Больная жена и я

Собирается разводиться или уже подал на развод и в процессе развода? Это разные вещи. "собираться" он так может много месяцев, а то и лет

Сложно советовать, ситуация очень неоднозначная. Ваш мужчина для его жены является родным человеком, вы должны гордиться тем, что он не бросает ее на произвол судьбы, а как-то старается помочь. Это хорошая черта, значит, в болезни и горе не покинет, вас в том числе.

Но, конечно, всю жизнь так не проживешь, однако решать эту проблему должен ваш мужчина. Ему надо аккуратно выйти из этой ситуации, постепенно, все-таки жена практически бывшая. Тем более, если у нее есть родные люди и друзья (кстати, вы уверены в этом?). Лично вы ничего сделать не сможете, я думаю.

Ирина, простите, а о состоянии его жены Вы знаете с его слов? Или точно знаете, видели своими глазами?

За 7 месяцев он так и не собрался развестись? Настораживающе, может вообще не собраться. Жена имеет инвалидность? Тогда при разводе он будет платить ей алименты до конца жизни. А помощь - чисто человеческая жалось, все же это жена.

Да врядли она болеет

Если все как вы говорите, жена больная и почти слепая - то его можно понять. Она ему не чужой человек, и естественно он пытается ей помогать.

У меня у мужа сахарный диабет(знаю об этой болезни все) и еще знаю многих диабетиков,ни у кого никаких осложнений,говорят диабет не болезнь,а образ жизни.Осложнения обычно в пожилом возрасте проявляются.Может у этой женщины исключительная ситуация,а может ваш мужчина преувеличивает...

Если правда про жену, то жалко ее. Молодая еще, а уже такая больная. И муж попался бяка.

Ой ну хоть бы одна написала, что увела мужика у молодой длинноногой красавицы-умницы

он вам изменяет с женой))болезнь отговорка)

Прочитайте про сахарный диабет сначала, что за сказки Вам рассказывают, Вы либо слишком молоды, либо инфантильны.

Гордитесь таким мужчиной.

У меня была схожая ситуация. Я знаю, что это тяжело и очень больно - делить любимого с другой женщиной. Но мужчин, которые бы помогали той, за которую чувствуют ответственность, которая больная - таких единицы. И это значит, если он будет рядом с вами, он вас тоже не бросит в случае беды и опасности, в случае болезни.

Всем нужны здоровые и молодые. Когда мы молодые и здоровые, то мы не задумываемся, что когда-нибудь и мы будем старыми и больными, что нас тоже, вероятно будут пинать более сильные, что нам тоже когда-нибудь потребуется помощь.

Гордитесь своим мужчиной, как бы неприятно вам ни было наличие другой женщины. Такие поступки - поступки настоящего мужчины, настоящего человека.

Всем остальным: сахарный диабет бывает на разных стадиях. И не дай бог вам всем, которые пишут тут некрасивые вещи, столкнуться с этой болячкой самим или чтоб столкнулись ваши дети.

Если врет - это на его совести. Вообще, грех прикрываться больным человеком - но это Бог ему судья.

Но и наговаривать на больного - тоже грех. Не дай вам бог тяжело заболеть. И желаю каждой тут, чтоб в случае неожиданной болезни рядом с вами оказался бы такой мужчина, который будет помогать вам, не смотря на наличие другой женщины в его жизни. Когда вам плохо, когда болезнь точит - тут уже будет не до гордости, будете любую помощь принимать. Лишь бы выздороветь.

Мужик еще тот лапшевес, вроде заботливый такой отказать не может, развестись не может, вам на жалость давит

ну ведь можно брак расторгнуть, а продолжать заботиться о некогда близком человеке, по отношению к кторому моральный долг остался... а своим разводом и оформлением отношений с вами он докажет всю серьезность намерений к вашей персоне и перечеркнет вам возможность делать упреки в его адрес, т.к. будет выглядеть однозначно благородным, а не "впроцессеразводящимся"...

проверить обязательно!

Слабак, не может сбросить бывшую с шеи. Я бы задумалась, нужен ли мне такой мужчина.

Вот что я бы сделала:

1. Жестко поговорила бы с ним, поставила бы вопрос ребром, или она, или я.

2. Когда его бывшая позвонила бы в очередной раз, отчитала бы ее.

Никакая это не добродетель, вам открытым текстом говорят, что он либо врун, либо лошарик.

Бывшая явно "энергитический вампир", есть такие люди, им обязательно надо присасываться и паразитировать на ком-то, обожают расписывать свои болячки и давить на жалость. Они очень ловкие манипуляторы. У некоторых есть к ним иммунитет, у некоторых нет.

