первой проявить инициативу.у кого хоть раз сработало???

)))))
Вы клёвaя !!!! :-)

1
Респект Сюзанна! Вы, образованный, опытный, состоявшийся, решительный человек, реализовавший себя в столь юные годы.
Я запрещаю Вам плохо думать и отзываться о себе!
Нет Вашей вины в том, что полностью не реализовали себя как женщина.
На мой взгляд, это выглядит вот как: Вас обучали различным наукам специалисты, учителя и Вы преуспели. Одновременно жизнь выковала и закалила Ваш характер. Тут позвольте мне предположить - характер унаследовали Вы от папы.
Для развития женской составляющей характер лидера, однако, не в помощь. Одновременно не было у Вас наставницы, под руководством которой Вы изучили бы на праатике премудрость быть Женщиной, ибо мама Ваша похоже, в этом плане была весьма неопытна сама.
Тут точно ноги Вашей проблемы растут из детства. Взаимоотношения отца и девочки - это вектор, направляющий её взаимоотношения с мужчинами всю дальнейшую жизнь.

Во-первых -это сугубо личное мнение Зеланда, а во-вторых: кто и где призывал излишне напрягаться?

2
Тут выше я советовала пару книг, где разбираются нехватки в поведении с мужчинами женщин, выросших без отцовской любви. Это эффективный материал для тех, кто не хочет больше страдать от несчастливых отношений с мужчинами, а намерены изменить раз и навсегда свою судьбу.
Думаю, начинать надо с прощения.
1) Простить себя. За то, что позволила взрослым, а потом мужчинам обращаться с собой не так, как Вы того достойны.
2) Простить свою маму. Она не могла сделать для Вас большего в силу нехватки знаний. Не её вина. Она и пугала потому что хотела Вас уберечь. Заботилась по-своему. Как могла. Простите её. Впустите мир и покой в душу.
3) Простите Вашего папу. Вы его не знаете - представьте его образ. Это ОЧЕНЬ важный этап. не простив его, Вы не сможете пройти дальше, к гармонизации построения отношений с мужчинами.

Прошу прощения за коряво и несвязно изложенную информацию - её много можно найти у психологов, если Вы считаете это полезным.
Просто я сама была в ситуации, детали которой здесь многие (в том числе и Вы) описывают и мною хорошо узнаваемы.

Значит, я Вас не поняла. Забудьте.

Вот точно почти про меня в той ситуации, какую я тут описывала про неудачный недороман с коллегой. Тоже года 2.5 в пустую, в итоге даже секса не было. При этом я хотела, даже страстно желала этого, ему достаточно было руку протянуть, элементарно пригласить вечером на чашку кофе и дальше само бы все пошло, но даже этого он не посчитал нужным ради меня сделать.
Только я всегда интуитивно чувствовала, что не стоит пеербарщивать с инициативой. В общем-то я и не считаю, что сильно инициативила, но хотела его безумно, и конечно всегда старалась быть рядом. В общем, даже этого делать не стоит.
А вот мама моя наоброт меня учила, что надо быть инициативной, боялась, что я с таким характером даже замуж не выйду. В институте я влюбилась в однокурсника, так мама меня прям заставляла самой начать с ним здороваться, что тоже было лишнее, так как через силу начала я это делать, но даже это было оч трудным и противоестественным.

Точно все написано!
Автор поста про ревность и котов со сметаной - почитайте ресурс asuri, так как раз очень хорошо расписаны такие игры с позиции перкачивания энергетики. Много таких вампиров, на самом деле. Вообще мне легче стало жить, когда я поняла и поверила, что есть такие силы и они работают, хотим мы этого или нет. Электиричество тоже когда-то считалось фантастикой, уж не говоря про сотовые телефоны и интернет. В общем, есть в этой теории оч много того, что доказывает ее правдивость. Если вратце - любви нет, есть энергия. которую люди тем или иным способом хотят друг у друга забрать, иногда это нормально. когда энергообмен здоровый, но когда что-то нарушается появляются вот такие донжуаны и прочие разбиватели сердец.

