Не хочу готовить после работы

А кто против равноправия?
Люди равны. это нормально. И в христианстве так, не только в феминизме.
Проблема феминизма в том, что он пытается сделать их не просто равными, а одинаковыми. Никаких мужчин и женщин, сплошной средний пол.

я не приказываю и мне не приказывают. Я с удовольствием делаю приятное своему мужу. Забочусь о нем с любовью. И он заботится обо мне.Но вы то недомужик, поэтому , как я уже много раз здесь писала. с подобными я миндальничать не собираюсь, и пишу конкретно в своих постах о таких, как вы. Не подкаблучниках, а домашних тиранах. мой муж не подкаблучник, хотя то что думает борзый яйценосец, мне по-барабану. Ваша жена-ущербная тряпка, об этом лучше подумайте.

Не соглашусь, но спорить не буду - слишком долго.

ты написал приказывать. Не надо теперь тапками назад. Отлистай обратно и прочти сам. И хватит тут уже бла бла.

папа дожен быть добытчиком, при этом общаясь с детьми. Надоели ваши перекосы и впадания в крайности.

А я с вами не согласна. Но спорить тоже не буду, не хочется.
Всем пока)

ну полицаю ущербному хочется вот думать, что я жирная и страшная, чтобы ему собственная жена казалось краше, вот он тут это и пишет. А прохожему хочется думать, что мой муж подкаблучник, чтобы опять же ему его собственная жизнь казалась милее)) ущербная психология недомужиков презренных.

Слушайте, спаибо. Очень может быть.

Мне ещё моя покойная бабушка (очень умная женщина была) говорила, что в климаксе мужчины бывают гораздо хуже женщин, так что эндокринолог в нашем возрасте наше все...

Как у нас решения принимаются: пока мы оба 100% не согласны с решением, оно не принимается. А когда оно принято, то я понятное дело с ним не борюсь, потому что согласна была.

Отлистал:
"Он ей не приказывает, а просит че-то сделать. Унижается - смотреть противно."
Здесь речь о форме просьбы. Я своим подчиненным на работе тоже говорю сделать то-то и то-то. В конце могу даже пожалуйста добавить. Или что хочу, чтобы они сделали это. Это по сути приказ. Только в вежливой форме.
Только жена, в отличие от сотрудников, имеет право отказаться.

Мужчине, в отличие от подкаблучника, нет необходимости прибегать к физической силе как последнему аргументу, чтобы женщина могла идентифицировать его принадлежность к сильному полу. Она это и так поймет, без физического воздействия.

ха ха, ты уж определись кто руки распускают! подкаблучники вроде жен боятся, не? Слово ПРИКАЗЫВАТЬ означает приказ. Так что не надо ляля. Как написал-так и поняли.))
Неподкаблучники не приказывают, а нетряпки не стелятся. В нормальных семьях нет столько ущербных ролей, как бы тебе не хотелось представить всё иначе.

Не, ну если в итоге принята ваша точка зрения - тут понятно, что вы его пересматривать не будете. А если по итогу вам пришлось согласиться с другой стороной? Даже спустя много времени?
Мне вообще-то не доводилось встречать женщину, которая бы не пыталась вернуться к переигрыванию ситуации в свою пользу (особенно если вопрос для нее важен).

Необязательно.

ну ты уж определись. Подкаблучник ни в жизни руку на женщину не поднимет. Он её боится. А поднимет такой , как ты-домашний тиран.

Я часто соглашаюсь с тз мужа. В таких случаях еще ДО реализации решения его тз становится и моей. То есть я меняю свою тз на проблему благодаря аргументам мужа. Или он свою. Пока он не согласен - ничего не делается. Пока я не согласна - ничего не делается. "Я была согласна, а теперь передумала" по моим понятиям заподлянка :-)

Чекатило - типичный подкаблучник был.

Если важен, значит, её ущемили?)

Мы вероятно о разных вопросах речь ведем. Т.*****. вопрос не втом куда поехать отдыхать или че купить/ремонт/итп.
Речь о сферах влияния в паре. Тобишь устанавливается какое-то статус-кво, но это равновесие не устойчивое (или частично устойчивое).
Вот например, с той же работой. Я был против, чтобы жена шла на работу. Она согласилась. Потом вопрос снова поднялся, когда внешние условия изменились.

Сферы влияния в паре имеют свойство пересекаться. Например, муж - добытчик ресурсов. Эта сфера не пересекается. А вот распределение добытых ресурсов - пересекается. Понятно, что кто-то будет чувствовать себя в чем-то ущемленным.

не ну не надоело дуррака валять? маньяков решил приплести, да? и что, чекатило разве бил жену свою??? уж не позорился бы, тьфу.

Уточнение. Распределение ресурсов - в смысле контроль над ними.
Могу еще примеры привести.

