Здоровая или нездоровая привязанность к матери?!

хороший парень, если работа, характер норм - можете брать

Вспомнилось из фильма: "Значит, хорошие сапоги, надо брать!"

По теме: тут уж, как говорится, "бабушка надвое гадала".

99% маменькин сынок! я бы сбежала уже сейчас, так как этот тип мужчины у меня вызывает буэ..парень может быть супер классный, но Мамаааааа это будущая свекровь...а когда от нее гиперопека..это ждите вмешательства в каждую сферу вашей жизни

Во-первых, он женщин уважает в принципе. Во-вторых, не любите вы его, раз сомневаетесь. Если бы по-настоящему любили, это бы вас не напрягало. Мое мнение - парень хороший, но не пара вам ибо нет любви.

А я не вижу ничего хорошего в таком парне. И тут даже дело не в будущей свекрови,а в том,что он САМ так к матери привязан (хотя конечно виновата она,что так воспитала сына).

Мужчина должен быть самостоятельным и независимым. И дело тут не в уважении к женщине. Он может помогать матери,любить ее,но принимать все решения сам,жить самостоятельно и независимо (не только материально,но и психологически).

А теперь представьте свое будущее: небольшое расхождение ваших взглядов с взглядами его матери,и он будет всегда на ее стороне. Вы готовы к этому? Тогда выходите замуж.

Любовь любовью,но вы молодец,что задумались об этом. Это весьма важный вопрос, который определяет всю вашу совместную жизнь

Ну почему же не люблю... Люблю. Стараюсь мириться с этими явлениями, ничего ему не говорю, т.к. понимаю - мама это святое. Но переживаю, ведь это пока что мы встречаемся, а потом семья, дети... Я не собираюсь с ним рвать отношения из-за этого, он мне очень дорог. Просто пытаюсь понять - я накручиваю себя, или действительно могут возникнуть проблемы. И как в таком случае поступать(

Вот! Очень хорошо Вы подметили, что он САМ так к ней привязан. И дело не в том, что она навязывает свою опеку, тут все взаимно. Он вроде бы как пытается делать вид, что он оооччееннь самостоятельный, видимо, сознательно не замечая, что по любому поводу советуется с мамой, и в основном, как она говорит так и делает. А думает, что сам так решил...

Единственный сын в семье(

А вы просто встречаетесь или вместе живёте? Вам мой совет с браком не торопитесь, а сначала пол годика хотя бы вместе отдельно от мамы поживите и всё поймёте.)

вот бабы то тупые....представьте, что вы родили сына, и он в 22 года полностью отдался служению и потаканию какой то левой девке...а потом оцените ситуацию заново.

смешно. при чем тут уважение? парень зависим от мнения матери, он одежду предпочитает покупать с ней,основываясь на ее вкусе.

А про любовь - да слава богу,что автор задумалась! в мире будет меньше на одну глупую курицу, которая выскочила замуж по "любви" и страдает молча, при этом добавляя каждый день сюда по новой ветке о том,какой у нее муж плохой.

Думать головой нужно всегда,на то нам мозг и дан.

Классика жанра.

Он такой,да,маменькин сынок. Решайте- или примите его таким,какой есть,и смиритесь с тем,что будете всегда второй для него после матери, или не связывайтесь с этим.

И самое главное-только не думайте,что вы его измените.

Как все происходило? Вы обговорили с парнем, что вам надо купить вещи, он сообщил об этом маме (это еще можно понять) и она высказала желание/он сам позвал ее с вами или он с ней уже пришел, или как все происходило?

По-моему, еще можно отнести к нормальности, если он звонит ей во время прогулок (если это один раз, а не каждые полчаса), но мама хвостом за ВАШИМИ покупками, а потом его радость, что она вам помогла, это уже слишком.

Уважает, хорошо относится к женщинам... Не про это надо думать. Мама у вас идет третьим обязательным участником важных событий, это означает, что в каждой вашей совместной мало-мальски важной бочке маман будет затычкой.

Автор, успокойтесь, ничего у вас с ним не получится. Вы, очевидно, из семьи, где плюют на семейные ценности и дети в ней растут как трава под забором.

Вам попался парень из иной семьи, где друг друга любят и друг с другом советуются. Вас это удивляет?

Именно поэтому вам нечего делать в такой семье. Сын заботится о матери, потом будет заботиться и любить свою жену, че тут плохого?

Встречайтесь с парнями, которым будет наплевать на семью и мать. Удачи вам в этом.

Он сам решил мне купить вещи. Утром, когда мы собирались, он спросил у мамы: "Ну ты же с нами пойдешь? Поможешь нам, да?" Она еще сказала :"Ну как хотите? А ты,- (мне), - не против?" Интересно, что я могла ответить? Конечно, я хотела, чтоб мы вдвоем это сделали. но...

Я к его маме хорошо отношусь, она ко мне вроде тоже. НО если так будет продолжаться дальше, я не знаю как изменится мое отношение и что из этого выйдет(

Просто встречаемся. Были разговоры о том, чтоб снимать квартиру. Вот я и подумала - а сможет ли он уйти от мамы и папы.

