Гость
Статьи
Парень не уверен, что …

Парень не уверен, что нам пора жить вместе

Привет!
Интересно услышать мнение:
Встречаюсь с парнем полгода, мне 25 ему 30. Живем в одном городе. Так вышло, что с первых дней я часто оставалась у него, делала диплом и он мне помогал, оба архитекторы. К защите мы стали оставаться 95% ночей то у него, то у меня. В июле он сломал ногу и мы отдыхали в доме его родитетелей в пригороде. Вернулись в город, после работы мы у него, помогаю немного из-за его ноги, записались в спортзал и стали ходить после снятия гипса, в выходные мы у его семьи и тд. И так я по факту начала у него жить, возвращаясь к себе, чтобы взять пару вещей. Сейчас он на неск дней остался для реабилитации в пригороде у родителей, у их доктора. Я первый раз за 2 мес вернулась к себе, но, осознав обстановку (косметика, одежда, и прочие вещи, разбросанные на два дома), объяснила ему, что мне уже неудобно так жить и хочу обсудить возможность совместного быта в будущем. Он сказал, что всегда жил один (даже в прошлых отношениях, тк бавшая работает в др городе), и не уверен, что нам стоит начинать жить вместе. Я сказала, что не настаиваю здесь и сейчас, но хотелось бы понять планы на будущее. Сказал, что совместное проживание для него - это серьезный шаг, это ответственность для обоих, в случае чего, непросто будет разъехаться (в
этой стране контракты на аренду строгие). Я сказала, что согласна, и произойти может всякое, но стоять на берегу, боясь и ожидая непонятно чего, нет смысла. Он согласился, и на этом мы закончили, я уехала, мы решили дорешать, когда он вернется в город. Об отношениях: все гладко, взаимопонимание, влечение, уважение, нет недоговорок и прочего негатива, в свободное время часто вместе, но можем быть и наедине с самими с собой, находясь рядом. Однако, я никак не решу для себя какая позиция будет мудрой, когда мы вернемся к разговору. Наверное, объясню, что не могу ждать, пока он будет думать, ведь жизнь идет вперед.

Доп. инфа: он европеец, и мы в стране, где женятся, когда за обоим уже ближе к 40 и за плечами годы отношений

Ка
29 ответов
Последний — 15 сентября 2016, 18:21 Перейти
1.
Гость

Он тебя не любит и ты ему на фиг не нужна

2.
Гость

Заберите свои вещи и живите у себя. Если ему будет не хватать вас, то сам позовет перебраться к нему.

3.
Алиса

Он ясно сказал что серьезные отношения ему с тобой не нужны. Мудрое решение сказать ему что ждать ты не можешь.

4.
Гость

Есть девушки, на которых сразу женятся, он еще не встретил такую.

5.
Garnet

Ой эти европейцы...не ждите ничего от него, мой вам совет. Зря время потратите. Из личного опыта. Менталитет у них такой - избегание ответственности...

6.
Ка
Алиса

Он ясно сказал что серьезные отношения ему с тобой не нужны. Мудрое решение сказать ему что ждать ты не можешь.

C одной стороны да, соглашусь, но с другой стороны у нас много других долгоиграющих планов, например в зал мы записались на 1.5 года, начали два совместных небольших проекта с ним и его коллегой, которые делаем как хобби после работы, и так далее. Ни разу не создается впечатления, будто я временное убежище, кроме этого момента с жильем. Может, стоит еще упомянуть, что он рыбы по знаку...

7.
Гость

Мудрое решение как раз не циклиться на браке, на сожительстве и на самой себе. Самое скверное в вашем вопросе это установка, что ваши желания и мнение ценнее, чем его. И просите вы не взгляда со стороны, а советов, как заставить его, склонить на свою сторону, навязать свою точку зрения. А всех таких как Гость 3 смело посылайте в ***у.

