Жених не хочет, чтобы я добивалась карьерного роста

Вы друг другу не подходите. У мужа традиционное представление о женской роли в семье. Вы же хотите реализоваться в карьере. С такими разными взглядами семейная жизнь вряд ли получится.

А давайте я постучу? Может, получится? ))

До чего вы хотите достучаться? Он вам что-то запрещает? Или обещает вас бросить?
А что он вами недоволен, так вы тоже недовольны тем, что он ночами работает и его низкой зарплатой. У вас все гармонично.

Автор, все надо бы было в обратном порядке делать - сначала понять подходят ли ваши образы жизни и ценности друг другу, а потом уже решать жених он Вам или нет, исходя из этого.

Где бы такого найти?

Хотите верного домостроевца с очень низкой зарплатой? В чем проблема, таких - миллионы.

я хочу до него донести, то, для женщины важно добиться положительных результатов в карьере до рождения ребенка, чтобы оба родителя смогли обеспечить нормальную жизнь своей семье. А он не из тех мужчин, которые позволят спокойно жене сидеть дома, он все-таки за то, чтобы его партнерша не была иждивенцем.
ПРосто есть еще одна проблема - мой будущий супруг ужасный собственник и ревнивец... и конфликты у нас постоянно либо из-за работы, либо из-за того,что он против моих хобби (выглядит это так примерно следующим образом, когда я хочу заняться йогой или пойти поучиться вокалу, или еще каким-либо образом себя развивать, он постоянно мне устраивает скандалы, хотя заниматься футболом я ему не запрещаю). Я не понимаю что он хочет

и работа у него хорошая, в гос структуре. Я понимаю, что с его складом характера ему сложно и стыдно терять в себе роль добытчика, но это же скоро изменится. я готова поменять большую зарплату на постоянную штатную должность, однако время проведения на работе не поменяется...

Если сейчас он вам устраивает скандалы и запрещает иметь собственные интересы, что же будет, когда женитесь? Да и еще и ребенок будет. Зачем выходить замуж, чтобы потом не знать, как избавиться от деспота?

Я верю в лучшее, он ведь не всегда такой... он за мной ухаживает, внимательно ко мне относится, но если поднимаются темы, которые я уже озвучила, тут хоть чемодан собирай.

Автор, нельзя всю жизнь на себе все тянуть, а вы уже готовы к этому - это не правильно.. Он не поменяется, поверьте дальше будет только хуже, хотя понимаю, что сейчас вы не готовы менять свою жизнь, слишком вы смирились уже с этим.. Я вам советую по собственному опыту - для семьи вам нужен другой мужчина:)..

он не неудачник, просто есть разница между работой на проценты, где заработок неограниченный и зависит от тебя, но эта работа ради денег, а есть работа ради и денег и карьеры. у него работа нормальная, зп средняя по москве и с перспективой роста.
когда я только пришла туда работать, месяца 3 у меня зп была тысяч 15-20, он говорит что я *****, раз туда пришла и вкалываю, когда моя заплата выросла в 10 раз, я все равно осталась *****, что так много работаю. у меня просто в голове не укладывается, что разница в зп может так сильно повлиять на отношения, мне кажется, что это не основная причина.

Темы-то принципиально важные, не находите? Я понимаю, сейчас вам хочется замуж, а все остальное мелочь. Но проблема-то никуда не денется, а только усугубится.

так я и не собираюсь все на себе тянуть, просто не хочу быть содержанкой и стремлюсь к стабильной работе. для меня остается важным вопрос - ну в каждых отношениях есть свои углы, и как-то с этим люди работают и меняют ситуации. неужели у меня она безвыходная?!

а много ли идеальных семей?! неужели все живут и бед не знают?! согласитесь, у каждого человека свои тараканы в голове и если люди любят друг друга, то пытаются как-то на ситуации влиять и искать компромисы

кто в лес у вас, а кто по дрова...
ощущение, что разные цели, разные взгляды, разные дороги.
непонятно, чего хочет муж - взять на себя будущее или вас проконтролировать?
это тоже вещи разные...

