вопрос к разведенным отцам

Тоже верно

конечно обеспечивает. квартиру оплачивает, продукты, вещи. но теперь бывает попросишь что, а он - денег пока нет, до зп. а на выходные привозит ребенка - игрушки покупает, журналы, зоопарки, кафе, одежду когда нужно. и + алименты. но ребенок будет расти. ему нужны будут телефоны, компьютеры, карманные деньги, оплата обучения. деньги не хочу считать, работа хорошая, получает достаточно, но работе нужно уделять ВСЁ возможное время. я тоже работаю, для души так скажем. потому что зп хватает чисто на парикмахера, косметолога, фитнес, проезд до работы и мелочевку. так и получается, что я на третьем месте. а ещё же есть друзья, с которыми хоть раз в месяц хочется увидеться. говорит, что хочет семью со мной, но я хочу закончить высшее пока. будет ли у него время на нашу семью...

Вы можете поддерживать его, но не поддерживайте его в "наездах" на БЖ. Говорите, что онажемать, сыну с ней лучше, нельзя разлучать мать с ребенком...приведите пример, что Вы бы не перенесли такого удара, если бы Вас разлучили с ребенком. Это может сделать только монстр...Вобщем, все в Ваших руках. Хитростью и мудростью надо это делать. Ну и чувство вины пройдет со временем.

сегодня вот решили день провести вместе, на концерт сходить, погулять, поужинать где-нибудь. взял себе выходной. до обеда спали, а потом позвонил ребенок, скучает, позвал погулять с ним на великах в парке. вот уже вечер. концерт накрылся, а ужин будет дома втроем... или даже они куда без меня сходят.

ПОДСКАЖИТЕ, ЧТО ТЕПЕРЬ ДЕЛАТЬ?

У вас ситуация хужее, т.к вы его увели из семьи, а там похоже манипуляция ребёнком идёт: то уеду, то не уеду, можно чего-нибудь ещё придумать, так и будет туда ресурсы вливать, чтобы не уехала, или ещё чего-нибудь не выкинула, да и то что ребёнок вам сказал, явно не сам выдумал. У меня у подруги такая же ситуация, только она мама-одиночка, там ребёнка чего только не учат говорить с двух сторон, и из семьи также мужа девочка увела, теперь сама не рада, видимо. Поговорите с ним, он же, когда из семьи к вам ушёл, о чём-то же думал, когда выбор делал, о чём сам думает. Я бы вообще раздельно предложила пожить временно ему и вам, пусть подумает в одиночестве, успокоиться, определиться - чего ему больше надо. Хотя это ему делать надо было, когда уходил оттуда, а не сейчас

да! это именно чувство вины. думаете, пройдет? как можно помочь этому? ведь я не против их встреч, но не в угрозу нашим отношениям

Может быть не стоит он Вас? Оно Вам надо? У Вас еще конфетно-букетный период, а он уже Вас своим ребенком грузит, а что дальше будет?

Вы молодая девушка. Зачем связались с женатиком и старпером?

Пройдет, когда ребенок подрастет. Время же лечит, как говорится. Но многое-зависит от мужчины, насколько он мудрый. Некоторые считают, что ребенку нужно всю жизнь помогать финансово, другие считают, что парни должны добиваться чего-то сами. Сложно предсказать. Но намучаетесь в любом случае. Тяжело это все.

А еще многое зависит от БЖ. Некоторые не пускают детей в новую семью, другие наобарот, навязывают...Вобщем, много факторов.

но ребенок будет расти. ему нужны будут телефоны, компьютеры, карманные деньги, оплата обучения.

об этом надо было думать, когда сходились. я вас не осуждаю, но категорически не понимаю, знали же, на что шли, ребёнок маленький, сколько ему ещё надо будет. У подруги бывший муж, например, детей больше не хочет, у него уже есть, ребёнок от папаши приезжает, рассказывает, что девочка или уходит куда-нибудь, когда сын у него, или демонстративно в другой комнате. Изначально соглашаетесь на некомфорную жизнь, а теперь вопросы: что делать?

я его не уводила. сам ушел. мы влюбились с первого взгляда. а у них брак по залету. у него несколько лет депрессия была по этому поводу (его друзья рассказывали). она запрещала видеться с друзьями, нужно было только работать и время с ней проводить. залетела с его первого секса. и любви то не было. по глупости. ей врачи запретили делать аборт, как он говорит. и вот только со мной он стал счастливым и любящим человеком и вдруг у него прозрение к сыну открылось. когда уходил из семьи - ни о чем не думал. а сейчас чувство вины гложет, как я понимаю. говорит, женили тогда в 18 лет насильно, а теперь сам выбирать хочу. поэтому живём вместе и планируем будущее, по крайней мере до нового года так было. говорит - и дети у нас ещё будут. двоих планировали. он хороший отец, по ребёнку уже видно - воспитание! не знаю, может стоит этот период вместе пережить...

