Если уйду от него, все вокруг "покрутят пальцем у виска". Или быть ли с мужчиной, который носит на руках, если не любишь его..

+1
Вышла за умного, обеспеченного, любящего меня, до этого было много всего и разных. В итоге мне не надо делать ничего, муж думает обо всем, сына родила и у меня не болит голова как его поднимать, муж занят его воспитанием, образование, материально все хорошо, вот сейчас поедем в салон выбирать мне авто, муж настаивает на смене, на более дорогое. Короче, как меня бог отвел от тез любимых бездарей и дал в руки такой бриллиант, не знаю. Вы пока неопытная может, не знаете, что ценить надо. Когда не надо думать ни о чем бытовом, купить или не купить, ребенок в шоколаде с образованием и жильем в будущем , вот это счастье, а не думанье передком.

Я конечно извиняюсь, но думать надо прежде всего головой, что этот человек способен вам дать, какие есть другие варианты, вы вроде не девочка, чтобы влюбляться до безумия, рассудительной надо быть.

Я ушла от такого. когда мне было 27. Бывший был классный, любил меня, боготворил, все для меня делал (как Ваш). И тоже красивый, интересный, с деньгами. Я, честно скажу, некрасавица вовсе, совершенно обычная, не знаю что он во мне нашел. Подруги завидовали по-доброму и все охали, что ж ты за него не выходишь (а он мне трижды предлагал). Но не могла и все. Провстречались 2 года,с моей стороны только из-за секса, ну и пользовалась я им конечно. Да такая вот ... (нужное слово вставить). Короче сбежала. Прям противно стало от себя в один момент. Ведь не люблю. за нос вожу, а человек-то хороший, достоин лучшего. Ушла в никуда. Сомневалась долго. Но прошел всего год и я встретила своего мужчину! Мы поженились. Он любит меня, я его, у нас классные отношения, я утром просыпаюсь и сама себе завидую. И с содроганием думаю, что могла выйти за того. и не встретила бы своего мужа.

Кстати, да. тоже вспомнила. Честно говоря, от излишней заботы и внимания какая-то жуть берет. Что-то в этом есть маниакальное

Мой рассуждает точно как ваш муж! И про смену моей машины тоже уже начал думать. Пока до этого далеко еще, но в планах уже есть. Я очень скептически всегда отношусь к словам и планам, но этот человек железно следует задуманному, словами не бросается.
Вот чем больше о нем рассказываю, тем больше осознаю, какой же замечательный...

Вы прямо озвучили сейчас мои мысли! Про то, что он такой хорошей, достоин лучшего и я в какой-то степени пользуюсь и секс... Я тоже не считаю себя писаной красавицей, но вроде симпатичная. Не знаю, мне с ним как бы хорошо, но иногда я думаю, лучше бы я дома посидела, с книжкой повалялась.

Но вообще я считаю, что просто мы (женщины), наслушавшись от старшего поколения рассказов про ужасных мужей, которые пьют, бьют, гуляют изменяют, не позволяем себе принять вот такое отношение к себе (когда тебя любят, заботятся). Просто не верим в то, что такие мужчины еще есть, что это нормальное отношение к женщине, что можно найти любимого и любящего. Поэтому я Вас прекрасно понимаю. Сама уходила со страхом, что такого хорошего больше не сыщу. И как бы возраст, семью охота. Но теперь я понимаю, что держалась за мертвые отношения (с моей стороны) и не давала себе шанса полюбить по-настоящему, испытать реальную жизнь и реальное счастье любить самой и быть любимой. Я просто представляю, если б вдруг я вышла за того замуж и родила ребенка, а потом влюбилась - какая бы это была трагедия и для меня, и для него.

Любовь бежит от тех, кто гонится за ней, а тем кто прочь бежит - кидается на шею!!!

Отлично сказано!!!!! Брав!!!!!!!!

Дай его телефон. В браке любовь не главное.

Если он красивый, почему бы не влюбиться? А если еще секс улетный, человек добрый, так что еще нужно? Страсть быстро проходит.

Никогда не любила, вышла "по расчету" и безумно счастлива. Муж на руках носит, отлично зарабатывает и всегда готов помочь. Что еще надо для счастливой семьи? Мозговыноса от какого-нить нищеброда и маменького сынка, что его, бедного, никто не содержит и не платят такую зарплату, которую он заслуживает? На любви далеко не уедешь. Разве что до ближайшей гостиницы, чтобы сексом заняться.

