Теперь все хорошо...после того, как стала называть мужчинам цену.

Для меня тоже. Хотя с женой, конечно, удобно. Но количество сопутствующего гемора этим не компенсируется. Поэтому предпочитаю видеть ее пореже

... и становится все меньше и меньше... а желающих до лохов все больше и больше...)))

слушай, а ты точно красивая??

Вот не представляю красавицу, которая так может выражаться...

О таких чурках типа чувака все девчонки такого мнения

Вы просто никогда не жили в цивилизованных странах, где у всех есть всё необходимое и будет до глубокой старости. Здесь большинство стариков вполне самодостаточны, а если нет, то это не повод для гордости и они наоборот стараются это скрыть.

"Зарю истории" оставьте в хрестоматии. Эволюция на то и эволюция, что человек с каждым поколением становится все более независим. Это раньше нельзя было обойтись без третих лиц. Ну а умирающий (если не полный безбожник) знает, что жизнь на этом не кончается. Отвечать и в этой, и в следующей жизни будешь все равно ты и только ты.

Понимаю Вас еще больше.

Не согласна,имеют и еще как.) Если люди нужны друг другу,хотят жить месте,то они уже зависимы. Я, как человек с семейными ценностями могу вам совершенно точно сказать, что невозможно жить в семье и быть одновременно независимым. Это уже гостевой брак или даже фиктивный.))

кончается. Поэтому жить надо здесь и сейчас, а не оставлять на потом

А что Вы понимаете под "самодостаточностью"? Старик, у которого годам к 70 нет ничего, кроме материального - самодостаточен? Каждому своё, но как по мне, так это просто духовно нищий человек, раз "всё необходимое" способно заглушить его духовные потребности. Человека, который счастлив лишь от того, что у него "всё есть", я бы самодостаточным называть поостерёгся. Обычно этим животные довольствуются. А у гармонично развитого человека должно быть что-то ещё.

Такое я часто слышу, но это отнюдь не помогает в кого-то влюбиться. Сама не идеал - да, ну и что? От этого же все равно не легче влюбиться.

Благосклонность (вернее, толерантность) к чужим слабостям никак не способствует влюбленности.

Его интересы, его Дело

мдааа. ты нихрена не поняла...

сочувствую.

Вы, простите, много видели умирающих, что такие выводы делаете? Открою секрет, но такие атрибуты "самодостаточности", как материальная независимость и гордое одиночество в преддверии конца резко обесцениваются.

Это твоя вина. Значит, плохо объяснил

Смотря что за дело. Помогать людям/животным, писать стихи или картины - таким Делом заняты немногие. У большинства же дело - это в лучшем случае какой-никакой бизнес. Вот только дело ли это?..

Самодостаточный - это который никому не навязывает своего общества. Занимается нужными делами, благотворительностью, общественно-полезным трудом, но не навязывается, ни за кого не цепляется и не липнет, как слепень.

И не оставляет после себя на земле невыплаченных долгов - финансовых и эмоциональных. Ушел с этой земли - не бросай с неба окурков.

Подробности и примеры позже. Ухожу на огонек.. прррр.. на фестиваль.

нет, тогда уж зашедшего на огонек.

Но он нормально объяснил, просто ученица нерадивая. ))

Дело это деятельность, приносящая наслаждение. В самом широком смысле

Родители мужа (и он сам какое-то время) работал в хоспице на общ. началах.

Очень верующие католики.

Очень даже многие. В моем окружении - половина всех пенсионеров.

а ты тут при чем, ты-то не видела.

Я ролик смотрела на ютубе там про зависимость обоюдную оч. много сказано, так вот это оказывается болезнь, и ее лечат психологи...

Я спрашивал не про родителей и не про мужа, а про Вас лично...ну да ладно.

А другая половина?

А каким вообще боком взаимная любовь относится к навязыванию своего общества?

У нас не Москва, а очень маленький город. Очень трудно чего-то не увидеть, особенно в пределах общины, где состоят твои ближ. родственники. Нужно хотя бы делать вид, что ты как жена в этом участвуешь, иначе подумают, что ты его не поддерживаешь, а следовательно не одобряешь.

Наслаждение - это хорошо. Просто не факт, что дело, приносящее наслаждение сегодня, завтра останется тем же. Наслаждение вообще штука скоротечная.

любовь - напряжная вещь вообще-то. Бывает до того, что и врагов не надо :)

Другой половине война дорогу переехала((

В результате, они не смогли ничего выучить, так и остались необразованными и глупыми.

Всем покеда, приду к вечеру.

как вы правы!

Ну а как :) Без напрягов и без работы над собой только амёбы и живут. Ну ещё инфузории-туфельки какие-нибудь.

