Не хочу содержать его мать в ущерб себе. Зажралась?

Если вы на свои справляетесь, и на себя хватает - то с чего ему это говорить?
А если отдаете свои, а потом живете на его - то он имеет полно право послать вас.

красава) без свекрови ваще жизнь сказка) лучше бы ты вообще померла пораньше. И внукам ты так же нужна 100 лет в обед.

Я тоже для своих родителей готова в лепешку расшибиться, чтобы у них все было, потому что помню как они троих детей (нас) вытягивали в голодные 90-*****. НО! За свой счет и в меру своих финансовых возможностей. По мере сил стараемся маму вывозить в Европу. Хотели по Испании с ней попутешествовать, случился кризис, стало дорого, решили вместо Испании отправить их на Соловки. или в Минск, или еще куда они захотят, но по нашим возможностям. А выпрыгивать из штанов и отказывать себе, работающему человеку, в отдыхе только чтобы мама тунеядка два месяца на море грелась - в сад всех.

Ага, Автор, пожелайте удачи этому парню в поисках идиётки, что будет безропотно горбатиться на кого угодно кроме себя и своей семьи под соусом "уважения к чье-то там матери"))) Уважение надо заслужить, и уж явно оно не зарабатывается сидением на чьей-то шее (это касается всех и полов и возрастов кроме несовершеннолетних)

Есть такие наглые мамаши. Унас знакомая такая же. Сын пришёл с армии, мамаша торжественно уволилась с работы, заявив ему, что у неё есть сын, который обязан ещё содержать. Маме 40 лет, если чо...Так и живёт, сидя на шее сына.

Это где-где чужой монастырь - на съеме и за свои кровные?!

+ 10000 я тоже считаю это идеальный вариант ... вас вырастили... теперь ваша обязанность вырастить своих детей ..а ваши дети должны своих вырастить ...А чем больше хочешь тем меньше получишь..Надо дать возможность детям тоже пожить ...

У меня у мужа мама 20 лет не работает.. мы ей деньгами не помогаем ..Тут выбор либо ребенка содержать либо ее. Но любую другую помощь я готова оказывать

Кошмар. Я старше этой мамаши, и так рада, что есть работа...Хотела бы работать и после выхода на пенсию, если не отправят)

У меня тете - 67 лет, работает уборщицей в хозрасчетной поликлинике, чисто, спокойно, убирает кабинеты врачей, з/п - 60 тысяч (Москва), Так что при желании и на моря и на кусочек хлебушка можно заработать, если захотеть. Но тут мама лет с сорока дома сидит, на чужом горбу, так что могу себе представить характерец будущей свекрови и жизнь с ее сыначкой. Вот все-таки молоде парень, что заранее все расписал, а не после свадьбы все бы это открылось

Вы видимо из тех родителей, которые хотят, чтобы их дети всю жизнь у их ноги сидели, а не жили своей жизнью. Моя подруга когда хотела в тяжелые времена уехать в европу на заработки, мама так плакалась на кого она ее оставляет одну, осталась, так и живет с мамой, от зарплаты до зарплаты, даже на нормальный отдых денег нет. А могла заработать, купить квартиру, или вообще там остаться, как многие сделали, и маме деньгами помогать.

А может парниша таким образом деньги копить собрался, и мама его вовсе не в курсе, что ее сынок содержит?

