Пишу и сразу уже слышу ваши негативные отзывы о себе ,ну ничего я готова ,пишите ,что обо мне думаете и как бы вы поступили .... После развода дочь осталась с мужем ,решающим было желание ребенка …
А. вот точно- совсем опупели. Личность- это навоз, обсулуживающий персонал для детей. Да уж...как в том анекдоте про партию- а н ах она тогда вообще такая жизнь тогда?
- по-моему, это "опупение" с Вами произошло: читать надо внимательнее. Я-то как раз написала, что отнюдь не все после развода готовы смотреть на себя , как на "навоз", на котором растет будущее поколение - пытаются создать новую семью. И правильно делают. Максимализм, который предлагаетПрозерпина, совершенноне для реальной жизни и живых людей. Иначе - да, действительно, как в том анекдоте про партию :-))
А.
.. Если вам тогда было 14, а сейчас где-то 50 (если вы три года назад праздовали серебрянную свадьбу), то действие происходило где-то в середине 70-х. Тогда вообще все было иначе. Женились, разводились, снова женились, потому что иначе и встречаться-то было проблематично, да и дети были совсем не такие, как сейчас.
- совместить интересы ребенка и новую семью вполне возможно было и тогда, и сейчас, если иметь "голову на плечах" и чувство ответственности за ребенка - в этом смысле "требования" нисколько не изменились.
.. Если вам тогда было 14, а сейчас где-то 50 (если вы три года назад праздовали серебрянную свадьбу), то действие происходило где-то в середине 70-х. Тогда вообще все было иначе. Женились, разводились, снова женились, потому что иначе и встречаться-то было проблематично, да и дети были совсем не такие, как сейчас.- совместить интересы ребенка и новую семью вполне возможно было и тогда, и сейчас, если иметь "голову на плечах" и чувство ответственности за ребенка - в этом смысле "требования" нисколько не изменились.
Ну, не знаю... Это уже для любителей приключений. У кого "голова на плечах", на эту русскую рулетку не пойдет. Совмещать можно, да. Если повезет. Повезет - в смысле, если и противоположная сторона тоже захочет это совмещать, причем не временно, а постоянно, в течение 5-10 лет. Ваша мачеха могла бы и не захотеть - это раз. Вы, дочь, могли бы и не захотеть - два. Отец мог бы оказаться слабее ее - три. Ваша мама могла бы кое-что подпортить - четыре. Все эти bottle-necks, "проблемные места" были и остаются источником потенциальных (!) проблем, которые могут возникнуть, а могут и нет. Имеющий "голову на плечах" старается исключить эти источники возможных проблем, то есть не связываться с людьми, у которых они есть. Как мой папа говаривал: "Умный человек найдет выход из положения, а мудрый этого положения и вовсе не допустит". Не говоря уже о том, что дети разные бывают - трудные и не очень. Причем трудным он может оказаться не сразу, а только лет в 13-14.
Максимализм, который предлагаетПрозерпина, совершенноне для реальной жизни и живых людей.
Откуда такой вывод?
Когда я два года назад еще была свободной, познакомилась в реальной жизни с десятком таких реальных мужчин, живущими по этому принципу. А уж про женщин и говорить нечего, сама была такая, в детсаде полгруппы детей имели таких мамаш. Так что все реально.
Были среди отцов-одиночек вполне сносные мужики, далеко не бедные (поэтому дети и оставались у них, а не с мамами). Но... проблематично все это, потому что дети - народ непредсказуемый в наше время. Если раньше отец мог стукнуть кулаком по столу и сказать "будет так и так", то теперь он даже в рамках закона этого сделать не может, ибо это считается "насилием над детьми". Поскольку в 13 лет вы уже ничего не можете запретить, происходят такие ситуации, которые описывал Гость - отец не может поставить свою дочь-малолетку на место, потому что эта малолетка по закону уже имеет все права, а обязанностей еще не имеет. Попробовали бы вы ТОГДА позволить себе что-то подобное - как бы ваш отец среагировал? Тогда у него в руках были все меры воздействия, но времена меняются, и детьми уже не так легко понукать. Поэтому я таким отцам-ухажерам отвечала: спасибо, было очень интересно, давай встречаться, но без обязательств.
Как мой папа говаривал: "Умный человек найдет выход из положения, а мудрый этого положения и вовсе не допустит".
