Бросить мать или развестись с мужем?

Так, автор. Ваша мать совершенно дееспособна, так что ваши причитания о "бросить" в данном случае совершенно не в кассу. Вот если бы ваша мать нуждалась в уходе - то там еще можно было бы о чем-то думать, но сейчас надо ей сказать твердое "нет" и спокойно жить с мужем.

Я не прочитала все. Но мать я бы не бросила. Жила бы с мужем, к матери ходила навещать,помогать.

"Теперь мать ноет, что ей тяжело с отцом в маленькой квартире (у них двушка-маломерка), и напрашивается жить к нам..." Если это правда, а не выдумка, и вы ещё раздумываете, то вы как жертвенный агнец (не овцой же наивной назвать), только жертва эта вам не воздастся никогда.

Мужа не бросать, свою семью не разрушать. Мать держать на дистанции. Звонить 1 раз в месяц и хватит. У матери есть муж, у них семья, пусть живут вместе.

Автор,если хочешь жить спокойной жизнью,бери пример с сестры.Своей маменьке ты ничего не должна ровным счетом,ибо родить тебя на свет было только её решением.Все прочее-обычные манипуляции токсичной по своей природе женщины.Строй свою семью,свою крепость и опору и всякого,кто покушается на твою жизнь и семью держи на расстоянии.И будет тебе счастье.

раз не прочитали, то зачем коммент писали? Это из серии "не видел, но осуждаю".

Мужа ни за что бы не бросила!!!!!!! А на счёт матери, как я Вас понимаю)) 🥴

Сделайте четкую границу. Я своей запретила говорить на тему мужа, звонить в неудобное для меня время и многое другое. Она очень токсичный человек (любит людей стравливать на скандалы, а при этом оставаться белой и пушистой, влазить в личную жизнь, чуть ли не под кожу и садиться на шею, погоняя хлыстом). Поэтому я ввела жесткие рамки и строго придерживаюсь их. Сделайте аналогично. И уж точно из-за всяких змей не стоит портить отношения с мужем.

Ты дура? Мать живет в 2 ке с отцом, как понял деньги у них есть, не болеет. Вывод, шли далеко, а то останешься одна и не кому не нужной. Береги семью, если ты не конченная дура.

Не верю! Какой-то надуманный сюжет. А потому и комментировать смысла нет.

Не дай Бог никому таких токсичных родителей.

Манипуляции вашей матери никогда не прекратятся, а ваша семейная жизнь может закончиться. Вам это надо? Если мама не может жить с отцом - пусть разводится, разменивает квартиру и разьезжается. Она, а не вы с мужем. Вытащите из себя миротворца и спрячьте подальше, включите стерву и открытым текстом озвучьте маме, что жить у вас она не будет. Я не думаю, что у вашей матери дементивный возраст. Она прекрасно осознает свои поступки и слова. Если вы сейчас не дадите ей ЖЕСТКИЙ отпор, вы угробите свою жизнь, здоровье и психику. Лучшее средство против манипуляторов - полный игнор длительное время. Затем дозированное общение на ВАШИХ УСЛОВИЯХ. Если не доходит - снова игнор. Никаких звонков, визитов. Не пускать на свою территорию ни морально, ни физически! Ваша мама - классический психологический насильник, не давайте ей ни малейшей возможности вас сожрать! Или общаетесь на ваших условиях по минимуму или вообще никак. В вашем случае, совесть - плохой советчик.

Родители,а в особенности матери такие эгоисты бывают.Вы какую то глупость пишите, прям так и хочется сказать,как вы зае**ли боты,своими сказками.Или темы придумывайте лучше,жизненней.Вам мать нафига в вашем доме, почему ваш муж должен жить с тёщей, если у неё есть свой угол и КАРЛ живой муж!!!Ваш отец тоже участвует в этой ситуации как бы вас рассорить с мужем, а как же все родители хотят счастья для своих детей?????Мать не допускать до своей семьи.Только по праздникам в гости, звонки по телефону допускаются.Не знаю какая уж у них мотивация заехать в ваш дом,может он строился на их деньги.Но не допускать.Разведут, если цель поставят.

