История отношений, я перед выбором.

Продолжаю.

В последнее время начал исправляться, поговаривать про свадьбу, защищать перед друзьями, даже пару раз просто так цветы подарил. А потом у меня увеличился доход (перевели на новую должность), но тратить его в "гражданскую семью" я не торопилась, купила себе новый дорогой телефон, пару комплектов нормальной одежды, собираюсь покупать машину. И он начал огрызаться. Снова по вечерам с пивом и друзьями в будни, приходит в 12 ночи, когда звоню, слышу "я пью пиво, имею право отдыхать, когда захочу, тогда приду"...

Чтоб было понятно. По дому все на мне, раз в месяц он моет пол, три раза за месяц моет посуду. В магазин ходим вместе. Все остальное - моя обязанность. Я не из Мск. Мой доход был 15-20, сейчас 35-45. Его 65-85, иногда около 100. У него машина в кредит, платить еще год. Потом машину он будет менять снова в кредит. Квартиры нет и не предвидится. Есть еще кредит на что-то, чего я не знаю (было ДО наших отношений). Мне квартиру в следующем году дарят родители (разменивают 3шку между мной и братом), кредитов нет. Раньше я со своей, пусть и не большой, зарплаты без повода покупала ему одежду по мелочи - джинсы, рубашки. Сейчас с этим делом завязала. Из подарков дарила ему игровую консоль ПС3, часы, простой телефон (когда он свой потерял). Он мне добавлял 10к на шубу, и подарил простые часы.

Продолжаю.

Вопрос - бежать, не? Меня не устраивает обязанность общаться с его друзьями (они знают положение вещей и диктуют свои условия (его друг недавно сказал "Яна поедет в твоей машине сзади, я сяду вперед" а меня сильно укачивает на задних сидениях универсалов, тошнит), раньше девушки моего МЧ перед его друзьями скакали, а я не стала. Не нравится, что он считает нормой так часто до полуночи гулять и пить пиво, а приходя предъявлять мне за грязную посуду и отсутствие ужина. Я разговаривала с ним на эту тему - начинает орать, что если не устраивает, то могу искать другого и вообще я о╧%ела. Писать, что люблю-не могу не стану. Да люблю, но себя тоже люблю, потому и вопросы. Я знаю, здесь часто сразу советуют разрывать отношения, я над этим думаю, интересно узнать, как у других девушек - с чем вы миритесь, а с чем мириться уже не стОит?

Да, я даже по тексту вижу вашу о***евшую рожу :)

Начинайте общаться с друзьями мужа, хоть как нибудь.

Я общаюсь с ними, веду себя корректно. При этом потом за глаза они говорят, что я могла бы и по приветливей быть и вообще мой МЧ мог найти себе и по-лучше. Когда мы ссорились - они ему устраивали праздники "наконец-то ты одинок"! Я понимаю, что я не золотая монета, чтоб всем нравится, максимум, что я могу - это корректно общаться, разговаривать, но не дружить, потому как знаю, что за спиной они ведут себя по отношению ко мне иначе. Никому и грубого слова не сказала и не обижала. Просто у меня есть свое мнение, для них это не привычно.

эта информация кем-то подтверждена, что Вы в этом так уверены?!)

Естественно будут говорить, это часть человека, не думаю, что Вы тоже кого нибудь так же не обсуждали.

Надо стать терпимее.

Это мне и говорил мой МЧ, и потому обидно троекратно. Я была терпимее, ничего не говорила, в итоге когда одна пара играла свадьбу, МЧ пригласили, а меня нет. Даже из приличия. Он, кстати пошел, а мне сказал, чтоб я не нагнетала. Вы поймите правильно, я не хабалка, людей не оскорбляю, в жизни стараюсь всего добиться сама, на шее ни у кого не сижу. И мне было бы очень приятно, если бы мой мужчина мог сказать друзьям "Мне все равно какой у нее цвет волос, она моя девушка, я ее люблю, пожалуйста, примите это, как данность". Если кто-нибудь из его компании отпустит в мой адрес обидную шутку и я сделаю этому человеку замечание "эта шутка неуместна", то потом мне весь вечер говорят, что я нахамила этому человеку. По сути, мне от этих людей ни тепло, ни холодно. Но меня заставляют (!!!) с ними дружить, быть в их глазах хорошей, как какую-то породистую скотину, чтоб оценили.

