Как заставить маменькиного сынка повзрослеть?

У нас наоборот :) Он эти прогибания снисходительно принимал, но на девушке не женился. Правда как порядочный мужчина ее содержал и все оплачивал сам. А потом мы познакомились. А у меня характер ух... как у его мамы. Анекдот помните "если ты пришел у меня руки в бок, то мне плевать на каком боку у тебя тюбетейка" это про меня. Я очень домашняя, мягкая, но чуть меня задеть или неуважение проявить, я тут жару дам мало не будет. Мы были знакомы несколько лет. Он пытался как то мне знаки внимания проявлять, но на одной работе, потом мы оба с трудными характерами, короче я его не поощряла. Тем более не делала для него тайны из своего хаактера, постоянно в лицо ему говорила что думаю. Как то так совпало что он в итоге от своей женщины ушел и я приблизительно в тот же период ему насплетничали на работе что я от мужа ушла. Все, он с этого дня от меня ни на шаг. Осаждал как крепость. Его ничего не смущало, ни то что я бегать вокруг него не буду, ни то что нрав дурной. Готов был хоть завтра в Загс вести. Свекровь когда меня увидела чуть сознание на пороге не потеряла :)

В самом начале семейной жизни, когда были цели, планы и денег было не много, потому что максимум откладывали на жилье, дома все обязанности были пополам. Посуду мыли не считаясь, то он, то я. Уборка тоже пополам. Ужин готовила чаще я, но если я устала - он, и без звука. По выходным до сих пор (ТТТ) муж мне завтрак готовит, я в постели нежусь. Когда материальное благополучие выросло, конечно все изменилось.

Царицы тоже люди :) Есть такое слово любовь. Требовать к себе уважения - это не значит не любить. Потеряет работу, ничего, выдержим, нас же двое :)

Везде встречали. В институте, на работе, в компаниях, в очереди за селедкой. Вот где дамы умудряются альфонсов находить - вот это для меня тайна:)

Браво:)))

Вообще с алениным МЧ надо как при коммунистах в армии: "не можешь - научим, не хочешь - заставим". Нет хлеба в доме - так иди и купи, магазин за углом. Посуду мыть только свою, пусть ест из грязной или у собаки миску одолжит. И никаких подставляний широкого плеча, вы ему не мама.

Ада, ну вот видите, а у меня первый раз в жизни такая оказия - изначально мне он больше нужен был. что-то терпела, требовала к себе уважения. он изумлялся, заканчивал отношения. потом возвращался. постепенно перестал тусоваться, начали вместе жить. в его кругу к женщинам очень циничное отношение, потребительское, об уважении речи не идет. живут за счет девушек, дочек генералов, изменяют им, ни во что при друзьях не ставят. я такое всегда присекала и друзей таких запросто из дома выкидывала и извинений требовала. мой парень сразу получил прозвище среди своих - подкаблучник. а я значит мегера, раз не даю ему бухать, тусоваться и шляться по бабам. правда, иногда у него бывает настроение поплакать, почему же жизь не такая беззаботная как раньше, но ребенка родить решение приняли оба, поэтому приходится всему как в первый раз учить, показывать, он все время изумляется. но еще ни разу не повторил плохого

да, а откажется, свободен.

а еще в армии "раз-сидеть, два-тихо" уж если быть в роли лидера, пусть в кавычках, то получать с этого хоть что-то. да, командуйте им, он сам не догадается. видимо мама с детсва внушала, что должен ты только родным и мне

мне кажется, надо сделать ситуацию абсурдной до предела. он - верх лени? будьте верхом командира. мягко, как дурочку объясняйте, что он не мооожет щаз поехать к маме, потому шо он должен пойти в магазин. так как он здесь, чтобы не обременять, а помогать. и что брак дается, что в нем людям было лучше, а не хуже, чем раньше.

ну или попросит что - спросите - хорошо, а ты мне что?)) ничего? тогда пока))) до свидания, я лучше почитаю

Это все грустно. Но вы же сами с самого начала все видели. И как он к женщинам относится и образ жизни. Не было же такого, что он вас на руках носил, пылинки сдувал, проявлял заинтересованность в жизни совместной с вами. Эх девчонки, сами мы свою жизнь губим. Иногда на грех наступить себе на чувства, если они не сулят ничего хорошего. Понимаю что трудно, когда то сама так наступила себе на чувства и потом года 4 жила как не жила, но это лучше чем если бы я вышла за него замуж.