Как можно даже задумываться о том, чтобы бросить мужа, если между вами хорошие отношения? Тем более мать дееспособна. Чистой воды манипуляция. Не поддавайтесь!!! И не бойтесь мать обидеть, не корите себя за это. Она в курсе, что манипулирует вами, что желчью брызжет. Мужа не впутывайте, с матерью держите дистанцию.
За...бали эти манипуляторы!

Никого бросать не надо, это обычная манипуляция. Жить счастливо с мужем, как и жили, оборвать контакт с матерью. Просто резко ограничить пребывание ее и отца в вашей жизни. Если надо, помогать им на расстоянии. А при всякой попытке лезть в вашу жизнь ставить на место

Расставьте границы дозволенности и не слушайте ее. Не бросить, а отдалиться. У нее муж жив, она не больна, отдельное жилье есть - пусть будет свободна. Делайте так, как вам нужно!

Какой-то бред собачий. Таких родителей нужно живьём закапывать, чтобы не трепали нервы своим детям. У ваших родителей есть самое главное в жизни каждого человека - это квартира, да к тому же двухкомнатная. Какие проблемы. Надоел вашей маменьке муж, готовка , уборка. Пусть живут в разных комнатах, как соседи. Если и этот вариант не подходит : развод и разъезд. Ни в коем случае на брать их к себе , чтобы не превратить свою жизнь в ад. Я понимаю ещё если бы они были старые маразматики , а так пусть живут сами. В крайнем случае сейчас можно нанять и прислугу приходящую пару раз в неделю. Так что живите с мужем своим в мире и согласии , и не поддавайтесь на провокации со стороны родителей.

Если у вас появились такие мысли ,значит вы жертва и с этим ни чего не поделаешь.Жертвой и останетесь. В итоге вы разведетесь с мужем ,но и с матерью жить не сможете. В семье не без уродов.

Мамусик живет с мужем у себя дома, но лезет в вашу жизнь? Ну так в чем проблема 🤗. Берите с нее пример, живите спокойно с мужем и лезьте в ее жизнь хоть в тапочках, хоть грязными сапогами. Всегда удивляюсь таким дочерям- мама токсик- ну не общайтесь.

У вашей матери есть муж, пусть живёт с ним и не лезет к вам! Берите пример с вашей сестры: надо рвать отношения с такой мегерой как ваша мать.

Мать Ваша когда-нибудь сдохнет, а Вы останетесь у разбитого корыта (то есть семьи) и без мужа. За то мамочку ублажите! Моя тоже пыталась мотать нервы нам с мужем в свое время, но справедливость все таки есть на Земле. Мамаша давно в могиле, а с мужем мы уже долгие годы вместе. Не кладите свою жизнь на алтарь матери, добром это не кончится. У Вас своя жизнь, а мамаша пытается ее заедать. Держите дистанцию - Вам же лучше будет.

А в голову не приходило, что людей "бросают" за поступки? Это что ж со своими детьми делать надо, чтоб они тебя знать не хотели?! Ты, конечно, делай, как знаешь, но даже если ты все станешь делать как мама хочет - она все равно будет тобой не довольна.
Моё мнение - идиотизм бросать хорошую семью из-за старой маразматички. И не надо вот этих воплей:"это ж мать!" Она тебе всю кровь выпила и на твоей могиле спляшет, а ты все лишь бы угодить.

Ваша судьба - бросить Вашу мать. Так ей и скажите: ты бросила свою мать, а я бросаю тебя.

Такое впечатление, что вы сами не очень зрелые. Как можно развалить семью, ради психов больной маман. Установите рамки. Семья есть семья, а мама мамой. Не бросайте, но и строго воспретите какие либо поползновения на вашу личную жизнь.