Вся инициатива, которую я проявляла в жизни - писала первой в интернете, в жизни первой подходила только один раз, все кончилось паршиво, я нашла его в соц. сетях, мы немного общались, но он отвечал, что называется " на от..ись" и я прекратила общение, больше никогда не подходила, так как в жизни первый шаг должен делать мужчина, максимум можно улыбнуться ему, построить глазки. А в интернете все кончилось не так и плохо, с теми, с кем я встречалась, я нравилась всем, и все были бы не против со мной продолжить общение, другое дело, что у всех были такие нехиленькие недостатки, что я со всеми обрывала общение. Но это уже вопрос везения, так что проявлять разумную инициативу в интернете проявлять можно и нужно, но без излишеств, первой писать на этапе знакомства можно только один раз и только одно сообщение, по ответу будет видно заинтересован он или нет, далее - по ситуации.

Ужас! И да, каждое Ваше слово - правда... и я там была 5 лет тому назад. Даже не догадывалась, что существуют люди, занимающиеся такой фигнёй. Тратят время, энергию на подобные манипуляции. Что эти манипуляции им дают?

И да, тоже многостаночник! Что это были за нарциссические игры?

Ой, насмешили, спасибо!
Про своего, которого жалко, - себя узнала! "ты слишком хорошая для меня")))
Ведь в конечном итоге Ваша инициатива вознаградилась? Счастья вам!

Совершенно точно! Так и есть, если не нравишься, "не в его типе" как в этом случае применяют кальку с английского, то хоть кол на голове чеши. В общем-то, женщины тоже не каждого в состоянии полюбить, но женскую любовь проще заслужить, чем мужскую. А еще говорят, что женщины более эмоциональны) Я бы поспорила!
Тем не менее. читала мнения, что даже такую симпатию можно убить своей инициативой. То есть можешь даже и понравиться, но как только слишком начнешь себя отдавать, мужчина почувствует свой приоритет, и интерес может пойти на убыль, а то и пропасть вовсе. То есть, как ни поверни, лучше не инициативить.

Что дают манипуляции?? Да очень многое) Больше, чем Вам кажется - энергию, которую все мы тем или иным способом пытаемся получить. Зачем женщины одеваются красиво и флиртуют, ведь вовсе необязательно хотят потом спать со всеми клюнувшими - тоже ради этого же. Ну тут все зависит от человека, кто-то совсем погряз в таких играх, кто-то умеет и другим способом подзаряжаться, зависит конечно же от уровня человека. Вообще этот ресурс - assuri - вроде бы так пишется- довольно интересный. Но даже там автор-мужчина не предусматривает женскую инициативу в самом начале отношений. Он там довольно безапелляционно заявляет, что женщинга волнует мужчину до секса, потом чаще всего, он успокаивается и они меняются ролями. Почему-то женская влюбленность до секса там не очень раскрыта, и что женщина порой покруче мужчины способна дибиваться взаимности. Думаю, так и было исторически, это сейчас с эмансипацией и переменой социальных ролей все становится с ног на голову.

Умница, спасибо за важную информацию! Я тоже на эту удочку легко попалась, энергии выкачал немеряно. С психологической составляющей я разобралась, а вот энергетически - воз поныне там, нуждаюсь в информации. Как найти этот сайт? Запрос в гугле выдаёт отели на Бали. Help!

Кстати, справедливости и объективности ради замечу - инициатива со стороны мужчины тоже не залог любви до гроба. С первым мужем у меня была классическая инициатива с его стороны, красивые ухаживания, влюбленность с его стороны, чуть ли ни в духе лучших рыцарских романов - охапки цветов, звонки, только стояния на одном колене не хватало - это все в начале отношений. Но мы оба были очень молоды, как раз время для таких экспериментов. Надо ли что-то добавлять, если я пишу, что муж бывший?
После него тоже было подобное с еще одним - я уже была взрослее, ужажер на 10 лет меня старше - коллега, красивые ухаживания, первый секс в Париже, вся инициатива от него исходила, а я с радостью поддерживала. Ну и сошло на нет через полгода. Повылазило то одно, то другое, обоюдное разочарование, если можно так выразиться, при более тесном общении.
Так что сама по себе инициатива тоже не залог прямо счастья, это только начало. Но даже если при ее наличии, то есть когда мужчина именно тебя САМ выбрал, все равно потом черевато, что разлюбит, то уж что говорить о том, когда он изначально не особо-то заинтересован?