Угу. Еще и психиатры подключаются.))) Псхологи видимо английские,такие же, как и пресловутые "английские ученые".)))

Настоящее дело не может быть скоротечным. Если его нет, то жизнь становится совсем уж бессмысленной

Так я и пишу про то, что "настоящее дело" - понятие весьма расплывчатое. Есть вечные ценности, не спорю - в них не разочаруешься, на то и вечные. Но вот, допустим, есть у человека бизнес по производству чайников. Это ведь тоже дело? Но в итоге-то получается, что человеку легче вложить душу в чайники, чем в другого человека. Но чайники, к сожалению, взаимностью не ответят.

гм.. у меня достаточно напряженная работа чтобы иметь еще напряги в семье. Так что не соглашусь

Меня всегда крайне интересовал феномен психОЛУХов, которые не видят разницы между взаимной любовью и обоюдной зависимостью...или любой другой зависимостью.

Под "напрягами" я понимаю внутреннюю работу человека над собой. Если это не так, то да, напрягаться не стоит.

Если он вложил душу в чайники так, что его чайники пользуются большой популярностью, и если эти чайники - его жизнь, то это Дело, несомненно.

Расскажите вашу версию, как надо работать над собой :)

Жаль только, что чайники, пользующиеся популярностью, его никогда не поймут, не полюбят, не поддержат и не придут на помощь в трудную минуту. И на все его усилия им тоже по.х.

Эээ...если честно, впервые встречаю человека, который этого не знает :) Ладно, попробую объяснить. Работа над собой - это самосовершенствование. Любовь побуждает человека стать лучше, даёт к этому мощный стимул, в этом один из её многочисленных плюсов.

да это и не надо. Я говорю о себе. Мне не надо того, что вы перечислили

Нет. Любовь создает лишние проблемы и штука в общем-то бесполезная. А вот Дело - это да, самосовершенствование

Ну если вы ни разу не любили как вы можете это утверждать?

как можно говорить о вкусе апельсина если ты его ни разу не пробовал?

Я не спорю, что апельсин может быть вкусным. Но однажды он сгниет или будет съеден. Рациональным людям обычно вообще некогда заниматься апельсинами, скучно это :)

Взаимная зависимость характериз. обоюдно разрушающем поведением. В этом случае, то, что зависимый человек называет "любовь" - это бесплодные, застывшие и зависимые отношения с другим человеком, выполняющего роль объекта обеспечения потребности в обретении уверенности и спокойствия, а иллюзия любви - вторична. Здесь любовь - это всегда удовлетворение неизбежного желания самоутвердиться. То есть любовь, главным образом, посвящена самому любящему, а не предмету любви, что бы он при этом ни декларировал. Человек идеализирует свою личность, сливаясь с другим человеком, пытаясь найти свое второе "я", так как собственное "я" слишком слабое и травмированное.

Два человека срастаются до такой степени, что ни один из них не чувствует себя целым человеком, будучи один. Они не могут расстаться, даже если контакт перерастает в конфликт. Любовный партнер должен быть здесь, чтобы удовлетворять глубокую, болезненную по╜ требность в нём, иначе п. начинает чувствовать боль отнятия. Его эмоциональная безопасность настолько зависит от другого, вокруг которого он организовал всю свою жизнь, что быть лишённым партнера - невыносимый удар для системы его существования. Аддиктивная природа подобных отношений становится очевидной, когда они заканчиваются внезапным и полным разрывом. Поскольку отношения были для человека единственным существенным контактом с жизнью, их удаление неизбежно ввергает его в состояние мучительной дезориентации. Из-за тотальности предшествующего вовлечения, его окончание должно быть весьма бурным. Таким образом, для двух людей, которые были самыми близкими в жизни, становится возможным вдруг переключиться и возненавидеть друг друга.

Мое предположение о цене, которую называет автор, похоже, подтвердилось. У меня по молодости было несколько таких подружек. Никакого негатива, приятно общались и отдыхали. Честно обозначать свои цели - это заслуживает уважения, не все могут, обычно строят из себя "не таких". Но надо отдавать себе отчет, что мужчины определяют таких в категорию "для отдыха" и никаких серьезных отношений с ними не бывает, хотя, автору этого и не надо.

Я не встречал еще людей, которые бы не набили шишек в отношениях с противоположным полом, но одни делают выводы и остаются собой, а другие, как автор темы, надевают маску холодной расчетливости и предпочитают больше не пытаться и, в итоге, теряют больше, чем получают. ИМХО.

Да у тебя и не получится полюбить, для этого надо подходить к человеку с открытым сердцем, а у тебя оно закрыто.