Ужас какой. Я, бы напомнила матери, чего она хочет, раз сама всех побросала. И если хочет еще общаться с дочерью, то пусть сидит и не вякает, иначе история повторится. Что-то не нравится, досвидания

Спасибо большое всем за ответы, все прочитала.
Чуть-чуть поясню. С отцом мать всю жизнь грызлась, но против кого-то другого они дружили и дружат. Живут давно в разных комнатах как соседи, и весьма не прочь и разъехаться.
Против моего мужа у них аргумент: у нас нет детей. Мы хотели сначала нажить добра, собственно так и сделали, теперь может и задумаемся о детях. Но они нас всю жизнь грызут, что у нормальных людей должны быть дети и будь у меня "нормальный мужик" - несмотря ни на что уже бы родили.
На сей почве они и строят планы, как бы мне поменять мужа на "нормального".
Не могу сказать, что с мужем у нас все идеально. Он в некоторых местах даже напоминает мою мать (у них даже знак зодиака один) - видимо, прожив с родителями, меня и потянуло на похожего человека ((

И насчет здоровья: мать ноет всю жизнь. Здоровье у нее так себе (были операции, гипертония, тут еще короной переболела и совсем расклеилась). На это тоже напирает, мол, как можно не уважать больную мать.
Ей 56 лет, как таковой инвалидности нет, просто хилое здоровье. Но выносить всем мозг здоровья хватает((

Конечно мужа бросай, мать это ж святое. Уж она душу отведет да поизмывается, а серез лет 5, когда вы точно уже личную жизнь устроить не сможете выкинет вас.

Хочу к маме. Она давно умерла. Дочь предала и я хочу не к ней, а к своей маме.

мужей может быть много а мать одна и у вас самой будут дети поймете каково быть брошеной на старости лет

не повезло вам

то же самое и со мной

как страшно иногда когда рядом такие люди

Какие основания для развода с мужем? У Вас что мать лежачая и за ней некому смотреть и нет дохода в вашей с мужем семье, чтобы оплатить сиделку? Мать у Вас с отцом, она не одна. Это просто начало старческого слабоумия. У скудная эмоциональная и деятельная жизнь и отсутствие деятельности и эмоций она компенсирует вот такими проектами ссор и выяснений отношений, поисков врагов. Надо дистанцироваться от нее. Бросать никто не заставляет, но надо придумать историю, что по какой-то причине дом Вы с мужем заложили за какие-нибудь долги и он теперь не Ваш, а разрешили пожить в нем до полной выплаты долга. Чтобы у мамы выбить из под ног причину и позволение ссориться с Вами. Ссориться и драться можно только с сильными и за что-то, за кусок, т.е. дом. Ликвидируйте эти причины, притворяйтесь при ней убогой в долгах. Это не ложь будет. Это будет самозащита. Если у мама начнется деменция, она Вас морально сожрет, вернее не она, а ее болезнь на ее тяжелый характер. К этому надо подготовиться морально и отстраняться от нее, переводить общение в формальное, как с ребенком капризным. Вы же с ребенком не будете обсуждать финансовые вопросы и тут так же. Никакие сложные вопросы не обсуждать, а только о природе, погоде, какое платье красивое соседка Марииванна купила. Сплетни они очень любят к старости. Пусть завидует Марииванне, она до нее не дотянется руками, чтобы пакостей наделать, а до Вас дотянется.

Просто нужно помнить о том, что есть бумеранг, карма и прочие эзотерические штуки . Вы можете в них не верить, но это не значит что их нет. Увы, это проверено на личном опыте . И потом не надо будет недоумевать "А меня то за что ? ", когда Творец припомнит вам дистанцирование, личные границы и прочую лабуду, которую вы сливаете на родителей. Вам Господь дал этот крест не просто так и в итоге он спросит с вас за каждое ваше дело. Вы тоже будете старой и тогда не дай Бог вам узнать неблагодарность детей или отчуждение с мужем. А сейчас вы сами все это строите. Ваши советчики тоже пока молодые и ещё не знают, как может повернуться жизнь. Вообще, посмотрите в мире, где почитают своих родителей : счастливые семье, изобилие и процветание. Так что мотайте на ус. И да, гипертония это не легко, уж поверьте.