Мой мужчина-жмот!

старой проституткой вы назвали успешную женщину, много лет живущей в счастливом браке с единственным мужчиной? а может,это у вас с взаимосвязью проблемы?
короче, что бы тут не писали тролли (а я просто не верю, что на самом деле существуют парни с таким мышлением), результат "на лицо" как говорится: у меня действительно наладилась личная жизнь и отношение ко мне стало просто сказочным

Жить с парнем ради его денег и выбирать по растечу - разумеется бытовая проституция и разумеется такие случаи исключения из правил, ибо идиотов мало. На кой она нужна хорошо зарабатывающему? Тратить на нее деньги это убыточная инвестиция.

складывается впечатление,что вы даже не читаете комменты и просто наобум на них отвечаете.
насчет того, чтобы выбирать по расчету - написано не было ни в одном моей комменте и даже намека не было. где вы это прочли - загадка.
лично я за отношения по любви. а там уже пусть каждый строит их сам, как считает нужным, меня интересует только моя жизнь

Лично я представляла себя на месте мужчины и знаю, что я бы для своей любимой все деньги мира заработать бы хотела, озолотила бы её с ног до головы! Ну просто для влюбленного мужчины действительно в кайф тратить деньги на свою женщину. В общем, я бы кинула все к ногам своей женщины, будь я мужиком.
А тут некоторые парни готовы удавиться за 60 тысяч... мда. Хорошо, что такие остаются в Интернете и за пределами его не появляются.

На кой она нужна хорошо зарабатывающему? Тратить на нее деньги это убыточная инвестиция.

А что,если я скажу тебе,что не все трусятся над деньгами как ты, да еще и знают,что такое любовь,когда для человека ничего не жалко? Хорошо зарабатывающий может легко полюбить бедную нищую девушку,если она вскружит ему голову и тратиться на нее. У меня ооооочень много примеров. Трата денег на люьбимую - это не инвестиция,а удовольсвие и кайф

Получается девушки сами выбирают по расчету (чтобы ей было хорошо) но сами ждут искренних чувств (тратит=любит). Иначе бы не только он на тебя тратил денег, но и ты бы ничего не жалела для него, сама сказала для любимого человека ничего не жалко

Но над своими деньгами девушки трясутся. И забывают про свою же концепию что если любишь - надо тратиться. Зато чужие деньги считать любят. А ведь это логично: если ты сама жадная, твой удел такая же ровня. Хочешь щедрого: сама тоже должна быть щедрой. Он будет на тебя тратиться, а ты жмотиться? Не надо сказок, ты его не любишь

а чего вы взяли, что наши парни (или мужья) хотят, чтобы мы на них тратились?))
прям улыбнул ваш коммент)))

Присоединяюсь к комменту выше. С чего ты взял,что наши мужчины мечтают чтоб мы на них тратили деньги? XD
Представила,как я иду со своим мужем ростом в 2 метра и тут он начинает причитать: "ну купи купи купи мне этот карбюратор в машину!! Нуууууу ну купи масяяя")
Ахахаха блин,так ржачно стало))

Отлично, значит подарки дело добровольное, а следовательно девушка не должна обижаться что ей мало подарили и/или требовать подарков. Захотела потребовать - прежде надо посмотреть на себя и вспомнить а что вы ему дарили (и дарили ли) чтобы что-то требовать?

просто надо быть такой женщиной, которой мужчины сами захотят всё к ногам принести)) вот и всё)
ну и плюс быть любимой)) наконец-то я узнала, каково это быть королевой для любимого)

Что за глупости вы пишите??...никто нисего не требует и не обтжается...Лично я вообще просто не подпускаю к себе мужчину, который не хочет мне ничего дарить...или тратиться на приглашения-свидания...Просто нет встреч и отношений., соответственно нет никаких обид с моей стороны, такие для меня не существуют...Скорее всего они сидят и дальше в инетренете и вяка.ют о женской меркантильности, но мне то всё равно...я не слежу о их жизни, их просто не существует

