Девочки, как вы контролируете расходы вашего мужа на бывшую семью?

Работай-не работай, а при разводе, если началась дележка и ненависть, никого не волнует. Будут дербанить через суд. Не будут подсчитывать, кто сколько часов работал. Это не предусмотришь. Лучше не думать об этом, а просто жить с любимым человеком и строить нормальные отношения, чтобы не доходило до развода. А вот, если чувствуешь, что отношения не те, тогда можно и запасаться на черный день, мало ли....

Да надо в любом случае иметь хоть какой-то резерв, ведь форс-мажор - это не только развод. Это и смерть мужа, и потеря работы, и пожар, и потоп. С кого в этих случаях многострадальные матери бесценных детей, которым нужно всё самое лучшее, будут требовать деньги? Будут ведь как-то выкрутичиваться, не по миру же пойдут. Почему бы и в случае развода не покрутиться? Хотя, чего это я, конечно же проще всю жизнь с протянутой рукой в сторону бм простоять.

Я имела в виду, когда живешь семьей, как-то странно бояться, что муж обвинит в том, что ты ничего не заработала. Не станешь же припрятывать деньги на случай развода. Живешь, строишь семью, планы на будущее. Я вот не хочу бегать на работу и оставлять детей на няню, которой отдам всю зарплату. Я занимаюсь детьми. Вожу их на кружки)))) Если вдруг что, прийдется работать, менять ритм жизни, график...уровень жизни. Не предусмотришь.

И после развода,оставив ее бывшей,жить идти к родителям?

У нас,в провинции,даже одну проблематично.У меня у коллеги ипотека на 30лет!!!

У нас в провинции ипотеки нет у тех, кому повезло с наследством, остальные все в долгах. и вы считаете нормальным оставлять квартиру тем, кто на нее не пахал, ни копейки не вложил? я на свою квартиру сама заработала, с 15 лет подрабатывала, что-то откладывала, всегда себя ущемляла и В голове не укладывается, что можно так просто свое оставить и уйти. может, я человек плохой, но я бы не смогла :)

БЖ всегда присутствует в нашей жизни, постоянно звонит , диктует правила, выносит ему мозг, по мимо алиментов , он должен оплачивать все, школу, садик, лагеря , санатории, вещи , развлечения все, все что она пожелает! А он не может ей отказать! Уже два года как они развелись , но легче не стало! Она шантажирует его, прикрываясь детьми! Что если я рожу ему ребенка, то своих детей он больше не увидет! Вот так и приходится терпеть ее присутствие!

Конечно НЕТ. Лучше поделить и уже на эти деньги обоим взять ипотеку. И тогда уже будет у каждого СВОЯ квартира.

Да,на других ветках раньше бж мне втирали,что обязан просто оставить квартиру мужик разведенный!!!Как будто квартиры людям сами на голову падают.А если у семьи была ипотека лет на 30 ?Квартиру оставит,а долги с собой заберет?И алименты тоже?Тогда уж честнее долги тоже с бж по полам делить.

Тут всё просто. Хотите-терпите, хотите - нет. Никто никого не заставляет.

Я с вами согласна.Но многие бж так не считают.Считают,что должен оставить квартиру бж,потому что там его ребенок живет.И как это так,выгонять своего ребенка на сьем и проч...Но мне кажется.бж просто прикрывают детьми свои корыстные интересы.Это им нужна эта жилплощадь.

Гость, я бы на вашем месте родила ребенка, если вы и муж хотите. никуда от мужа его первые дети не денутся, бж привыкла жить на ваши подаяния, пару месяцев, может, повыкаблучивается, а потом приползет с протянутой рукой, когда деньги кончатся. кто-то же должен оплачивать всё, она, как мне кажется, не может. чего вы терпите, не пойму?

бж так не согласны, потому что работать не умеют и зарабатывать, поэтому и канючат.

Даже работающие БЖ канючат и пытаются урвать у БМ. Даже, если БЖ снова вышла замуж, в финансовом плане живет лучше, чем БМ, все равно жадная и все мало. Ну и назло, чтобы БМ и его новой семье насолить. Всякие бывают.

