Как заставить маменькиного сынка повзрослеть?

"Железной рукой мы загоним человечество к счастью" (с)

Так и у тебя ничего не выйдет. Не нравится-расставайтесь, а перевоспитывать занятие никчемное и неблагодарное.

Если вкратце, то никак. Только нервы обоим измотаете и поругаетесь.

никак

Автор, это не только мамино воспитание, это природный инфантилизм. Исправить - никак, против природы переть бессмысленно.

Ёпаный стыд

/facepalm просто

Или привыкайте быть рабочей лошадью и кормящей мамочкой,или расставайтесь.Такого не переделаешь.

серьезная проблема,исправить человека очень трудно

та же проблема: у нас каждый вечер звонки маме о том как прошел день... ему 25 лет. как думаете, это уже тоже клиника?

8, а что у вас кроме звонков маме? вы вместе живете?

никак

это факт, я тоже своего пыталась перевоспитать

2 года

толку нет

загнала себя, стала рабочей лошадью

не знаю,что делать ,вчера серьезно поругалась,сказала,что сегодня заберу вещи

сижу вот теперь и думаю -куда пойти,где переночевать то

9, да, у меня.

и тоже мама определила на работу, которую не хочет бросать, хотя там ни денег ни перспектив.

А прикинь, второй ребёнок появится?

В Вашем случае не перевоспитать никак. Мне кажется, что он изначально настроен на отношения с женщиной типа "мама и сын". Вам надо плясать от этого, только так Вы сможете состязаться с его мамой. Другой вопрос - а оно Вам надо?...

пока сам не захочет, ничего сделать нельзя. либо если жизнь припрет так, что надо будет шевелиться.

Расстаться можно всегда. Это последний вариант. Я хочу попробовать, потому что в остальном он очень положительный.

Плюс чувства.

Маменькиного сынка не перевоспитаете. И в конце концов надоест няньчиться с ним. Я 12 лет терплю, но чувствую скоро взорвусь. Даже соседи при встрече спрашивают: Как ваши дети? У меня дочь и муж.

8, а как вы живете? тоже молчите и все сами делаете? он вас хотя бы слушает? Ну, пожелания, критику, пр...

16, а Ваш муж это понимает? Или считает, что проблем у него никаких, разве что Вы слишком эмоциональная?

Какая глупость пытаться перевоспитать взрослого мужчину. Автор, ваш МЧ не только мамин сынок, он сам по себе по характеру такой ленивый. То что он дома не хочет пошевелить пальцем, наплевательски относится к вашему мнению и просьбам и чуть что от вас сматывает - это не мама виновата, это он сам. Он делает так как удобно ему и вас таким образом подстраивает под себя. Он не дурак - он прекарсно видит что вы в него вцепились и никуда не уйдете. Так что вас банально выстраивают. У вашего МЧ нормальная должность на работе, т.е. он не тютя, он, когда ему надо, умеет взять свое. В ваших отношениях вы считаете себя стороной сильной, а это неправда - он сильная сторона, он тот теневой лидер, который заставляет вас делать то что нужно ему. Вы уже покорно пляшете.

попробуйте почесать между ног его маме, она потом научит сына

Ну, то и медведей тренируют, но они поять остаются медведями.

Если хотите с таким тюфяком жить - живите, нафига нам то знать об этом.

Чтоб пожалеть?

Наберитесь терпения.Это модель поведения в его семье,по-другому он не знаете.Приболейте и попросите дать Вам чай.Материал он хороший ,поэтому только терпением любовью и мудростью перевоспитаете.

Вообще мужчину может сподвигнуть измениться только одно - любовь к женщине. Когда он встретит женщину, ради которой стоит измениться он будет пытаться. Автор простите - это не вы. По его отношению к вам хорошо видно, что эти отношения больше вам нужны чем ему. Он не боится вас потерять и меняться для вас не будет. Если вы под него подстроитесь, он может быть даже на вас женится. Но что будет когда он встретит ту, ради которой захочет измениться?

На данном этапе Вы "носите кофе в постель" мужчине, но в будущем будет женщина которой он сам будет по утрам это кофе носить, причем с радостью.