Возможно, лучше реулярно говорить с мужем, постепенно внушая ему эту мысль, что она манипуляторша. Приводить примеры людей, которым реально плохо, но они не ноют и не жалуются. Хорошо "заякорить" внушения сексом. Ночная кукушка дневную перекукует.

Ого, Синий час, да Вы в этом вопросе прям эксперт!

+100

Маркиза, вы офигели! Чио значит гордиться и что значит дарить время чужому человеку и не просто чужому. Ушел так ушел. или пусть остается помогать. А то терзает двух женщин.

Да, Маркиза как обычно дело говорит.

Автор, не ведитесь. Мужчина сам не знает что хочет. Вечный маятник.

А если жена, пусть около нее и сидит.

Встречался один такой мужчина, давить на жалость было для него естественно, как дыхание, теперь на дух таких не выношу.

В вас говорит эгоизм. Во мне он тоже говорил в свое время, когда мой муж, будучи со мной, помогал своей тяжело больной жене.

Это сейчас вы молодая и здоровая. Повторяю, когда вас трахнет какая-нибудь болезнь, то мыслить вы будете совершенно по-другому. И не все, прожив в паре несколько лет, становятся друг другу чужими и готовы перегрызть друг другу глотки.

Мужчина прожил с этой женщиной определенное количество времени, у них были чувства, у них есть свое прошлое, у них есть общие воспоминания. И если мужчина этой героини не конченный чурбан, если в нем осталось хоть что-то человеческое, то он будет чувствовать ответственность за свою бывшую жену.

Бросать человека в тяжелой болезни - не дай вам бог этого пережить! И не дай бог, если брошенной в такой ситуации когда-нибудь окажетесь вы.

Советовать в такой ситуации можно, лишь только такое пережив. И именно такие ситуации показывают в жизни, кто остается до конца человеком, а кто оказывается дерьмом. Мужчина может петь какие угодно диферамбы своей новой возлюбленной, может как угодно обкладывать свою бывшую - это показывает его истинное лицо.

Превосходно понимаю, что для новой пассии удобнее, если бы мужчина бросил свою бывшую. Повторяю, я это испытала на собственной шкуре, всю эту ревность, капризы, недовольства своим мужичной, злость на бывшую.

На больных нельзя сердиться, женщина не виновата в том, что она заболела. И бросить ее одну в беде, когда она больше не может ни откуда получить помощь - это вершина низости, подлости.

По каким критериям вы, интересно, определяете, является ли ваш мужчина подлецом или нет? А тут вы сами толкаете его на подлость - пускай он ее бросит, гадюку, так ей и надо, нечего ей помогать.

Загляните себе в душу. Повторяю - истинное человеческое лицо проявляется именно в таких случаях, а не в красивых ухаживаниях и не в походах по ресторанах.

У меня есть приятели, два года назад поженились, и у нее, и у него это второй брак. А год назад ее БМ получил инсульт и его парализовало. Так вот, мои приятели взяли к себе домой этого парализованного человека и ухаживают за ним, потому что больше некому - родители очень старые, дети студенты. Я восхищаюсь человечностью своих приятелей.

Предложите своему любимому поехать вместе с ним спасать его жену и смотрите внимательно как он будет реагировать.

Да вы хоть подумайте: жена больная, а мужик дома не живет. И что, эти его подачки помогут? Последнее здоровье отнимут.

Вот я не имею такой широкой души, как этот мужчина. И мне жаль, я прекрасно осознаю, что я бы не смогла так поступить - помогать своему бывшему, если бы он оказался в безе. Я для этого слишком эгоистична. У меня душа не такая широкая. И я восхищаюсь такими людьми, которые, даже расставшись, помогают друг другу, поддерживают друг друга.

У меня душа, скорее, как у большинства на этом форуме - змеиная, я могу позлорадствовать, укусить, растоптать. И очень сожалею, что не обладаю таким человеколюбием и прощением.

Все хотят быть святыми, хорошими. Только признаться в своих гаденьких мыслишках никто не желает. Все же хорошие. Все хотят быть белыми и чистыми перед Богом. И женщины даже не отдат себе отчет, на что толкают *** в своих постах - бросай такого никчемного мужика, он тряпка, он дурак, раз помогает бывшей. Пусть - или она, или ты; раз та заболела - так пусть он сидит рядом с ней и выносит из-под нее утку.

Позор, женщины! Повторюсь еще раз - никто не застрахован от болезни, и нет никакой гарантии, что, когда вы станете немощными (а это может случиться в любом возрасте, даже в молодом), то вы не останетесь совершенно одни, как в пустыне, и вам даже некому будет сходить в магазин за молоком и хлебом. А в жизни чаще всего так и бывает - здоровая, много друзей и знакомых, и всем ты нужен. А больная - и никто тебе даже и не позвонит, не поинтересуется, жива ли ты или уже подохла.