У нас БЖ работает вместе со своим мужем. Приличный доход. Но ее постоянно жаба душит по отношению к нашей семье. Постоянно высказывается, что я не работаю, меня муж обеспечивает. Что ребенка в садик дорогой отдали и тд. Хотя, сама не бедная. Жадная и завистливая баба.

Вот и у нас так.Сначало бж кичится новыми телефонами.Нашла себе мужчину на 15 лет старше,предприниматель.Дом строят.А на лечение денег добавь,пишет....моих,говорит,не осталось уже...А каких ее,если она от того предпринимателя родила сразу и в декрете сидит?

"Ее деньги",это я думаю,те алименты,которые муж ей перечисляет с зарплаты.То есть,свой какой то вклад она не подразумевает.

Ну я своему и сказала,чтоб больше ни копейки ей не давал.

Мне не жалко алиментов и подарков, мне лишь бы пореже приезжали в гости. В остальном проблем нет. Все зависит от мужа, как реагирует на БЖ. Она злится, когда муж пытается поговорить о воспитании детей. Сразу пытается меня задеть, мол ей некогда их воспитывать, тк она вкалывает. Но это ее выбор и все вопросы к ее новому мужу. А мы будем жить так, как нам удобно и как позволяют финансы в данный момент.Просто женская зависть.

Женская зависть - это самое паршивое. Можно еще хоть как-то понять женщину, которая действительно сама не способна заработать и выгрызает блага для своих детей, но баба, которая тянет и тянет, тянет и тянет, просто из принципа - это мерзко.

Те, которые реально тянут для детей, успокаиваются и ведут себя нормально, когда получают желаемое. А у этих хреновых мстительниц вообще непонятно, что в головушке творится.

Да, совершенно верно. Эти опасней безработных простушек))

Он не может ей отказать... Или не хочет ей отказывать, потому что сам хочет того же? Это его дети, он их любит.

Как вы себе это представляете? Никто "не канючит", просто говорят, что нужно для детей, как любая мама говорит это отцу. Родители советуются, думают о будущем ребенка, решают сообща необходимые вопросы и неважно, в браке они или в разводе.

Если нормальная БЖ, то так и должно быть. Если же БЖ носит из стороны в сторону, с таким человеком невозможно договариваться. Легче заплатить алименты, а дальше сама. Ну и подарки по желанию новой семьи, одежду иногда.

я думаю что это ни к чему . ваш муж взрослый человек и сам способен принимать решения по поводу того сколько денег ему тратить на свою бывшую семью. с ребенком развестись нельзя, чтобы не произошло у родителей. оставшись без отца ( а ни один даже самый замечательный отчим никогда его не сможет заменить на 100%) ребенку и так тяжело, в каком бы возрасте он не находился, к тому же матери одиночке растить ребенка без отца тоже довольно сложно, задумайтесь, может им действительно нужны эти деньги. поэтому позволяйте мужу тратить деньги на ребенка по мимо алиментов. главное чтобы в вашей с ним семье денег всегда хватало

ни одна бж не понимает, что у мужика редко хватает денег на две семьи, поэтому бывшая семья должна потесниться со своими желаниями на третий план после первой семьи и родительской. нормальная бж нормально воспринимает, когда ей говорят "нет" и решает свои проблемы сама, либо идет просить милостыню в другом месте. но я о таких не слышала. судя по этому форуму, бж всегда начинают канючить, ныть и скулить, что "это же твои дети, детям надо, дай-дай-дай". как это еще назвать, кроме канючинья и скулежа?

Форумчанка НЖ, извините, но вы вроде нормально начинали, а сейчас скатились до неадеквата.