Сейчас поищу для Вас, сама давно там не была.

Соглашусь. Очень умело надо свою симпатию выказвать. Экономно и одновременно не отстраненно, не морозясь. Нелёгкое уравнение, когда любишь.

Спасибо! :)

Да, энергия - это жизненно необходимое горючее, начала я понимать недавно, разбираясь в психологических дебрях отношений. Существует мнение, что женщина энергию производит и питает ею мужчину. Сами по себе мужчины энергию не производят. Не буду оценивать эту теорию, она существует. В её свете, пара, объединяясь образуют своего рода контур. Весьма эффективный.
Из опыта поняла, что бывшего мужа ссоры энергетически подпитывали несомненно. Но он и сам по себе был солнышком улыбающимся, энергичным. Его энергия меня часто радовала и укрепляла.

А в этом случае, познакомившись с человеком, создался настолько интенсивный энергообмен, ощушаемый физически на расстоянии! Да, это нормально для пары, но как я выяснила много позже, я была далеко не единственным его энергоносителем. Разбираясь с происходившим, понимаю, теперь, что он применяет не классическую модель мужчины-охотника, но тральщика - закидывает сеть, заманивая иллюзией, что охотится на тебя единственную, но будучи шибко застенчивым, сводит очень ловко собственную инициативу на нет, вынуждая женщину "спасать" его, брать инициативу в свои руки.
Вот я наконец разобралась с его тираническим "недомизогинным" психологическим профилем - стало в миллион раз легче, но отключиться полностью энергетически пока не удается. Много чего перепробовала, пока не получается. Как то так.

Это все ужасно интересно. Если у Вас будет время более внимательно ознакомиться с ресурсом, который я Вам посоветовала, обещаю, Вы откроете для себя много нового. Даже во время прочтения становится легче, но все же еще рано радоваться, это как анальгин - начинаешь понимать, боль унимается, но чтобы реально разорвать связь - нужна более глубокая работа.
Я как жертва постоянных влюбленностей скажу - это работает. Если Вы не поленитесь и изучите, что там написано, некоторые отрывки и несколько раз надо будет прочитать, то в итоге поймете. что к чему, и что надо делать. Форум прилагается и он очень помогает.
Я сама вышла на этот ресурс случайно. когда мучилась от очередной бесперспективной влюбленности и прямо чувствовала, что это какая-то болезнь на уровне энергии, очередной пробой, к которым я чувствительна. Знаете, как грии или ОРЗ, на одного не действует или он отделается легким насморком, другой же болеет по 5 раз за сезон еще и с осложнениями. Вот и так же тут.
В общем, читайте, если эта тема Вам окажется близка, обещаю, что сделаете много интересных открытий, порой как током будет прошибать от прозрения и понимания, как же все, оказывается, на ладони и как мы сами себя мучаем из-за дремучески и непросвещенности в этой сфере.
Кстати, с тех пор как открыла для себя этот чудесный ресурс, стала гораздо проще переносить очередную пробоину - влюбленность и проще мне стало с этим справляться.
Так что искренне рекомендую всем страждущим-))

Кстати, по Вашему описанию героя-манипулятора я поняла, что и мои обычно ведут себя похожим образом, о чем я Выше и писала, и я тоже на это цепляюсь. Оказывается, все это можно понять и обезвредить. а то даже и ему нанести ответку, ничего особо не делая для этого, он и не поймет, откуда ему прилетело))
Хотите верьте, хотите нет, но там написано, что когда начинаешь заниматься этими практиками, хотя бы только читать и анализировать, мир уже начинает меняться и могут происходить невороятные вещи, ну типа неожиданного звонка от бывшего, если как раз отношения с ним анализируешь. Ну и всякое такое.
У меня именно так и было) Нашла этот ресусрс, так как хотела понять очередную влюбленность, ну и по ходу дела анализировала и прокручивала свои прошлые отношения. И тут же буквально через несколько дней получила письмо от бывшего (я про него выше писала, с которым секс был в Париже. а потом все весьма некрасиво закончилось) в общеим от него вдруг года через 3 молчания получаю мейл)))) И вот не верь потом.
Ну и другие моменты были.
Например, тот объект, в которого я была влюблена, сам через некоторое время буквально пришел и постучал в дверь)))) (это был сосед) Но до этого мы вообще не общались, а тут он решил с нами поближе познакомиться. ну и как Вам? Даже забыла про это все, сейчас только все это вспоминаю снова!