Кстати, видела тут комменты насчет того, мол, чем старше женщина, тем ниже у нее шансы найти кого-то. Как бы не так! Меня дико удивляют такие высказывания о возрасте женщины. Сейчас вообще какая-то "мода" (не могу подобрать слово точнее) пошла на женщин-ровесниу или старше по возрасту. Мне самой 26, друзьям 25-40 лет. И все себе понаходили женщин 30-35+. Говорят, с малышнёй не интересно, а вот с опытной женщиной и поговорить есть о чем и в постели сами понимаете..опыта побольше) Вот недавно на свадьбе отгуляла.. 28-летний друг женился на женщине 36 лет, с ребенком нагуленным. Прописал после свадьбы в своей новой шикарной квартире. Причем друг этот очень видный, бабы на него гроздьями вешались, выбор пал на женщину с ребенком)) да и вообще, у многих красивых успешных мужчин жены часто или ровесницы или старше. Яркий пример - мачо Антонио Бандерас))
Короче, возраст вообще не влияет не на что. Как мне сказали я в свои 26 вообще малолетка еще О_о. Типа вся молодость только впереди)

А еще я была в шоке, когда узнала. что у одного из моих любимых актеров Райана Гослинга жена почти на 10 лет старше. Я тоже раньше думала. что такие красавцы только 19-летних моделек выбирают себе. Ан нет)

у меня по жизни мужчины всешда были младше....и как следствие муж моложе меня...Даже сейчас будучи в 40 летнем возрасте меня не привлекают ровесники, нравятся пареи помоложе и они тоже ко мне не ровно дышат)..

называйте это как хотите. нам всё равно..и думайте что хотите) А рядом с нами мужчины, которые с удовольствием тратят на нас денежку...вот впредставьте снбн, занимаются такой "убыточной инвестицией")))))))))))))ха ха ха

Я вообще все сиюминутные соблазны и предложения рассматриваю сквозь призму сомнений: а оно мне надо? а насколько это событие впишется в мой рабочий график, будет ли мне это полезным, или навредит? Например понравилась девушка, нельзя просто так подойти к ней и познакомиться, сначала надо подумать, насколько это знакомство (вместе с привычками этой девушки, ее характером и прочим) впишется в мою профессиональную жизнь и не помешает ли мне.

Другое дело — неуемная жажда потребления, вот это действительно западня. Есть в шикарных ресторанах, покупать дизайнерскую мебель, стричься в элитных салонах и всё такое прочее. Когда вы можете себе это позволить, первые несколько месяцев это действительно приносит удовольствие, но потом становится нормой.

Так что вы начинаете снова искать «что-то большее» — роскоши, новых впечатлений, нового уровня комфорта, чтобы снова покайфовать пару месяцев и привыкнуть. Это порочный круг.

И что в итоге? У вас почти не остается выбора. У вас нет никакой свободы, и каждый месяц огромные счета.

Такие потребители не понимают, как деньги могут дарить свободу, ведь деньги нужны им только для того, чтобы покупать, покупать и покупать, еще больше, еще шикарнее. В итоге они остаются в той же тюрьме, так же зависимы от всего подряд — своей работы, своих кредитов, своей неуемной жажды потребления.

Нужно просто осознать настоящее назначение денег, а оно не в том, чтобы покупать всё больше дорогих вещей, а в том, чтобы быть независимым.

Бесит работа? Посылайте всё и уходите. Захотелось путешествовать? Выбирайте страну. Надо навестить больных родственников в другом городе? В любое время.

И для этого не нужны миллионы, просто надо тратить чуть меньше, чем зарабатываешь, месяц за месяцем, и понимать, что вам действительно нужно — свобода или куча роскошных вещей.

мда.. жалко вас, последняя фраза выдала, что у вас не было ни любви, ни страсти... да и вряд ли будет с такими рассуждениями.
а это, поверьте,печально. без любви плохо

не обижайтесь, но вы говорите, как какой-то сектант

я вообще не понимаю, как отношения с любимой дамой можно считать "инвестицией". видно, что человек не знает, каково это любить и быть любимым.
не представляю, чтоб любящий мужчина из экономии отказался от отношений, да влюбленный последнюю рубаху с себя снимет ради своей женщины и, что самое главное. ему это будет в неописуемый кайф

Любовь была, но только безответная. Причем в отношении той девушки, для которой действительно ничего не было жалко.
Чем становлюсь старше - тем прагматичнее и рациональнее. Что хорошо для работы и для личных финансов. Это плохо для любви и для страсти, но хорошо для эмоционального контроля над своими эмоциями (когда нет ощущения ни когда очень хорошо, ни когда очень плохо - спокойное ровное состояние).