Извиняю. Мои ответы изменились после прочтения многих постов от бж, в которых на 99% неадекват полнейший, в этой теме встретила только двух гостей-бж, которые по-человечески относятся к бм, остальные же воспринимают как ходячий банкомат. Я тут недавно, вот и читаю параллельно похожие ветки, вдруг меня это коснется, чтоб хоть знать, чего ожидать. По-человечески жаль брошеных женщин, все мы люди и все имеем право на обиды, но не до такой же степени. Особенно не понимаю тех бж, у которых мужей не уводили, ну, в чем им виноваты эти нж? детей не любят? так они и не обязаны, никто не может и не должен любить всех детей-людей, это ненормально. нужно же оставаться людьми или хотя бы держать лицо, а не скатываться до склок, мести и питья крови просто так, чтоб жизнь медом не казалась.

За себя могу сказать, что никогда бы не обидела детей мужа и сознательно бы не обделила ничем, что меня напрямую не касается - алименты, подарки, развлечения, но вот хабальства, наглости и хамства бж точно бы не потерпела. а по-другому, видимо, и не бывает. Я думаю, именно поэтому нж многие ненавидят детей мужа, тк ассоциируют их с бж и чем больше бж в неадеквате, тем сильнее ненависть, поэтому стараются вырвать эту занозу с корнем, если от бж можно избавиться только вместе с детьми, то они и прилагают все усилия к этому, уже не понимая, что дети не при делах.

Даже интересно, нельзя указать хотя бы несколько номеров постов неадекватных и адекватных БЖ?

Терпите. Она же терпела ваше присутствие в жизни своего мужа, пока была его женой.

Первая семья - это та, где родился первый ребенок. Он ВСЕГДА будет первым, как бы нж (бывших любовниц) это ни раздражало. Так что потесниться надо ИМ, а не матерям первых детей. Дети и так испытывают нехватку в отцовском внимании, у них и так травма. так что "новые" потерпят и потеснятся, им внимание будет после первых и после родителей. Знали, за кого выходили замуж.

А канючат и скулят часто "новые", доказательства - эта ветка. Мужик сам решает, как тратить СВОИ деньги. Тут чье влияние больше - "бывшей" или "новой". А если влияние БЖ на него больше, чем влияние НЖ... тогда понятно беспокойство НЖ))))

Вот и не тяните. Мужик сам решит, как распорядиться деньгами.

Вот и будьте скромнее со своим ребенком.

Мечтать не вредно

Какая первая семья, окститесь. Семья есть единственная, здесь и сейчас. Нет первой, второй, н-цатой семьи. Бывшая жена - это уже не семья, это просто бывшая жена. Чужой человек, с которым связывает только общий ребенок. Семья - это жена настоящая.
Вот мне даже в голову не приходит назвать своего бм моей бывшей семьей. Он для меня чужой человек.

И ***** мне бы ни был нужен мужчина, для которого хотелки его бж превыше моих. Мой муж сначала думает обо мне и о нашей с ним семье, а потом уже хотелки его бж и ребенка, по мере возможности. Главное, что нам комфортно и мы ни в чем не ущемлены.
Алименты он платит ежемесячно. А все остальное - если есть возможность. Если нет - бж и его ребенок умеряют запросы и ждут столько, сколько нужно.

Почитала я вас тут, барышни, и у меня волосы дыбом встали. Понимаю, что у всех свои ситуации: часто тетки рожают, потому что надо или привязать пытаются. Мужики дабы избежать пилежа вроде как соглашаются. И рожают вот такие пары никому не нужных детей. Потом разводятся- мужикам эти дети так и остались ***** не нужны, теткам же кажется, что им весь мир задолжал. И начинается война, между двумя дебилами, которые просто поленились включить мозг. Потом появляется третий персонаж- нж, конфликт заходит на новый виток. Ахтунг...
Неумение цивилизованно расставаться- это беда россиян. Конечно, и в эвропах такое бывает, но там все- же не такие масштабы бедствия.
У меня муж- алиментщик. Бж тоже чудила, но чтобы я из- за этого угрожала смертью- это вообще за гранью добра и зла. И свекровка там козлить пыталась, ну и что? Ребенок- то при чем? Объяснять этим отказ платить алименты? Да я бы мужа перестала уважать за это! Все расходы сверх алиментов у нас обговариваются! Алименты равны средней зп по городу бж, думаю это около 50% от ее зп. Игрушки за 300-500 баксов не оплачиваем! Дитю 8 лет.
Вот сейчас была ситуация, что переводы в РФ не работали из- за санкций. Мы переживали- жалко их, алименты им очень помогают. Но тянуть без конца из общего бюджета не позволительно! Как и крысить, как и нычки делать. Хз, наверное, нам с мужем повезло друг с другом...