Вы написали:
"Подкаблучник ни в жизни руку на женщину не поднимет. Он её боится"
Также вы написали
"Так что не надо ляля. Как написал-так и поняли.))"
А теперь вы включаете то что сами охарактеризовали как
"Не надо теперь тапками назад. Отлистай обратно и прочти сам. И хватит тут уже бла бла."
Вообще вы пошлы и неинтересны. От слова совсем. Больше не хочу с вами общаться.

То есть жену вы не пускаете на работу ещё и ради доминирования в распределении ресурсов?)

да я согласна,для кого-то он полка лучник,а для меня это любящий парень,а хорошо ,когда в обществе он уважаемый и тд,а со своей женщиной ласковый ,нежный,Так,часто и есть ,а когда он в обществе никто и,то он с другими весь такой добренький и тд,а на жене срывается и даже бьёт ,чтобы хоть кем-то командывать.И да подкаблучник мне норм ,лучше Вася -главарь

Взаимно. Бестолковые, не отвечающие за свои слова, собеседники это бедааа. ДОсвидос!

НУ вот местные петрушки на людях такие положительные, а с женами имбицилы.

Ничего унизительного...Но что значит - сильное плечо?Что вы под этим понимаете?Одно дело,когда муж сам решает какие-то важные дела,которые вам не интересны ,или не под силу,оплачивает совместные покупки для дома,договаривается с фирмами по ремонту один,без вас...Но совсем другое дело,если вам муж диктует и приказывает...И ваше мнение его вообще не интересует.Или просто игнорируется,как блажь...Это тоже"крепкое плечо"?

Почему я ее не пускал, говорил ранее: с моей точки зрения от ее работы низкий кпд - ни денег, ни времени для семьи. Потом нашли компромисс, когда опять вопрос поднялся и договорились о частичной занятости.
В части контроля ресурсов, я выделяю вполне достаточную сумму (она за пол-года столько зарабатывает) на определенный период (месяц, например), и не контролирую ее расходование. Если при этом были траты за пределами данной суммы, то тогда меня информируют куда ушли деньги, и я снова восполняю потраченное.
В то же время жена делает вид, что ей неинтересно сколько у меня еще есть (а может и не делает вид, и это правда). Все крупные траты, типа отдыха, серьезных покупок итп - отдельно (хотя я тоже особо не контролирую сколько она там за Турцию там заплатила или на одежду потратила). Можно сказать, что в сфере распределения ресурсов у нас достигнут некоторый паритет. Заначки есть у обоих))

Всегда есть какой-то существующий статус. Чтобы он поменялся, надо согласие обоих супругов. Это так для проблем любой тяжести.
Если уж я бы вдруг согласилась не работать, то я на работу не пошла без разрешения мужа. Правда я бы не согласилась. Только если на конкретный обговоренный срок.

Прохожий,я вас удивлю,но жена имеет полное право иметь свою точку зрения,свое мнение,настаивать на своем,дисскутировать и делать так,как ОНА считает нужным.Это признак свободной личности,у которой есть голова и мозг в голове.Даже не важно,что она не работает или мало зарабатывает...Семья - это союз двух свободных и равноправных людей,а не раба и господина.
Если ваша жена слаба и запугана вами,то это неправильная семья.Если вы подавляете ее и она не смеет слова сказать - это неправильная семья.Если вы смеете ей приказывать,а она слушается в силу слабости духа и страха - это ужасно.Для вас обоих и для ваших детей ...

Согласна...Хотела бы посмотреть на мужчину,посмевшего мне что-то приказать))))

Это понятно. Когда сами приказываете - не замечаете даже. Например: купи продуктов с работы/вынеси мусор/позвони когда будешь/итп. Я свою еле приучил хотя бы "пожалуйста" в конце добавлять (и то забывает иногда).
Зато сколько такого в других парах слышать доводится... Мир катится в бездну...

Да не говорите...
Заначки у обоих супругов, словно они друг другу не доверяют, "пожалуйста" надо приучать говорить - это сложно, когда один не употребляет слово "пожалуйста", а от другого употребления требует.

Ну вроде как пример с работой (вы должны были прочитать его) свидетельствует, что никто ей не ставит жесткие условия, и учитывает ее мнение. И это в тех вопросах, которые я сам считаю важными, в том числе и для себя. Или мое мнение женой не должно учитываться по вашему? Раз она личность, и может решать - я в сторонке постою? Порой женщина просто не понимает последствий того или иного шага, даже после аргументации. Тогда да - жесткое решение. Но и вся ответственность за него - на мужчине.
А во многие другие вопросы я вообще не встреваю. Как с тем же отдыхом - мне все равно в какое место на карте она ткнет своим пальцем.

у вас только черное или белое...Я общаюсь с мужем нормальным тоном,никак не приказным.Я уважаю его,как и он меня.Если что-то надо ему сказать,я так и говорю,потому,что это надо не только мне...И пожалуйста не забываю, но без подобострастия...

Да, женщины (в большинстве) очень редко говорят это слово своим мужчинам (за исключением разве что когда надо получить от него ресурс, а тот выделывается).
И даже наблюдал, что и спасибо тоже нечасто употребляют. Например, после похода в ресторан - половина спасибо "забывают" сказать (как-то решил понаблюдать)...