полюбили друг друга искренне!
3 года вместе - конфетно-букетный прошел)

Молодая вы ещё, у вас в голове романтизм и юношеский максимализм, поэтому говорить и советовать что-то не вижу смысла, после "любовь с первого взгляда" дальше можно не читать. Последний вопрос: сколько лет-то он с ней жил в заянувшейся депрессии после залёту?

Сколько Вам лет, Блю?

мы изначально любовниками были, и это он решил уходить из семьи. я от него не залетала и в загс не тащила. и даже полтора года после их развода всё было ровно и комфортно.
теперь живем вместе, как раз время будущее строить, а он о прошлом вдруг запереживал. что он во всём виноват, и ребёнок не должен из-за него страдать и должен получать максимум отцовского внимания.

мы изначально любовниками были, и это он решил уходить из семьи. я от него не залетала и в загс не тащила.

вот и подруги также) ощущение, что про одного мужика разговариваем.

Вроде было наоборот. Выбор за женщинной - остваться, понять мужчину или уходить - сопли женщине, которая сма не доросла до состояния пртнера-жены, он вытирать не собирается, такая женщина партнером по жизни стать не сможет, будет строить из себя взрослоло дитя и тянуть одеяло в свою сторону. Вообщем, на обиженных воду возятт.

6-7 ребенку было, когда они развелись. оу, а что такого в этой фразе? по мне так это абсолютно нормально, потому что мы выбираем партнера изначально по внешнему виду, запаху, словам (да, да, лапше на ушах), а дальше судим по поступкам, по работе, по материальному. меня всё в нём устраивало. и на первом свидании и на 2й годовщине знакомства. о том, что он женат и есть ребенок знала ещё до личного знакомства.

Правильно рассуждает. Порядочный мужчина. Вам повезло

не, не про одного. про возраст сына и длительность депрессии понятно, вопросов больше нет. в этой фразе ничего плохого

Порядочный мужчина. Вам повезло

))), не то слово, год от жены на стороне встречался, порядочный до безобразия. МамО, это опять вы? вы уже вчера всех нас убедили в своём маразме, сегодня-то зачем уж добивать интеллектом. Ладно, пусть бы гулял, но понятия-то хоть не подменяйте порядочный и кобель не равны между собой

Правильно рассуждает. Порядочный мужчина. Вам повезло

спасибо! и я дорожу отношениями с этим мужчиной и хочу строить с ним семью.
спасибо всем за помощь. поняла, что нужно лишь поддержать его, а не ругаться!

все порядочные мужики должны сдохнуть в несчастной жизни, делая счастливыми (или нет) других, кто этим пользуется, лишь потому, что он порядочный?! а где Ваша логика? все понятия относительны. и порядочность тоже. уж хорошо, что ушел из семьи, а не до конца жизни врал БЖ (тогда просто Ж). уж хорошо, что сейчас о сыне вспомнил, а не когда появились другие дети и заботы

Изменял не ребенку, изменял жене

Блю, вы все правильно решили. Он вас оценит по достоинству.

Ха-ха! +миллион!
Опять у мамО гноя поднакопилось, опять пришла своего ущербного сынАчку втюхивать! )))
1000% даю, что там *** ш ник натуральный, маменькин сынок, а старой гниде все неймется, все надеется прочесть что-то новенькое, типо какой опупенный жОних ее дефективный сынуля с потомством! )))

++++++++++++++

)))
Блю, не ведитесь! )) Это ущербное мамО-шлюхО, ущербного, дебильного сынАчки с соответствующими отпрысками советы вам дает! )) У нее разведенец-сыначка, не чем даже ж*пу прикрыть, алиментщик, и мамко-ё б ))))

Ну да. Только этой взрослой, мудрой жене,т.е мне,на тот момент было 20 лет. Очень взрослая и очень мудрая(((( Я с трудом все это переносила, терпела только ради ее отца. Мне его было жалко,в первую очередь.
Поэтому по теме,никто и никогда не станет любить чужих детей. Ради второй половины будут дружить, по крайней мере постараются. Или будут терпеть.Насколько хватит.