да причем тут поклонение?? вы перечитайте внимательно. у меня и в мыслях не было, чтоб он ради меня прям взял и про свою семью забыл. но есть такие вещи, которые хотелось бы, чтоб мы вдвоем делали, без участия мамы.

Вот и узнаете сможет или нет.) Если уйдёт посмотрите как он будет себя вести, будет бегать к маме или нет, или может наоборот мама будет бегать в гости постоянно.)

Ух, на мой взгляд у вас все ооочень сложно. В том плане, что сложно распутать клубок. По последнему посту, опять же - на мой взгляд, ничего нельзя сказать(. Позвал маму - потому что привык так, не знает иного, для него это нормально - это еще не означает, что он маменькин сынок. Она согласилась - а чего ей отказываться, да и ситуация, вроде, не интимная, тем более вы не против (что отказать вы не могли, это я тоже понятно).

Вам надо пробовать мягко отстранять маму от ваших личных с ним дел. Если он маму третьей делает по инерции, потому что привык и легко переключится с "мы+мама" на "мы" и "мама", то это одно, но если привычка идет фундаментом их отношений и он не поймет, что мама должна быть отдельно от вас с ним, то придется или расстаться или смириться.

Относиться уважительно и с вниманием не равно допуску родителей в личную жизнь.

Согласен. Надо заботиться о маме. С годами человек все больше чувствует себя одиноким.

Вы себя накручивате

В принципе, мой муж такой же. И он стал так и ко мне относиться когда я родила, т.е. стала мамой. Он просто уважает мам.

Мне кажется,автор преувеличивает.У нее с мамой,видимо,не так.Поэтому ей все видится гиперболизированно.

Вот во Франции там капец.Знаю таких мамаш, которые упоительно при взрослых сыновьях рассказывают,как они их до 5 лет кормили грудью.Как их это возбуждало.Могут надеть новую сороску ночную шелкову,грудь и соски торчком,крутиться перед сыном и спрашивать, идет ли ей. Могут целовать в губы при расставании.

У меня нет слов:-)

У этого мужчины 100% ярко выраженная привязанность к матери. и не надо это путать с нормальными отношениями и какими-то там семейными ценностями. То, что мы наблюдаем у него, плохо и для мужчины, и для женщины.

Автора это УЖЕ напрягает (и всех бы напрягало), а что будет , когда образуется семья, пойдут дети?? ....

Нормальный человек всегда анализирует, а не слепо любит...

А вы родили сына, чтобы в 22 года он....женился на вас что ли?)))

Автор, понаблюдайте за его мамой.одно дело, когда он сам ее тянет с собой поехать (в случае с одеждой, например) и совсем другое, когда мама навязывается сама.То, что она поинтересовалась у вас "а ты не против?" уже неплохо.В следующий раз очень вежливо и тактично "спасибо, я думаю мы сами справимся".А если вдруг вам действительно понадобится ее мнение (и такое бывает) сами ее и попросите помочь.Всем будет приятно.Я хочу сказать, что можно поставить себя так, чтобы вы сами решали, нужно ее присутствие или вполне можно обойтись.Но самое главное говорить спокойно и вежливо.И еще хочу вам сказать, что мой муж ежедневно созванивается со своей мамой просто так, любит ее очень, но вот я у него на первом месте.Со свекровью хорошие отношения, она абсолютно не вмешивается в нашу жизнь. И он тоже единственный сын, растила она его одна.Советую:просто понаблюдайте.И стройте отношения сами.Терпения и мудрости!

Ну в первую очередь надо обратить внимание на возраст, парню 22 года. Мой брат в таком возрасте с мамой по многим вопросам советовался. Просто парня взрослым назвать в таком возрасте можно с очень большой натяжкой. Вспоминаю своих одногруппников, история такая же. Судить маменькин сынок он или нет можно будет года через 4, не раньше.

Не очень здоровая. Любить и уважать маму хорошо, но это уже чересчур, когда парень не может себе шмотки сам купить. Я тоже с мамой очень близка, но в свои отношения ее никогда не потащу, типа "чтоб все происходило под чутким руководством мамы". Вы взрослые люди и должны сами как-то жить, своим умом, совершать свои ошибки. Гиперопека в таком возрасте омерзительна.

Вот интересно, почему если всё тоже самое игралось бы девушки и ее матери, то это называлось бы заботой о родителях и доверительными отношениями в семье. А в случае с парнем- маменькин сынок .

Игралось=касалось

а его мама не больна? такое чувство что он просто хочет побольше времени сейчас с ней провести... ну вы поняли.. а если так было всегда, ну не знаю, двоякое чувство, это же не навязчиво, вроде бы... может просто уважает очень маму и вообще мам... Она его не выдергивает у вас, вроде бы... В общем если вас СИЛЬНО напрягает, то повремените, присмотритесь поближе к ситуации, а если не напрягает, но вы просто оглядываетесь на "как у всех", то забейте, делайте как чувствуете!