Хотя изначально вопрос был не только в этом.

Конечно, вы правы, обсуждать будут, но мы уже полтора года вместе. И ведь одно дело, когда обсуждают, другое дело, когда мужчина прислушивается и начинает требовать.В 27 лет от мужчины, на мой взгляд, естесственно ожидать собственного мнения в отношении себя.

Хотелось бы объективной оценки вышесказанного в целом, а не только анализ отношений с его друзьям.

Автор, а если честно, скажите, вы не очень то хорошего мнения о его друзьях?

Ваш мужчина ведом на мнение окружающих, думаю, с этим мириться точно не стоит. Еще смущает то, что Вы живете вместе, но ведете раздельный бюджет. Когда ребенок появится, как будете себя содержать? Ну, а выпивают все мужчины, если не выпивают, то бьют, а не бьют, тогда изменяют. Стоит, наверное, найти себе мужчину, который будет более независим от мнения окружающих, будет готов нести за Вас ответственность.

Если отбросить лишние слова про шубы-подарки-телефоны.

Что мы имеем.

1. Имеет привычку "косячить" (вашими словами)

2. Имеет привычку проводить время допоздна с друзьями и пивом

3. Согласен с мнением друзей по поводу вас.

4. Ваших друзей считает недалекими, а "скажи мне кто твой друг и я скажу кто ты."

Как тут можно советовать бежать или не бежать? Есть женщины, для которых такие отношения недопустимы. Есть - те кто так вполне сносно живут всю жизнь.

Жена дома с лялькой - муж с друзьями и бабами по кабакам.

Он считает, раз платит за хату, она должна молчать и быть благодарной. Мой муж вообще ни когда не спрашивал у меня о моей з/п. иногда хвалюсь ему, он тпосмеёться в стили, о да мы богаты и всё. Моя з/п карточка у моей мамы. Она много занимаеться ребёнком поэтому, распоряжаеться бензин, питание, оплаты разные. Удобно очень.

Говорить "не я первая начала" глупо, ага? Меня не устраивает то, что они могут мне говорить комментарии относительно того, что их не устраивает. А у меня этого права нет. Любые отношения - это взаимное общение, не в одну сторону. А вообще все же я считаю, что я человек не плохой, вполне вероятно, что у меня есть недостатки, но ведь за эти недостатки, если они никому жить не мешают - не заклевывают. Мне было бы хорошо, если бы просто все разговоры и попытки вмешаться в отношения прекратились.

Недавно сидели с его друзьями в кафе. Начали обсуждать кредит моего МЧ и тут один из друзей говорит "Так Яна неплохо зарабатывает, ты пока гаси кредит, а жить будете на ее зарплату". Я ответила, что у меня свои расходы, друг парировал "А кто за квартиру платит?", ответила, что мне и так есть где жить (в любой момент могу уехать в нашу с братом квартиру). Я понимаю, что это и за моей спиной обсуждалось.

Это я к слову о терпимости.

Про раздельный бюджет. Он мне не муж, не балует, не обеспечивает, в первую очередь так же думает о своих интересах. Недавно потратил деньги на ремонт машины и поставил перед фактом, что нам надо на что-то жить две недели, ибо машина важнее. Потому я считаю разумным иметь свою финансовую подушку безопасности, чтоб не голодать.

Мне это знакомо, друзьям тоже не нравилась и они высказывали моему мужу, что я не так себя виду, не так говорю и прочее. Я терпела, а потом высказала своему всё что думаю и проехалась по всем. Но у меня было приимущество, некоторые ешо друзья были за меня. И сейчас может такое проскочить. Это раздражает.

Ну впринципе правильно, он же не на вас кредит брал и потратил, почему вы должны себя ущемлять. Ему кто-то хорошо на уши присел, а он как ведомый слушает и всем стараеться показать, что он не подкаблучник. Когда у вас появиться своё жильё, вам приййдется решить более сложную задачу, где совместно жить и вести бюджет и прочее.