8.
Гость

Подожди лет двадцать, глядишь и сжалится, да возьмём под венец, твой парень за гостевой брак, и нафиг обхаживать мужика до тех пор пока не замужем

9.
Ка
Гость

Мудрое решение как раз не циклиться на браке, на сожительстве и на самой себе. Самое скверное в вашем вопросе это установка, что ваши желания и мнение ценнее, чем его. И просите вы не взгляда со стороны, а советов, как заставить его, склонить на свою сторону, навязать свою точку зрения. А всех таких как Гость 3 смело посылайте в ***у.

Я более чем согласна с вами, а в том, что у меня есть доля эгоизма, но я не считаю свое мнение единственно верным. Я просто хочу понять ситуацию и услышать чужие точки зрения. И тогда у меня вопрос к вам: хорошо, я не циклилась бы на браке/сожительстве, если бы мне было и так удобно, но дело именно в том, что такой формат моего бесконечного гостевого визита становится все менее комфортным, и тогда где же находится компромисс между нашими с ним взглядами?

10.
Лера
Garnet

Ой эти европейцы...не ждите ничего от него, мой вам совет. Зря время потратите. Из личного опыта. Менталитет у них такой - избегание ответственности...

Подписываюсь под каждым словом. Более того, подход в отношениях - не решать проблемы, а зарывать голову в песок. Как прижмет, искать счастья еще где-нибудь. И так по кругу

11.
Гость

Ка, вам просто не стоит ущемлять себя. Исходите из того, что ни брака, ни сожительства нет и стройте жизнь так, чтобы вам было удобно. Мужчина, если поймет, что вы к примеру больше времени проводите у себя, а ему от этого неудобство, то сам заговорит о совместном проживании. Тогда уже вам решать съезжаться или нет. Даже, если ничего вообще не светит, то вы не подстраиваетесь, а живете своей жизнью. И в зал запишитесь возле своего дома

12.
Гость
Ка

Я более чем согласна с вами, а в том, что у меня есть доля эгоизма, но я не считаю свое мнение единственно верным. Я просто хочу понять ситуацию и услышать чужие точки зрения. И тогда у меня вопрос к вам: хорошо, я не циклилась бы на браке/сожительстве, если бы мне было и так удобно, но дело именно в том, что такой формат моего бесконечного гостевого визита становится все менее комфортным, и тогда где же находится компромисс между нашими с ним взглядами?

Как вы сами сказали, ваш разговор не был окончен, но был установлен какой-то срок - его выздоровление. Поэтому обсудить вы и можете и должны, но только со своим МЧ. Я полагаю, до этой поры даже вредно ходить по людям и собирать мнения. Не то, чтобы это плохо, просто если они все одинаковы, вы уже не сможете выбирать, а этот форум славиться своей страстью к агрессивному впариванию какой-то абсурдной модели отношений ("люби себя, только себя, только ты права"). Обдумайте, что получите и потеряете вы, как при сожительстве, так и при расставании. А также в точности что это будет значить для него. Так вы хотя бы поймете, почему он столь равнодушен к этой идее. В конце можно лишь добавить, что компромисс (как в выходящем Докторе Стрендже) не везде существует и не везде он нужен.

13.
Гость

Вы знаете, автор, у меня такая же ситуация про два дома. Правда мой любимый человек сразу сказал что тяжело тебе будет на два дома, поэтому как только мы приезжаем из совместного отпуска- перевози вещи ко мне. Это было за два месяца до отпуска. Вам тут дело советуют- скажите что вам тяжело на два дома и больше дома живите, если важны для него-прибежит как миленький.

14.
Гость

"Я первый раз за 2 мес вернулась к себе, но, осознав обстановку (косметика, одежда, и прочие вещи, разбросанные на два дома), объяснила ему, что мне уже неудобно так жить и хочу обсудить возможность совместного быта в будущем. Он сказал, что всегда жил один (даже в прошлых отношениях, тк бавшая работает в др городе), и не уверен, что нам стоит начинать жить вместе."
-------------------------------------------------------------------------------------
Автор, он вам уже ответил на ваш вопрос. Не вижу ЧТО еще можно "дорешать" после его приезда в город. Вас никто не заставлял устраивать себе такую 2-месячную некомфортную жизнь, Вы это сделали сами. У вас есть возможность "обнулить" ситуацию и вернуться в исходное положение - живите у себя дома.