Инициативу проявлять можно, но быть готовой к любому варианту. Представьте худшее, если вас это не заденет - вперед. Но надо осторожно и красиво это делать, а не напролом с топорными намеками.

В чем-то вы правы, а в чем-то нет. Если рецепт правильный - подсадить можно любого. Другое дело - стоит ли. Брачные аферисты влюбляют в себя по этому принципу. Изначально не противен - дальше дело техники

Как замечательно, что у Вас есть прекрасные воспоминания. Расставания со временем поблекнут в памяти, а хорошее останется и будет всегда радовать.
С соглашусь, в отношении инициативы. Тут, мне кажется, стоит учитывать: мужчина добивается сам - значит он "укомплектован" определёнными качествами - отсутствие трусости, лёгкость на подъём, неугомонность, способность восхищаться женщиной, возможно, даже желание добиваться женщину, как статусный трофей. Тоесть, такой набор качеств весьма красноречив - мужчина умеет добиваться и ему нравится это занятие. Никто, даже он сам, не может дать гарантии, что процесс не повторится ещё раз, и еще раз.. видимо, поэтому, так актуальны советы женщинам меняться постоянно, чтобы дать своему мужчине эту возможность - добиваться женщину. Свою женщину. Раз за разом.

Девушки, позволю себе скопировать отрывок, может, хоть эта точка зрения Вам поможет иначе взглянуть на инициативу и почему люди подсознательно чувствуют, почему так важно, чтобы именно другая сторона ее постоянно проявляла. Не зря столько возмущенных отзывов от мужчин хотя бы даже в этой теме:
"Начнем с того, что ни при каких обстоятельствах чувство симпатии не может возникнуть самопроизвольно и в одностороннем порядке без поддержки (явной или неявной) с другой стороны. Явную поддержку принято называть флиртом. С этим случаем более-менее все ясно - после взаимного флиртования почти всегда отношения переходят на следующий уровень. Именно этот переход ГОБАЛЬНЫМ ОБРАЗОМ определяет дальнейшее развитие этих отношений. Одна "ошибка" в этот момент уже не может быть исправлена никакими средствами. Но, стоит заметить, одно знание работы этих механизмов, мало что может дать. Когда человеком управляют чувства, он все равно сделает то, к чему больше расположен, даже если будет знать, что делает большую глупость. Тут уж ничего нельзя поделать, и, тем не менее, лучше знать, хотя бы для того, чтобы осталась хоть какая-то точка опоры, на которой можно бы было создать что-то новое, или для того, чтобы на корню отметать информационный мусор и разные глупости, даже если их показывают по телевизору каждый день с утра до вечера."

Да, да! Ведь если изначально вести себя адекватно и с достоинством, то и обид не должно возникать, не правда ли?

Ветер Севера, Вам, чтобы разобраться с Вашим героем-любовником еще вот это было бы актуально:
"Ну а теперь вернемся к вопросу, поставленному в начале этого выпуска. О состоянии, когда все мысли "зациклены" вокруг одного человека. В свете того, что было написано выше, в подавляющем большинстве случаев механизм здесь следующий.
Прошел этап "разметки" и образовался канал, по которому стал происходить взаимообмен энергией. Потом было несколько контрастных ходов в одностороннем порядке. Вероятно, прошли они довольно легко, из-за чего играть на контрастах дальше (тому, на ком произошло "зацикливание") стало неинтересно. И у него было два варианта, либо продолжать играть на контрастах, беря от отношений все что можно, а потом оборвать их, когда они станут мешать, либо наш случай - "заморозить" отношения на фиксированном уровне. Второй вариант даст ему (ей) свои "плюсы", поскольку канал не закрывается, через него происходит постоянный энергообмен, причем в одностороннем порядке (это как раз та энергия, которая с другой стороны тратится на переживания и томление). А так же обеспечивается подобие "запасного аэродрома", т.*****. в случае надобности можно в любое время снова вернуться. Все довольно просто. Типичная война, и никакой романтики.
Что в этом случае можно радикально предпринять "пострадавшему"? Если он (она) найдут в себе силы и РЕАЛЬНО перекроют этот канал, переключившись на что-то другое, на "той стороне" это моментально узнается- Как? Не могу сказать. Но проверено и действует. Сколько было случаев, когда кого-то бросают, и, пока тот страдает, до него нет дела, но стоит начать с кем-то встречаться, ситуация меняется кардинальным образом, сразу уделяют внимание, напоминают о том, что было."