[так я и не собираюсь все на себе тянуть, просто не хочу быть содержанкой и стремлюсь к стабильной работе. для меня остается важным вопрос - ну в каждых отношениях есть свои углы, и как-то с этим люди работают и меняют ситуации. неужели у меня она безвыходная?![/quote]

Ну в том то и дело - вы то стремитесь, а мужчин ваш нет и это не поменяется.. Выход для вас - полностью под него прогнуться, но вы то будете от этого счастливы??? Поймите, о благосостоянии семьи должен думать мужик( на то он и мужик), а не вы, иначе будете тащить все всю жизнь, а он ещ и на шею сядет в знак протеста - просто задумайтесь..

Вы из вашего мужчины делаете неудачника , зачем ???? Вы должны работать в свое удовольствие , это должно быть как хобби , потому что зарабатывать-это дело мужчины , а тем что вы вкалываете вы подсознательно забираете можно сказать яйца у своего мужчины, мужчина это чувствует и все может повернуться так что вашим стремлением быть успешной вы из вашего мужчину сделаете неудачника , он перестанет к чему -то стремиться так как вы в его глазах будите бабой-мужик.
Есть другой вариант : расстаться с ним , и найти мужчину более успешного , для которого ваша работа будет ничто по сравнению сего серьезными делами , который будет более опытен.
Это сугубо мое мнение , удачи вам.

Муж недоволен не тем, что вы много работаете, а тем, что мало внимания уделяете ему. Если сможете уделять ему достаточно внимания и при этом работать, будет вам счастье. И еще маленький совет: скрывайте свою зарплату! Пусть муж думает, что вы получаете хоть на тысячу, но меньше. А остальное откладывайте на черный день. И хотя бы иногда просите у мужа деньги! На кофточку не хватает / положи, пожалуйста, денежку на телефон и т.д. Поверьте, ему это будет в радость и он будет чувствовать себя добыдчиком.

Ну в том то и дело - вы то стремитесь, а мужчин ваш нет и это не поменяется.. Выход для вас - полностью под него прогнуться, но вы то будете от этого счастливы??? Поймите, о благосостоянии семьи должен думать мужик( на то он и мужик), а не вы, иначе будете тащить все всю жизнь, а он ещ и на шею сядет в знак протеста - просто задумайтесь..

наверно так и есть, сама себе яму рою, потому что для меня идеал семьи -это партнерские отношения, а не зависимость. просто хочется быть самодостаточной и быть уверенной в завтрашнем дне, ведь сколько ситуаций, когда мужчина покидает семью (разводы, либо смерть) и женщина остается одна на руках с ребенком и не знает что дальше делать, ведь раньше обо всем думал муж. я еще боюсь того, что-то может произойти со здоровьем или жизнью будущего мужа, так как степень опасности жизни и здоровью на его работе очень высокая. эти мысли меня с ума сводят

спасибо за совет, но увы, это невозможно)) вся наша зарплата складывается в один ящик и есть смс оповещения о зп)
а по поводу внимания, действительно соглашусь, но больше времени, увы, ни при каких раскладах мы не сможем друг другу уделять, так как работаем по разным графикам - я днем, он ночью, то есть я почти все время вижу его спящим, а он не видит меня вовсе, только часа два в день вечером, и с утра спящей

Идеальных не бывает, но в нормальных семьях проблемы умеют решать вдвоем. А ваш жених хочет их решать? Похоже, ему удобнее вас контролировать. А компромисс нужен вам, а не ему.

бросай его , он тебя недостоин

Мужчине нужна ЖЕНЩИНА , а не клерк живущей работой

Нестыкующийся график хорош только чтоб при двух работающих родителях ребёнка в детсад не сдавать.

Опять же, чито за госслужба, может он просто через жену хочет обрушить контору, или ни какой свадьбы вообще не планирует.

дальше. кирпич на голову и рефлекторная асистолия могут случиться у кого угодно и когда угодно, а вот возьмут ли клиента новые люди при формировании новой государственности или колонизации на работу хотя бы за сухой паёк - большой вопрос. и вообще, госслужба она как то больше с 8и до 16ти по пятидневке, ночью даже ФСО всё как-то спит посменно, работают только дискжокеи оперских саун.