Ну и что? Развод и алименты - единственно справедливый вариант. А личная помощь - это наплевать на новую семью.

Это для вас подачки. Судя по вашим постам, могу предположить, что вы никогда не были в подобной ситуации.

Мужик может и не жить дома. Мужик запросто может поставить все точки над i, все отношения между ними могут быть выяснены.

А что касается подачек... Ну откуда вы знаете, подачки ли там. Когда ты болен, то любая помощь - это благо.

Не перестаю повторять - таким мужчиной нужно гордиться. Т.к. вы тоже можете оказаться в подобной ситуации.

И все-таки нужно разделять: чувства - это чувства, помощь и поддержка - это помощь и поддержка. Какие душевные отношения в плане любви и интимима между бывшими - мы можем только догадываться.

А почему у вас все колеблется между черным и белым? Ведь можно одновременно заботиться о бывшей больной жене, и любить новую жену, обустраивать дом.

Если у вас узкая душа, убогость мышления, то, полагаю, вам не понять, как можно любить одну женщину и при этом помогать другой, которая оказалась в беде.

Развод может и подождать. Не нужно травмировать лишний раз человека тасканием по судам, тем более если состояние больной оставляет желать лучшего. Тем более БЖ уж наверняка знает, что у мужчины есть новая жена, раз уж он не спит дома полгода.

Алименты... Ну а что ваши алименты... Кошкины слезы.

У меня муж потратил на свою бывшую более 100 тысяч пару лет назад на одни лекарства. А она живет в провинции - бешеные деньги! И работал он, не принося в дом ничего, только на нее, на ее дорогостоящие лекарства. Чтоб она выжила, чтоб ей стало лучше.

Ну а вы много говорите и много пишете. )

Нужно травмировать другого... может, новая жена хочет ребенка.

Ну если до вас не доходит, то я надеялась, что хоть моя писанина хоть чем-то поможет. Видимо, вас ничем не пронять, к сожалению...

Да и пусть хочет. Чем ей БЖ поперек горла-то встала? Она что, ей ребенка не дает зачать?

И вообще, глупости все это.

Ну как же. Еще как пронять... перспективой дожидаться нормального положения. Это нравственнее? И вообще вы путаете помощь нуждающимся с помоью нуждающейся ненужной жене.

ну не дети малые, так жена больная. классика жанра. эх девки

Безотцовщины и так хватает. И безответственных "отцов" тоже.

Мадам, не судите по себе.

Я понимаю, вы бы бросили бы всех больных и убогих и ринулись бы навстречу новым отношениям, в объятия молодого и красивого. Для вас это - вариант. Оспаривать его не хочу.

Я написала тут свое мнение, что я восхищаюсь такими людьми.

Для вас больные и бывшие - это шлак. Такая точка зрения тоже имеет право на существование.

У меня совершенно другая точка зрения - я аргументировала, почему я так думаю.

Желаю вам всего самого наилучшего.

Такими людьми, как МЧ автора.

если так всем помогать,самому то когда жить..я сама очень "помогающий" и понимающий человек и это саму достало.тоже помогала детям от другого брака,бывшей жене,свекрови бывшей..а сама у разбитого корыта осталось.ну их теперь..с новым мужчиной в центр ставлю только себя.не устраиват-пусть уходит.жизнь у меня одна.

Маркиза +1

мужчину в семье не удержат не больная жена , ни дети .хотел уйти давноб ушол.

не будьте дурой!

Больные - это больные. Близкие межличностные отношения, которые мужчинке не хочет прерывать, как не хочет и его жена, это совсем другое. И дело не в необходимости помощи, а в стремлении продлить отношения. А новая симпатия пусть подождет, пока они разберутся. Прекрасно.

Бывшие потому и бывшие, что не захотели быть вместе. С какой радости отнимать собственное время от тех, кто нужен?

У некоторых людей есть понятие долга. Как ни странно. Мне тоже относительно недавно преподали такой урок. Т.е. мужчина, который прожил с женщиной некоторое количество времени и который смог сохранить с ней дружеские отношения (а может быть и родственные) чувствует ответственность за такую женщину. Она уже становится как родственница. Которой в случае беды все же помогают.

Вы поймите. В больших городах это редкость, тут так не приянто. Тут принято топтать всех бывших и травить. Потому что она бывшая. Поэтому и люди в городах теряют свое человеческое лицо. Тут жизнь - как в большом крысятнике.

А есть еще другие люди, у которых шкала ценностей совершенно другая. И понятие взаимопомощи совершенно по-другому выстроено.

Вам, видимо, не понять. Ну вы не волнуйтесь, мне тоже в свое время это мозгами было не обхватить. Пока не столкнулась.