Брак или любовь? Основы морали нашего общества

Стр@нный 48

-

именно так. Вечная любовь это идеал. Получается не у всех пар.

это была не любовь

любовь не может пройти.

И что ты думаешь делать? Что было бы для тебя правильным? Если бы влюбилась на стороне - ушла бы?

Я вообще ни в какую любовь не верю, к детям и то до поры до времени..

Для этого и придумали "сожительство"

Если она САМАЯ СИЛЬНАЯ то почему она проходит и не перетекает в брак?

а я просто знаю, что любовь есть

тоже в неё не верила и муж думал, что никогда никого не полюбит, что "любовь" это сказки для детей, но мы встретили друг друга и абсолютно счастливы.

А если несчастлив, но неглубоко? То есть наоборот, где-то глубоко в душе несчастлив, но не так, чтобы совсем? Я думаю, это когда тебя дома бьют и унижают - можно быть ГЛУБОКО несчастливым. А если в целом все ок. С жиру бесимся?

Это не любовь была, а детский эгоизм. Настоящая любовь приходит только на определённом этапе узнавания человека, когда ты много от него получил и дал взамен, когда духовно вы срослись и стали чем-то единым.

да. искусство сожительства видимо тоже есть

Согласна, но не совсем.

Как раз таки общественная мораль тут не виновата, если человек свои "несчастья" лечит сменой партнеров, то он как раз идет против общественной морали. То есть тут вопрос как раз в том, что правильнее - идти на поводу у нее или менять половых партнеров в надежде отыскать в итоге "правильного".

так как, вы уже 20 лет живете как единое целое?

Моё мнение таково, что у вас и не было любви никогда с мужем. Влюблённость, страсть, потом привыкание и всё. За этим ничего нет более глубокого. Я права?

Булка как тут можно рассуждать если никто не знает какая у вас проблема?

Мне кажется вы сильно закопались сейчас в себе

при чём тут 20 лет? нет, 8. Но дело не во времени. Когда приходит это глубокое чувство любви к человеку(духовного родства, ощущение двоих себя единым целым) его ни с чем не спутать. Я точно знаю, что разлюбить не смогу его уже. Это чувство навсегда. Так же уверена как в любви к маме, например, но это разная любовь.

Так то не любовь. Любовь опирается на платформы, которых не может быть в незаимных чувствах.

Ну а если уже все 500 раз обдумано, обговорено и вердикт: желаемых изменений нет и не будет. Что делать?

тогда это уже зависимость..

вот через 12 лет и обсудим любовь..

как кстати у вас с детьми?

Кегля 58

"а я просто знаю, что любовь есть

тоже в неё не верила и муж думал, что никогда никого не полюбит, что "любовь" это сказки для детей, но мы встретили друг друга и абсолютно счастливы"

-

вечность любви равна вечности жизни. Мы говорим о конкретной любви и жизни или о жизни и любви вообще?

Сказать что он черствый чурбан и свалить отдыхать на месяц..телефон отключить..

А если и не было ее, любви-то?

Я удивляюсь, как вы легко вешаете ярлыки. Это как раз не зависимость, а настоящая любовь. Жить без него я смогла бы если бы так сложились обстоятельства, но разлюбить нет. Разницу с зависимостью чувствуете?

Да хоть через 20 лет обсудим)

С детьми хорошо, сыну год.

Вот расскажу я вам историю.

Женились луди по пьяни, общая компания, страсть, секс. И вроде влюбились и вроде она для него верная и надежная, он для неё перспективный и страстный.

Женились.

Быстро на трахали ребенка, а дальше она жалуется своей мамаши на любое его действие, хотя вроде большая девочка, своя семья, но нет бегает к маме. Ребенка мужику воспитывать не дает, потому что мама говорит что он это делает не правильно.

Отношение портится, в связи с этим страсть уходит.

Она врет в выгоду себе, он уходит в работу от проблем.

Начало конца.

Но почему не развестись, не воспитывать ребенка отдельно? И жить счастливо? НЕТ потому что ребенку нужна полноценная семья! А зачем нужна такая семья?

Дальше все дальше и дальше отдаляются, каждый начинает жить своей жизнью, она пользуется им в фин. Плане, он не обращает на неё внимание, секс раз в пол года.