Ну вот зачем теткам все время кого-то перевоспитывать? Ну что такого страшного вы описали, автор? ЧТО? Чаю себе налить не может? Работу по вашей команде менять не хочет? Что еще? Обидчивый, к родителям ездит иногда?.. Да уж, это конченый человек. Вы сами-то что из себя представляете, автор, с такими-то претензиями?

Алена, я молчу, но тоже уже начинает надоедать... я понимаю что он слишком сильно к маме привязан, и уже были ситуации когда я говорю одно, мама другое, и в итоге он считает правильным то, что сказала она. просто потому что это ОНА сказала. плюс меня бесят их сюсюканья. я считаю что возраст для них уже прошел...

Болеть каждую неделю она не сможет, а один раз ничего не даст. А будет часто его напрягать против его воли, он просто уйдет.

ну вот не всегда... есть такие для которых всегда любимой и самой лучшей женщиной будет мама. и все остальные воспринимаются через эту призму и еще и с маминого одобрения/неодобрения.

)) Гостья 8. Про сюсюканья очень понимаю)

Однажды при мне за столом, мама ему:

- КУсай солныско, кУсай.

Солнышку 30)

Автор, а зачем ему менять работу, если у него там нормальная должность. Это вы считаете что он может больше, а ему может это не надо. Хотите большего - заработайте сами, зачем толкать других. Тем более как я понимаю, он вам не муж. Из того что вы написали, я не увидела в нем несамостоятельности, я увидела что в отношениях с вами он ничего делать не хочет.

Так вы сами виноваты. Вы изначально на себя взвалили роль лидера, а она вам явно не по силам. были бы умнее, наоборот отдали бы мнимое семейное лидерство ему и он сам бы крутился и за себя и за вас и думал как вас обеспечить. А вы действуете как его мама: вы все хотите за него решить, он должен выполнить, но при этом быть сильным и волевым :)))

Я скачала статью: Типы маменькиных сынков. Поразилась насколько мой муж подходит под это определение. Он прочитал, обиделся, сказал замечательную фразу: Мама для меня святое. Я ответила: Уважение должно быть, а ты от юбки ее не можешь отклеиться. Больше не вспоминаем этот разговор. Но мысль- зачем мне это надо - сидит в голове.

Несамостоятельность - это когда мужчина в метро на работу поехал и потерялся :) В ДЭЗ пошел и из очереди его выгнали.

А неделание чай наливать - это лень!

неправильный диагноз не поможет вылечить болезнь.

Никак. Говорю по собственному опыту. Были как-то у меня такие отношения втроём: он, я и его мама. 1,5 года я продержалась, прежде чем уйти. Им по-моему и без меня неплохо живётся.

И самое противное, что только мамино мнение - это истина... И зачем такому МЧ своё мнение, мама же лучше знает...

Жаль не попробовали подружиться с маман, настроить ее на себя, и с ее помощью сделать так, что бы ему мамино мнение поперек горла встало :)

Ада, да он вечно ноет) Ноет, что я от него уйду, ноет, что я скоро зарабатывать буду больше, ноет, что у меня поклонники ждут нашего расставания (хотя я ни о чем не говорю). Он занял позицию жертвы - это очевидно. Я как могу подбадриваю, склоняю к смене работы (здесь она совсем средняя). Пишу хвалебные смс и пр.

Несамостоятельность проявляется во всем - в быту, в решении финансовых проблем, в принятии решений.

И я не говорю, что я вся такая-растакая. Я понимаю, что мб слишком проявляю свою силу. Вот и спрашиваю совета, как исправить ситуацию

Ада, у меня с его мамой хорошие отношения. Она всегда приветы передает, я бываю на их семейных праздниках. Она всегда спрашивает. что я готовлю итд) Всегда пытается дать денег ему (при мне), а мне дать еды)) Я говорю, что у нас все хорошо и все есть. С улыбкой, благодарностью и уважением - я хорошо воспитана. А он однажды возмутился и сказал, что я вмешиваюсь в их отношения с мамой.

Я не имела ввиду только чай и спекуляции здоровьем.Просто идельных мужчин нет и все мы проходим через притирки,а для этого нужно терпение и мудрость.Другого пути просто не бывает,ну может только в сериалах.А мама- это навсегда и не раздражаться надо от их сюсюканий, а дружить с мамой.Родите и тоже будете сюсюкать.

