Помогите! Жалко мужа

Спасибо!)

Про подарки. Не беру, но (!), когда у меня был ДР, он принес мне дорогой мобильный телефон последней модели, я отказалась его брать, сказала, что не нужно меня покупать. Вернула ключи от его квартиры. Потом он позвонил, попросил прощения (за что - непонятно), подумал, что обидел меня сильно. Попросил не отказываться от телефона т.к. его в магазин не вернешь (сложное техническое устройство). Сказал, что ничего не имел ввиду, просто решил сделать подарок от всего сердца, что пускай он у меня останется на память о нем. И что я недолжна расценивать этот подарок, как намек на возобновление отношений. Пришел, отдал телефон и ушел домой. Вытащив телефон из коробки, я увидела в той же коробке ключи от его квартиры. В остальном я категорически отказываюсь от его помощи, денег (з/п у него небольшая, по сути если он купит мне что-то в подарок - у него самого денег будет не хватать на жизнь). Он миллион раз предлагал купить мне что-либо, парфюм, шмотки. Я отказываюсь. Даже встретившись вместе в магазине, пробиваем товар, я плачу за себя сама (пусть 150 рублей - все равно ему отдаю), либо плачу и за его продукты. Мама мне говорит "ты *****, человек от всего сердца хочет сделать приятно, у тебя закончилась туалетная вода, пускай он купит, ты ему ничего не должна". Но я считаю это подлым, не могу я вот так пользоваться людьми и не хочу.

Я ему говорила это 100 раз. Он говорит, ему приятно быть у меня под каблуком, что всё сделает лишь бы была рядом. Сказал даже "если ты меня не хочешь, я не буду к тебе приставать, просто приходи и живи у меня, я буду все сам делать по дому, готовить тебе"

Говорит мне "возвращайся, моя зарплата ждет, когда ты ее потратишь себе на туфельки и сумочки"

В быту он никогда меня ничем не попрекал, волосы в ванной, брошенная где-то вещь - его ничего не раздражало, молча подойдет, уберет. В плане уборки/глажки/стирки/готовки я тоже никогда не была обременена, если у меня не было желания готовить - пойдет, отварит себе пельмени, ни слова недовольства.

Автор, однажды он устанет страдать и вас разлюбит. Перестанет вам звонить, упрашивать вернуться. Встретит девушку или найдет утешение на сайтах знакомств. И тогда плохо станет вам, поверьте. Вы поменяетесь местами и плакать будете уже вы, потому что муж действительно становится родным человеком. У моей подруги был муж и она его не ценила, не понимала что имела, а недостатки замечала. Они развелись. Потеряв она поняла, что он для нее значил, а еще- какой же он был хороший. Сейчас подруга замужем второй раз, второй муж хороший человек, но до сих пор временами снится ей первый муж, она скучает, а годы назад не вернуть и ошибки уже не исправить. Опомнитесь пока не поздно, потом можете сильно пожалеть.

Вернитесь к нему, дайте ещё один шанс. И определите временные рамки в которых он должен начать работать над собой, меняться к лучшему. А если не получиться, тот тогда можете смело отваливать.

[quote="Лиза" message_id="50009645"]Вернитесь к нему, дайте ещё один шанс. И определите временные рамки в которых он должен начать работать над собой, меняться к лучшему. А если не получиться, тот тогда можете смело отваливать. Или еще один вариант: сядьте и начните конструктивно думать. Составьте список плюсов и минусов семейной жизни с мужем- соплей и мужем- сухарем. И на основе полученной информации уже можете делать выводы и приступать к первому шагу разрешения вашей непростой ситуации. А что касается обидного слова. Вы не представляете я такого понавидалась (не на своём примере), и нецензурная лексика, и плевки и много других негативных и неприятных вещей в отношениях. Так что это ещё ничего. Вы просто привыкли когда вам не перечат и всячески угождают(я не в плохом смысле), вот и реагирует на непривычные проявления новых отношений. А к психологу, я бы все таки обратилась. Глядишь как сторонний обозреватель адекватно смотрящий на ситуации даст вам недпоевзятый совет. Может даже обрисует перспективу будущей жизни в отношении двух партнёров(но на первый прием вы должны придти одна). Короче искренне вам желаю удачи, и максимально беспоследственного(в негативном плане) разрешения проблемы для всех сторон.[ /quote]

Вот и я про тоже. Автору попадаются мужчины с приставками существительными (причем неприятного содержания). То мужчина-сопля, то мужчина- сухарь. А не пробовали попытаться найти просто мужчину)))?