в том-то и дело, что безответная. познаете взаимную страсть и любовь - поговорим тогда. и говорить вы будете уже другие вещи, гарантирую

Теперь я вообще скептически отношусь к такому понятию как любовь. Ибо любовь предполагает отсутствие корысти (с обеих сторон). А по форуму сплошь и рядом именно расчет. Типа "У моего мч такая-то зарплата, нормально ли это? Не прогадала ли я, может найду вариант получше?" Или "он дарит мне то-то и то-то, нормально ли это, или может удастся найти кого получше?".
Я ведь ничего не выдумываю, все это, во множестве разных вариаций много раз написано на форуме в очень многих темах.
Брак для женщины всего лишь способ финансово улучшить свою жизнь, а своему избраннику при этом врут про любовь.

а этот форум - для вас показатель жизни? за пределами форума есть и реальная жизнь, кстати.
вообще чувствуется, конечно, что с личной жизнью у вас всегда беда бедой

Брак для женщины всего лишь способ финансово улучшить свою жизнь, а своему избраннику при этом врут про любовь.

Те, кто хотят реально улучшить - пытаются зацепиться за ооочень обеспеченных мужчин. у таких, поверьте, зарплата минимум с пятью ноликами) женщины, которые выходят замуж за обычных мужчин.. ну не знаю каким макаром они выгоду искать собрались.
Кстати, на форуме ни разу не читала комменты о том. что кто-то вышел замуж за супер-бизнесмена. по моим наблюдениям здесь у всех вроде обычные русские мужики-рабочие. как у меня

"Его деньги - это наши деньги", вплоть до обеспечения всех ее личных хотелок и отсутствие спокойствия до тех пор пока он не протратит всю зарплату (куда при этом уходят ее деньги вообще неясно).

ну живут так люди, ну вам-то что?)) вас так волнуют чужие деньги и на что мужья тратят деньги?)) я даже у близких подруг такими семейными подробностями не интересуюсь :))
вы смешной)
совет на вес золота: меньше следите за чужими жизнями, а больше за своей, а там, глядишь, и наладится что-то

вы опять роли путаете....это не женщина даёт мужчине любовь...а мужчина даёт женщинне любовь, в надежде на секс...А язык любви и выражается в подарках, в помощи этой женщине...Поэтому они и думаю, достаточно ли их любят или нет.., давать ли такому парню или нет

На самом деле жто дурная привычка, потому что покупала я капучино , а от молока я не супер себя чувствую, а обычный кофе у нас на работе не хуже и кофе всё равно одним ребуо обходилось, обычно еще и круасан, булочка это по финансам даже мне ее позволительная роскошь ( 7 евро в день и вред для здоровья) . Деньги всегда есть куда потратить, я далеко не миллионер

У, я смотрю тема оказалась для многих больной...
Такое впечатление что люди (женщины в первую очередь) не различают разные этапы отношений. Заботиться о СВОЕЙ женщине - это нормально. Это правильно, это красиво, это верно. А вот тратить деньги на женщину, с которой еще особо ничего не связывает вредно прежде всего для нее самой. Не, я понимаю когда отношения уже сложились (подарок там на ДР, ужин в ресторане и .т.п.), но идти на поводу у малознакомой попрошайки...
Кстати, с подарками в семье тоже не все так ясно. Из какого бюджета муж/жена будут друг другу дарить подарки? Если кошельки раздельные - нет вопросов. А если "общак"? Тогда в реальности будет что-то вроде: "Ой, дорогой, спасибо тебе за чудесную шубу! А когда вылетаем на Сейшелы?" - "В следующем году. Твоя шуба - это и были Сейшелы." )))
На все денег никогда не хватает. Разве что у Баффетов. Хотя есть и более интересные примеры - вроде Ингвара Кампрада, от которого женщина мало чего вообще из подарков дождется...))