я за таким замужем 7 лет, первые три года все держалось на страсти и его отношении. потом снесло крышу и влюбилась безумно в другого человека, но не путевого. от мужа так и не решилась уйти, от любимого родила ребенка. муж все знает, простил. а у меня пустота, медленно угасаю с ними (((

+1

Автор, я понимаю, нужна взаимность. Отдача, страсть. Дело в том, что все сразу в одном флаконе не бывает, увы... Мы все прекрасно это понимаем. Нам хочется здесь и сейчас, чувств, накала, конфетно-букетных отношений до старости.
Я сама в ситуации: замужем, ребенок, муж - чудо. Не жадный, любит, заботится, добрый, отзывчивый. Немного слабовольный. А есть у меня "друг" - вся душа измаялась от нашей с ним любви. Мы с ним знакомы еще раньше, чем с мужем. Страсти, взаимность, если увидимся, как подростки за ручку ходим и счастливы. Страдаем от разлуки. Но уйти не могу. Научилась объективно ценить вещи, да и к мужу, конечно, не равнодушна. Страсть страстью, влюбленные глаза мне импонируют, но реальность, она другая. Выбирая сердцем или разумом сейчас, мы определяем свое будущее. Подумайте, чего хотите Вы. Успехов Вам.

Шекспир не дурак был. Его слова-то))

Спасибо, ваша история прям вдохновляет!

Ну я бы сказала, что он ничего. Следит за телом, качалка, все дела. При первом знакомстве не впечатлил, но я тогда была в отношениях, по сторонам не смотрела. Сейчас смотрю и понимаю, что довольно хорош. Но не мой идеал видимо) и возраст смущает немного

Обалдеть.. И воспитывает ребенка? Неоднозначная ситуация, боюсь, никто от этого не застрахован. А где в итоге любимый? Общаетесь?

Спасибо! Видимо особой трагедии не случилось в вашей ситуации. Вот и я хотела бы вот так просто и спокойно смотреть на вещи)

Вот приехала домой, хотели к нему, но неохота что-то( еще загорелся мне кое-чем снова помочь, а я прям не могу сейчас его помощь принимать, с мыслями о расставании. Грустно как-то, в голове фиг пойми что. Пожалуй паузу взять хотя бы точно надо. Только боюсь не поймет. Он-то хочет каждую минуту свободную проводить вместе, а я так наверно ни с кем не смогла бы

Однозначно не выходите замуж. Не стоит. Даже если он весь из себя джентельмен, красавец и вас на руках носит. Все, что касается брака надо сердцем решать, а не головой. Вы не помаете, что после свадьбы ваше безразличие (легенькая симпатия) превратятся в ненависть? Именно так: каждая мелочь, каждая его привычка станет вас безумно раздражать. Его общество будет вас тяготить. От мысли о физической близости вам на стену захочется лезть. Да, так все и будет. А советующих-мол стерпится-слюбится не слушайте. Это единичные случаи, на это глупо рассчитывать.
Жалко парня? А жизнь вам ломать ему не жалко? Как ломать?! А вы хоть представляете себе, каково это жить с человеком, который тебя не любит?
Каждый день ощущать холод и безразличие? И не надо мужчин за д.ураков держать-все они прекрасно понимают и чувствуют.
А если появятся дети? Им как жить в семье, где мама папу не любит? Да и что это за семья?
Повод для свадьбы-либо любовь, либо какая-то крайняя необходимость, экстремальная ситуация. У вас ни первого, ни второго. И стоит ломать и себе, и ему жизнь?
Возраст ваш далеко не критичен-любовь ждет вас где-то впереди. Так и идите ей навстречу, а не сворачивайте на другую дорогу.

PS: и да, если желать простого женского счастья означает зажраться, то вы, Автор, действительно окончательно зажрались. Я ,с вашего позволения, тоже к этим славным рядам примкну.

напрасно вы так. лучше синица в руках. а стерпится слюбится.

А жизнь парню ломать очень красиво? Или вы думаете, он от одного осознания оказанной чести счастлив будет? Как бы не так-тоже всю жизнь промучается из-за того, что у кого-то варианта получше не нашлось. Вам бы самой чьей-то синицей быть хотелось? Нет? Войти ему тоже.