"Я сам проверял действие этого механизма несколько раз. Был случай, одного моего знакомого бросила девушка, он от этого сильно страдал, просвета не было видно, т.*****. она его уже видеть не хотела. Ну и подвернулся случай, что он слегка отвлекся от этого (ни с кем не встречался, просто нашел небольшое увлечение - временную точку опоры), ну я ему посоветовал сохранять это состояние как можно дольше. Каково же было его удивление, когда его дама собственной персоной решила его проведать! (Я и сам удивился, т.к. при их раскладе это был случай из ряда вон). Ну, потом все вернулось на свои круги: он снова стал за ней бегать, на этом у них все закончилось."

:) Удачного прочтения)
Если будет желание пообщаться, что-то обусдить по теме. буду рада.
Прошу прощения у остальных форумчан, что немного сместила тему в другое русло. Может, кому-то тоже окажется полезным. Сколько можно наступать на одни грабли?

Благодарю Вас!
Когда я постепенно возвращалась к жизни и силы стали появляться, мой ум наполнен был огромным множеством вопросов. Почему??? Что это было?? Почему это случилось именно со мной? Я проводила в поисках ответов дни и ночи. В силу воспитания, была ОЧЕНЬ не мудрой женщиной и не имела понятия о многом - допустим, психологии отношений. Начала с астрологии (гугл в помощь) вышла на Торсунова, психологические сайты, разные тренинги-вебинары, попала сюда опять же через гугл и уже здесь на форумах могла прочесть советы и названия книг, реально помогающих понять "Что это было?" и "Почему именно я?" Я благодарна людям, которые приходят сюда не для того, чтобы потроллить, но поделиться опытом, дать советы. Это реально спасает кому-то жизнь!
Так за несколько лет удалось мне разрулить проблемы в психологическом плане. Но ощущение, что подключенак нему энергетически на отдачу всё равно присутствует и очень отчётливое. Мне сейчас нужны мои силы, чтобы восстановиться, но они утекают так бездарно! Я пробовала мысленно и отжигать, и отрезать - не получается. Привязки сформировались очень мощные. (продолжение)

(продолжение) Не исключено, что положение усугубляется тем фактом, что я родилась в семье неверующих. Вы заметили, что люди верующие принимают удары судьбы намного равновеснее? Хотя меня безбожие никак не угнетало, но вот лет эдак 6-7 тому назад возникло и стало расти чувство, что детки мои растут беззащитными. Ощущение необходимости обрести защиту сильного эгрегора крепло, проблема была в том, чтобы определиться с выбором конфессии - "для бедной Тани все были жребии равны " Год назад решила: попробую-ка осторожно познакомиться с католицизмом. Стала потихоньку читать что там к чему, слушать молитвы, учиться "осенять себя крестом" (так это называется?:)
Вы будете смеяться... не поверите. Радость и сила стала моими постоянным спутниками (а я даже в костёл ни разу еще не ходила!) Так прошло несколько недель. Я про него совсем забыла и тут... впервые за последние годы он совершенно неожиданно пошёл на контакт! Стоит ли признаваться, что этот контакт полностью выбил меня из колеи и попыток "воцерквиться"?

Вы описываете просто классику жанра, на асури все страницы этим явлением исписаны) Как пытаешься растождествиться с навязчивой мыслью об объекте (самое первое и главное, что надо делать в таких случаях как Ваш - растождесвиться, другими словами. забить на него, забыть о его существовании, переключившись на что-то другое, лучше не связанное с романтикой) - так сразу этот объект дает о себе знать, кидаетп подачку, вовлекает обратно, и если ему это удается, все насмарку, вся работа заново.
Ой, ну просто очередной пример, что все написнное там - действительно есть и оно работает. У меня тоже полно таких примеров.