15.
Гость

НУ вы даете... После таких слов от парня я бы взяла все свои вещи, что остались у него, и перевезла к себе домой. Заскучает? Позовёт переезжать к себе. Нет? Тогда зачем вам такое надо? Где ваша гордость? Девушки, ну почему вы такие всепозволяющие... Мужчины уважают и женятся на гордых, которые сами себя любят, а не сглатывают обиду

16.
Гость

Автор правильно назвала 30-летнего мужика парнем,потому что не дорос он видимо до серьезных отношений. Не навязывайся ему,живите как есть,через год если не захочет брака,то заканчивай отношения. Не ведись на европейский уклад-ничего в нем хорошего нет!!!! У них однополые браки считаются нормальными и естественными,так чего ты ждешь?

17.
Гость

Иностранцы очень охотно женятся на иностранках и ввозят их в свои страны. Несмотря на огромные материальные затраты на жену (виза невесты, виза жены, перелеты, языковые курсы, экзамены, получение водительских прав, а то и забугорного образования итд. Такая жена первые годы, как правило, не работат, муж полностью содержит. Я сама - "привезенная" жена, знакома с несколькими десятками русских жен, которых мужья привезли с постсоветского пространства. И не знаю ни одну женщину. которая вышла бы замуж, уже адаптировавшись и легально проживая в стране (таких очень много с прибалтийскими паспортами). А ведь казалось бы...такие женщины имеют работу и свое жилье, полностью интегрированы в обществе, мужчине не надо тащить их на своем хребте...Но...встречаться с ними иностранцы согласны, сожительствовать - иногда тоже. а вот жениться - нет. Ни до 40, ни после (лично я за 13 лет пребывания в европах о таких свадьбах ни разу не слышала) Парадокс!

18.
Гость

16. Гость | 12.09.2016, 22:51:14 [3930574331]
У них однополые браки считаются нормальными и естественными,так чего ты ждешь?
Вот кстати, один такой брак русская-иностранка знаю. Кто там из них муж или жена, я не в курсе. Но поженились они официально несколько лет назад. потом решили завести детей и обе родили , использовам левых мужчин для оплодотворения с разницей в три месяца. Правда, русская деУшка родным и родителям в России сказала, что она в браке, но не может сказать, что её супругО - женщина. Не поймут.
Союзом своим обе очень довольны, только сетуют, что государство продолжает взимать с них налог, как с неженатых, хотя расписывались в государственном марьяжном офисе (по-нашему ЗАГС)
Пардон, что не в тему...

19.
В бане

автор, я бы начала рассматривать кого-то еще. не нужно зацикливаться на мужчине, которому вы не очень нужны..

20.
Гость
Garnet

Ой эти европейцы...не ждите ничего от него, мой вам совет. Зря время потратите. Из личного опыта. Менталитет у них такой - избегание ответственности...

Много у вас европейцев было, что вы такие выводы делаете? Европейцы отвественный побольше российских мужиков будут, поверьте мне. У меня лично счёт 2 . 1 не в пользу наших

21.
Гость
Ка

Я более чем согласна с вами, а в том, что у меня есть доля эгоизма, но я не считаю свое мнение единственно верным. Я просто хочу понять ситуацию и услышать чужие точки зрения. И тогда у меня вопрос к вам: хорошо, я не циклилась бы на браке/сожительстве, если бы мне было и так удобно, но дело именно в том, что такой формат моего бесконечного гостевого визита становится все менее комфортным, и тогда где же находится компромисс между нашими с ним взглядами?

Сколько месяцев в втак встречаетесь? Два? Это ничтожно мало, вы его спугнули. Он видит что вы как десперадо в него уцепились, может подозревает, что вы на аренде съекономить хотите.. А вообще если честно, мужик до 30 ни с кем не живущий не разу - это диагноз. Я в Европе живу 2 десятка лет почти, к 30 годам все хорошие стоящие мальчики уже разобраны и думают или уже сделали предложение своим девушкам. Что за стара Европейская у вас? Южная Италия какая-нибудь?

