого не встречала.

Ну хорошо, я оговорилась. Будет обеспечивать до окончания института, оплачивая в т.ч.и учебу. И с жильем поможет. И новой жене придется с этим смириться.

Мужик в нашей раше никогда не пропадет, даже завалящий)) А вот тетеньке придется побегать, чтобы нового себе найти.

Нина, а почему бы новой жене с этим не смириться, если мужчина достаточно обеспечен? Другое дело, если бюджет новой семьи от этого пострадает, но тогда и квартира куплена не будет. Но такая материальная помощь не навсегда, а только пока ребенок не вырастет.

Нина 223, ну вот почему то не хотят наши мужчины, тем более состоявшиеся и обеспеченные, жениться на женщинах-ровесницах с заурядной внешностью и своими детьми, хотят молодую, красивую и успешную, и чтобы без детей желательно. А у таких свои условия и требования и не слабые))

Может найти. Которая тоже его полюбит, а потом на фоне его системы приоритетов, где дочка на первом месте, а жена - на втором, любовь заменится здравым выводом что такая ситуация ее не устраивает, что она тут лишняя - и она тоже уйдет.

И будут так у мужчины в жизни женщины меняться до тех пор, пока он уже не перестанет быть "молодым денежным мужиком", а потом и дочка заявит, что до сих пор не простила его за то, что он их с мамой тогда бросил, и раз он это материально компенсировать не может - то он ей больше не нужен. Отличное развитие ситуации, правда?

Арсений, у новых жен (я тоже к ним отношусь), всегда будет ревность в БЖ (согласна с предыдущими ораторами), которая почему-то переносится на детей. Поэтому я выбрала вариант, когда дети приходят к нам в гости, гуляю с мужем и с ними вместе, общаемся у моих родителей (его далеко), а старшая вообще уже 2 месяца живет с нами (ушла от мамы), наверное это что-то значит? И я очень надеюсь, что с появлением совместных детей ничего не изменится...

Просто разные бывают женщины...

Ну развитие ситуации может быть разным. И не факт, что онобудет именно таким. Мы не знаем характер дочки, не знаем характера мужика. Поэтому наша фантазия может работать в любомнаправлении)))

А ты когда женился чем думал?? Твое дитя это тебе оно родное а жене НИКТО, и неудивительно что теперь так, и это не ревность а просто ненависть к человеку который сует свои нос и докладывает все своей мамаше!! Лучше разойдитесь так ка ничего хорошего не будет либо смиритесь с ненавистью либо разводитесь!! Какой женщине понравится что деньги из совместного бюджета пойдут куда то вы же теперь семья как ты хотел?? Надо было жить в семье и стерпеть жену и любовницу завести!!

"Может найти. Которая тоже его полюбит, а потом на фоне его системы приоритетов, где дочка на первом месте, а жена - на втором, любовь заменится здравым выводом что такая ситуация ее не устраивает, что она тут лишняя - и она тоже уйдет." ЗОЛОТЫЕ СЛОВА!!!!!

Анна беспощадная !!! БРАВОООООО!!!! +10000000000000000000000000

Автор привет! Вы тут ещё бываете на форуме? Напишите как у вас дела в семье? Смотрю ,тут чуть ли ни ставки делают на дальнейшее развитие ваших с супругой молодой отношений. Надеюсь , что вы разошлись? Я точно в такой же ситуации , только на другой стороне . Я тоже НЖ. Так же мне муж доказывает, что у него всего лишь обязательства перед ребёнком ,а я семья ему. Но всё таки кажется, что правда только прикрывается обязательствами. Расскажите нам мужскую правду о любви к детям, которую жене нельзя сказать....

А такая мучительная ревность, как змея, приползае в душу, холодит её , и жалит прямо в сердце. И не знаешь откуда она берётся, не могу понять.Голову уже сломала себе. И главное как избавиться от этого разрушительного чувства? Неужели только с помощью развода?

Извиняюсь, хотела спросить"Надеюсь,что не разошлись с женой?"

Аресений, я нахожусь в точь-точь такой же ситуации на месте Вашей жены. Только у него сын, я тоже безумно ревную, и правильно она вам разъясняет, что ревнует к бывшей жене. Я тоже безумно ревную, потому что очень боюсь, что ребенок сблизит его с его бывшей женой. Потерять его я очень боюсь, поэтому очень боюсь отпускать его туда, в их бывшую квартиру общаться с сыном. Сыну почти год. Сама не знаю что делать, очередной раз пообещала просто верить. очень уж меня напугал,что уйдет... У Вашей бывшей жены есть муж?