* Простите мужем- соплей и мужчиной сухарем. Так будет более правильно.

Лиза, спасибо! В понедельник пойду к психологу, уже записалась. Что касается мужчин -это да, мне нужен кто-то третий, с другой стороны мама проела мне весь мозг : "ты такого доброго и любящего мужчину, как твой муж, не найдешь, у тебя одна е...ля на уме" . С нынешним не отрицаю полное совпадение в постели, но неужели я за всю жизнь не достойна почувствовать себя живой, женщиной?

Сходила к психологу, рассказала всё как есть, он сказал , что не всё так безнадежно, как я думаю. Предложил поработать сначала с моими чувствами, разобраться в себе. Но по его разговорам я поняла, что он хочет попытаться спасти мой брак.

То что вы начали действовать, это уже хорошо. Вполне возможно, что в будущем вы сами начнёте рассматривать вариант пр спасению вашего брака. Главное ничего не утаивайте. С психологом, да и с самой собой в первую очередь нужно быть честным.
P.S. Тот случай с вашим мужем и больницей. Не каждый мужчина будет таскаться по мед. учреждениям с больной женой. Именно в таких случаях и раскрывается истинная сущность человека. Порой нам необходимо попасть в беду, чтобы понять какие люди нас окружают. А то что ваш новый мужчина, звонит вам только когда у него зачешется говорит только об одном. Относится он к вам потребительски. Это плохо. Кто знает, когда страсть утихнет, не факт что он будет в вас заинтересован. Удачи вам, и если хотите держите нас в курсе дела.

Обязательно напишу, как там дальше у меня пойдет. Возможно, это прочитают женщины, оказавшиеся в подобной ситуации и почерпнут хоть какую-то пользу. P.s. приятно осознавать, что вокруг столько неравнодушных людей!

Да ладно, мне не жалко))).

Три посещения психолога дали четко понять, что речь идет о со-зависимости. Тяжелый случай. Но бороться с этим можно. Я пришла к специалисту затем, чтобы сделать какой-то шаг к решению проблемы, психолог сказал, что сначала надо разорвать со-зависимость, научиться любить себя, не нуждаясь в доказательствах любви со стороны, а уже потом можно начать работать с отношениями с мужем. У мужа со-зависимость выражена в более тяжелой форме, чем у меня. Печаль в том, что наладить отношения можно лишь в том случае, если и муж посетит сеансы психолога. Но он упирается и ни в какую не хочет "я всё осознал, я и так брошу пить, ты главное вернись, ни капли в рот не возьму, без тебя не могу, мне нужна поддержка" :(

Он не общается с людьми, весь его мир крутится вокруг меня, он хватается за меня, как утопающий за соломинку. Я люблю его и хочу помочь. Но меня саму рвёт на части, как бы ни внушал мне психолог, что страхи остаться одной, так и не встретив достойного мужчину, беспочвенны, меня все равно гложет чувство, что такими чувствами, как у моего мужа не разбрасываются, что надо как-то научиться жить, принимая все особенности характера человека...

Мужа обязательно надо тащить к психологу. Скажите ему что если он действительно хочет измениться и видеть вас рядом ему придётся сделать этот трудный шаг. Он много раз вас кормил ложными надеждами, и это не принесло никакого результата. Сейчас вы должны увидеть его твердые намерения на исправление ситуации в лучшую сторону. Сторону спасения, изменения себя и своего отношения к жизни. Это в первую очередь в его же интересах. Если он вами дорожит, то он просто обязан переступить через себя.