При том человек действительно очень хороший. И есть задатки лидера. Я просто не знаю, как их развить. Вознесение на пьедестал не помогает))

Только дружить получится до первого случая, когда Ваше мнение и мнение его мамы разойдутся в противоположных направлениях. Если он, ну вдруг, поддержит Ваше мнение (а своё мнение он привык не иметь), то мать в этом увидит опасность потерять над ним контроль. И соответствующе будет себя вести. Ну, а если примет мамино мнение, то все буду довольны. Только Вам будет обидно...

Какая нафиг разница, как его мама называет, солнышком или зайчиком? Да хоть до пенсии пусть будет сюсюкать. При чем тут МЧ? Это даже хорошо, когда человека дома любят. Это бабская глупая зависть или ревность, потому что ни одной вразумительной причины перевоспитывать человека автор не назвала. Твердит о какой-то несамостоятельности и ничего конкретно кроме смехотворных доводов назвать не может.

Так, а в чём эти задатки лидера-то проявляются? Если он на работе не может проявить себя...

8, я каждый вечер звоню бабушкам. И маме чуть реже, но тоже почти каждый день. С каждой минут по 10-15 поговорить, рассказать как день прошел, как жена, чего планируем делать, выслушать их советы и т.п. Если идем в театр - обязательно беру одну из бабушек по очереди (одну - т.к. они друг друга не любят :) ) с собой. С инфантилизмом это не имеет ничего общего. Просто жалко их - старые одинокие люди, оставшиеся наедине со своими болячками. И я - одна из их немногих радостей. Как то нехорошо их этого лишать, тем более, что мне нетрудно.

Я в эту игру играла и я в ней выиграла.

40, Вам доводы?

1. В быту я все делаю сама - уборки, готовки, покупки продуктов (на свои деньги). Он даже не замечает, что что-то меняется. Он даже не думает, откуда берутся продукты. Чай и постель - это как пример утреннего.

2. Он в половине случаем принимает позицию жертвы: устал, не выспася, денег нет ... Я с его тз всегда отдохнувшая ("тебе же нравится твоя работа?"), всегда высыпаюсь ("ты ж заснула на полчаса раньше меня!" - хотя и на час позже встала), и еще я вечный "Богатенький Буртино"))

3. Работа - ему не нравится, считает, что мало зарабатывает. Но менять боится.

4. Лидерство мамы. Что-то купить из одежды - с ней, помочь мне по дому или поменять маме лампочку - второе. ну и тд

5.Вечные обиды. Стоит сказать, что мне что-то не нравится - я враг народа. Надувает щеки и молчит. "Я злодей. Ты меня критикуешь"...

Лесть не спасает вообще никого.Исторический факт ...только превращает в монстров.А мальчик хороший.Проговаривайте все,что наболело.Видно что он из хорошей семьи ,так что не рубите с плеча.А недостатки...у кого их нет. Но у него -это неуверенность в себе и своих силах.Так что не утрируйте.

Вы правда не понимаете что вас подстраивают под себя? Он с вами играет роль жертвы, а на деле - жертва тут вы. Потому что он живет как хочет и будет жить как хочет.

Человек который боится потерять ведет себя совем иначе. ваш играя роль жертвы, чуть что от вас уходит. И это вы его хотите вернуть, а не он вас боится потерять. Вам попался сильный соперник, настолько сильный, что вы его силу не можете понять. Для вас сила - это стукнул кулаком по столу и рявкнул, а он поступает умнее, он своим поведением заставляет вас ему уступать, с ним нянькаться и идти на поводу.

Мои поздравления. :) Но я всё же решила капитулироваться.

Димыч, да я не о звонках же. Я сама с мамой разговариваю каждый день. Я о самостоятельности.

Жужа, задатки лидера - он умеет быть в центре внимания. На каких-то тусовках на него всегда обращают внимания. Он совершенно потрясающий рассказчик, и тембр, и детали, и чувство юмора - все есть.

А с работой... Просто компания такая, где двигают людей, которые работают по 10 лет. Вот он щас ждет, что мб его повысят летом. Я говорю, что ждать не надо, надо действовать сейчас. Боится, что обманут, да и маминого мнения. наверно

Сказано же тебе-нормально работает.

Ушел к вам, маму оставил одну.

Как думаете, маме весело?