- поскольку жизнь вообще "проблематичное мероприятие", мудрые по этому определению автоматически исключаются, а умные - да, строят жизнь с учетом своих обязательств, ответственности и - да,мозгов и приобретенного опыта. "Консервировать в одиночестве" себя на 10 лет- возможная, но совершенно не необходимая мера. И - да, сами же написали, как неприятно слышать "Из-за тебя не развелись". Так вот слышать и об этой "жертве" не лучше, ИМХО. И на своем опыте я вижу, что "жертв" можно избежать не в ущерб интересам ребенка - была бы добрая воля и рассудительность у обоих родителей. Несчастные, "жертвующие" родители - не самая благоприятная среда для становления человека. "Маменькины сынка" и ненавидящие все мужское население дочки - из этой категории обделенных детей.
сами же написали, как неприятно слышать "Из-за тебя не развелись".
Тут надо учесть, что вопрос возник, когда мне уже было 12-14 лет, свои интересы итд. Кроме того, я также написала, что выбрала бы отца, и мама, это наверняка, подозревала. Так что я бы на ее месте тоже бы не развелась, зная, что в случае развода меня не выберут.
Про консервирование в одиночестве не поняла. Почему если не женат или не замужем, то обязательно одинок?
У двоюродного деда жена умерла, двое дочек осталось. Так он женился только когда младшей исполнилось 20 лет. "Мачехи в моем доме не будет".
P.S.
- это "лукавый" пример: речь о вдовце, а это совсем не то же самое, что разочарование в прежней семье и развод. И вдовы, и вдовцы зачастую подолгу не создают новую семью - и не всегда из-за детей: память о прежней (кажущейся ретроспективно еще более счастливой, чем была в действительности) семье надолго прогоняет мысли о семье новой. Развод - это психологически совсем другая проблема.
Кстати, и о Вашем примере:\\ Однажды дочка (тогда 14) нагрубила, я ей сказала: "Ты похоже, не знаешь, с кем имеешь дело. Так вот для твоей информации: я - уважаемый человек в обществе, и ни министр, ни мэр, ни председатель совета директоров NN не позволяет себе так со мной разговаривать. Их отношение ко мне - уважительное. И если ты считаешь, что можешь обращаться со мной неуважительно только потому что я твоя мать, то круто ошибаешься." Больше она мне не грубила. \\ - я бы не хотела добиваться уважения дочери со ссылкой на министра: она мне ближе министра. Как-то дочь, тогда уже бегло читавшая, прочитала на конверте мне: Проф... - и я сразу почувствовала дистанцию :-(( Мама- и вдруг... И тогда я решила градус такого "уважения" понизить - посмеялась":твоя мама только пол-профессора ( я, действительно,занимала в этом качестве полставки). Дистанция была преодолена - дома я бы хочу быть мамой, без ссылки на внесемейные успехи.
К разным детям разный подход. Дело в том, что в стране, где я живу, мать √ существо бесправное по отношению к детям. А они-то свои права по закону знают, еще в начальной школе проходят. Поэтому ставить их на место иногда надо.
По моему здесь все упирается в один вопрос: насколько ребенок труден или удобен в обращении. Если вы ничем не болели, хорошо учились, не ставили родителей перед неразрешимыми вопросами и с вами все было относительно ясно и без проблем, то да, наверно, у родителя такого ребенка найдется время и желание создать что-то новое. Но если ребенок требует много внимания и сил, то голова постоянно занята им и расчистить в ней место для новой влюбленности очень трудно.
Дело в том, что в стране, где я живу, мать ? существо бесправное по отношению к детям. А они-то свои права по закону знают, еще в начальной школе проходят. Поэтому ставить их на место иногда надо.
- наверно, не только мать?- не на арабском же востоке Вы живете :-)) А если оба родителя - то, похоже, мы по соседству :-). И,конечно, ставить детей на место иногда надо- просто я стараюсь не привлекать к этому "внешние факторы", хочу,чтобы уважали в семье за "семейные заслуги".
Но подростковый возраст - это "мрак", наверно, для всех, а с девочками часто, прямо по Фрейду, дерзкая "конкуренция с мамой". У нас в семье этот период прошел благополучно благодаря очень разумному поведению мужа. Но его надо пройти, не разрывая духовные связи с ребенком- именно они труднее всего воссоздаются.
Да, правильно, оба родителя, в принципе. Но если вы по соседству, то, наверное, знаете, что у разведенных отцов с алиментами на ребенка и нередко жену крайне мало шансов ни на брак, ни даже на длительные отношения, а если отец с этим ребенком еще и живет, то вообще - неликвид полный, что очень обидно. Исключения конечно есть, например, у БМ племянница вышла за такого, но тут пара крайне неравная, ей при своих габаритах другого и не светит.