Это ОЧЕНЬ раздражает, правда. Я тоже высказала, сначала прислушался, а потом по-новой. Один раз даже сказал "если у тебя с ними отношения не наладятся, то я не знаю, как сложатся наши с тобой отношения". Скандал был. Я придерживаюсь такого мнения, если бы он пресек это, все бы прекратилось. Но, судя по всему, он опасается в таком случае испортить отношения с ними. Я его понимаю, но в данном случае мне приходится терпеть... А вот нужно ли?

Да не прекратится это никогда. У них так принято. Так он вас и ваши ситуации жизненные им (друзьям) преподносит.

Ваша задача или смириться с этим или нет.

Да пошел он со своими друзьями куда подальше) дальше-хуже. он вами не очень-то дорожит. а вот друзьями - да....детство какое - то. хотя если любите, терпите конечно, это не самые страшные проблемы

Вопрос не только в друзьях, а в отношениях в целом. Я понимаю, что со временем это будет не так актуально. Вопрос в том, можно ли вообще с этим человеком строить отношения дальше (писала ранее, что идут разговоры про свадьбу). Задумываемся о ребенке, когда с ним обсуждаю это, то слышу "не путай, это же совсем другая ситуация" - но почему другая и что именно изменится - не говорит, и это как-то не воодушевляет.

А друзья - да Бог с ними, у меня своя жизнь.

А его друзья женаты. Или так болтаються в своё удовольствие. Может прихлебалы какие. Он их за свой счет выгуливает, вот они и стараються вас отвадить, что бы еще больше жиреть.

Яна, изменится то, что Вашему мужу придется брать на себя оттственность за другого человека, чего он очень не хочет. А так распишетесь и будет все по- старому. Ссоры,друзья с их мнением и вечные сомнения в том, нужно ли Вам все это.

Эти друзья от него не скоро отстанут, еще Вам нервы попортят, хотя Вы будете уже в браке с детьми, будут его учить детей воспитывать. Строить серьезные отношения с человеком, для которого вы далеко не на первом месте опасно..Вы молодая, обеспеченная, найдите себе человека без таких приветов, который на руках будет Вас носить, дарить подарки, и затыкать своих друзей, которые лезут в чужую жизнь, удачи

Вы прям как в воду глядите. Раньше и правда так было, вечные гулянки по клубам, траты огромных сумм денег на выпивку "угощаю всех!". А потом это все быстро изменилось, потому что хочется и телевизор по-лучше и машину по новее... Но я так понимаю, причину изменений ищут все таки во мне.

Пару друзей женаты, лучший друг живет с девушкой шесть лет в ГБ и каждый год обещает свадьбу. Курит травку, пьет пиво, ходит по клубам, изменяет своей девушке. Понятно, что я не в восторге, что они вместе до ночи гуляют и пьют пиво. Мне ставится обвинение, что я не доверяю и это не правильно.

Просто ситуация обычна, так себя ведут друзья прилепалы. Их очень трудно отогнать ибо они не хотят терять кормушку, вы для них та, на которую ваш мужчина тратит ИХ деньги. Они будут вешать ему, что значит быть настоящим мужчиной, как они ставят на место своих зарвавшихся девушек и прочее. Ему нравиться такая жизнь.Можно конечно попробовать воевать, но это сложно. Посадите его рядом с собой и попросите описать достижения его друзей их успехи.Скажите молодому человеку, что есть возможность купить своё жильё, у вас может появиться возможность дать 50% процентов на первоначальный взнос

Да вы о чем? Мой муж всех своих прежних девушек знакомил со своими друзьями, гуляли вместе, я пару раз побыла в компании его друзей и сразу ему сказала, что это не мой уровень и общаться с ними у меня нет ни малейшего интереса. Он как-то постепенно сам стал меньше с ними общаться и больше времени уделять мне. даже после они его на дни рождения приглашали, он не ходил, я не запрещала, просто это его выбор. Я думаю, автор, Вашему парню еще рано жениться, у него ветер в голове. Тем более еще даже не женаты, а уже о*ела!!! т.е. он даже не дорожит отношениями, не боится вас потерять.