А как я могу поверить мужчине, что когда нибудь он будет щедр и тратить на меня деньги..если он этого не делает в период ухаживаний....Я такому и не дам, соответсвенно его женщиной никогда и не стану))...Ну и насчёт подарков из общего бюджета...Так вот я например последнии 10 лет вообще не работаю))..Муж дарит мне всё из нашего "общего" бюджета))))))))))))))...и Куба тоже и Доминикана отуда же...

4250.

Я живу в Европе, зарплата не такая уж и огромная, выходит где-то 3600 евро чистыми (плюс 100 евро пособие на ребенка и 120 подработка - по эти деньги я не считаю в общих доход). Я руковожу техническим отделом ( 7мь человек), в ИТ наплывами - много работы, потом затишье, сижу здесь во время рабочего времени не так много (обычно в одной выбранной теме только пишу/читаю). Ребенок проводит с папой через выходные с пятницы по воскресенье, а так в будни есть кому посидеть, считаю что пока отношения не на уровне что мужчина сделал предложение, водить к себе мужчин с ночевкой совершенно лишнее (у меня девочка растет). Я сейчас 6 мес в отношениях, которые похоже развиваются в серьезном направлении и хотя дочка его знает (мы познакомились вместе с детьми когда отдыхали в общей компании) и детей его тоже, дочка пока только знает, что он друг (а друзья у нас общие). Если бы ребенок видел всех мужчин с которыми я по 2-3 месяца встречалась за последние 2,5 года активных поисков у нее наверное сложились устойчивое отношение, что мужчины в жизни вообще приходящее явление.

А расскажите об Ингваре Кампраде, кто это и что в нем с вашей точки зрения хорошего?)

Правы насчет ребенка и временных кавалеров, поддерживаю.
А об остальном... А что об остальном. У всех все по-разному. Но реально не советую педалировать тему "сама себя обеспечиваю" в отношениях с мужчиной, если вы хотите в будущем видеть классического добытчика-защитника. Ибо "сама так сама, обеспечиваешь - и продолжай"... Попрошайкой тоже, конечно, ни в коем случае становиться не стоит (но вы явно этим и не страдаете), но и в противоположную сторону лучше не перегибать... Рестораны-театры-цветы - это еще не все, есть какие-то повседневные проблемы, решение которых, возможно, даже более важно и показательно... впрочем, возможно, вы просто еще не настолько близки. Всего вам хорошего, удачи!)

Вы, похоже, из категории великих теоретиков :)
По поводу контроля над эмоциями (а по сути отгораживания от них) есть наблюдение, что этим занимаются как раз таки глубоко чувствующие люди. Которые если уж эмоционируют, то остро.
Побилась бы об заклад что в вашей жизни острые влюбленности еще будут.
И совет - не ищите инфу о женщинах на женских форумах. Тут такую *** пишут по большей части.

Нет я не хочу классического добытчика мужчин, мне партнер нужен, который на пару ступень выше меня, поддержит меня в карьере и не будет против моим личностных амбиций в этом плане (я еще далеко не достигла своего пика), сможет разделить со мной быт(не будет против дом работницы и не против того, что готовить я буду 1-2 раза в неделю не чаще) несмотря на мою самодостаточность самостоятельность, будет знать и принимать мои слабые стороны и позволять мне быть женщиной (поддерживать меня в моменты слабости, неувернности, эмоционально - и морально - это наверное самый важный пукт), при этом даст мне возможность быть женщиной рядом с ним. Я не могу быть рядом с мужчиной, который мне будет диктовать что и как я должна делать и не смогу быть с классическим добытчиком рядом тоже. Мой вариант - это фьюжн, мужчина, который зарабатывает в 3-4 раза больше меня, платит соотвественно за быть больше ( в процентом соотношении) при этом оплачивает развлечения он и полностью бюджеты я бы обьединять не хотела - но это все уже в браке или в полностью совместном проживании, в период встречаний - 90% расходов, включая поездки на нем (чтобы отсеять таких как наш гость фанат баффета). И да, такой мужчина со мной сейчас рядом (это не мечты), как дальше пойдет, жизнь покажет