Да, я уже поняла несколько раньше, что здесь процессы идут на уровне подсознания. Как неприятно ощущать себя на месте собаки Павлова.. чувство гнева и беспомощности. Понимаю, что не чёрт посторонний меня вовлёк в этот цикл, но собственный ход мыслей. Тут положение вещей усугублено тем, что я с ним познакомилась в момент тягчайшей жизненной катастрофы. Когда поняла, что любит - моя душа приняла его как родного, он стал одним из приоритетов в моём сознании и продолжает не сдавать позиции. Я осознаю, что выбить его с этой позиции можно только более высоким приоритетом. Что по всей видимости, и произошло весной.
Вы такая молодец, что заговорили со мной об этом - когда начинаешь понимать причины, получаешь возможность бороться со следствиями. "Knowledge itself is power"

Это точно - гораздо проще бороться с недугом, когда понимаешь, что он описан и систематизирован, и более того, случается не так уж и редко и не только с тобой, и вовсе твой случай не является исключительным, а следовательно, никакого высшего приоритета, судьбы и прочего не замешено, а только лишь работа каких-то процессов. Одно дело, как раньше по дремучести люди верили, что гроза - происки Богов, и совсем другой, когда разобрались, что же действительно за этим стоит. Это не значит автоматически, что грозы перестали быть смертоносными, но все же многое поменялось. Знание - сила.
Вы тоже молодец, что инстинктивно выбрали себе путь излечения, стали искать новые альтернативы, даже нашли, но слишком уж сильный откат получил Ваш герой, что решил непременно втянуть Вас обратно и это ему удалось. Ну ничего, проиграть очередную битву не значит еще проиграть войну)
Если только захотите, обязательно избавитесь от этого.
А то. что он появился именно в период не самый лучший в Вашей жизни, именно и помогло, конечно, стать ему таким важным для Вас. Вы сами себя запрограммировали. что он исключительный, сами себе ввели программу в мозг, а выход там, где и вход. Там все это есть - предпросмотр, растождествление - самые важные и эффективные инструменты в борьбе с этой заразой. Ну и не поддаваться на провокации, когда Вас пытаются втянуть обратно.
Иначе говоря - Вы и только Вы можете себе помочь выйти из этого, снять программу и разорвать канал в Ваших силах, да еще и проучить его напоследок)

Да, да, всё верно! Это именно то, что мы обсуждаем - быть женской инициативе в начальной фазе отношений или не быть. Книга "правил" даёт технологию этого периода весьма подробно и категорически утверждает - "НЕТ женской инициативе, если вы хотите быть женой, а не мамочкой вашего мужчины".

Мне кстати реально удалось избавиться от очередной зависимости благодаря этим знаниям. Примерно расскажу, как это было. То, с чего я и начала участие в этой теме - очередной манипулятор, который скорее всего и не знает, что он такой. Как много вампиров, которые делают-то это не со зла, а по потребности. сами не отдавая себе отчета в этом. Но раз есть жертва, то почему бы и не воспользоваться?
В общем, на новой работе началось все с флирта с коллегой. Сначала был безобидный флирт, причем по его инициативе, я на него даже внимания не обращала. а потом все больше стало затягивать, да так, что это даже окружающим стало заметно, я реально чуть работы не лишилась. Ну и влюбилась. Надо ли добавлять, что он стал отдаляться. Ну да не на такую напал - я будучи уже подкованной знаниями, а не беззащитной жертвой как раньше, сделала все, чтобы разорвать канал. Причем вел он себя как и Ваш - сразу на несколько фронтов, еще и девушка у него, с которой длительные отношения. Ну и относительно быстро удалось мне от этого недуга избавиться за несколько месяцев. если сравнить, сколько мне раньше нужно было времени (годами могло тяняться) - реальный прогресс)

