Муж привел свою 12-летнюю дочь жить с нами,в одно комнатную квартиру!!!!!!!'

Мне интересно куда бы и как бы привел муж свою дочь, живи он в квартире жены?

Автор, Вы молоды, у Вас вся жизнь впереди, бегите от него. Он в своем праве помочь своей дочери, но и Вы не должны угробить свою жизнь на разгребание чужих проблем. Это грехи тех двоих: мужа и его БЖ, им за них и платить, а Вы имеете право на спокойную жизнь с нормальным мужчиной, без такого прошлого.

так Автор не против мамы. Ее именно ребенок почему-то угнетает

А что вы лично из детдома ребенка не возьмете, а лучше парочку? Вы тогда тоже эгоистка, взяли бы и вырастили из него хорошего человека. Ах, не хотите? Значит и от автора не имеете права требовать чужих детей растить.

"Почему-то"? А почему нет? К маме мужа любая любящая жена будет испытывать чувство благодарности, потому что она ее мужа родила, вырастила и сделала замечательным человеком. А к ребенку за что благодарность испытывать? За то, что ее муж сначала другую бабу трахал, а теперь на чужую семью время и силы тратит?

Бедный мужик, с первой женой не повезло и вторая с гнильцей

Эти две "неблагополучные" женщины его силой к себе привязывали? ) Так мужик тоже не ангел: сначала связывается не-пойми с кем, потом сам уходит от спивающейся сожительницы, бросая с ней ребенка, потом какие-то тупые обещания дает новой жене, а теперь ставит ее перед фактом. так что первопричина всех этих проблем сам муж.

ну вот есть те, кто возьмет. Я б взяла, но у меня своих двое и еще сын мужа

а Вы тоже, видимо, замуж девственницей вышли?

и что? из-за того что женщину себе выбрать не может, ребенка бросать?

Наталья, а при чем здесь девственность? Разве девушка/парень, если у нее/него до встречи с мужем/женой, другие мужчины/женщины были (НО НЕ БЫЛО ДЕТЕЙ ОТ НИХ) тратит время и силы на бывших?

Вы говорите, что ребенок - напомпинание о том, что муж кого-то там трахал. А Вы, значит, до свадтбы ни-ни?

Я к нам в квартиру не привожу бывших любовников, ставя мужа перед фактом, что они будут теперь с нами жить, а ты, дорогой, мыть за ними посуду и стирать носки.

А мы об этом мужу не напоминаем. Прошлое должно оставаться в прошлом.

Нет, не бросать, но и бедного страдальца из него делать не надо. Странный и неумный какой-то мужичок. Автору - уходить, а ему с БЖ разгребать свои косяки. Думаю их ой как не мало, если девочка до 12 лет в такой неблагополучной среде росла. Молодой и бездетной автору такой хомут (сложный, запущенный ребенок и странноватый муж) совершенно не нужны. Она еще найдет себе ровню.

любовник, бывшие - не равно ребенок.

И что страшного в детенке? Он кусается или бешенством болеет?

Вы будуте в шоке, но да, до свадьбы у меня были другие мужчина (КАКОЙ УЖАС!), но я не тащу бывших любовников к нам в дом.

так нникто и не спорит. Не можешь - уходи. Спорят о том, что ребенка (кстати не обязательно он сложный и запущенный) выкидывать, как надоевшего котенка

бывший любовник - это НЕ ребенок. Как Вы можете сравнивать такие вещи?

А это практически равнозначно. И то и то связано с сексом с бывшими в прошлом. И то и то отнимает время и внимание партнера в настоящем.

А что в нем хорошего? Какая от него польза? Стакан воды в старости он тебе не принесет, а кучу дискомфорта и бытового и психологического доставит, тем более, в однушке-то.

объясните мне, пожалуйста, как ребенок отнимет время?

И если циклится на том, что Вам что-то напоминает о сексе мужа с другими женщинами, то так и будет. Может надо просто с другой стороны на это смотреть?

Наталья, ну вам уже 53-ю страницу рассказывают о разных сложностях с воспитанием ребенка. Хорошо, еще раз: В БОЛЬШИНСТВЕ СЛУЧАЕВ забота о ребенке (готовка, стирка, уборка, поход на родсобрания) ложится на женщину; если с дите заболеет, сидеть с ним будет женщина, потому как ПАПА ЖЕ РАБОТАЕТ, ОН ЗАНЯТ. Не своему ребенку нельзя сделать замечания, ты сразу же превращаешься в "злобную мачеху, которая ненавидит дитя". Хорошо, если дитю более менее привито чувство благодарности и оно будет ценить заботу о нем ЧУЖОЙ тети. Сомневаюсь, что мать-алкоголичка смогла что-то привить девочке. Плюс (здесь тоже описывали) случаи, когда неродное дите специально провоцирует мачеху и потом издевается над ребенком НЖ и папы.