все порядочные мужики должны сдохнуть в несчастной жизни, делая счастливыми (или нет) других, кто этим пользуется, лишь потому, что он порядочный?! а где Ваша логика?

нет. моя точка зрения по данному вопросу заключается в том, что по-хорошему, если ему и вправду так невмоготу и плохо с супругой, мужчине следует развестись, и после чего начинать устраивать свою личную жизнь. Никоим образом я не призываю жить с нелюбимыми жёнами в депрессии по 6-7-8 лет, сколько они там встречались до "залёту" и дольше. Но, это в идеале, все делают по-разному, кто-то гуляет, кто нет, их право.Но! называть мужчину, который год ходит от жены налево, при этом об этом знают его друзья, поэтому жена явно выглядит в их глазах оленихой, когда такого депрессивного год ждёт дома с работы с ужином и т.д. неправильно. И очень хочется, чтобы вы это осознали в столь юном возрасте (судя по высказываниям) только на словах, а не на личном опыте

уж хорошо, что ушел из семьи, а не до конца жизни врал БЖ (тогда просто Ж). уж хорошо, что сейчас о сыне вспомнил, а не когда появились другие дети и заботы

правда ваша, и то, слава богу, что его родительский инстинкт не проснулся тогда, когда ребёнку было бы лет 15, я предполагаю, куда бы он был бы послан, и в том, что жену не стал обманывать всю жизнь, так в этом он почти святой, куда там "порядочный"

НЕ СОГЛАСНА. Как мама троих любимых детей говорю. Дети для меня не дороже мужа. Муж не дороже детей. Они все - моя семья.

не можете уходить, оставайтесь и перетерпите. вариантов всего 2, третьего не дано.

Так это не страшно, когда в роди БЖ так обращаются. А вот в роли жены так зачем и почему?

Либо Вам терпеть, либо уходить. Вам решать. Только зачем тратить свою единственную жизнь на того, кто Вас единственной не считает?

Вам не про мужчину, а про отца говорят.

нет, это не чувство вины. это манипуляция со стороны БЖ, а он просто не хочет, чтоб ребёнок уехал.

Адекватная НЖ не будет препятствовать общению отца с ребенком.

но тихо зубами поскрипывать будет.

но тихо зубами поскрипывать будет.

а почему? если из за этого общения только проблемы в новой семье?

автор, как у вас дела?

Автор, вы со своих хахелем друг друга стоите. Одна ждёт, что дети унесутся куда-то на небо, чтобы не смущать её покой, другой нахально тащит ребёнка в чужую квартиру, где ему самому уже указали на дверь. Вы сами заварили эту кашу, тем не менее. Меньше в компьютерные игры играйте, автор. Повзрослеть пора.

Как, как. Хреново у неё дела. её всё детьми истязают.

Ну может в выходные разбежались уже? Я так поняла, она настроена в эти выхи поставить точки над и.

Как психолог могу сказать, что в подобных ситуациях (иногда жить с ребенком мужчины от прошлых отношений) по крайней мере очень не комфортно большинству бездетных девушек, потому как не родив собственного ребенка мы, женщины, в какой-то мере сами еще дети, хотим быть под защитой и опекой мужчины. А так получается, что место уже занято и возникает ревность. Понять "детного" может только "детный". Женщина имеющая собственного ребенка понимает, почему так летит ее мужчина на встречу к своему отпрыску, почему хочет чтобы время проводили все вместе. Она знает, что такое чувство ответственности и чувство вины перед этим существом, которое ты, взяв за руку, как Бог, привел в этот жестокий и несправедливый мир.
В нашем обществе редко кто способен принять чужое дитя, ведь и своих-то теперь все чаще и чаще отказываются рожать.
По сему сложно не согласиться, что детному мужчине надо искать для жизни детную женщину, если он планирует временами "одну большую-дружную-семью", где новая жена полностью принимает его ребенка.
Заодно такой мужчина и сам может показать пример любви к "чужому" ребенку, приняв дитя его новой жены...

Не будет, если не в ущерб семье. В других случаях будет. Именно потому что адекватная и понимает как это влияет на бюджет, отношения и т.д. В конечном итоге найдут компромисс, чтобы и с ребёнком общаться и на семью это не влияло.

Адекватная знает, что семья в данном случае это мужчина и его ребёнок. И новые жёны сами должны озаботиться, не наносит ли ущерб семье их появление в ней.

Лимпопо, зачем НЖ заботиться о том, не наносят ли они ущерб каким-то посторонним детям?
НЖ должна о себе заботится, не наносят ли ей ущерб отношения с детными мужиками.