да, Ада, иногда надо наступить, так и случилось, расстались, узнаю, что беременная. я про аборт даже не думала, позвонила ему, решил примкнуть, так скать, создать ячейку общества. ладно, тут не обо мне речь, хотя я в общем очень счастлива, такой сыночек зайчик, всегда мечтала о сыне, да и он как папа отличный.

а где же автор??))

А я бы проще проступила. Вечером посадила бы его и объяснила по пунктам все что меня не устраивает. Начиная от проживания за мой счет, заканчивая работой по дому и моими птичьими правами. А потом спокойно сказала: хочешь остаться жить со мной - бюджет общий, по дому все делаем вместе, продукты таскаешь ты они не легкие, все планы на выходные обговариваем друг с другом, крупные покупки тоже и планы на отпуск. Если мы поругались, можешь хоть из штанов от злости выпрыгнуть, но из квартиры ни ногой, спать в одну кровать. Один раз уйдешь - на порог больше не пущу.

Если смогласен - оставайся, нет - вот чемодан и что бы больше не видела.

Детки это да... Детки это наше счастье и радость :)

ну. меня чёто так накрыло вообще, что мне и пофиг сейчас особо, есть классная работа, где жить, двое разнополых деток. а мужики..пусть сложится как сложится

так тоже можно. но вот боюсь я ребята, что автора на самом деле такая жизнь устраивает в глубине души, это натура такая мазо, будет другой вариант такого же.

Не нужно его перевоспитывать. Вы его полюбили именно таким какой он есть. Попробуйте перестать быть для него мамкой. Мож начнет проявлять самостоятельность?

ну вообщем то и верно. Счастье не зависит от наличия или отсутствия мужчины. Хорошая работа и дети это очень много на самом деле. Сейчас мало кто работает на любимой работе - вам повезло.

И, увы, не многие могут иметь детей - вам опять повезло :)

А мужчины - величина переменная.

Я в этом даже не сомневаюсь. Женщина с характером давно бы уже его выгнала или прибила...

Оксана, это такая у автора натура. наверное мама тоже так о папе заботится, наверняка не просто так такое в жизни случается. наверное ее воспитывали - не роптать, бабья доля и прочее унылое г. если бы по-другому, автор давно бы уже взбеленилась и пошла б на баррикады

спасибо, Ада, вам за поддержку. а автору - на открытое использование надо отвечать не стесняясь открытым использованием и не играть в "я вся не такая".

Привет, девчонки) Ой, как много вы всего написали.

Я и сама все пониманию. Но... чувства. Понимаете?

А еще эти его хитрые манипуляции. Все может перевернуть так, что я буду чувствовать себя виноватой... Вот и сейчас. Чувствую виноватой. Он просто так передергивать умеет и все списывает на мою "эмоциональность".

А про деньги, мб вы неправильно поняли. Я не содержу его. Я просто лишний раз стараюсь заплатить сама, показывая тем самым, что у нас все общее. Чтобы он тоже к этому пришел... Зря все, зря.

Но за плечами уже есть один неудачный ГБ. Очень боюсь второго расставания. Страшно. И пусто.

Алена, ответ в последнем, страх перед расставанием. если вам еще не 70, то шансов найти другого где-то 100 процентов. конечно, он пользуется вашей добродетелью и манипулирует за счет разности темперамента и уверенности в себе. он да, вы нет. попробуйте также им пользоваться, с наглым спокойным видом

Рено, мне 25))

Но чувства, страх и его уверенность в том, что он душка, а я слишком эмоциональна.

Разговаривали сегодня, я сказала, что, если бы любил, боялся бы потерять. Он разулыбался и сказал, что я манипулятор. Он вообще всегда пытается манипулятором выставить меня. Мол, я играю на его чувствах. А он страдает. Ну, разве я играю?..

Мы сильно поругались летом, в результате я поджала уши и хвост и все стало хорошо. До прошлой недели, когда я снова не открыла рот...

Понимаете, он считает, что виновата я.

Его тезисы: дома надо отдыхать и жить дружно.

Что с этим поделаешь?

Пробую объяснять мягко. Тактично.

Он надувает щеки: "Я злодей".

Там воспитание такое, перед ним все носятся

Алена, он как мой один в один, те же тезисы. и что я слишком эмоциональна. Главное, чтоб вы тоже понимали, что вам должно быть не менее хорошо и комфортно, чем ему. и не надо жить его жизнью, жить надо общей.

и что вы родились не для его комфорта, а для своего прежде всего. живите и делайте так, как вам удобно и хорошо

:( рррр!!!!!