Любовь - мне кажестя ваш МЧ просто многого не понимает. Попробуйте сесть с ним и посчитать, с карандашом в руках, чтобы наглядно, как будет выглядеть ваша совместная жизнь. Если он поймет и задумается - шанс есть. Если начнутся причитания и отговорки - никаких совместных проживаний. Поверьте опытной женщине, которая только к третьему браку поняла, что все финансовые и серьезные вопросы надо решать ДО, а не во время совместного проживания. ИМХО - раздельный бюджет очень благотворно влияет на "погоду в доме." И кстати, ничего не отменяет - ни цветов, ни подарком. В воскресенье муж меня порадовал приглашением в экзотический и недешевый ресторан, а цветы он дарит не по праздникам, а просто так.:)

Автор, так там же где-то мелькала площадь какая-то под магазин, которая сдевалась внаем и сейчас она тоже есть. Это же тоже мамин доход или как? А вообще у парня вашего есть свое жилье в Москве, которое потом ему будет, добрачное, 100% его, так что ему логично маму ублажать, а не в ипотеку вкладывать, а вот у вас нет своего, может будете свои 30 тыс. на первый взнос на свое единоличное жилье копить, а жить пока у его мамы, если она все-таки настаивает на двухмесячном отпуске?

Посмотрю я на ваш бред..... Я в вашем возрасте тоже была " умней всех", все могла, всех научу. Так что поберегитесь со словом бред!

Я с их детьми так носилась, как и сними. Внуки уже тоже взрослые. На отдых отпускали , начиная с 3-***** месячного возраста внуков. По 4 месяца на даче, ни копейки никогда не брали. А теперь когда все выросли- мы и не нужны. Нам и не надо ничего, никогда пиявками не были. Дочери-квартиру и дачу, сыну- квартиру и дачу. Все по совести. А нам с дедом только и надо ласковое словечко, да приехать хоть раз в месяц чайку попить с моим же тортом. Но нет , всем некогда.

Какая Разводка задушевная... Из пальца...

Нет , мы не из таких, не угадали. Дети очень самостоятельные, слишком. Только нас в их жизни совсем почти не стало. А мы ещё не сдохли, пенсии нам хватает, запросы маленькие. Чуть-чуть тепла , а его нет. Очень хочется сдохнуть, но без смерти не помрешь. А грех на душу брать не хочется, вот и воем . А как позвонят, слезы вытираем и бодренькими голосами: все нормально....

Вот чего вы ноете и слезы льете - реально непонятно.
Для себя вам что, никак не живется? Вас двое, вам так друг от друга тошно?
Дети не забывают, звонят - вот и не надо про "все нормально", зовите к себе на торт!

Ну кроме вложений нужно еще и отношения с детьми уметь выстраивать пока они еще дети.авторитет зарабатывать.разговаривать. Доложу вам.что мой муж вообще не хочет ехать проведать свою мать хотя знаю что она обижается. Моей маме рассказывает что он редко ей звонит а заезжает еще реже.я уже устала его толкать и звать.к тому они меня крепко обидели несколько лет назад. Но обида моя прошла а жалость к ней осталась.только иногда думаю что это только их проблема что они не сумел и выстроить теплых отношений. А не моя.я со своими родителями нормально общаюсь звоню каждый вечер.это правило уже и привычка.если не созваривапмсч уже не занес спокойно. У каждого в семье свои сложившиеся отношения.

Про то какие у нас были отношения с детьми( а детям40 лет) все только завидовали. Какие внуки росли чудесные. Все вокруг нас были. А теперь полная наша ненужность. Уж сколько мы разговаривали ... А теперь что с нами говорить, так ... Привет- пока. А сможем мы до сих пор любим друг друга, он мне в любви каждый день признаётся, одно целое.

Да а что еще нужно? Вы упиваетсь своей обидой вместо того чтобы НАСЛАЖДАТЬСЯ свободой! Путешествуйте. По театра ходите.выставкам.сейчас для пенсионеров много мероприятий бесплатных устраивают.концерты народных коллективов.просто вы ничем не интересуетесь.позвоните в гор.службу вашего города они вас сориентируют куда пойти. Мои наоборот наслаждаются .отец старых друзей с аэропорта нашел через одноклассников.встречаются. общаются.мама с подругами по концертам.в гости друг другу. Она сама мне говорит -как же хорошо прогуляемся вечером придем.у каждого в комнате свой телевизор. Красота.даем жить удовольствие. Говорит- не представляю как соседи бедные 3 поколения в одной квартире на головах друг у друга. В каждом возрасте свои затеи.вот в выходной пирожков напекла, нам позвонили-ждем.мой муж вперед меня еще бежит!