Лиза, спасибо! На сегодня ситуация такова. МЧ пропал, не пишет, не звонит (меня это не особенно задело т.к. уже давно была готова к расставанию). Посетила несколько занятий с психологом. Пересмотрела свои взгляды на жизнь. В целом я готова была вернуться к мужу и начать все сначала, он сказал, что бросил пить, мы виделись неделю. Через неделю все повторилось, напился пива, еле языком ворочал. На мои слова, что мне не нравится, когда он в таком состоянии, он ответил, что как он мог не выпить, когда "зашел сначала сосед, потом зашел папа". В общем печально. Причем я не упрекаю и не пилю его, но имею же я право озвучить свое мнение - что мне нравится, а что нет. От малейшей дозы пива он превращается в неандертальца, я не могу с ним быть рядом в таком состоянии.

На след. день он позвонил и таким трагичным голосом "ну я так понял, все закончено". Я спокойно объяснила опять свою точку зрения, но он прислал смс "прости меня за все...". Не знаю, мое мнение - если человек действительно хочет все наладить, то он хоть должен попытаться. А здесь, хоть и не ***** последняя, а все равно уже руки опустил и на все забил. Сказал еще по телефону такую фразу :"ну ладно, найди себе такого, который не будет пить вообще" (люди, ну неужели я какая-то странная и пора принять то, что ВСЕ мужчины пьют?). Не хочет он ни к психологу, ни в группу анонимных алкоголиков. Психолог мне советовал не тащить его насильно и с ультиматумами, пользы не будет, он должен сам к этому придти. Замкнутый круг. А в целом он человек хороший, вот только дикое отвращение к нему, когда он под пивом...

Свекровь сегодня прислала советы, как надо обращаться с мужчиной, чтобы он не пил и был успешным, "жена должна служить мужу"... а муж ничего не должен?

Ну и когда он к этому придёт? Время понятие растяжимое. Никаких ультиматумов ставить неинадо. Просто нужно вполне прозрачно и ясно объяснить ему, что если он действительно вами дорожит, да даже дело не а этом, если он хочет повернуть свою жизнь в лучшую сторону, то определённые шаги ему все равно придётся делать. Вот и все. Ну а если, он этого не осознает, или не захочет осозновать и находить в себе силы физические и моральные, то даже не знаю... Выбор за вами. Искать желанное счастье на стороне или создавать лжесчастье рядом с ним. Но не думаю что вы будете жить гармонично.

Естественно. А что ещё она должна была сказать? Она прекрасно понимает что не каждая способна находиться рядом с таким мужчиной. Её главная задача, пристроить сыночка в терпеливые женские руки.

Да, вот в том-то и вопрос: когда он к этому придет и придет ли вообще... А я уже тоже не девочка, хочу детей, адекватного непьющего мужа. Если честно, после того, что он мне в последний раз сказал по телефону "найди другого, прости за все...", может он меня решил отпустить? После моего общения с психологом стало легче, прошли мои ночные истерики, жизнь вроде начинает прорисовываться четче, не знаю - может это из-за весны...Приемы специалиста действительно работают. У меня уже нет того дикого чувства жалости к мужу. Он меня не жалеет, обещает завязать со своими пьянками, но его обещания - пустой звук, всегда найдет себе оправдание. А почему я должна его жалеть? Свою голову ему не приставлю, если человек не думает о своем здоровье- я не должна его тащить всю жизнь из этой ямы.

Девушкам, у кого похожая проблема, тоже советую сходить к психологу. Есть еще бесплатные анонимные группы для родственников алкоголиков, мне психолог настоятельно рекомендовал туда походить, сказал - это будет намного эффективнее. Сама еще не знаю, что из этого выйдет, сегодня пойду в первый раз, посмотрю как там и что, расскажу потом.