буду думать. точнее, по ситуации смотреть

А я думаю наоборот - меня мама одна воспитывала и я на своем примере убедилась что ничего тут ужасного нет. Поэтому когда он меня сильно злит я всегда говорю - ну давай разведемся, я и одна не сдохну, что тут такого. Но потом все равно миримся, видно мы созданы друг для друга:)

А вообще я думаю что грузят на того кто везет. Если отношения, чистота в доме, деньги и прочее нужны только вам то так оно и будет. Вот я считаю что семья это совместный проект, как говорится "тебе не надо - мне тоже не надо".

Ах как просто - "надо", "надо", и всё только один мч кругом должен, а автор бедная вообще тут ни при чём. Вы мой пост внимательно читали? Покупка продуктов и помощь по дому обсуждается вместе до начала совместной жизни. Если автора что-то не устраивает - она может это озвучить и обсудить. А она продолжает обслуживать мч и писать на форум, какой он плохой. Её это устраивает, поймите. Обвинить мч в инфантильности проще, чем признать свое неумение строить отношения. Что она сделала, чтобы изменить ситуацию? Покупала больше продуктов в надежде, что у него проснется совесть? И после этого обвиняет его в том, что он сидит на её шее? Некрасиво это, извините. Если она сама дает себя использовать, то при чем тут мч и его хитропопое манипуляторство?

131 гость. Давайте без хамства. Я не писала, что он плохой - это раз. Я не писала, что я хорошая - это два.

Я прошу совета, как ситуацию изменить.

Научитесь читать и полечите нервы.

132, где вы увидели хамство, покажите пальцем?? Или для вас любая точка зрения, которая вам не нравится, это хамство? Если вы не в состоянии извлечь для себя полезную информацию из взгляда со стороны, то ничем не могу вам помочь. Нервы полечите сами, они вам еще пригодятся, так же как и умение читать и принимать точку зрения, отличную от вашей.

Алена, когда вы по-настоящему полюбите себя, ваша жизнь станет для вас такой прекрасной... А этот милый зайчик со своими обидами будет где-то на периферии ваших жизненных интересов. Есть он - хорошо, нет - тоже здорово. Вот тогда он вас оценит, зауважает и полюбит по-серьезному. Потому что такие люди любят тех, кто психологически сильнее и от них не зависит. А на его нытье просто снисходительно улыбаются. Растите в себе внутреннюю силу и моральную независимость, в этом ваше спасение и счастье. Любите себя очень-очень, а его считайте просто имеющимся на данный момент приложением к вашей чудесной жизни. Правда, этого состояния я достигла, только вырастив нашего совместного ребенка, пришлось пролить немало слез с таким же лапочкой. Но это жизнь, которая нас так учит - силе и мудрости.

Автор,а что вам мешает сказать,что вам дома тоже надо отдыхать?Что вам мешает ничего не делать,а просто лечь и отдыхать?Хотя...Сейчас вам все бесполезно говорить,вы ослеплены любовью и неспособны на решительные изменения.Надо чтобы прошло время и ваша любовь тоже,чтобы вы наконец взглянули правде в глаза.Сейчас манипуляции и надутые губы вас обезоруживают,а потом взбесят.Тогда вы сразу придете в себя.

Алена научитесь любить себя. И попробуйте понять что ненадо бояться потерять мужчину, который не боится потерять вас. Чем больше вы ему показываете свой страх и свою покорность, тем выше он будет лезть вам на шею и меньше вас ценить. Ну не уважают мужчины тех, кто не умеет отстоять свою точку зрения.

даже мы женщины, если нам дать волю, и прогибаться под нас во всем - сперва по полной влезем на шею, а потом нам эти поддавки надоедают и мы ищем другого у которого будет своя точка зрения и с которым особенно не обнаглеешь. Так и у мужчин. Он старше вас поэтому легко вами манипулирует. Подумайте к чему дальше это приведет. Уже нехорошо то, что остаетесь виноватой всегда ВЫ, у него плохая ВЫ, неправы ВЫ. Он от вас уходит к маме, тем самым вас обижая, но виноваты ВЫ потому что у него были душевные переживания. А у вас их было меньше? Тому от кого уходят в 100 раз тяжелее. Ваш мужчина очень сильно любит себя и кроме себя ничего не видит.

Автор взгляните правде в глаза, у вас тот пипаж мужчины, который может и женится на вас как на удобной ему прачке, хозяйке, но гулять будет... он видит что вы ему в рот смотрите, панически боитесь рассаться и спикулирует это по полной.

Извините, но вы уже ничем и никак не измените этого человека. Он на вас уже смотрит с высока как на дурочку которой манипулирует.