Появляется секс на стороне у него и у неё.

Время идет ребенок растет.

Вырастает уходит.

25 лет брака, за плечами, люди друг другу ЧЮЖИЕ, не ненависти не дружбы. Ребенок не традиционной ориентации.

Развод и одна единственная мысль ЗАЧЕМ ВСЕ ЭТО БЫЛО!!??????

ПОЧЕМУ НЕ РАЗВЕЛИСЬ??

Ну вот если по дурости, если не подогревается, если один может только брать.. И уже есть ребенок, который любит и маму, и папу... Что делать?

Кегля 61

"Это не любовь была, а детский эгоизм. Настоящая любовь приходит только на определённом этапе узнавания человека, когда ты много от него получил и дал взамен, когда духовно вы срослись и стали чем-то единым"

-

мне кажется, что человек наиболее духовно богат, когда ему и жить-то осталось немного. Почему бы не назвать эгоизмом любую предыдущую любовь по отношению к той, которая есть сейчас?

Ну естественно я тоже думала, что это навсегда. Любовь была взаимная, мы были очень счастливы, вырастили двоих детей. Вот дети выросли и как-то все постепенно ушло, стали каждый сам по себе.

Ну вот, нет никакой любви и не было. Когда есть любовь есть и уважение друг к другу.

Я бы искала своего человека. Мой мнение, что с жиру вы не беситесь, а ищите то, что каждому человеку необходимо, но редко кому удаётся найти.

может стоит пойти на компромисс и не требовать этих изменений?

Булка с маслом 76

"Ну вот если по дурости, если не подогревается, если один может только брать.. И уже есть ребенок, который любит и маму, и папу... Что делать?"

-

жить легче, когда понимаешь, что в жизни мало что и когда по уму происходит, и что другой жизни не будет.

мы не просто счастливы, мы очень глубоко друг к другу привязаны и уважем наше чувство.

Если вам не удалось сохранить любовь, то её и не было. Сама по себе она не проходит. Точка. Любовь - это навсегда. Маму вы любите всю жизнь? да. Так же и с любимым, но любовь другая.

потому что эгоистическую любовь зависимость на раз два можно определить. А настоящая любовь - это когда хочется, чтобы любимому было хорошо. В детстве же нам всем хотелось топнуть ножкой и чтобы объект любви был рядом, нам было всё равно хочет он сам этого или нет. Думали только о себе и это чистой воды эгоизм.

какими штампами? пост 85 почитайте с объяснением.

Детки напридумают себе что ЛЮБЯТ от того и страдают. Придумали себе идеал и холят его и лелеют. Но сами подумайте - как можно ЛЮБИТЬ человека, если не знаешь его привычек? Если не знаешь какой он наедине? Если не знаешь как он ведет себя с человеком, с которым состоит в отношениях? Просто увидела что человек спортсмен например - красивый, стройный и улыбчивый - всё, влюбилась. В этот ОБРАЗ.

Кегля 82

"Если вам не удалось сохранить любовь, то её и не было. Сама по себе она не проходит. Точка. Любовь - это навсегда. Маму вы любите всю жизнь? да. Так же и с любимым, но любовь другая"

-

логика хромает: я всегда останусь сыном своих родителей и отцом своих детей. но страна проживания и жена могут быть другими.

Не было ни любви, ни страсти. Есть общие интересы, планы, цели, в чем-то может духовное родство. Но нет и не было мужчины рядом, заботы, и даже нормального секса... Все прекрасно, пока каждый живет своей жизнью, своими интересами и не трогает другого. Общаемся, все время вместе. Но как доходит до того, что мне нужна забота или в квартире надо что-то сделать - вырастает стена отчаяния (у меня), из-за эгоизма и полной бытовой беспомощности/лени мужа...

Это составляющие любви, помимо них есть ещё глубокая привязанность, эмоциональное влечение к человеку, этакое нерациональное, необъяснимое чувство.

Согласна, хорошо сказано.

Многим свойственно путать понятия влюблённости и любви.

Булка, не знаю, это каждый решает за себя. Вы о разводе думаете? Или в себе копаетесь?