У меня о таких здешних (скандинавских) отцах как неликвиде впечатления не сложилось - другое дело,что и жена чаще всего "вливается" в семью со своим чадом. А с алиментами на ребенка и пострадавшую материально при разводе жену - мой коллега вынужден был оставить позицию в университете и перейти в банковский (инвестиционный) сектор, чтобы существенно поднять доходы: приходится "расти над собой" хотя бы материально. Но ведь - в чем отличие от России - если муж зарабатывал меньше жены на момент развода и инициатор-она, то это она должна обеспечить ему прежний средний уровень: знаю и такие пары. В России отец до смерти рад, если ребенка ему удалось оставить - об алиментах на ребенка от "бывшей" и речи обычно не заходит : казалось бы абсурдом :-)).
Да, правильно, оба родителя, в принципе. Но если вы по соседству, то, наверное, знаете, что у разведенных отцов с алиментами на ребенка и нередко жену крайне мало шансов ни на брак, ни даже на длительные отношения, а если отец с этим ребенком еще и живет, то вообще - неликвид полный, что очень обидно. Исключения конечно есть, например, у БМ племянница вышла за такого, но тут пара крайне неравная, ей при своих габаритах другого и не светит.
Ничего подобного, мужик у нас всегда ликвиден и даже с дите,6 которое с ним живет, а вот женщине с ребенком в России устроить свою личную жизнь намного сложнее, чем тому же мужчине с ребенком
У меня друг остался вдовцом, когда дочке было 11 лет, девочку бабушке не отдал и сам воспитывал... желающих связать с ним жизнь было более чем достаточно, но он предпочел гостевой брак, боялся что не сойдутся новая жена с дочкой, сказал вот она вырастет и уйдет в самостоятельную жизнь, тогда и подумаю может быть о проживании совместном с женщиной
Ничего подобного, мужик у нас всегда ликвиден и даже с дите,6 которое с ним живет, а вот женщине с ребенком в России устроить свою личную жизнь намного сложнее, чем тому же мужчине с ребенком
- мне тоже кажется, что в России "неликвидных мужиков" как таковых нет: любой алкаш считает себя "прынцем", осчастливливающим женщину самим фактом своего наличия:-). При таком драматическом разрыве в продолжительности жизни какой уж "неликвид"...:-((- на вес золота!
ЯЯЯ
А. вот точно- совсем опупели. Личность- это навоз, обсулуживающий персонал для детей. Да уж...как в том анекдоте про партию- а н ах она тогда вообще такая жизнь тогда?
- по-моему, это "опупение" с Вами произошло: читать надо внимательнее. Я-то как раз написала, что отнюдь не все после развода готовы смотреть на себя , как на "навоз", на котором растет будущее поколение - пытаются создать новую семью. И правильно делают. Максимализм, который предлагаетПрозерпина, совершенноне для реальной жизни и живых людей. Иначе - да, действительно, как в том анекдоте про партию :-))
А., я поняла, о чем Вы писали)) Я и имела в виду, с ума посходили эти тетки, которые проталкивают идею, что детей надо взрастить на собственных костях и на руинах мечты о своем возможном семейном счастье.
Пишу и сразу уже слышу ваши негативные отзывы о себе ,ну ничего я готова ,пишите ,что обо мне думаете и как бы вы поступили .... После развода дочь осталась с мужем ,решающим было желание ребенка ,остаться жить дома ,нежелание куда либо переезжать. Так же дочь мне сказала ,что ей очень жалко папу , папа один , а у мамы новый мужчина.муж сильно переживал развод и лишить с моей стороны его дочери , было бы совсем бесчеловечно.С ребенком я могла видеться в любое время ,БМ только был этому рад . У себя в квартире ,где я живу уже с новым мужем я сделала комнату для дочери , что бы ей было уютно и спокойно у нас ,но она остается ненадолго , просится отвезти ее домой к папе ,просит меня лучше остаться у них .Я позвала ее поехать с нами на море , получила отказ (либо вдвоём со мной , либо втроем с папой и со мной)
иди дальше ***** с новым мужчиной, оставь дочь с отцом, может хоть она не будет как ты
Пишу и сразу уже слышу ваши негативные отзывы о себе ,ну ничего я готова ,пишите ,что обо мне думаете и как бы вы поступили .... После развода дочь осталась с мужем ,решающим было желание ребенка ,остаться жить дома ,нежелание куда либо переезжать. Так же дочь мне сказала ,что ей очень жалко папу , папа один , а у мамы новый мужчина.муж сильно переживал развод и лишить с моей стороны его дочери , было бы совсем бесчеловечно.С ребенком я могла видеться в любое время ,БМ только был этому рад . У себя в квартире ,где я живу уже с новым мужем я сделала комнату для дочери , что бы ей было уютно и спокойно у нас ,но она остается ненадолго , просится отвезти ее домой к папе ,просит меня лучше остаться у них .Я позвала ее поехать с нами на море , получила отказ (либо вдвоём со мной , либо втроем с папой и со мной)
*** ты ***....нашла *** себе послаще, а на ребенка тебе ***! Было бы на оборот ты бы не когда не бросила дете, тем более дочь!!! Тошнит от таких ***, сделала как хотела только для себя лучше!!! И не *** что думаешь про дочку, теперь новый *** ее тебе заменяет! шкура подлая, она тебе ни когда не простит это! Радуйся жизни, ведь ребенок тебе всегда мешал, чесотка ты поганая, плюю тебе в твою мерзкую рожу!