Здравствуйте, я случайно попала сюда, искала в сети что-ниб про отношения мужей с БЖ, почитав посты, поняла, что проблемы подобного рода у всех, практически, одинаковые, с нюансами, разве что...

Хочется поделиться своим мнением на этот счет:

1

Ребенок - это ОЧЕНЬ важно! (не скажу, самое главное, но важность от этого не уменьшается) Замечательно, что есть такие мужчины, которые ДОБРОВОЛЬНО, (а точнее ОТВЕТСТВЕННО) участвуют в воспитании собственных детей. (не отрывают под "прицелом" судебного пристава крохи от СЭБЭ и платят алименты от "некуда деться", а вот так вот, по-настоящему, перестают быть мужем, но остаются ОТЦОМ. Ребенок должен испытать минимум негативных сторон от развода родителей! и участвовать в его жизни ДОЛЖНЫ оба родителя (а не по желанию НЖ, ст. 61, 66 СК РФ)Участвовать отец должен и в материальном обеспечении дочери и в моральном воспитании, а как можно воспитывать ребенка видясь с ним раз-два в месяц?

Что за бредовые идеи ограничивать встречи с дочерью??? Девочка вообще может изъявить желание жить с папой (ст. 65 СК) как тогда запоет НЖ, что дочь слишком редко встречается с мамой?)))

На мой взгляд, встречи на "нейтральной" территории - это также полный абсурд! с какой стати муж не может привести СВОЕГО ребенка в СВОЙ дом? если НЖ не переносит девочку, пусть и уходит на время визитов девочки (лучше - к психиатру), хотя, если она "не переносит" родную дочь любимого человека без каких-либо причин, не вижу причин переносить ее саму, что за лживое двуличие - пока не женился - киска-зайка, а как штамп в паспорт получила, прорывает мегера?

на других родственников ведь подобные табу не распространяются? или и с мамой-братом-бабушкой тоже приходится ретироваться на нейтральную территорию? а если вдруг родителям потребуется материальная помощь или (О УЖАС!) нужно будет полностью их содержать, НЖ закатит истерику, что родители "зажрались" и могли бы прожить и на свою пенсию??? между тем, ребенок - это ближайший "родственник", единственный человек, ОБЯЗАННОСТЬ заботы о котором регламентирована законодательно!

что за неадекват по поводу карманных расходов, оплаты мобильного и обедов с дочерью?! где здесь глобальная утечка денег из семейного бюджета?

Но есть и обратная сторона медали. Проблема "комплекса вины" тоже реальна. Зачастую, разведенные отцы начисто отключают здравый смысл, при встрече с чадом. формат таких встреч нередко полностью исключает ограничения (ребенка), т.е., встретился с папочкой - твори что хошь, папа любит,папа в обиду не даст, папа все разрешает! а это рождает МИНИМУМ 2 негативных фактора:

во-первых, и главных, баловать детей попросту ВРЕДНО! степень вреда сложно переоценить - видя комплекс вины у папы и комплекс жалости у мамы, чадо быстро берет бразды правления миром в свои руки - если не даст что-то мама, даст папа и наоборот, "победитель" получает переходящую пальму первенства искренней детской любви, а общество, спустя некоторое время, неполноценно (неправильно) сформированную и развитую личность, не способную на адекватное поведение, которой потом не справиться без помощи психологов. Представляете, как будет воспитанная таким образом барышня добиваться своих целей в коммуникациях с другими людьми - привычным способом а-ля Я ХОЧУ - ВЫНЬ-ДА-ПОЛОЖЬ!и истерики своим мужчинам будет закатывать почище нашей НЖ!

во-вторых, неуместное балование ребенка может вызвать справедливое негодование со стороны НЖ. Одно дело заботиться, воспитывать и по-отечески любить свое дитя, но при баловстве возникает особая психо-эмоциональная связь между родителем и ребенком. Они становятся друг для друга исключительными (или полностью исключающими другой окружающий мир, в отличие от нормального воспитания, где любовь и забота не исключают при этом существование других людей, ребенок не чувствует себя единственным, этаким "пупом земли"). Видя такую тесную связку НЖ, наверняка начинает чувствовать себя ненужной, третьей лишней, или, как уже упоминалось многими, второстепенной. А вот такие эмоции вполне могут родить негодование и неадекватное поведение.

