Это предательство мужчины? Или я запуталась?

Сначала мы дружили года 1,5 потом он признался в любви и начал красиво ухаживать.Скажу сразу я ничего ему не обещала, и по честному сказала что твою «люблю» для меня как гром среди ясного неба. Он был готов на все, говорил что его любви хватит на двоих, что будет ждать и добиваться столько, сколько нужно, и самая большая его мечта это прожить со мной всю жизнь. Ухаживал очень красиво, мне с ним было легко и хорошо. Мы начали встречаться , все было хорошо родителей познакомили, отношения замечательные. Через 2 месяца предлагает жить вместе — я очень мягко отказываюсь, т .к. во первых не готова сама, во вторых это лишит его возможности купить себе машину и осуществить свою мечту. Поясню сразу у меня машина есть.На моей машине от категорически отказывался ездить, говорил я хочу свое, у машины должен быть 1 хозяин т.д. Он очень любит машины, постоянно что то модернизировал в моей, читал обзоры новых машин, мог ходить часами по автомобильным рынкам и т.д. Так получилось что к своим 27 годам он не смог преобрести, т.к. была машина у отца,(который к слову за малейший косяк ругался на него, вообщем он ездил на ней крайне редко) заработанные деньги он вкладывал в свою деревню. Вообщем если в двух словах я как истинная девушка заставила его поверить в себя, и сделала все возможное чтобы он таки взял машину и осуществил свою мечту. Согласиться с ним жить тогда означало бы, что он не смог бы ее купить, своего жилья у нас нету, съем квартиры в нашем городе однокомнатной квартиры 13-15 тыс. плюс коммуналка, питание, вообщем наших даже объединненых маленьких зарплат хватало бы с натягом на жизнь, ни на какой кредит и подавно. Он согласился со мной и начал копить на первоначальный взнос. Через пол года он делает предложение руки и сердца со всеми почастями, на колене с кольцом и цветами — я беру время подумать, я не готова мне всего на тот момент 22 (Прежде чем будете кидать в меня тапками напомню: Я ничего не обещала, за все время в любви не клялась. Он просил позволить разрешить быть просто рядом и ухаживать, я позволила. Но не думайте что я относилась к нему, как к собаке возомнив себя королевой.Это не так. Я очень уважительно к нему относилась, постоянно чувствовала себя виноватой за то, что не могу ответить на его люблю тем же.) Я эту тему не поднимала и он тоже не спрашивал не о чем. Мы продолжали встречаться, он не хотел переезжать к моим родителям (хотя у меня жилищные условия намного лучше, своя отдельная комната, огромная гардеробная и т.д. и родителей с весны до осени дома практически не бывает живут на даче), а я не хотела переезжать к нему (у него не то что комнаты своей нету, у них в семье даже трусы все вместе лежат на одной полке — папины, мамины лифчики трусы прокладки и его белье, мне в случаи переезда обещали рядом полочку выделить))))) Не придя к компромиссу так и остались иногда то он у меня (чаще всего), то я у него (очень редко) Но никогда два дня подряд не оставался! Так прошло еще два года. Всякое было и ругались и мирились, я к нему привязалась, его признания в любви по прежнему каждый день. В июне этого года он берет себе долгожданную машину. Он счастлив, благодарит меня за веру и поддержку. Я конечно сама не подарок за это время что мы вместе он делал мне очень больно, своим непониманием, своим поведением.Он и сам это понимал. Я своими обидами тоже не мало боли принесла ему. Короче как у всех ссорились мирились. Так случилось что в сентябре у меня умирает дядя (я единственная наследница его квартиры). Дядя человек больной был и квартира там мягко говоря помойка, собственно оттуда он все и тащил. Он знал что я ездила на опознание трупа, моталась по моргу, ритуальным услугам и т.д. В день его смерти он остался со мной, меня мучили кошмары,я вся тряслась — да вот такая впечатлительная. На следующий день мы переписывались, он знал что мне очень тяжело дается это организация похорон, что рядом с дачей нашей был пожар который все тушили дружно и все навалилось в один день. Я написала ему простые слова -останься сегодня со мной- конечно т.к. мы в этот день переписывались он знал что за этой фразой стоит большее: мне тяжело, мне плохо, мне нужна поддержка и т.д. его ответ меня убил — извини но нет- . Сказать что я была в шоке, ничего не сказать. Он позвонил мне вечером после 22 часов 2 раза, обиженная я не взяла трубку. И еще 3 дня смс слал утром и вечером (Дорое утро и спокойной ночи) На этом все. Ни звонка родителям о соболезновании, ни предложения о помощи, ничего. Я честно замотанная похоронами, испытывала огромное чувство обиды на него. Гордость не позволила мне позвонить ему первой, и он не звонил. Хотя спустя месяц, когда на дороге у меня отказали тормоза, я все таки от безысходности позвонила ему. Он поставил меня в черный список.Сегодня ровно 3 месяца с того дня. Из них прошедший мой др с которым он меня не поздравил. Описать словами что со мной творилось это время, я просто не смогу. Боль,обида, разочарования. Кучу вопросов которые остались без ответа. Например почему как мужик нельзя посмотреть в глаза и сказать о расставании хотя бы? Я в таком состоянии что не понимаю что произошло.Мне очень хочется взгляд со стороны. Если он вернется можно ли такое простить? Извините за то что так много букв, и спасибо если прочли мою исповедь до конца.