[quote="Юля"]PS: и да, если желать простого женского счастья означает зажраться, то вы, Автор, действительно окончательно зажрались. Я ,с вашего позволения, тоже к этим славным рядам примкну.[/

Юля, мне кажется, вы правы! Надо думать не только о себе..
Не представляю, как ему об этом сказать. Он столько всего делает ради нас. Все его мысли и действия сейчас направлены в сторону обеспечения нашего будущего. И зачем я так затянула!

Еще у нас путевки куплены в отпуск

Но это конечно не повод продолжать..

Жить с нелюбимым - мучение, не делайте глупостей, расстаньтесь. Жизнь пройдет, и вы пожалеете, что душа ваша так ни разу и не взлетела над облаками, сердце ни разу не екнуло... Не всем это, конечно, нужно, но вам - определенно.

Ну ты пока не руби с горяча. Повстречайся еще. Потом поймешь. Была у меня такая история. В итоге при всей его идеальности меня стало тошнить от него и я начала все ж таки находить недостатки. Не выдержала.... ушла строить себя и свою жизнь без него )))

Вот так - всю жизнь по ***** скачут в поисках любви до бабочек в животе, отвергают все предлагаемые любови и в итоге остаются одни. Или выходят за каких-нибудь козлов, которые будут либо пить, либо бить, либо гулять и далее по списку. Тётьки, окститесь! Выходите замуж за тех, кто любит вас. Не ищите от добра добра.

+1000000
И не говорите! У меня племяха тоже бросила хорошего парня в свои 26 лет, который был с хорошей профессией. Пусть небогатый, но зарабатывал прилично,ее на руках носил, пылинки с нее сдувал, в больнице от нее не отходил когда она болела. А главное, он нам всем понравился, да и она его родне - тоже. И вдруг кк гром среди ясного неба: она объявила во всеуслышание, что уходит от него (они жили вместе). ТОже мотивировала тем, что это "не ее". Пару месяцев жила одна, потом я узнала, что у нее есть другой - моложе ее на 5 лет (сейчас ей 27, ему 22), необразованный и без гроша в кармане. Видимо, он ее и увел, хотя она утверждала, что ушла в никуда. Явно врёт. Ну что она в нем нашла?!

Короче, ни я, ни сестра ей ничего не говорим -пусть сама разбирается. Но променять устроенного серьезного парня на какоо-то малолетку с ПТУ-шным образованием (у нее ВО) и работающего где-то за копейки - по-моему, это верх глупости. Короче, вся наша семья сочла ее за сумашедшую, а ей по_фиг. Ладно, это ее жизнь, но потом пусть не ноет.

А это уже как карта ляжет. Можно встретить своего человека, а можно и не встретить.

Мне почему-то тоже так кажется.

Вот-вот, а все это идет от эгоизма мужского. (хотя я и женщин не оправдываю).

Вредит смотреть всякий бред. А реальные вещи полезно знать, хотя бы для того чтобы защитить себя от этого.

любимый на связи день.и ночь, поет о любви, а действий ноль. муж любит малыша как родного

Возможно, он гeй-зоофил, и ему нужна ширма, как тут уже сказали, для отчёта перед мамой, бабушками, сестрой и родственниками любимой слюнявой собаки, которая тоже "заширмовалась" пару лет назад, бугога...
В общем, велика вероятность подвоха.

P.S. Почему вас волнует мнение "всех вокруг"? Вы настолько в себе не уверены, что вам нужно чьё-то одобрение? Бросьте! Вы - взрослый человек, и ни перед кем не обязаны отчитываться и "приводить аргументы". Решать и жить со своим решением только вам. Слушайте свой мозг и своё сердце. Для положительного ответа они вдвоём должны прокричать в унисон "ДА!". Если кто-то из них молчит, значит есть и сомнения, а если есть сомнения и возможность отказаться от затеи, разумнее всё же отказаться, чтобы потом ни о чём не жалеть. Вы для подружек живёте или для себя, в конце концов?
Смотрите, не вляпайтесь, ибо не спроста вы сомневаетесь, чувствуете явно что-то не то во всей этой с виду идеальной идиллии.

В каком-то смысле вам очень повезло с мужем. Он знает о том, что вы продолжает общаться?