22.
Гость
Лера

Подписываюсь под каждым словом. Более того, подход в отношениях - не решать проблемы, а зарывать голову в песок. Как прижмет, искать счастья еще где-нибудь. И так по кругу

Мужчины делятся на надежных и отвественный и на инфантилов и безответственных, к географии это редко привязано. У меня именно Европейские мужч на показали себя мужчинами, когда нужна был помощь в трудную минуту, когда меня русский муж покинул буквально оставив на дне.. И когда надо было принимать решение о том, чтобы взять а себя отвественность за жизнь матери с ребёнком, хотя вполне можно было продолжать встречаться без геморроя с совместной жизнь, когда живём в 20 минуты езды на машине

23.
Гость

17.
Я знаю достаточно примеров удачно вышедших замуж среди живущих здесь женщин их постсовествоко пространства, только вы навряд ли с ними общаетесь. Ваш круг скорее всего ограничен русскоязычными домохозяйками, откуда в нем возьмутся женщины, закончившие местные ВУЗы, получившие докторские степени, МБА и работающие на постижимых работах? ( прибалтийских кстати чаще всего работают на низко квалифицированых работах, отсюда и низкий интерес к ним среди местных). Я сама была привезена сюда своим мужем иностранцем, с которым благополучно развелась через 10 лет. Он был одним из самых молодых и лучших с кем я столкнулась работая в агенстве знакомств переводчиком ( у меня было преимущество) Так вот, тогда он конечно казался мне принцем, но получив доступ к другому уровню мужчин уже здесь благодаря работе и расширению связей скажу, что встреть я бывшего сейчас, уже здесь в этой стране, не посмотрела бы в по сторону. По сравнению с моим нынешним мужчиной ( который к слову не затягивал с отвественостью и желанием создать общий дом и семью, даже учитывая , что я в разы ниже его по уровню доходов), бывшей ему в подметки не годится.. Так что привозят быстро и женятся быстро определенного типа мужчины имхо

24.
Алина

Сыр-бор не понятен. Вам не удобно жить на два дома, так живите у себя. Зачем вы 2 месяца себя ущемляли?! Вас никто не заставлял и претензии неуместны. Живите дома и так как удобно, если это парню не понравится, тогда он сам вам предложит переехать к нему. Припиранием к стенке и ультиматумом ничего не добьетесь. Да и мысли из-за ноги скорей всего совсем в другом направлении.

25.
Гость

23. Гость | 13.09.2016, 01:25:47 [2374167749]
Ваш круг скорее всего ограничен русскоязычными домохозяйками, откуда в нем возьмутся женщины, закончившие местные ВУЗы, получившие докторские степени, МБА и работающие на постижимых работах?
.
Ну да, куда уж нам, бы-длу, до небожителей. Только не убеждайте меня, что одинокие эмигрантки повально поступают в Оксфорды и Гарварды, тут же становятся докторами и имеют зарплаты в сотни тысяч. С детьми олигархов, отправляющих чад учиться в забугорье, я не знакома. Но знаю тех соотечественниц, кто добился дипломов и высот благодаря поддержке иностранных мужей. Правда, на это ушли годы.

26.
Гость

23. Гость | 13.09.2016, 01:25:47 [2374167749]
Я сама была привезена сюда своим мужем иностранцем, с которым благополучно развелась через 10 лет. Он был одним из самых молодых и лучших с кем я столкнулась работая в агенстве знакомств переводчиком ( у меня было преимущество) Так вот, тогда он конечно казался мне принцем, но получив доступ к другому уровню мужчин уже здесь благодаря работе и расширению связей скажу, что встреть я бывшего сейчас, уже здесь в этой стране, не посмотрела бы в по сторону. По сравнению с моим нынешним мужчиной ( который к слову не затягивал с отвественостью и желанием создать общий дом и семью, даже учитывая , что я в разы ниже его по уровню доходов)
.
Так значит, не всего добились сама, а все-таки благодаря мужу. А теперь, когда Вы уже упакованы и адаптированы (небось, с ПМЖ или новой паспортиной, со своей хатой, авто и счетом в банке), другой иностранец жениться на Вас так и не собирается, что лишний раз подтверждает, что на легализовавшихся эмигрантках внутри страны местные жениться не жаждут