Да вот и я пришла к этому же выводу. Дочитав до того момента, где нищщасныя мамо нуждается в 40 тыс в месяц. У неё там хохо ни хохо? Ничё не треснет?

Выше нос!!! И дети к вам потянутся. А то видимо кроме жалости вы у них никаких эмоций не вызываете.а это грустно. У меня свекровь такие.больше часа трудно с ними выдержать.

автор, добрый совет - не связывайтесь с этой семьей, вот вообще даже близко не стоит, потому как эта проблема никуда не денется. У самой был такой брак, мама получала "зарплату" от сына регулярную, при этом активная, молодая, любит путешествовать, отдыхать и прочее, поменьше, чем у вас, и муж зарабатывал больше, но все же эта обязательная необходимость любой бюджет рано или поздно сведет на нет, невозможно ничего нормально планировать и вообще рассчитывать на свои деньги. А у вас просто вопиющая какая-то картина, пусть мч живет с мамой, раз такой расклад, куда ему еще жену. Или занимается бизнесом и обеспечивает всех, раз такой щедрый. Жить и общий бюджет иметь с ним не стоит совсем

Мы- инвалиды, по-серьезному. Но помощи мы не просим, сами обслуживаемсебя.

А уж сколько я готовила всем, не перечесть. С огромными сумками все уезжали. Даже сейчас в помощи никогда не откажем. У внука ( неродного, ему 27) есть наша правнучка, всегда посидим, если надо. Вот наша , наверное, последняя надобность.

Все прошло... И тянулись . Нет мы их всех слишком любим, чтобы показывать как нам плохо. Они и не догадываются.

Извините. Если я Вас чем то обидела. Наверное и вправду обидно когда так растворяешься в ком то. А в ответ тишина. И это не только детей касается. Ваша история подтверждение того что здоровая доля эгоизма никому не повредит.
Здоровья Вам!!! И любви ваших близких! !!

Поверьте, это повод для гордости - уметь скрыть от совсем уже зрелых людей свою боль. А здесь, в аудитории сплошь почти из ровесников ваших внуков, не надо плакаться. Не поймут в ближайшие лет тридцать.)
Но ведь и это тоже хорошо, что не поймут, зачем такое знание раньше времени, а?)

Нет, надо самой впахивать по 14 часов в сутки без выходных на свекровины хотелки, а на себя положить. И вообще та тётка не свекровь Автору пока ещё. Представляю какие предъявы начнуться, когда эта старая содержанка станет свекровью. Бежать от этой семейки как можно быстрее и как можно дальше!

Но вы все равно поинтересуйтесь как вам разнообразит вашу жизнь. А то эти мысли вам здоровья не добавляют. У меня дядя один в нашем городе с женой развелся давно сын далеко.но помогает материально.так он еле ходит ему 75 лет.но регулярно посещает какой то клуб где они поют общаются. На его юбилей бабульки подруги приходили. Очень задушевно распевали. Ему очень нравится.не скучает.

Это для Гостя п.148

Ну так пусть дует к мамо. И она ему жену пусть и заменяет. По всем пунктам.
Вы не могли бы не столь откровенно признаваться в своих извращениях?

Так вот взрослые опытные женщины полностью солидарны с большинством Ваших подруг. Бежать!

А если по теме-Вот еще один пример того.что женщине никогда нельзя озвучивать мужчине свой доход .есть риск нарваться на такое вот чудо с мамой впридачу. Как зашла речь про работу у девушки всегда должен быть один ответ-работаю себе на колготки и помаду чтобы дома не сидеть. Если парень любит и готов нести ответственность за вас обоих он не заикнется ни о каких маминых отпусках. Сьеме жилья напополам. И других финансовых составляющих. А так вы уже зашли далеко и вывернули карманы наизнанку. О его чувствах лучше промолчим. ....

