Больше не могу ему доверять

Не верьте, девчата,

Ребятам из чата!

У всех есть и детки

И даже внучата.

И есть борода,

Прокуренный свитер,

А на столе

Недопитый пол-литер...

Сборище пороков ))))))))) святой ты наш)

ИСТОРИЯ ОДНОГО ПРЕЗЕРВАТИВА

Блестя силиконом, морщиня резиной,

Я быстро расстался с аптечной витриной,

Я был оптимизмом наполнен обильным,

Мне жизнь представлялась цветным кинофильмом.

И вот, наконец, упаковку сорвав,

Мужчина, проверив, что я не дыряв,

Меня накатал для любовных баталий

На нежную кожу своих гениталий.

Меня, как Матросова, кинули в бой.

Закрыть амбразуру я должен собой.

Отброшены страхи ненужных сомнений,

Упругие складки краснеют от трений.

Когда до оргазма осталось недолго,

Меня окрылило сознание долга:

Мне ПЛЮНУЛИ В ДУШУ, мне ПЛЮНУЛИ В ТЕЛО,

Но я погибаю ЗА ПРАВОЕ ДЕЛО!

В болоте секреций меня потопили,

Но счастлив я тем, что меня не забыли.

Ведь если б не я - коридоры больниц,

Кефзол, биццилин, синяки ягодиц,

И режет по сердцу больнее клинка

Холодная сталь полового скребка.

Вершиной страданий поставленной темы

Синдром дефицита иммунной системы.

Я СМОГ! НЕ ПОРВАЛСЯ! Я СДЮЖИЛ! СБЕРЕГ!

И вот умираю - несчастный зверек!

Я с жизнью прощаюсь, судьбу не кляня,

Старик Вассерман был бы рад за меня.

Последние кадры - блаженства на лицах.

Мне посчастливилось так ПРИГОДИТЬСЯ!

Бывают на свете мальчишки, мужчины.

Хорошие парни, но чаще скотины.

Хоть слово скотина и женского рода,

Но очень подходит для этих уродов.

Вот маленький скотик в песочек играет,

Вот скот чуть постарше √ он мячик гоняет.

А этот мужчина в куртке √ пилот,

Уже настоящий оформленный скот.

Короче, мораль: чем старше мужчина √

Тем злее в нём гад и подлее скотина!

(c)

шедеврально!

Приходит в секс-шоп постоянный клиент и просит показать новые поступления.

Продавец начинает показывать:

- Вот замечательная резиновая женщина с подогревом...

- Нет, старо.

- Хорошо. Вот резиновая женщина, которая гладит мужчину по спине во время

акта и царапается по время оргазма...

- Нет, все это уже было...

- Ну вот у нас новое поступление, в аннотации указано, что с подогревом,

гладит, царапается плюс проявляет интеллект.

- Это здорово, беру!

- Но у нас нет инструкции на русском языке, поэтому разбирайтесь сами,

потом нам расскажете.

Короче, мужик через неделю появляется, какой-то задумчивый, ходит по

магазину, что-то бормочет себе под нос. Продавец его спрашивает:

- Ну как, испытали?

Мужик, вяло:

- Да испытал...

- Ну и как?

- Да не знаю...

- Как не знаете??!!! С подогревом?

- Да вроде бы...

- Спину гладит? Царапается?

- Да, наверное...

- А интеллект проявляет?

- Проявляет!

- И в чем это выражается?

- А НЕ ДАЕТ!!

Рядом с Вами Мадам, я агнец Божий!

гыы))

таки подтверждаю

На ус мотаю! Что надо чтоб Наташу Королеву охомутать!

ты, мне кажется, недооцениваешь форумских теток.

ну, некоторых я знаю лично, общался, заглядывал в глаза, у каждой много слабых мест, несмотря на ее здешнюю непробиваемость..

обидно, что твоя жизнь скучна и проходит мимо(

ты про эрогенные зоны?

чтоб сделать подлость не нужно быть сильным.

джон сильвер хахаха))

Тебе нравятся скромные, "домашние"? Тогда почему ты сетуешь, что опять попался зануда, который никуда не хочет выходить из дома?

Если ты выбираешь мужчину "душа компании", то не удивляйся, что прийдется делить его с друзьями, а, зачастую, и параллельными подругами.

Если любишь романтиков, то будь готова не только к свечам, стихам и шампанскому, но и к периодическим депрессиям и исчезновениям, которые он будет объяснять "творческими кризисами".

Выбираешь мужчину, за которым сможешь быть "как за каменной стеной" - не удивляйся, что не смоежшь найти в этих стенах двери на волю.

Женщины выбирают похожих мужчин, а потом удивляются, что они все одинаковые.

О, как. Три мужика собрались, семушки в зубы и давай баб хаять)

Чтобы вам не дать сделать подлость, ты имел ввиду?

а она у всех мимо проходит, и у всех пройдет малышка, как ни живи, как ни крутись..

присаживайтесь!

семок отсыпать?

я про вообще..

У мужчин все тоже самое, все люди разные - и мужчины, и женщины.

Нет, пасип. Я семки не люблю. Купи мне лучше мороженое))

почему хаять? тихо мирно обсудить детали. как вы докатились до такой жизни..

Мне всех заверните пжлста!)))

Тебе бы мою жизнь.. ) как сыр бы в масле катался) хе

какое мороженое, зефирка? на дворе весна, солнце! даешь салаты низкокалорийные!)))))

Ты, главное, кофе не проси. Если за тебя заплатили в кофейне -все, ты попала))

когда бог выдавал сиськи и мозг тебе достались жо па и приключения?

заставить отработать кофе- дело чести!

Щас придет ДСТ и спросит ПОЧЕМУ за нее должны платить в кофейне :)

Тогда мне, пожалуйста, один большой огурец с пупырками))))

угу((( бооольшая жёпа и мноооого приключений

А просто анекдотом за кофе не обойтись?)))

обойтись, но Шахерезад не осталось, все больше жуют да прихлебывают..

Т.е. хочешь кофе - снимай трусы)

Зато слушают, наверное красиво... посмеялась и ладно, побегу по делам

глядя на твой аватар, хочется мисочку молока пододвинуть )

)))) тоже вариант. Люблю молоко.

заранее!

Скоро на слово "кофе" будет рефлекс, как в фильме "Москва слезам не верит", помните, когда Катя опрыгнула от стола с криком: "НЕТ! Мне рыбу нельзя!" Вот я так же в кафе заверещу, если мне кофе предложат.

Я честен и прост. Что обещаю -- делаю. Чего не обещал -- выполнять не собираюсь. Не впример алчным и не знающим меру теткам!

ммм... в принципе звучит неплохо.

вот кавалер то удивится :) подумает что ненормальная )))

))))))))))))

но тянет на пощечину

"можно по мордам. а можно и впердолить!" (с)

В принципе неплохой обмен. Главное, трусов не носить дороже 300 рублей. Выпила кофе - расплатилась трусами.

извините, но это далеко не адекватный ответ. и неудивительно, что у вас внутри всё оборвалось

увы, никак ...

Автор, сочувствую.

мороженка....

скажите тоже!