Одно только хочу сказать- мой противник оказался тоже не из г o v н a сделан. Никаких особых обраток я не заметила, в том плане, как это обычно бывает, он не метался, не старался особенно, чтобы удержать мое внимание на себе, вот только относиться ко мне стал с явным негативом. То прям любовь-в том понимании, как они это умеют- флирт безудержный, неприкрытые знаки, симпатия. которая очевидна окружающим, а после того. как я все для себя обрубила, но для него внешно не особенно поменялась. Ну в том плане, что старалсь сохранять приветливость в рамках воспитанности. как к любому другому коллеге, не больше, он вдруг явно стал ко мне относиться не очень. Игнор, последнее время даже здоровается чуть ли ни через раз и ни через зубы. Подозреваю, все же тряхонуло)) Иначе как это объяснить? Но для меня он уже совсем не актуален.
Переживаю, что новый объект у меня нарисовался, но с этим пока чистая симпатия. Буду мониторить, чтобы снова не затянуло, а то вижу уже, что из той же породы бабников. Женат, но обаянием расточает направо-налево, и меня зацепил. Падка я на таких типов. к сожалению. И общаемся всего-ничего и уже успел он мне заявить - "ну у тебя теперь есть моя почта". Типа, пиши теперь, жду. ну рок какой-то. не иначе))))

А тот предыдущий типчик наметил себе другую жертву. Есть у нас девушка, дурнушка, на мой взгляд, но с шармом. Видно, что старается себя подать, одевается хорошо, и вот он теперь ее обрабатывает. При этом про свою девушку постоянно говорит, а с той теперь часто после работы куда-то направляется. Так же было и со мной - любил предложить вместе пойти с работы на транспорт или даже после работы куда-то зарулить.
Но это все даже ладно, ну может общаться парнишка хочет, но я явно вижу, ее излишнюю им заинтересованность, смотрит как тигрица на всех, если кто рядом с ним оказался из девушек, идет с гордым и надменным видом, когда он ее осчастливит предложением вместе куда-то пойти. Прям так и читается- " а он все же выбрал МЕНЯ" Я просто насквозь это все вижу, прям ощущаю, и как-то даже с состраданием к ней отношусь. Знаю по себе, как можно в этом увязнуть и как потом сложно выбраться, не наломав дров. Хорошо, когда знаешь чуть больше и уже имеешь определенный опыт, становишься свидетелем такой кражи энергии средь бела дня, а не сама являешься жертвой.

Хотя и свои возможности я не переоцениваю, и опять же знаю, что должна оставаться начеку. Почему-то являюсь лакомой добычей для такого рода воришек чужой энергии. Так что стараюсь бдить)
Высший пилотаж - самой начать на них охотиться, то есть не только научиться защищаться, но и самой стать такой вот ходящей опасностью для неокрепших душ)

О, сколько дров я наломала по незнанию простых законов отношений! "Когда человеком управляют чувства, он все равно сделает то, к чему больше расположен, даже если будет знать, что делает большую глупость." Да, да, именно так! Женщине необходимо удерживать разум. Терять голову - удел мужчины. Значит, на начальной фазе обоюдной заинтересованности, женская инициатива уместна в виде адекватного, лёгкого флирта (коим я, каюсь, не владею)) Женщина даже может этот флирт незаметно инициировать - здесь мы имеем женскую инициативу, которая невозбраняется. И только здесь. После того, как мужчина получил положительный сигнал - он берёт на себя лидерство в ухаживаниях и женская инициатива уже более чем нежелательна, я правильно поняла? Всякие заморочки наподобии "я стесняюсь" - наглая ложь, провокации и манипуляции, верно? Момент фиксации - это, скорее всего, момент, когда принимается решение начать встречаться. И здесь не место женской инициативе, не взирая на всяческие провокации. Я догадываюсь, что именно в этот период мужчина нащупывает границы допуска и здесь нельзя идти у него на поводу, давать поблажки в принципиальных вопросах. Да... многое теперь становится понятным.

Мое соображение - вы данным мужика нравитесь но не более того. Гоняться они будут за теми, в кого влюбились. А влюбятся в вас за всю вашу жизнь от силы один, или два, или три раза, не больше. Тогда как флиртовать с вами готов едва ли не каждый встречный.