Спасибо вам, милая. Я теперь как нищая, любому доброму слово рада, хоть виртуальному.

Другая крайность наплевательского отношения к детям и тотального эгоцентризма. А результат абсолютно такой же.
Кто вам мешает позвонить детям-внукам-правнукам и пригласить на чай с пирогом? Можно даже позволить немного по-стариковски поворчать, что типа совсем забыли молодые поколения своих стариков. Или вы ждёте, что дети-внуки-правнуки обладают телепатическими способностями и умеют читать мысли на расстоянии?

Мы очень были "зацикленны" на своей семье, вот в чем беда. А увлечения-то есть. Я декупажирую , шью ( перешиваю).

Да нет.они просто думали что вырастили нормальных чутких добрых детей и внуков. Дали им хорошее воспитание а оказывается что им просто некогда. Такое сплошь и рядом. Поэтому я своих детей стыжу сейчас когда они отказываются к бабушке пойти. Но как сказал мне сын 16 лет.что ты мама думаешь что сама нас воспитываешь а по факту нас воспитывает общество на 90 %.

Звоним, конечно. И приглашаем . Редко, но приезжают. Вот правнучке сейчас немного нужны оказались и рады хоть этому. Но вот что нас с дедом удивляет. Малышка у нас по неделе и по две бывает, так родители раз в день позвонят, как она ,и все. Причём привозят чаще всего заболевшую, чтобы мы лечили. Ей 2, 5 годика ещё , мы не то чтобы очень старые, но реально сильно больные люди ( я-онко, у деда 2 инфаркта , операция на сердце очень серьезная и ещё куча всего), причём и внук и его жена очень хорошие . А когда мы с ней н даче были, так и не каждый день звонили, я смски посылала про неё и все. Может и правда все как-то жёстче стало?

Это не лечится, у меня муж такой, уже больше 6 лет мучаюсь. Причем этот олух все маме докладывает - и что подработку взял, и что зарплату прибавили, мама конечно же тут же требует больше ежемесячного обеспечения, и он дает, хотя мы долго снимали, сейчас вот ипотека, нет ремонта... А она ни в чем себе не отказывает, не экономит.

Кстати такое вот отношение к маме убивает всю любовь к мужчине, потому как нет замкнутого круга из вас двоих, в него втиснулась мама и мужчина не против. А нет это замкнутого круга - нет семьи, нет слитности двух людей, есть слитность троих - с мамой в придачу, нет настоящего единения мужчины и женщины.

Я бабуле платила 200 $ "на лекарства". По ее просьбе. Просьба поступила в тот момент, когда у меня кредит за машину еще не выплачен был. Несколько лет это продолжалось. А потом у бабули лопнул банк. И выяснилось, что застрахованую сумму ей вернули (т.*****. сбережения были немаленькие), а сумму равную моей несколькогодичной помощи не вернули. Т.к. бабуля "на лекарства" тратила мои, а с пенсионого вклада свои в том же объеме не снимала. И совершенно не учла, что он в том же банке, где и королевская заначка на черный день. Занавес. Другой бабуле помогала, пока ипотеку не взяла. Как-то дико было деньги отдавать, когда сама в таком нешуточном долге. Бабуля с дедулей на эти деньги машину обновили. Мне конечно приятно, но не с такой целью давалось. Они старые, машина сгнила в гараже.
По теме. Маме помогать надо. Просто слишком большая сумма относительно собственого дохода планируется.

Автор, ты считать вообще умеешь??? Вот есть мужик с зарплатой 60 тыс. Из которых 50 он отдаёт (даже неважно, кому). Т.о. у него остается 10.
Ваши совместные расходы: 25 за квартиру, 10 за машину и собаку, 25 на прокорм. Итого 60, из которых он вносить будет только 10. А ты - 50.
Автор, ты себе альфонса нашла.
Короче. Либо пусть больше зарабатывает, либо пусть дальше живет с мамой.