Мне с 16-летней падчерицей тяжело, хотя она и по дому помогает, и сама готовит себе (сначала мое ела, теперь села на каакую-то непонятную диету: каши и йогурты, ну да ладно, я не вмешиваюсь). Мне тяжело от присутствия в доме чужого человека, который меня потеснил, о котором я должна думать: не могу заняться с мужем сексом, когда девочка дома (а вдруг услышит), я не могу с мужем уехать на отдых за границу в марте (как девочку оставишь одну). И не надо говорить, что "если бы был свой, были бы те же ограничения". Так это СВОЙ, а это ЧУЖОЙ.

обязательно польза? А просто добро Вы не делаете? Только с отдачей?

Я такого не говорила (что девочку надо бросить). Этим двум уродцам - мужу и его БЖ следовало бы по пустым головам хорошенько настучать. А вот автору - бежать, бежать, бежать. Ей эти проблемы точно не нужны.

Можете еще хоть сто страниц написать. Я же говорю о том, что бывает по другому. Потому что у самой так. Вы сами делайте упор на то, что это ЧУЖОЙ. Поэтому так и будет. Все проблемы у нас из головы. Мне почему-то не мешают мои дети, не мешает сын мужа. Мне НЕ тяжело. Бывает и так

А что, это обязательно и принудительно? Вообще нет, не делаю. Если отдачи нет, то зачем делать кому-то добро, тратить силы и время? Лучше тогда себя чем-то порадовать, удовольствия больше будет.

Я делаю добро матери, ну так она меня вырастила, это мой долг.

Я делаю добро мужу, ну так он меня тоже любит и тоже заботится.

Я делаю добро своему коту, ну так он меня радует своими пурчалками и вообще от него море позитива.

Я могу подать денег музыканту на улице, ну так он меня развлек красивой мелодией.

А кому-то чужому делать добро? За просто так? Я себя не на помойке нашла.

ну и пусть бежит, а не истерики закатывает

Вот поэтому Вас так много всего и раздражает. И, кстати, музыкант на улице - тоже чужой

А бывает и не так. Таких как вы меньшинство. Это не плохо и не хорошо, просто есть люди другие, с другой психологией. Кому свои дороже чужих, вот и все. А есть такие как вы. Но это не значит, что вы лучше или наоборот. Просто другие. Кто-то может это принять, кто-то нет. И обычно до того как женятся, то свою позицию оговаривают. И роспись ставят соглашаясь на мнение партнера. Если бы мне муж сказал, что я должна принять его ребенка, я б с ним в загс не пошла.

Вы же не знаете, чтобы было, если бы у мужа ребенка не было, может, вы бы в 10 раз счастливее были.

но он-то мне делает что-то хорошее, развлекает, радует

а чужой ребенок не радует

Ах, Гость, счас Наталья вам напишет, сколько позива и радости ей доставялет сын мужа!

я счастлива просто по определению. И не могу быть более счастливой или менее

Ну так есть люди, которые любят детей, а я не люблю и что теперь.

потому что Вы держите в голове - ЧУЖОЙ. А если не делить, то станет легче

мне ВСЕ дети доставляют радость. И мои и мужа и моих подруг и просто ребенок, играющий на улице

Наталья, ну не надо лукавить. Да, вы добрая женщина, взяли себя в кулак и сказали "я должна, потому что это мой муж, потому что мальчика бросать нельзя" и играете в хорошую семью.

Как Олика, которая также взяла себя за шкирку, но отстранилась от дочери мужа и живет с ней чисто по соседски: все заботы о своей дочери на себя взял ее муж.

Как я, которая крепится, старается понять/принять, но переодически все выплескивается и я убегаю из дома, чтобы побыть у своих родителей, чтобы подольше пошататься по магазинам, но поменьше пересекаться с падчерицей. Думаю, падчерице тоже от моего отсутствия легче. Раньше я любила тихие выходные с мужем дома с печеньем пирогов, смотреньем телевизора, занятием сексом.