Я понимаю момент фиксации не обязательно, как начало встреч, а вообще тот момент, когда отношения оформляются, еще до встреч, именно как взаимоотношения двух людей. Именно тогда, когда мужик видит/чувствуеет скорее - что с Вами можно, а что нельзя. Именно ему, то есть, насколько он для Вас важен, насколько Вы ему даете фору и насколько вообще ему что-либо нужно именно от Вас.
Ведь тоже не все абсолютно ведут себя так, как я описала. Со мной позволяют себе намекать на инициативу от меня именно те, кто мне нравятся. Все остальные ведь этого не делают. Нет же такого, что вот мужчина безразличен, и он вдруг выскакивает с таким намеком. То есть в какой-то момент я им даю понять, что слишком заинтересована, даже ничего особо не делая, и в этот момент и происходит разметка, они на меня перевешивают то, что недопустимо ни под каким соусом. Меня этот момент особо нервирует, уж лучше бы ничего не делали и не говорили, чем так. Это осокрбительно, хуже нет. Есть и было большое количество мужин, которым я нравилась без ответа с моей стороны, и вот они почему-то себе таких заявление не позволяли, а наоборот, каждое слово ловили, чтобы не дай Бог что не так не сказать.
Вот пишу все это, и самой все еще очевиднее становится))

Брачные аферисты в своем большинстве мужчины. Ищут одиноких невостребованных женщин и правильно себя ведут - ухаживают, ездят по ушам. Здесь больше не какие-то особые способности, а всего лишь плачевная ситуация на брачном рынке для женщин.

Да, примерно так и есть. Как все просто). Нравлюсь, но не более того, без сумасшествия и влюбленности. когда все на свете готов бросить к ногам. Объективно я внешне ничего так, то есть против секса они ничего не имеют, что и дают понять (я именно сейчас сформулировала эту мысль и поняла, почему меня это так оскорбляет, оказывается)), но если не будет секса, то переживут)))
С этим разобрались))) остается понять, что же такого я транслирую, что им кажется, что есть шанс, что я сама пойду к ним за сексом) Выгляжу изголодавшей, наивной или как?))) Вот было бы здорово хоть одного из них спросить об этом, но ведь не сделаешь же этого в реале.

А кекситься с вами хотят потому что вы красивая, симпатичная, секси - нужное подчеркнуть.
я когда то была счастливой обладательницей третьего размера - за мной пол города бегало. Потом я сильно похудела - бегать перестали. Это что ж, я что то транслировала а потом перестала? Нет и нет )))

Умница, подскажите, пожалуйста, что такое контрастный ход?

Честно скажу, прочитала только 2 первые страницы комментариев. Напишу вкратце о своем опыте инициативы, вдруг кому-то пригодится. В общем, я довольно застенчивый человек и не потому что проблемы со внешностью, просто такая в силу природы и воспитания. Так вот, общались мы с молодым человеком в одной из общественных организаций. Он мне нравился, общение было дружеским, мне казалось, что я ему тоже симпатична и, кстати, общие знакомые намекали, что неплохая пара могла бы получиться. Несколько раз пересекались вне организации, непреднамеренно на улице, болтали. В последнюю из встреч получился такой личный душевный разговор. С языка у него уже сорвалось: "Может, как-нибудь встретимся, посидим...". И потом молчок, ничего конкретного так и не сказал. Разошлись. Я ждала-ждала продолжения. И решила проявить инициативу - позвонила, поздравила с праздником. В ответ услышала сухое "Спасибо" и... все... Неприятно было, но не смертельно)) По крайней мере, избавляешься от лишних иллюзий. И поняла я, что чувства мои к нему не были уж так крепки, как я себе нафантазировала. Прошло несколько лет, продолжаем здороваться, даже улыбаемся друг другу как ни в чем не бывало, но разговоров избегаем. Так что если хотите определенности, делайте шаг, достаточно одного ненавязчивого, и так будет все понятно!

Интеллигентные мужчины очень редко проявляют инициативу сами.Женщина должна ненавязчиво ,но достаточно прозрачно намекнуть.После этого необходимо как то оказаться наедине на пару часов и все будет понятно.

Очень действенный способ когда мужчина узнает от своих друзей что очень нравится вам. Дальше он сам попробует наладить контакт.

Из опыта: Ерунда. Я дарила и конфеты с сердечком и запиской. И другу его говорила, что скучаю о нем. Кончилось лишь тем, что он подождал меня на лестнице и молча шел за спиной. Обмолвились лишь общими фразами. И все. Сейчас он почти не здоровается. Инициативу уж точно проявлять больше не буду.