Черт возьми, золотые слова) про неуверенность в себе: есть такое. Так уж вышло. Вообще слишком много думаю, и много сомневаюсь всегда. Но ваш пост как прохладный душ)

Видимо названием темы я сбила читателей с толку. Проблема не в том, что скажут люди вокруг. Информацию об их возможной реакции я добавила для пущей ясности ситуации)

Надо жить с тем кто Вас любит, автор. Жизнь страшная штука. Посмотрите вокруг. Полно проходимцев, алкоголиков , наркоманов. Да-да, любовь/нелюбовь я все понимаю. Но это только в молодости играет роль, в зрелости вам нужно будет уже совсем другое: стабильность, защищенность итд. Пример моей мамы схож с примером , который тут уже описывали. Она вышла замуж за моего отца-алкоголика. У нее была любовь и все такое. Он всю жизнь пил, то работал, то не работал, из дома все тащил продавать, чтоб напиться. Нищета была всегда. Унижал и обзывал ее по всякому, выгонял нас из дома. Меня вообще не существовало для него никогда. Мать всю жизнь тянула все на себе. Жалеет , что вышла замуж за него-это мягко сказано, но ничего изменить нельзя уже. Вернуть молодость невозможно. Автор, вы просто не сталкивались еще с плохими. Подумайте сто раз. Возможно такого нормального мужчины вам судьба больше не даст

И что теперь, если жизнь больше не даст, то надо брать что попало? Ну да, может человек хороший, в попу дует, но как жить с человеком, от которого будет тошнить всё больше и больше?

А от чего вас может тошнить? От его отношения к вам? От того, что он вам во всём помогает, носит на руках и с детьми занимается? Бабы, ну и дууры же вы набитые, чесслово. Бросаете хороших мужчин, а потом в подушку ревете когда любимые вами альфа-самцы вам изменяют, пьют, бьют, детьми не занимаются. Вот уж точно, что имеем не храним, потерявши плачем.

Я тоже не сгорала от сртасти к своему мужу. Однако мне грех было уходить от него: он - золото. Причем я в этом убедилась знаете когда? На 8-м году совместной жизни, когда у меня... появился любовник. Да-да, любовника я любила до безумия, страсть нас обоих пробирала аж до костей. НО! Меня останавливало то, что он до меня оставил 2 семьи и имел 3 детей от двух жен. Короче, кобель был тот еще.

И тут я включила голову и разложила всё по полочкам. Во-первых, если я брошу мужа, я очень подло поступлю по отношению к нему. Во-вторых, наша дочь не нужна чужому дядьке, которому и на своих-то пофмг. А он ей на чёрта нужен? В-третьих, еще неизвестно, как бы любовник себя повел в совместной жизни. А ведь зазывал же к себе жить: мол заезжай в его квартиру да и живи. Причем в добрачную, оставшуюся ему от деда, поэтому ни ожна из БЖ ее не отжала.

Короче, я нашла в себе силы порвать с ним, хоть было ОЧЕНЬ больно. И ломка была довольно тяжелой. Зато потом по-настоящему полюбила мужа, за которого вышла только потому, что возраст подходил к 30-ти.

В вашем случае я думаю, что вы все сделали правильно.

1. Почему сразу крайности про альфа-самцов, я не извращенка любить всяких уродов.
2. Мало ли кто ко мне хорошо относится и готов на руках носить, с каждым в загс идти? Всё-таки наверное человек хотя бы не противен должен быть. Я уже сто раз от отчаянья пыталась постичь принцип "стерпится-слюбится", ну невозможно же это. Это как себя надо сломать, чтобы признать - вот всё, чего я заслуживаю в этой жизни, всё, к чему я шла.

Мои предыдущие отношения были похожи на вечно извергающийся вулкан. И страсть, и слезы. Кричала всем - люблю. И любила (а может, мне это казалось?) Расстались глупо, жалела, плакала, искала с ним встречи и думала, что больше такой любви не будет. Отчаялась, но успокоилась. Мои нынешние отношения (длящиеся третий год) совсем не то - ровные, спокойные, за это время мы даже ни разу не поспорили. Он тоже обо мне заботится, готов всегда помочь во всем. Сперва держалась лишь из-за того, что больше никого не было, а чуть после поняла, что для совместной жизни это спокойствие очень важно. А адреналин, который мы боимся потерять в спокойных отношениях, можно заработать где угодно: на танцах, в спорте, в постели. Конечно, решать Вам и только Вам, но кто знает, когда Вы пожелаете завести крепкую и дружную семью, появится ли в Вашей жизни еще один похожий мужчина.

нет не знает, да там и общения никакого нет, он пишет как я его передала, как он меня ненавидит и прочеее. жаль, ради него я была готова на все. но нехватало его участия