Классический женский вопрос. Логично. Но не полностью, потому что смешиваются два разных понятия: забота и ответственность за СВОЮ женщину и за ту, которая может и не стать СВОЕЙ. Я думаю не будет каким-то открытием то, что тьма женщин знакомится и встречается с мужчинами ТОЛЬКО ради подарков, ресторанов и т.д. без какого-либо намерения создать серьезные отношения. В результате мужчины (многие) отвечают "взаимностью", банально не доверяя женщине, с которой начинают встречаться и устраивая ей 50/50 по счетам. Скажем так - я такую позицию понимаю. Не всем дано интуицией чувствовать кто он для нее - банкомат на двух ножках или ее будущий мужчина. Поэтому банально не рискуют - женщин много, на всех случайных встречных-поперечных не напасешься... Но многие-то из себя королев строят!
Добрый совет тем, кто хочет понять жмот ли ее будущий мужчина - вы смотрите не на то, сколько он тратит на вас, а на то, сколько он тратит на себя. Если и на себя ему все время жалко - без шансов; это не лечится. Если только на вас - или он не считает вас достойной парой себе и не хочет вкладываться в отношения-пустышку, или же он просто не доверяет. Имеет право. Мужчины не волшебники, чтобы сходу отличить охотницу за красивой жизнью от серьезной женщины...
А с бюджетом может получиться так, что он подарив что-то жене сэкономит на чем-то, что тоже находится в сфере семейных интересов.

Это отец-основатель IKEA. Человек в двадцатке миллиардеров мира, а ездит на рухляди, одевается на распродажах и обставляет свое жилье поделиями своего хозяйства. Его приводят в пример как классику богатого "плюшкинизма", когда человеку даже на себя жалко. Хорошего в этом ничего нет. Деньги надо зарабатывать - чтобы потом весело тратить. А иначе это будет ***** жизнь.

4290

А насчет решения повседневых проблем, это не от женщины зависит, а от мужчины. Хоть вы каждый день из себя кисейную слабую барышню стройте, если мужчина жмот, слабак и не стремится поддержать свою женщину, он будет игнорировать все это и слабость будет его только раздражать. А мужчина, который настроен на то, чтобы быть опорой и поддержкой своей женщине, какой бы она самостоятельной и сильной не была, будет предлагать помощь, просто отказывать не надо когда предлагают, принимать с благодарностью. Как пример пару месяцев назад упомянула, что через год мои родители не смогут нас посетить так как разместить их сейчас негде. Он предложил оплатить им гостиницу, хотя в Лондоне это не дешевое удовольствие. Или у меня ДР через неделю, будет 3е друзей, он и дочка. Я приглашаю всех к себе на ужин. Он сказал: "Ну что ты готовить в свой ДР будешь, давай я ресторан оплачу". Я отказалась так как хотела приготовить что-то дома, но сказала "давай в следующем году так сделаем" и т.д И ничего моя самостоятельность не мешает ему обо мне заботиться по крупному, просто по мелочам (еда, трусы и т.д это как-то унижительно для меня). Если уж говорить про еду, я за его счет питаюсь наверное неделю в месяц точно (ужины совместно, выходные у него и т.д) если бы он мне еще пакеты с едой домой присылал для меня это выглядело бы так, как будто я свосем анеба не способная о себе позаботиться. Все же что чтобы не говорили, успешные мужчины любят успешных самостоятельных женщин (которые чуть чуть позади них ;)

И да - перестаньте вы, женщины все переводить в дензнаки. Забота о своей женщине - это не только и не столько деньги. У меня друг так забрасывал свою женщину подарками (а чё ему - не убудет), а когда ей реально понадобиласть внеденежная помощь - послал ее на ..й. Показатель подарков - это максимум показатель щедрости (причем зачастую манипуляционной - "Слышь, Вован, ты чё такой жадный?"), но никак не показатель ответственности и готовности помогать в тяжелую минуту. Сомневаетесь? Устройте нефинансовый "тест на вшивость", только без фанатизма ))). И все встанет на свои места. Жизнь вовсе не состоит из подарков и ресторанов, она складывается из ежедневной взаимопомощи и поддержки.
Ну и самое главное - кто платит, тот и будет решать что на его деньги покупается. Если хотите дорогую турпоездку или машину - не удивляйтесь что ее будет выбирать мужчина, который ее же и оплачивает. Что логично, поскольку властные права могут быть только у того, кто является в семье "мамонтодобытчиком". Ища "каменную стену" можно и в "клетку" попасть, причем не факт что в "золотую"...