Автор, ну и прекрасно, что вы стараетесь. Злых людей не слушайте. Дочка вырастет и оценит, что вы её не бросили. Вы же не в детдом сдали ребёнка и не улетели в Америку. Она знает, что мама есть, мама рядом. Хуже бывает, когда мама живёт с папой ради ребёнка, ооо, таких истеричных тёток я насмотрелась на работе, злых и всем недовольных. Ребёнок это не крест, чтобы его нести всю жизнь, ребёнок должен быть источником радости, а не поводом для самопожертвования.
В конце концов дочка сама сделала свой выбор, поэтому, я считаю, вам не нужно так мучаться.
У меня точь в точь такая ситуация, муж пил, дебоширил,и я после многих лет такого кошмар решила развестись, я оставила ему квартиру так как он ее не делить ни продавать наотрез отказался, и я сняла 2 комнатный дом в надежде , что теперь заживем с дочерью спокойно, но она родила и вернулась обратно...ни к отцу а в нашу квартиру , говоря почему мы мама должны уходить у меня тут и школа рядом и друзья...и я сейчас на 2 дома душа болит и живу я одна и нет у меня никаких мужчин....
она жила бы в первую очередь с дочкой! скажите мне, как человек, с котрым ты трахалась, от котрого родила ребенка, может стать настолько тошнотворным?
и второй вопрос - почему дочь должна жить с чужим мужиком или женщиной - отчимом или мачехой?
Когда вы наконец угомонитесь и поймёте, что часто продолжать жить в браке невозможно вплоть до суицида? Что, ребёнку лучше мать в психушке, но сохранившая брак? Хватит поливать всех грязью
Неужели до сих пор есть идиоты, которые считают, что семью можно сохранить только ради ребенка? Я, например, росла в такой атмосфере, что до сих пор не могу стать нормальным человеком. А если оба родителя достаточно уделяют времени - это идеально.
У ребенка перед глазами должна быть хорошая, спокойная семья, а не люди, еле терпящие друг друга.
Сейчас женщины просто сильно расслабленные,раньше семейные ценности были,а сейчас все пустые.
74. дети прекрасно понимают, когда между родителями нет согласия. даже если родители всеми силами стараются этого не показывать. в результате все живут в состоянии постоянного стресса. кому от этого легче? ребенку?
мое мнение - если семьи нет, видимость сохранять не стоит. а ребенок вырастет - и все поймет. для того чтобы состояться как родитель, не обязательно проводить с ребенком 24 часа в сутки и душить его своей любовью.
Я лично вырос в неполноценной семье,и я всегда думал и думаю что лучше бы родители ругались ну были вместе,с голами все равно все люди мудрее становятся.Гоядишь и они бы притерлись.
Я где-то-это написала , или сделала ,что-то так , что вы такой вывод сделали . Я очень люблю своё дочь она для меня самое главное .
Было бы главное, ты бы не оставила дочь!
Автор, а я два года так живу. Сын с отцом, а я только на выходных его вижу. А теперь еще надумала в другую страну замуж выходить, так муж теперь и отдавать не хочет. сыну 6 лет вот было, но он всегда тоже к отцу больше тянулся. Ну что теперь- в истерике что ли биться и насильно его вывозить под покровом ночи? Я собираюсь ему время уделять,приезжать часто, надеюсь, муж еще сам передумает, когда поймет, как тяжело с ребенком постоянно. Правда, у нас еще свекровь подогревает.
Тяжело, конечно, вот так. Но раньше я не могла его полностью на себе тащить. А теперь, когда могу и хочу, уже они не хотят(
Какие вы все суки
Лживая баба, которая обманула своего мужа, как обезьяна у которой должна быть ветка какая то в руке. Дочь вам не верит. Противно на таких смотреть