Автор, я замужем за таким же деспотом. Я тоже думала, что после свадьбы он изменится, ведь он хороший, ответственный, надежный. Закончила один из топ вузов в Москве, жила там почти 10 лет, потом переехала к нему в деревню, живу со свекрами (в кв нашей ремонт в ближайшем городе), думала, смогу его вытащить из этой глуши. Ан-нет, развития моего с ним никакого, на себе я уже давно поставила крест, хотя мне всего 28 лет, живу с ним ради детей, они его очень любят. Он мне еще др свадьбы запрещал дополнительно работать, хотя это занимало бы часа 2 в неделю, устраивал скандалы из этого. Он не изменится, не выходите за него, если хотите развития и успехов.

*Из-за этого

Щас напишу горькую правду.
Вашего жениха понять можно: он, как будущий кормилец семьи, недоволен, что вы зарабатываете аж вдвое больше. И это никакой не эгоизм. Он правильно относится к ролям женщины и мужчины в семье. Мужчина - кормилец. Жена - "хранительница очага", работать она может, но для себя и не в ущерб семье.
Возможные развития событий: он увидит (уже видит), что вы сами способны себя обеспечить, обходитесь и без его помощи. Тогда зачем он вам нужен? Вы в состоянии прокормить семью сами, мужчина подсознательно не будет чувствовать себя нужным. Т.е. он в роли кормильца и защитника просто не реализуется. Счастья в семье не будет, муж может вообще плюнуть на работу, начать пить (зависит от воспитания). В доме бардaк (не в плане разбросанных вещей), всю свою энергию вы тратите на работу, мужу почти ничего и не достается. Ни ласки, ни тепла, ни восхищения им, его трудом. Свою карьеру строите, т.е. мужскую функцию выполняете.
И зачем нормальному, адекватному мужчине такая женщина?

Автор .... Увы и ах... Как показывает жизненный опыт, ничего хорошего из таких разных взглядов на то, кто и каа что зарабатывает не выходит... Проходили все, кап у вас .. Развелись.. Ну не пережил муж мой бывший , что у меня топ позиция и я в разы больше зарабатываю.. Вернее, даже мне лет через 7 стала неясно- а зачем мне такой муж, которому ничего не нужно??? Ну не умираем же с голоду!!) непонятно только, зачем вы тут советы ищите .. Все равно выйдете замуж за этого неудачника.) удачи!

Сейчас проблемы-то в основном из-за того, что роли перемешаны.
Посмотрите на женщин обеспеченных мужей (я говорю о тех, кого мужья действительно любят и ценят, где отношения не по расчету; да, таких пар немного, но они есть). Женщины в таких парах сияют, лучатся счастьем, именно поэтому мужчины с ними: они заряжаются от них этой положительной энергией, их женщины их вдохновляют, в том числе и на достижение карьерных высот. И, поверьте, многие из таких женщин посвящают время не только себе любимой (что, безусловно, важно), но семье в первую очередь (иначе с ними бы давно развелись), особенно мужу.
Никому не нужна измученная на работе, сварливaя букa, которая приходит вечером домой, с недовольством/усталостью готовит суп (или что там еще) из первого, что есть под рукой, и потом, вымотанная, заваливается спать, не поговорив с мужем, не выслушав его проблемы, если таковые имеются, не поддержав его, а на следующий день снова чешет на работу, строить свою карьеру.
Можно быть успешной бизнес-вумeн, но несчастливой в браке.
Не у всех хватает сил и на то, и на се.

Ерунда, от мужчины зависит. Мой муж очень гордится тем, что я работаю и неплохо зарабатываю, даже в декрете. И никакие яйца никуда у него не делись)))
Бюджет общий, и мы оба понимаем, что чем больше МЫ зарабатываем, тем больше МЫ можем себе позволить. Именно МЫ, без всяких там "мужик должен обеспечивать, а жена должна работать себе на парикмахера". А у вас каждый тянет одеяло на себя.

Ого! И вы с этим человеком решили ребёнка завести?

Откуда вы такие домостроевские динозавры вылазите? Надеюсь, вам лет 70 минимум, иначе совсем печаль.

А муж после ночной смены спать будет только когда дите в школу пойдет?

Была я замужем за таким "кормильцем". Это просто тиран, хотя оболочка может быть очень даже приличная.

Ну это гос. предприятие скорее) метрополитен

Да, есть немалая доля правды в Ваших словах, понимаю, что только его во всем винить не стоит, сама своими руками делаю из мужчины вафлю. Но больше все равно склоняюсь к тому, чтобы корректировать себя в плане отношения к нему, потому что я стараюсь в первую очередь быть для него другом и партнером, и совршенно забываю о том, что я женщина... Максимализм мой никуда не уходит, к сожалению.