ну не скажите..у девушек тоже не всегда нормально! я смотрю шоу ANTM (конкурс, девушек готовят в модели), так там одна девушка была на столько к маме привязана, что вечером звонила ей и ИСТЕРИЧЕСКИ рыдала, чуть ли не головой билась о стену, орала как сильно она скучает и любит, требовала что бы ей мама там в любви призналась(тете 18-19 лет)... сказала что она никогда так на долго с мамой не разлучалась (может неделя прошла)... короче до маразма, остальные девчонки только пальцем у виска крутили

ему же только 22. Если бы было за 30, то может и можно было бы задуматься. А так он просто хороший парень, еще не совсем самостоятельный. Я бы сказала, что мой муж со своей мамой проводит больше дневного времени , чем с нами (((((, дома у нее точно больше находится. Но он совсем не маменькин сынок. Он у нее каждый божий день. (((

я сужу о жизни не по телевизионным шоу а по тому что вижу вокруг. Знаю таких примеров довольно много. И самый яркий это моя жена. Ей 30 и нет ни дня что бы она хотя бы раз не позвонила маме , обычно это несколько звонков за день. И она так же порой ходит с ней покупать одежду. На все мои замечания по этому поводу следует один ответ - она же девочка.

Хорошо, что я не во Франции! Такого моя психика точно не выдержала бы!!:)

Спасибо большое, очень дельно написано. Не факт, конечно, что у меня получится тактично отказаться от помощи её, но при случае можно попробовать.

спасибо!

Да, но и в 22 каждый "взрослый " по-своему. Мой парень уже 4 раза был в море... Я думаю, это о чем-то говорит...

Это не исключено, но маловероятно. Скорее всего, что так было всегда.

Да, она его "не выдергивает", соперничества я с ее стороны не вижу. ВСЯ ПРОБЛЕМА В НЕМ САМОМ(((

Видимо, нужно просто дождаться того момента, когда съедемся отдельно.. и тогда ВСЁ станет на свои места. а сейчас я могу только гадать:(

Вот так бы я не хотела! Это то, чего я боюсь... Представляю: наготовишь всяких вкусностей для любимого мужа, а он приходит и : "Спасибо, я не хочу, меня мама тааак накормила".. и так постоянно. Ну это ж кошмар!

Автор вам рано паниковать. В данный момент его семья это его родители. Вот когда вы будете с ним одной семьей и его поведение не изменится то будет повод задуматься. Правда опять же не стоит ждать что он совсем забудет о своих родителях. Просто его приоритеты должны будут измениться в вашу сторону.

Мне бы и не хотелось, чтоб он забывал о своих родителях. Пускай видится с ними, помогает им, любит их... Но не так же, как девушка писала: "....мой муж со своей мамой проводит больше дневного времени , чем с нами (((((, дома у нее точно больше находится. Но он совсем не маменькин сынок. Он у нее каждый божий день. ((("

Отца, видно, нет в их семье? Если так, то это хуже.. Думаю, что дипломатией вы можете добиться чего хотите, но начинать пора уже сейчас, по миллиметру, тихонечко, отвоевывать свое место. Когда поженитесь, придется скандалить

Автор, Ваш избранник еще юн, слишком юн для самостоятельности. Если мама не навязчива, не вижу сложностей. Нормальный человек не станет лезть везде и всюду ,если будет видеть счастье своего дитя. Прогнозировать заранее невозможно, так как Вы, действительно можете себя накручивать. Взгляните на ситуацию с другой стороны.

Самое интересное, что отец как раз есть, и хороший такой.

спасибо, вы меня успокоили. все по чуть-чуть.

Мы не представили, мы родили. И не одного.

Автор, если он звонит ей узнать как дела при том, что с ней живет - это аут и клиника)) Сколько вы там гуляли-то, час или два?)) Это он столько мамку не видел и уже озаботился))

:) Да, действительно, гуляли мы пару часов ) И тут ему что-то захотелось позвонить... Правда, я вот сейчас вспоминаю-вспоминаю.. это был единоразовый случай.

Девочки,не преувеличивайте,не паникуйте заранее.Моему сыну 23 года,практически все вещи мы покупаем вместе,иногда ходим втроём вместе с отцом,но это потому,что сын доверяет моему вкусу,он совсем не маменькин сынок,но выбирать вещи сам не очень умеет,часто они ходят вдвоём с мужем,особенно,если дело касается обуви,муж в коже очень хорошо разбирается.Если бы мой сын пошёл в магазин с девушкой,я бы с ними не пошла,но вот пока нет желающих ему помочь с выбором,кроме нас с отцом.Звонит мне мой сын пару раз в день,если отсутствует,но я и сама не развалюсь ему звякнуть,свободу даю всячески,но беспокоюсь о нём,естественно,пока он не отрезанный ломоть,живёт с нами,некоторые называют наши отношения идеальными,но и у нас всякое бывает,я не выставляю недостатки близких,сама не без греха.