Что значит не было? Вы прожили вместе со мной эти 25 лет (5 лет до брака и 20 в браке)? Может вы знаете обо мне что-то такое, чего не знаю я? При такой категоричности суждений я бы сделала вывод, что вы еще очень молоды, и дай вам бог сохранить свои чувства на долгие годы.

Особых проблем вроде бы и нет. Так же, как и моих друзей было, у которых семья распалась. О таком муже, как он, мечтает любая женщина. Но вот своей жене он надоел хуже горькой редьки. Мой муж тоже в целом хороший человек, но не отвечает моим идеалам мужчины. Я вроде бы смирилась, у меня есть свои интересы, жить можно, хоть и чувствую себя одинокой. Но стала ловить себя на том, что любого мужчину, обратившего на меня внимание, рассматриваю уже как альтернативу моему мужу и это меня пугает. И я не знаю, что правильно - смотреть в пол, избегая соблазнов, или искать лучшей жизни, невзирая на чувства ребенка?

НЕ УСТРАИВАЛО!!

Она терпела и молчала ради личной выгоды и материальных благ, он ради свободы,( она его не трогала, не мешала, он работал ВСЮ жизнь)

Говорили о разводе и хотели его с 4 года брака, не доходили руки. Каждый жил своей жизнью и имел любовников. И не думали о том что время то идет!!!И его не вернуть!

А сейчас она сидит одна в шикарной квартире и во всех возможных благах, он отдыхает от постоянной работы и начинает все с начала.

А 25 лет выкинуто на свалку.

И НА ВОПРОС ЗАЧЕМ!????? Никто из низ ответить не может.

Логика не хромает. Когда приходит это глубокое взаимное чувство, то страну проживания поменяешь легко, но не жену(мужа).

Вообще спорить бессмысленно с теми кто не верит в настоящую любовь, искреннюю, неэгоистичную, на всю жизнь.

Кегля 99

я понимаю: для вас истинная любовь это та, которая одна и на всю жизнь. А если любимый погиб? - жизнь превращается в вечное жертвоприношение тому, кто ушёл? Нет, мне кажется, каждая любовь - настоящая, даже и та, которая длилась лишь один год.

Булка, ну так Вы видели за кого замуж шли. Видели от кого рожали. Муж не виноват в том что не отчечает Вашим идеалам. Если в Вас живет желание и стремление наладить отношения и жизнь с мужем, то считаю что Вам следует поступиться некоторыми вещами. Тот же быт. Сантехника вызвать сейчас не проблема. Что делать с его холодностью - можно самой подходить, обнимать и целовать, а его холодную реакцию расценивать не как нелюбовь, а как то что такой он человек - не эмоциональный.

По поводу ребенка. Разводятся родители, не дети. Общение будет как с матерью так и с отцом. А если ребенок будет жить в обстановке где мать и отец чужие люди и не общаются друг с другом, а живут своими интересами - от этого его чувства не улучшатся.

Замечательно, когда человек так смотрит на жизнь. Не важно, сколько она длилась, важно, какой след оставила в душе.

Скажите какая она? Настоящая, искренняя и на всю жизнь?

Как быть если вот так по дурости и тупости, потеряно пол жизни?

Неужели настоящая любовь потеряна в браке не с тем человеком? И шанса на неё нет?

Не ужели настоящая это только когда вам по 20 и до бесконечности.

И как это эгоистичная? И какая она не эгоистичная?

Я считаю, что как раз у 15-17 летних - влюбленность (она и проходит), когда одеты розовые очки и человека боготворишь, любишь якобы и якобы жить без него не можешь.

Любовь, по моему мнению, базируется прежде всего на уважении. А уважают человека просто потому что он есть? Так всех можно уважать и любить :)

и сидели бы сейчас в шикарных квартирах :)))

:)))))

Говорю же не устраивало.

Просто глупость, лень не доводили до развода. Они не были вместе, хоть и формально муж и жена.

А любовники были только для секса.

Кегля,

я всё ищу аргументацию к своей позиции.

Подобно тому как даже самый маленький малыш есть полноценный человек, подобно этому юношеская любовь, пусть даже "короткая и глупая" - это полноценная любовь.