Ну да, у нас какие-то вечные соревнования. Хотя мне говорят его родители, наши общие друзья, что он мной гордится, хочет чтобы я развивалась. Но бела в том, что я именно от него этих фраз не слышала

Как уже такие как вы задолбали, со своими т у п ы м и ролями, кормильцами и ё б а н ы м очагом. Какую мужскую функцию она выполняет, а у женщины функция только на кухне стоять? Когда вы уже поймёте, что женщина тоже человек и имеет полное право на карьеру. Этот средневековый бред несут тут или какие-то колхозницы или мусульманки. Только тиран и полный му.дак будет препятствовать карьерному росту своей жены. Адекватный и нормальный мужчина поддержит и порадуется за свою жену.

Мужчина должен быть или ровня, или выше тебя. Тут явно ниже (по достатку). Он будет чувствовать себя униженным, он уже это чувствует - отсюда и тирания. Только хуже дальше будет. Есть семьи, где работает жена, а муж дома с детьми, но там обоих все устраивает. Тут же когда ты ребенка родишь, вам будет сложно на его зп существовать.

вы рушите свои отношения.
а все эта эмансипация и феминизм.
бредятина.
роль мужчины и женщины по домострою оспаривают, обиженные люди.
домострой у всех народов одинаковый.
глупо спорить с представлениями предков.

А может мужчина должен быть МУЖЧИНОЙ, с которым женщина не будет этим самым клерком, а сможет себе позволить быть ЖЕНЩИНОЙ???:)

Она не хочет, она вынуждена, потому что он зарабатывает оч мало, в 2 раза меньше чем она

А где это он по ночам в госструктуре трудится?)))

А можно быть ***** домохозяйкой и погрязнуть в кастрюлях и уборках.. ну уж нет, я лучше на работу пойду все ухоженная и красивая, а по дому шуршит домработница, благо денег я зарабатываю достаточно, чтобы облегчить себе быт..Ничего, муж смирился

Даже не вздумайте отказываться от карьеры, своих увлечений и хобби, финансово будьте независимы, а лучше еще до свадьбы откройте отдельный счет и копите там деньги на всякий пожарный. Тут полно плачущих куриц, которые стали неинтересны своим мужчинам, когда полностью в них растворились и забыли прос ебя и свою жизнь. Он лентяй и неудачник, отрывается на вас и поднимает свою самооценку. Не может пережить, чтотвы успешнее. Или четко отделите мух от котлет, понимайте сразу без всяких розовых соплей какой он и к чему надо быть готовой или ищите себе ровню по мат и соц статусу, амбициям и такими же увлечениями. Он будет вас гнобить. И любовь здесь совсем не причем.

Много вы понимаете в чем..У меня насыщенная и интересная жизнь, командировки, езжу и по стране и за границу, общение с интересными людьми, да чтобы все это променять на сидение дома? Ни за что..
К тому же муж на работе, детей малых нет, вот охота одной сидеть и в окошко смотреть

Уборщиком что ли в метро?))

сразу уровень образования, воспитания чувствуется...)
адекватность...)
У плиты вас никто не просит стоять день и ночь. Правильно распределенное время позволяет заниматься и домом, и своими хобби, и еще зарабатывать (для себя).
А этот "средневековый бред" и есть залог счастливой семьи, где муж жену на руках носит, выполняет все ее капризы. Но такую семью способна только умная и мудрая женщина создать, это не так легко, как кажется, поверьте)
Если вы не можете читать между строк и видите одну "плиту", ну, что же я могу поделать, это не мои проблемы)
У кого-то мужья много зарабатывают, жена всегда счастливая, ухоженная, не стареет раньше времени, может позволить себе (по времени и средствам) такие увлечения, которые многим и не снились.
А у кого-то жены пашут с утра и до вечера, муж вечно недовольный, злой, пытается хоть как-то показать жене, что он главный, раз заработать больше не может, вот и начинает проявлять агрессию, чтобы доказать, что все-таки он главный. Финансово он ведь не может это доказать.

А кто говорит о неудачниках? И кто пишет о "нюнях"?
Если вы представляете из себя женщину, которая притягивает в свою жизнь именно таких мужчин, это не мои проблемы)