А вообще, это по- моему от нищебродства большинства мужиков. А вы, тетки, за них бьетесь. Все- таки, так это вбито в голову, что счастливая женщина дрлжна быть замужней, что нищеброды и подонки становятся трофеем. Женщины- зарабатывайте, делайте карьеру, а потом уже рожайте! И тогда не будет таких тем!

Читайте внимательно, у меня нет детей (и не может быть). а насчет номеров - не могу указать, тк сижу через приложение и у меня, почему-то, всё идет в обратном порядке, читаю снизу вверх. Буквально на последних страницах писала гость, что с бм полное взаимопонимание по поводу оплаты желаний, он не жмотит, она не наглеет и всех всё устраивает. новых жен побольше в адеквате, которые поддерживают мужа в тратах. я из их числа. не считаю суммы на алименты и если бы муж общался и помогал детям по мере возможности, для меня это тоже не было бы трагедией, но он, к сожалению, не общается с ними уже давно.

Долги тоже делят по суду пополам.

И жену скорее всего не любит. Держит по соображениям удобства. Ему удобно, что все запросы прошлой семью удовлетворяет новая семья. А один, наверное, не тянет. Часто бывает после развода мужчины понимают, что обеспечить жизнь и себе и бывшей семье трудно. И начинают искать помощников. Всё это предсказуемо.

Хороший пост. ГЛАВНОЕ, чтобы в новой семье денег всегда хватало. Это ключевое.

Вы в это верите? Я Вам сочувствую. Падать будет больно... Для любого человека на первом месте его НАСТОЯЩАЯ семья, та в которой он сам живёт, с кем делит горести и радости, общий быт. Это не значит, что он равнодушен и не помогает другим, но всё же не так как СВОЕЙ семье. Я и БЖ, и НЖ. И мужья мои в первую очередь заботятся о тех детях, с которыми живут вместе. Думаю, что у большинства так. Смысл иметь семью с человеком, который думает о другой семье? Лучше отпустить его туда и не мучить никого.

Вот это верное направление мысли. Там, где муж любит жену и думает с ней жить, не возникает проблем. Мужчина тратит СВОИ деньги САМ без нажима на новую семью. А там, где НЖ приходится скандалить и выпрашивать деньги у СВОЕГО мужа - мрак... Муж-то по факту не её, а всё ещё БЖ... Как бы это грустно не было...

Исключение - первый год, когда идёт у мужчины переосмысление и адаптация к новой ситуации. Какое-то время он продолжает жить по инерции. Но примерно через год-полтора всё перестраивается. Или нет. Тогда развод и со второй семьёй.

Раз уж пошел расчет на "первый-второй", то первая семья - это родительская. А мы ведем речь о бывших-настоящих семьях. Семья - пара супругов и их дети, которые есть здесь и сейчас, которые живут вместе, воспитывают общих детей, делят житье-бытье. Всё остальное - не семья. Есть просто дети от распавшегося брака, и только, их мать не является семьей или даже родственницей их отцу, она уже никто. И логично, если мужчина в первую очередь заботится о женщине, на которой он женат, чем о той, с которой разведен. Алименты - неоспоримы. Но всё остальное - только если не бьет по карману настоящей семьи. Неужели бывшим это так трудно принять, что они и их дети уже не на первом месте. Если бы хотели быть всегда центром для мужа/папы, то не нужно было разводиться, и все было бы хорошо.

Даже алименты бьют по карману новой семьи.
Ваш вопрос можно отзеркалить так: неужели новым женам так трудно понять, что они не первая семья в жизни мужчины, соответственно, считаться с этим?