я считаю, что нужно баловать (в разумных пределах) НЖ нежностью, вниманием, пониманием, лаской и доверием. Нельзя класть на алтарь великой цели - воспитания кровинушки, свою настоящую семейную жизнь. и также, как НЖ не должна препятствовать общению отца с дочерью, отец(муж) не должен допускать ощущения покинутости, ненужности у НЖ, пусть даже редкопериодичного. в конце-концов, существующая семья должна стоять для человека на первом месте, иначе, зачем было тогда ее заводить? дети должны быть обеспечены отцовским вниманием и заботой, но не за счет нервов НЖ, нужно настойчиво, до победного конца искать компромисс, устраивающий обоих, или делать еще 1 выбор - целесообразно ли сохранять такие "ненужные" отношения?

Абсолютно согласна. В Вашем случае - только развод. Отпустите свою новую жену, а сами возвращайтесь в прежнюю семью. Это лучший выход, честное слово...

я заметила такую фразу: " Моя вторая жена меня дико ревнует, никаких упоминаний, даже о дочке, не выносит.". позвольте поинтересоваться, что значит ДАЖЕ? о ком еще она должна выносить упоминания, кроме дочки и в каком количестве? сдается мне, что весь конфликт сложился на почве банальной ревности и неприязни к БЖ и здесь разрулить ситуацию и сделать, чтобы и волки были сыты, и овцы целы - может только сам автор. Ребенок, безусловно, страдать не должен, а вот от чего страдает НЖ от встреч папы с дочерью или контактов с БЖ, не совсем понятно...

Я могу отчасти понять НЖ автора - я тоже - вторая жена, и дочка есть у мужа от первой, и проблем вроде, никаких, все друг друга любят, я мужа и его дочку, они - меня, но вот конфликты возникают на почве контактов мужа с БЖ, он постоянно принимает ее сторону, независимо от моего мнения, нравится мне что-то или нет - мои проблемы,не устраивает - вон дверь! "хорошие" отношения с БЖ - залог успешного общения с дочерью, а в остальном - хоть трава не расти, и если я начинаю возмущаться по поводу чрезмерного внимания к желаниям БЖ, мой любимый мне заявляет, что у меня больная психика и я пытаюсь помешать ему общаться с дочерью (хотя меня волнует не внимание к дочери, я сама ее очень люблю, А ВНИМАНИЕ К БЖ, а он все это выставляет как попытки разлучить его с ребенком...) ничего не напоминает?

Да,ситуация сложная, но, радует одно, что Арсений что бы в жизни не происходило остается хорошим отцом, пусть он пока не нашел той золотой середины,при которой всем было бы одинаково хорошо от этих отношений, но он старается, а бывают "отцы"- подлецы, которые после развода о своих детях забывают навсегда.

Наверное, уже слишком поздно комментировать, так как тема старая, но, с учетом вышесказанного, мне непонятно зачем вообще пытаться проводить такой разъяснительный разговор с женой. Ну заткнется она, так как зависима, ну и что? В душе еще больше обозлиться и ненавидеть будет больше и рано или поздно все это автору аукнется. Мне кажется, что если жену держат в браке только деньги, то выход один - развод. Зачем разводить за своей спиной 5-ю колонну, когда лучше найти более приемлимую жену.

Вот после этого и женись :-). А все удивляются, почему мужчины не женятся. Из-за таких законов и не женятся.

У нормального отца всегда будет выбор в пользу детей. Я тоже отец с ребенком, и я прекрасно знаю, какой выбор я сделаю, даже если очень буду любить женщину. Кстати, для умных женщин (не молоденьких девочек) мужчина, заботящийся о ребенке от первого брака, немаловажный фактор в их решении завязать отношения с этим мужчиной. Никогда не знаешь каким отцом будет бездетный мужчина, а тут уже мужчина, проверенный жизнью, и умная женщина понимает, что если у нее будет ребенок с этим мужчиной, то как бы там ни сложились их отношения, у ребенка всегда будет отец. Никто не говорит, что построить семью в таких обстоятельствах дело легкое. Но не такое уж непреодолимое при желании. Особенно, если есть голова, то можно и книжки соответствующие почитать. Не новая проблема и уже достаточно изученная специалистами. Помогает избежать дилетантских ошибок.

Мы также не исключаем того, что его НЖ берет у Арсения деньги как бы на учебу, а ходит играть в покер в нелегальные казино. Или же ходит к любовнику и относит ему деньги, а плачет, так как любовник хочет больше, а деньги уходят на дочку. А сказать ничего не может, не признаваться же про любовника. Ну что, может, хватит, абсурд-то гнать с вашими доморощенными выдумками про Арсения? А то ведь можно дело и так представить, как я его выше обрисовал.