Люди! Ответьте, пожалуйста. Мне вокруг знакомые, родственники говорят, что пивко каждый день - это фигня, главное не бьет, не скандалит.... У меня до мужа отношений-то особо не было, действительно почти все мужчины пьют пиво каждый день? И на самом деле нет шансов встретить непьющего?

Свекровь вообще не пробиваема, странный человек, умная, успешная бизнес-вумен, а пишет мне в ответ на мою статью о вреде пива: "Если мужчина пьет ежедневно и больше 1 л., то это уже катострофа.Нужно лечить его.Если такого нет, то считаю, что пиво-здоровый напиток." Интересно, она сама вообще понимает, что пишет?
Свекор попивает так же ежедневно, она спокойно к этому относится. У нее родители были жесткие алкоголики, может поэтому она считает пивко лучшим из зол?...

Автор, а вам похоже вся эта бадяга нравится. Вы от этого тащитесь, как кот от валерьянки. Если-бы вам, действительно был так неприятен ваш бывший и так нужен тот, другой, то вы-бы давно прекратили этот дешёвый фарс. Прекращайте, заиграетесь.

Совсем не нравится, эта вся бадяга мучает меня, все жилы вытянула. Понимаю, что у меня самой проблемы с психикой (никогда не жила одна, теперь панически боюсь быть одинокой, колбасит просто). Я и сама понимаю, что хватит уже, и в самом деле можно ТАК заиграться - мало не покажется...Поэтому и обратилась к специалисту, чтобы как-то уже закончить эту тягомотину.

Когда человек употребляет пиво каждый лень, то он своего рода расслабляется. Но я не понимаю, неужели ваш муж не может найти другую альтернативу алкоголю. Не хочу вас пугать, но такими темпами человек может присесть на спиртное в более грубой форме. Я бы не принимала подобное отношение к алкоголю нормой.

Если смотреть с подобной точки зрения, то в некотором роде они правы. Но если взглянуть на эту вещь с другой позиции, то человек всегда стремиться к наиболее комфортным и гармоничным отношениям. Если вы понимаете, что употребление алкоголя вашим мужем каждый день вас напрягает, то это не норма. Согласны довольствоваться тем что имеете, ваше право, хотите стремиться к большему, тоже ваше право. Выбор за вами.
Тем более мне почему то кажется что он где то в глубине души готов отпустить вас. Пусть он этого и не понимает. Его фраза тому подтверждение.

Доброго времени суток, уважаемые форумчане! Может быть для кого-то будет полезен мой опыт, поэтому расскажу, что случилось за этот месяц, когда меня не было на форуме. Были попытки воссоединения с мужем, но не могу пересилить себя и склонить к интиму с ним. Но и было жалко рушить семью, и его и много еще чего. Но я все не могла никак решиться поставить точку. Итог: я попала в больницу, перенесла операцию. Как будто мой организм сам дал мне знак, что хорош тянуть. Корчась от боли на кровати, а потом уже лежа на операционном столе, потом на больничной койке, я поняла, что хочу освободиться от брачных уз.

Ну тогда вперёд. Вот и все. Вы сами все понимаете, поэтому других вариантов рассматривать не надо

Хочу поделится своим опытом общения с гадалками. Я никак не могла встретить в своей жизни своего мужчину .Все знакомства заканчивались одинаково, через какое-то время молодые люди начинали меня избегать. Я обратилась к женщине гадалке , написала ей в WhatsApp +79998087017. Ее номер мне дала моя подруга, которая несколько раз обращалась к ней со своими проблемами. Она открыла глаза мне на многие вещи, помогла справиться с депрессией из-за проблем в личной жизни. Почистила меня, провела какой то ритуал . Сейчас у меня все хорошо и я счастлива , потому что все случилось как она мне и предсказала, день в день. Теперь у меня лучший мужчина на свете, и рядом со мной) .

Не правда ... Многие Тап и живут... Страдают .. типа кто-то есть а мечтает все о той самой. Как помочь? Что сделать женщине?