Да мне ничего не хочется думать, я тебя не видел, но уверен, что до моей жены тебе далеко. Честно скажу, неудобно за то, что вчера опустился до ругани. Хоть ты и *****. конкретная, сидишь тут всех провоцируешь непонятно зачем, переходишь на личности, но всё равно не стоило реагировать мужику на этот конский лепет. Но я вчера был нетрезвый, да ещё эта нигерская укроподстилка добила по полной. Даже извинился бы, была бы ты нормальным человеком.

у него есть только оборзевшие тираны и подкаблучники)))

Здристни, уёёббище лесное. Нет тебе оправданий ни в каком твоем лепете. Досвидос и игнор. Свои ущербные фантазии можешь писать хоть сколько раз. От этого я хуже или твоя жена лучше не станем))

Подобострастия не надо. Простое "пожалуйста", обычным тоном. И говорить вы (женщины) его забываете. Вернее даже не думаете об этом. Если мужчина не потребует только (а это бывает крайне редко).

Знаете,если женщина хочет работать,то ее никто не остановит...Не каждой в радость полная зависимость от мужчины,даже самого прекрасного и доброго! И простите,не мужу решать подобные вопросы,это не его дело.
Я,к примеру,вообще не умею просить...ни у кого.Что может быть дороже свободы и независимости? только здоровье...
А вот если она НЕ хочет работать,то здесь нужно именно совместное решение.Согласен ли он ее содержать и как это будет происходить.

значит вы считаете ,что вы типа самец,что бабой помвкает,приказывает и тд,а когда муж уважает свою жену ,вместе все делает,то это подкаблучник?а мне нравится полка лучники ,для которого ты сама как Королева и лучшая,а не тот для которого ты служанка и прочее.Вы думаете ,что типа сказал фу подкаблучник и бабы скажут это своим мужикам:"Типа давай меняйся,вон будь самцом как прохожий"хах ,ага конечно

Спасибо и пожалуйста - простая вежливость,ни к чему не обязывающая.Я,например,пару раз от мужчин слышала спасибо после ресторана...Просто так, спасибо за приятно проведенное время...

Вот с этим не могу не согласится. Девочки, вы даже не замечаете, как своих мужей гнобите. Ночевал тут в праздники у друга. Вечером посидели вместе, она спать ушла, мы с ним протрепались до ночи. Утром встали как обычно на пробежку, вернулись, напару сделали завтрак, пока ждали друг друга из душа. Около 10 встаёт жена. Буркнула среднее между здрась и брысь мужу, поздоровалась вежливо со мной, ушла приводить себя в порядок. муж ей чай налил, посластил, он выходит к нам. - Ты мне зачем горячего налил, знаешь, что я разбавляю. И почему творожников наделал, у нас сгущенки нет, я без нее не люблю (к слову - очень вкусные были творожники). - Потом сидит, поела, задала мне пару вежливых вопросов, и опять на мужа, не стесняясь меня. - Ты опять свои штаны у кровати кинул, я устала на них наступать (можно подумать, что там битое стекло, а не штаны). Тебе сегодня надо сделать - и пошел список. ... Ни спасибо за завтрак, ни поцелуя в щечку. Ушла валяться. Я, конечно, в семейные дела не влезаю, но по нему знаю, что он так долго не протянет - уйдёт. Так как полночи он мне рассказывал, что счастья в семейной жизни не видит и думает, а не ошибся ли. А она (отдельно от него, пока он ходил в магазин, слегка подвыпив) мне откровенничала, что ей повезло с мужем и они хотят ребенка. И что вот получится из этого - она даже не замечает, что всё делает не так.

а мужичек часто то говорит,спасибо за ужины,уют,чистую квартиру и одежду?)хах тотоже,сколько здесь женщины жалуются,что муж даже спасибо не скажет за все это,а воспринимает как должное.Так чего тогда женщины должны за ресторан спасибо говорить,вы ж сами за то ,типа уют бабскте обязанности, значит водить в рестораны и тд это мужские

А жена-содержанка, обязана благодарить за ресторан. Вообще за то, что он её не бьет, содержит и т.д. Вот зачем ему жена-содержанка. Сейчас перемотала в памяти, я всегда говорю спасибо людям: мужу, детям, маме. А вот муж как-то не особо часто, надо сказать.

И вы сколии запели?)
То бишь "спасибо" с "пожалуйста" оставляете женщинам, а сами не говорите?..

Если уж вы такой принципиальный...)))Есть нюансы.Если я прошу чего-то лично для себя,то спасибо и пожалуйста - обязательны для меня,как культурного человека.
Но если для обоих,то почему я должна просить? Это надо не только мне...

Вежливость. Почему тогда в ресторане мужчина за то, что женщина просто провела с ним время, говорит ей спасибо, а женщина, которая нахаляву поела/попила (и тоже приятно время провела кстати) - это самое спасибо не говорит? И я не сочиняю. Мой личный опыт - 50 на 50.