"Они нормальные люди, не зарывайся!", а по поводу квартиры так решили, что будем жить в 1шке и параллельно строить свой коттедж, квартира останется детям/ребенку. Обсудили, что квартира будет исключительно моей собственностью, так как в ее приобретении он участвовать не будет. По факту это имущество моих родителей. Справедливо будет, если она достанется нашему с ним ребенку и если не дай бог что не будет разделена между людьми, не относящимися к моей семье.

какой катедж, если вы не пришли к знаминателю общего бюджета и свадебных колоколов?

Воооот. В идеале коттедж, в идеале. Если все будет.

Он идиот у вас ! Найдите другово !

Из которого в случае чего он скажет, не нравиться - "начинает орать, что если не устраивает, то могу искать другого и вообще я о╧%ела" и может добавить собрала вещи и уё отсюда

Мой вам совет: разберитесь подробно и дотошно в себе, тщательно так разберитесь. Определите для себя сможете ли вы и дальше мириться с его косяками, подходит ли он вам для семьи, обдумайте какое будущее вас ждет с этим человеком. И на трезвую голову принимайте решение.

Но я на вашем бы месте встречалась бы дальше. Либо все изменится к лучшему, либо вы дойтете до точки кипения и бросите его без сомнений.

либо вам нужно стать какой то особенно для него, это знает только он какой, потому как я вижу вы девушка активная. Знаете вот у меня был молодой человек, мы только начали встречаться, он был такой мужественный, сильный, я себя отлично с ним чувствовала. А потом узнала про его друзей, что за люди, как проводят время, как разговаривают, и честно говоря была неприятно удивлена. Мне этого было достаточно чтобы закончитьс ним отношения, он был точно такой, но пока была влюбленность он вел себя мягче, но со временем все бы проявилось. Я рада что мы не стали портить нервы себе дальше и расстались, правда больше по моей инициативе, он вообще сказал что я его использовала, только я не поняла как. Он не тратился на меня, гуляли просто, в гости ходили, по -простому очень. Автор сядьте и подумайте насколько любовь к этом человеку сильна и есть ли она, может это уже привычка? Вы еще молоды, подумайте о своем будущем, скорее всего он потом будет себя вести еще хуже, потому как вы родите например, и будите какое то время зависеть от него финансово. Взвесьте все, поговорите с родителями, если бы в свое время я бы не постеснялась рассказать родителям об отношениях с чеовеком который мне изначально не подходил, могли бы избежать многих неприятностей.

Любви вам и удачи!

Если коттедж будет построен в браке (а без него я в строительство ой как наврдли вложусь), то с половиной стоимости строения уйти не обидно.

Наивно так думать, он может собирать чеки и прочее и потом очень сильно сократить вашу долю. На самом деле вы не так просты, как показали себя в первых строках поста. Вы по локоть руку откусите.

Если в браке - какие чеки? Я все-таки юрист и работаю по специальности, горе мне, если сама свои же права охранять должным образом не буду ^^)

А если подумать так: я за счет него не живу, квартира будет своя, доход приличный, меня не балуют, отдыхаю за свой счет. Почему я должна забывать о себе и своем будущем и, как многие девушки на этом форуме, безоговорочно веря, вкладывать немалые суммы в строительство и обустройство с человеком вне брака, особенно, если есть вопросы относительно самих отношений. Лично считаю это трезвым подходом к своим деньгам, которые мне тоже не с неба падают. Или ошибаюсь?

Если анализировать, пост писала неуверенная девушка, которая забита своим мужиком и мало на что способна. Середина - оправдываем его. Ближе к концу - уже уверенная, знающая себе цену и главное, знает чего хочет в этой жизни. Так что зачем писать посты, вы и так всё знаете.

Вопрос был не в деньгах, а в отношениях. Конечно, я знаю чего хочу, иногда сверяю курс мыслей, чтоб и правда не о##еть... Мало ли, заклинит. Во всех отношениях бывают моменты, когда, после ссоры, эмоции не проходят и адекватность оценки ситуации теряется. В такие моменты стоит успокоиться, не получается - спросить совета. Для себя их ваших постов я поняла, что молчать относительно взаимоотношений с друзьями не стоит, нужно ситуацию решать. При чем не с ними, а конкретно со своим МЧ. А скромненько начала - так я у вас впервые, почитывала всегда, а вот тему создала впервые ^^)

Яна, Вы судя по постам девушка умная.