Все он реально оценивает! Он просто альфонс. Уже все давно просчитано. Охмурил тебя, сейчас вот на шею присаживается.

Со вчера случились перемены)
Та площадь под магазин есть и деньги она приносит.сейчас этот магазин готов перевести часть дивидендов годовых (100 тысяч ) на счёт его мамы. Как раз ей на отдых. То есть остается только ее ежемесячное содержание. Уже неплохо,но я всё же решила сделать так:
-он не пошел на уступку мне,в виде сокращения отпуска Маман,не аргументировал это,просто сказал "я хочу чтоб мама отдохнула". Так вот я тоже хочу чтоб мои родители отдохнули. Они вкалывают и даже не думают об отпуске, так как покупаем квартиру сейчас. Я тоже хочу чтоб они отдохнули. Про квартиру,скажу сразу он конкретно ничего не знает. Типа вот в вроде в планах есть,но все очень призрачно. Поэтому до лета живем раздельно. Если бы он пошел на уступку,а потом нашлись бы эти 100 тысяч,я бы сказала,что хорошо вышло и пусть Маман на 2 месяца едет. Но на нет и суда нет. Родители у меня одни
-без предложения и кольца на съем я не пойду. А то поживем,маму его посодержим(семья же!) а там посмотрим,как будет.ну уж нет.семья так семья) понятно,что в загс я не потащу его сразу,немного поживем посмотрим,но про это ему знать не обязательно
-ну и если все сложиться,будет предложение и будем жить вместе,коль содержим его Маман,то своим я буду хотя бы 10 отправлять. Пусть из этого формируется моя подушка безопасности,либо пусть родители порадуют себя чем-то. Хотя зная свою маму,она просто будет копить это)
Что думаете насчет таких моих выводов и решений?
Парень то он хороший,умный,работящий,заботливый.но видимо не все до конца понимает...надо как-то показать более реальное положение вещей

***** выводы. зачем впрягаться в принципе в то, что носит заранее бесперспективный характер? мать для него всегда будет на первом месте и пусть в этот раз вам повезло и деньги нашлись без выведения средств из вашей гипотетически семьи, то в другой раз такой удачи может не подвернуться и деньги придеться тащить из общего котла. зачем ввязываться в отношения, в которых нужно врать и крысить? зачем отношения, в которых ваше слово - пустой звук, а желания и мнение - пренебрегаемы? зачем мужик, которого заведемо нужно содержать? у вас все плохо с мужчинаии обстоит? он последний шанс на семью? мерзость

заботливый и хороший этот парень для своей матери)) в отношении вас же - коз.ли.на редкая)) и так будет всегда))

Я встречалась с молодым человеком, папа у него бизнесом занимался (как оказалось, из госрезерва подворовывал, бизнесмен), а мама долгое время уже не работала. Жила мама с мужем, но к сыну приезжала каждую неделю, на 2-3 дня. Меня это не особо волновало, я с ним только встречалась, хотя он настаивал на совместном проживании. Однажды обмолвился в разговоре, что, мол, деньги в семье общие и лежат в одном месте. Кому надо, тот берет. То есть мама, которая туда ни копейки не кладет, и сестрица с детьми, приезжающая на выходные повидаться с мамой и подружками. Я ему , помню, сказала, что не приму такое отношегие к бюджету, если мы будем жить вместе. Он, мол, да, конечно, это только пока я не женат..В итоге мы с ним расстались по другим совершенно причинам по моей инициативе. Общаемся по-приятельски. Семьи свои, дети. И все так же у него продолжается таскание денег его родней. А жена и пикнуть не смеет. Так что смотрите, тенденция содержать маму сохранится все равно. Постоянно нужно будет бороться с этим, выглядеть жадиной...не знаюю...