28.
Гость
Гость

Где ваша гордость? Девушки, ну почему вы такие всепозволяющие... Мужчины уважают и женятся на гордых, которые сами себя любят, а не сглатывают обиду

Аха-ха , в странах победившей демократии ваши демагогические выкладки про "гордость" (а реально ведь речь о ценнике на лбу) - не работают . Брак там не является жизненно важным , и пожениться могут уже в старости , когда 70летняя девушка уже не ускачет на чужом енге вдаль , прихватив всё нажитое "непосильным трудом" . Приживалки и торгашки физдой идут лесом . За рубежом уже прекрасно знают , чего стоят отечественные Наташи . Обломитесь . К тому же всё идёт на просторах бывшего снг - мужчинам "брак" нафиг не упёрся , ибо как только в отношения всовывает свой фейс государство - это уже извращение , третий лишний .

29.
Гость
Гость

Аха-ха , в странах победившей демократии ваши демагогические выкладки про "гордость" (а реально ведь речь о ценнике на лбу) - не работают . Брак там не является жизненно важным , и пожениться могут уже в старости , когда 70летняя девушка уже не ускачет на чужом енге вдаль , прихватив всё нажитое "непосильным трудом" . Приживалки и торгашки физдой идут лесом . За рубежом уже прекрасно знают , чего стоят отечественные Наташи . Обломитесь . К тому же всё идёт на просторах бывшего снг - мужчинам "брак" нафиг не упёрся , ибо как только в отношения всовывает свой фейс государство - это уже извращение , третий лишний .

Кхм.. В странах победившей демократии как правило сожительство законодательно к браку приравнено. Так что только встречаться, только хардкор. А то и без штампа можно на енге вдаль ускакать с половиной нажитого и не только соотечественнице, но и какой-нибудь англичанке-голландке.

30.
Гость

У меня похожая история, у мч жить нельзя, тк у него прописано несоклько родственников, которые там тоже живут и не очень мирно, к себе не могу его брать жить, тк живу с мамой, снимать не могу, экономлю. Он снимать не хочет, тк говорит, что нет денег, хотя его зп больше 100 тыс руб, взял ипотеку на стройку, которая неизвестно когда закончится, по факту обманутый дольщик. Все, что он предлагает, приезжать к нему на выходные миловаться. Я ему говорю, что мне некомфортно, тк очень далеко ездить до работы и я не привыкла жить в общей квартире, где надо ждать, пока освободится ванна, где нельзя ничего приготовить на кухне, тк оттуда не вылезают его родственники - жарят семки и вонючую рыбу, мне элементарно не во что переодеться у него. Он говорит, что чем больше я по нему скучаю, тем чаще должна приезжать к нему ночевать. Мои доводы, что мне все это неудобно, для него неубедительны. Он говорит, ты что, хочешь все и сразу чтобы тебе на блюдечке преподнесли, а что ты мне можешь предложить, вот года через три, когда у меня будет отдельная квартира..... Я не буду ждать 3 года неизвстно чего. Из этого я делаю вывод, что я ему не нужна, как он заливает, что соскучился. Была бы была нужна, не говорил бы, что у него нет денег снять квартиру, давно бы снял и жили вместе со мной, а не с его наглыми родственниками, хотя и в сожительство я не направшиваюсь. Дальше споров и обид дело не идет. Он никак не видит наше совместное будущее, только гулянки. Я уже оставила все как есть, живу как удобно мне, не езжу к нему, соответственно секса тоже нет. Скоро он наверно приведет к себе другую для секса, более сговорчивую на ЕГО условия. Или я не права?