А потому однозначно - бежать.

Сужу по своему многолетнему опыту. Он так и будет прохлаждаться с друзьями и тыкать Вам в нос свои грандизные вложения в семью, а Вы будете с каждым годом всё загнанней и загнанней. Раз Вы сильная - Вам и везти. Примерно так на подсознательном уровне он думает. А Вы и повезете - и квартиру, и коттедж, и ребенка...пока он дружбанов побабам-попйкам таскает. Плавали. Знаем. Уходите. Не поменяется. И никакой другой ситуации не будет.

Неуверенная и есть. Не научилась ещё себя любить, ищет признания в обществе и якобы любви вот такого вот мужика и его приятелей. Самоценности нет и самодостаточности. Возможно, дочь строгих родителей.. мама скорее всего тиран.

Та неее "побабам, побарам" уже закончилось, сейчас по улице да с пивом по вечерам и каждый за свой счет. Потому вот думаю по-началу поговорить, объяснить и донести. Месяц наблюдать. И принимать решение, чтоб потом не мучиться "а вдруг"? До детей и свадьбы за месяц-то не дойдет.

Ну как, конечно хочется признания любимого человека, отношения же. Любви да, хочется. Скрывать нечего. А вот к друзьям как-то ровно, от них хочется признания как раз моему МЧ.

А мама учитель математики, да, строгая, зато благодаря ей закончила лучшую в городе физмат-школу =)))) А папа всегда баловал, покупал мороженки и в детстве на треть заначки купил мне лошадку-качалку, никогда не забуду, такая счастливая была =)))))

Не обольщайтесь. Пивасик на улице потому, что лето, холостой, при деньгах и прихлебателях..эх ! чем не жизнь ? машина есть, жить есть где, дома подруга приласкает-накормит-полюбит...

Станете ему женой, флер романтики слетит хорошо если не за год, а подольше.

Мой по кабакам пошел, когда я беременная дома сидела... Почувствовал себя хозяином положения. Говорю же - картина маслом, как с меня писана !

А поговорить надо. Это конечно. Если он вообще способен Вас услышать. Скорее всего сыграет понимание, может даже пообещает, понянчится с Вами, дабы бдительность усыпить - и за старое с новой силой !

Удачи Вам.

У меня мама - глава семьи. Простая профессия. Амбициозна, свои амбиции через меня в жизнь воплощала. Папа меня обожал, прям как Ваш, мой лучший друг был и защитник. Я закончила школу с медалью и университет на отлично. Потом пошла личная жизнь - вот тут я и лопухнулась, сбежав от давления к разпи*здяю.

Коллега =) Один в один история, я вышла замуж за такого в 19. В 20 развелась, детей заделать не успели. Родители поняли, что давить не надо, к счастью. Профессию выбрала сама, училась и платила за учебу тоже без помощи родителей. Теперь хоть от них ко мне вопросов нет, кроме "КОГДА ЗАМУЖ???" =))))

Так это Ваши вторые грабли ? )))

Так вот похоже =))))

Кстати, насчет коттеджа и равных (неравных) долей в недвижке. Думаю, стОит поостеречься финансировать на равных такой крупный и долговременный проект. Мутный уж больно Ваш товарищ ( не близнец ли? )))) Мой слился, когда до покупки 3-комнатной квартиры оставалось пара дней и одна бумажка. Тогда переживала, а теперь думаю - слава Богу !!! прям отвел от меня Боженька беду.

Мне кажется вам стоит все, что вы тут написали, сказать вашему гражданскому мужу. Вот так вот прямо в лицо. Если вы ему дороги, то он прислушается, если нет, то пошлите его. Вы еще такая молодая, не стоит тратить свою красоту и время на недостойных вас людей.

Терпеть можно многое,но лучше менять.Все с чистого листа..но одна вы ни чего не сделаете,если ваш мужчина не хочет менять ,значит его это устаревает,а это уже страшно..Разговаривайте, разъясняйте.А там вам решать,если действий нет-либо смиряйтесь,либо концы в воду.Но любящий человек никогда не оставит вас не постаравшись все исправить.Будет меняться.А хитрость женская и мудрость вам в помощь.