4293 А вот это не факт совершенно, я бы не стала на это обращать внимание. Мой бывший муж на себя никогда денег не жалел, первым классом летал при зарплате в 100тыс евро всего(это не те деньги, чтоб первым классом летать), дизайнерскую одежду покупал и т.д, а вот чаевые в ресторане никогда не оставлял (даже если сервис был супер), свою последнюю подругу (реально девочка фотомоделью работала, очень гламурная, красивая на 20 лет его моложе) Из Днепропетровка череез Истамбул ночным рейсов в Лондом отправлял (потому что дешевле) - я ржала дико когда он сказал "Она тоже сказала, что я жмот" ну и кинула его в итоге.

При этом человек недавно Порш себе купил(скрывает от меня, а я смеюсь, приезжает на старой машине), а на ребенку (любимому и единственному с которым видится каждую неделю алименты не выплачивает. Нет, это не показатель. Бывает часто наоборот - на себе мужчина сэкономит, а любимым детям и жене лучший кусок отдаст

Золотую середину надо искать. Властные мужчины тираны такое же бэээ как и жмоты. И совершенно не факт, что тот кто платит будет решать, что на эти деньги покупается, абсолютно не факт. В нормальных отношениях оба принимают решение, даже там, где жена домохозяйка всю жизнь и в жизни мужчина не купит жене машину если она ее не одобрит (потом вынос мозга будет постоянно по этому поводу - нафига?)

Он вообще-то в Щвейцарии много лет живет, где жизнь далеко не дешевая (там один гамбургер в ресторане вам в 50 евро обойдется) С чего бы это? Если он такой экономный, жил бы в родной Швеции, или еще где подешевле

Народ верит в сказки, придуманный хорошими пиарщиками...

а какая разница, если на день рождения цветы купить не может - что тут еще говорить???? это банальное пренебрежение.

не представляю себе заботу ТОЛЬКО без материальной составляющей. Так не бывает.

господи какой мрак. вы же никогда не любили и нес умеете этого никогда ощутить. У Вас это атрофировано. Сколько ненависти уже даже к потенциальной жене. Если она и появится в Вашей жизни, то по большой собственной глупости, и это будет благодатный материал после таких же недоумков-родителей, которые внушили ей с детства, что она в общем-то никто и ничего хорошего не стоит. Что ж, это увы не редкость сегодня у нас.
Я ей заранее сочувствую. Потому что она кругом будет вам должна и заслуживать, а вы будете в ответ кормить ее своей дешевой, манипулятивной демагогией.
Избави от вас бог всех женщин!

)) У меня случались разные периоды в жизни. Было время - вообще в депрессию впала (были причины, увы), ничего не хотела и никакой "успешной самостоятельной женщиной" не являлась по определению, более того, если бы мне кто-то тогда, в то время, предъявил требование стать такой, меня бы, наверное, стошнило... Так вот, мой муж, довольно-таки успешный мужчина, подходящий по ваше определение, любил меня и тогда, вот такой... любой ;)) Понимаете?)
Так что не факт, что успешные мужчины любят исключительно успешных карьерных женщин и что женская карьера является главным условием мужской любви. У меня все же ощущение, что мужчины несколько иных качеств в женщине ищут, пусть даже и в успешной)

А насчет того, чтобы быть "чуть-чуть позади мужа" - да, женская мудрость подсказывает именно так и поступать.
Впрочем, есть какие-то профессиональные вещи, в которых я вполне компетентна (правда, у нас с мужем разные сферы деятельности, хотя изначально занимались одним и тем же), и муж считает, что в чем-то он бы за мной не угнался, даже если бы захотел) Сам это подчеркивает - и никаких "женщина должна быть чуть-чуть позади"... Но я думаю, если бы у меня вовсе не было результатов, он бы все равно нашел за что похвалить, хотя бы даже за борщ) По-моему - самых мужской подход)
Но я все же солидарна с вами - да, надо быть "чуть-чуть позади" мужа) Иначе вы поменяетесь ролями. (Это гостю под ником "Опять я в этой гадкой теме")