ничего не делать. Но и мужу ультиматомов не ставить

Нет, Вы не правы. Ну не испытываю я печали от окружающих меня людей.

А сейчас у Вас нет разве воскресных вечеров с пирогами?

А мне ВСЕ дети не доставляют. И что теперь, ломать себя? Нет, извините, не хочу.

Наталья, без обид, но у Вас определенно понятия свой-чужой стерты, размыты. Вот есть свой, родной ребенок, которого я выносила и родила и никакой, даже самый замечательный чужой ребенок для меня не может и на сотую часть приблизится к моему-родному. Есть родная мама. Она не святая, обычный человек, но ей я прощу любые ее поступки и ошибки и есть отчим, который хоть и неплохой человек, но ни как и никогда не будет мне ближе родной матери, "правее" ее. Вот в этом у Вас и разница в мышлении с большинством отписавшихся.

А я б на месте автора и не ставила. Я б молча ушла. Если захочет вернуть, сам решит все проблемы и на коленях приползет. А если нет, то такого и потерять не жалко.

Свое - это СВОЕ. Помню, когда моя подруга родила, я пришла к ней- девочке было уже полгодика-ну девочка-как девочка, счас кстати, выросла жуткая капризуля и избалованная, стараюсь избегать общения с ней. ПОздравила я тогда подругу, сказала нужные к этому моменту слова. Когда родился МОЙ племянник и я в первый раз его увидела, у меня в груди что-то лопнуло и я люблю этого малыша, хотя с братом у меня отношения сложные.

да не ломайте, но и мужа ломаться не заставляйте

Я же не говрю, что надо делать так и никак иначе. Нет, я говорю, что если попробывать действительно "смыть" границы, Вам самой будет легче

хотя бы честно

это понятно. Я согласна, что каждому своё. Но ведь попытаться-то можно?

Я делаю добро матери, ну так она меня вырастила, это мой долг.

Я делаю добро мужу, ну так он меня тоже любит и тоже заботится.

Я делаю добро своему коту, ну так он меня радует своими пурчалками и вообще от него море позитива.

Я могу подать денег музыканту на улице, ну так он меня развлек красивой мелодией.

А кому-то чужому делать добро? За просто так? Я себя не на помойке нашла.Вот поэтому Вас так много всего и раздражает. И, кстати, музыкант на улице - тоже чужойно он-то мне делает что-то хорошее, развлекает, радует

а чужой ребенок не радуетпотому что Вы держите в голове - ЧУЖОЙ. А если не делить, то станет легче

Наталья, без обид, но у Вас определенно понятия свой-чужой стерты, размыты. Вот есть свой, родной ребенок, которого я выносила и родила и никакой, даже самый замечательный чужой ребенок для меня не может и на сотую часть приблизится к моему-родному. Есть родная мама. Она не святая, обычный человек, но ей я прощу любые ее поступки и ошибки и есть отчим, который хоть и неплохой человек, но ни как и никогда не будет мне ближе родной матери, "правее" ее. Вот в этом у Вас и разница в мышлении с большинством отписавшихся.Я же не говрю, что надо делать так и никак иначе. Нет, я говорю, что если попробывать действительно "смыть" границы, Вам самой будет легче[/quote]

У меня нет таких проблем как у автора. Но, я бы однозначно ушла или предложила гостевой брак. Жить ради чужих детей не стала бы и дня. У меня понятия свой-чужой не поддаются "стиранию". За своих я и в огонь, и в воду; за чужих даже не подумаю.

У меня нет таких проблем как у автора. Но, я бы однозначно ушла или предложила гостевой брак. Жить ради чужих детей не стала бы и дня. У меня понятия свой-чужой не поддаются "стиранию". За своих я и в огонь, и в воду; за чужих даже не подумаю.

Ваше право

Почти год пытаюсь - с июля у нас живет- не день, не месяц - по-моему прилично, вы не находите? Стыдно признаться, но я жду, когда девочке исполнится 18 лет и ей можно будет снять квартиру и съехать от нас (( Ну вот, теперь скажут, что я гадкая/мерзкая мачеха, которая хочет выпнуть дитя из дома (((

да присутствие ребенка мужа от первого брака, в вашем семейном гнездышке это очень тяжело, я бы не выдержала - ушла, ну пострадала бы, муж бы пострадал, зато я освободилась бы от всех проблем и муж бы мог спокойно жить со своим ребенком и искать свое счастье, желательно с таким же прицепом как у него