Ада, даже если сейчас она покажет свою твердость и он ее зауважает... Все равно соотношение сил изменится в его пользу, когда она родит и будет сильно зависеть от него. И тогда его наглость и лень опять проявятся во всей красе. А с другой стороны, таких мужиков очень много, нормальных (совестливых) на всех нас не хватит. Что ж теперь, не рожать? Согласны с моими мыслями?

Это я, гость 134 (и 138 тоже). Автору: мой муж спустя 12 лет брака признался, что сначала относился к браку (и ко мне, выходит, соответственно) как к товару в магазине: не понравится - сдам обратно. Поищу чего получше. А спустя годы привык, теперь дорожить начал, боится потерять. Сроднился, я его не допекаю ничем, кормлю хорошо. Здоровье у него уже не то, это ему тоже уверенности не добавляет, денег больших зарабатывать так и не научился. И выходит, что ценность моя для него с годами растет (тьфу-тьфу). Плюсы у него те же, что и у вашего, и я вам скажу: с такими жить все-таки можно. И ребенок живет с родным папой, это со счетов не сбросишь. Не был замечен в "порочащих его связях" все эти годы. Слова о любви с его стороны все так же каждый день. Зарплату приносит. В общем, такая, возможно, у вас перспектива, при вашем терпении и такте. Если вам поможет мой опыт, буду рада.

а вот жалеть не надо. мне кажется, вы достаточно сильная личность и вам сложно вести себя по-другому, но такие люди начинают исправляться, когда начинают заботиться о своей женщине. для них нужно быть сильнее нее, иначе они превращаются в маленьких детей. ничего страшного и плохого в этой слабости нет, поверьте! тут уже видно будет, если ему нужна "мамочка", которая все за него сделает- сам сбежит, а если любит, то все-таки возьмет на себя роль самостоятельного человека.

я тоже сначала своего пыталась перевоспитывать, а вот так - вроле бы получается))) а еще выяснила для себя, что оказывается все уметь-очень вредно))) все сразу что-то хотеть начинают)

удачи вам!!!

Алена а он по гороскопу случайно не весы?

раки еще жутче

В 25 лет от "таких" 100% не рожать. После 30, если реально понимаешь что родить больше не от кого - рожать от такого, НО в отцы не записывать, надеяться на себя, вместе не проживать. Использовать исключительно по назначению - как осеменителя.

Ну так скажите это его маме! Пусть она на него повлияет, найдётему другую работу- получше)))

Если хочешь изменить мир, начни с себя.

Автор - Вы- НИКТО. Звать Вас никак. На нужных - женятся сразу.

142 - раки - это кошмар. Весы - ПРЕЛЕСТЬ. Но моя слабость мой муж-Козерог.

Весиха я) А он лев, как говорится, не против, если в быту его называют просто - Всевышний))

Ругаемся уже несколько дней. Он у родителей. Виновата во всем я. Дурочка, знаю. Но очень тяжело(

Ада, Вам спасибо большое за советы, они очень ценные. Я и сама это понимаю, но нет сил признать и все закончить. Страшно. Пусто. И вообще, любовь.

Нельзя изменить взрослого человека.Нужно: себя.Но почему-то предпочитаем "воевать" за изменение другого человека.

Кстати,изменить себя - нужно,(в случае Автора нашего)но,практически,тоже невозможно.(Изменить себя,значит,изменить себЕ, -стать другой личностью: с нормальным чувством достоинтсва,которого вполне достаточно,чтобы противостоять всем манипуляторам на свете.

В случае Автора Алены,его,это чувство собственного достоинства ,подавляет партнёр постоянно,Автор не может стать счастливой,хоть и любит партнёра.

Надо искать для счастливой жизни партнёра,максимально соответствующего нашей личности.Главное условие для женщины это - как к ней относится её мужчина.Когда женщину не устраивает отношение к ней,она расстаётся с таким мужчиной.Или терпит свою несчастную жизнь,жертвуя своим временем жизни,борется,чтобы изменить мужчину.Зачем?Чтобы быть счастливой.Но вспоминаем снова:не изменить другого человека.

А вот его к вам,Автор,отношение можно изменить.Ведите себя естественно для вас,так какая вы есть сама.Не нравится вам что-то важное для вас,- поговорите с ним серьёзно:каким он видит будущее с вами?Если не видит,значит,вы - не его женщина.Ничего страшного.Просто, и он - не ваш мужчина тогда.

В общем,вы - молоды очень.Принимаете за любовь зависимость.Расти надо постоянно как личность,чтобы иметь лучшего партнёра рядом с собой.Ну и смотреть в оба,чтобы не влюбляться в "козла":))

Выше голову и удачи!