Идеальный муж,неидеальный секс.

Перечитайте 97 и 98 вот и ответ на Ваш пост, Авиатор.

Зачем в такие крайности бросаться? Вот у меня муж просто-напросто разъелся, и стало неприятно мне с ним этим заниматься, работать над собой не хочет. Что разводиться теперь? Или скажете, что если любишь будешь и такого любить? Выходит, что не люблю((((

Авиатор, раньше я также думала, как и вы, но сейчас я не разделяю вашу точку зрения.Во мне родители воспитывали покорность, жертвенность, сочувствие ко всему и вся, понимание..В жизни эти качества мешали наслаждаться СВОЕЙ жизнью на полную мощь, но одновременно и «спасли» меня - я не стала черствой в наше жестокое время. И я благодарна родителям. Где-то в 23 года (помню этот переломный момент) меня как будто подменили. Я вдруг стала борзой.Куда пропала та милая девочка, которая всегда спешила на помощь людям, не могла отказать в любой просьбе? Я вмиг скинула с себя весь гнет и покорность. Представляете как я кайфовала!Съехала от родителей, всю зп спускала на себя и свои хотелки.Тоже самое касалось и мужчин. Начинал предъявлять мне претензии- следующий!Я не терпела, я не плакала в подушку. Я расставалась и наслаждалась жизнью дальше, параллельно подыскивая себе пару. Что вы думаете? Спустя несколько лет такой жизни я стала эгоисткой! Я вдруг испугалась самой себя, что я потакаю ВСЕМ своим желаниям и мне стало…неинтересно! Да-да, неинтересно и пусто как-т.! Я не делала выводы из ошибок в расставании, не задумывалась, а почему не получились отношения. Может я была слишком категоричной, колкой в своих замечаниях к мужчинам, язвительной, нетерпимой и тд. Я не пыталась сглаживать углы, не шла навстречу- мне не было до этого дела! Что в итоге? К чему все это я? Ломать- не строить! И всегда ставьте себя на место другого человека и подумайте, а понравилось бы мне, если бы со мной также поступили? Не стоит рубить с плеча, тем более когда есть муж и ребенок. Автор, вы молодец, что думаете, не решаетесь пока. Да, если бы вы были в отношениях и не было бы обязательств, можно было бы махнуть хвостом и пойти искать любовь дальше. Риск большой. Слишком много на кону поставлено!

Да , если бы у автора был подходящий человек, к которому можно уйти, то да. А так чёт нафантазировала себе и мучается

Не хочет? Может, не отдаёт отчёта в том, что Вам стало неприятно? И разговаривать с Вами не хочет на эту тему? Может, стоит быть настойчивей? Нельзя носить в себе. Даже самые терпеливые рано или поздно взрываются, очень сложно даже опытному человеку отсечь тот момент, когда становится поздно. Когда отчуждение прошло "точку невозврата". Надо разговаривать! Если Вас что-то не устраивает в близком человеке, если Вы притом его любите, то есть разница: или вечно недовольная чем-то жена (а истинная причина известна только ей) или вы всё-таки вместе по жизни. Это касается и решения проблем. Раз он у Вас такое лентяище))
Другой вопрос - его позиция "нет и не буду". Это, знаете ли, односторонняя проводимость получается. "Тебе не нравится - ты и терпи, а меня всё устраивает." Любовь словно флюс какой-то получается. Было бы смешно если бы не было так грустно. Выводы могут быть разные. В том числе и такие, что жизненные пути разошлись.

Автор, вам надо брать ребенка и уходить. Муж будет платить алименты и видеться с ребенком. С нелюбимым - это не жизнь и никакой комфорт нормального счастья не заменит. Вы молодая и сможете еще устроить свою личную жизнь. Не надо ждать подходящего человека, к которому можно уйти. Уходите к себе, живите для себя, а человек потом появится. Гробить свою жизнь с ним теперь ради ребенка не стоит, ребенку нужна счастливая мама.

Ага, а получают удовольствие оба, когда есть любовь. Невозможно научиться испытывать страсть к человеку, который противен. Вообще глупость какую-то написал, уж извини.

Мнения прямо противоположные..

Это никакого отношения к терпимости, равно как и к покорности судьбе не имеет. Одно дело - идти вразнос, другое - ценить человека, который рядом. Плохо, когда не ценишь. Вы именно об этом. Не терпеть(!) а ценить того, кого любишь. Кто тебе дорог. Захочется ли ценить того кого терпишь? Нет, и это правильно. Вы просто однажды повзрослели, и многое поняли о жизни. Ни один эгоист ни за что не признается что он эгоист)) В Вас бушевал протест, Вы пытались понятным Вам способом сломать тот вектор, следовать которому не хотели ни в коем случае. И у Вас получилось. А по ходу движения Вы научились ценить то, что Вам действительно дорого. Вы остались той же, просто научились правильно выбирать точку приложения)) Поэтому и кажется, что Вы изменились. А на самом деле человек, с тех пор как сформировалась личность (обычно +-16 лет) не меняется. Базис - он железобетонный. А вот наслоения, обусловленные приобретаемым жизненным опытом, появляются. Соответственно, если человек думает и анализирует, то корректирует своё поведение сообразно с жизненным опытом. Иначе зачем он, этот опыт, нужен.

[quote="Лена"]
Автор, у меня с мужем тоже ни одного оргазма, знала, за кого замуж выхожу, но он был идеальный, по крайне мере, для меня в моих тогдашних жизненных обстоятельствах. Мы, правда, живем чуть больше года, а знаем друг друга - 2,5. Тоже есть ребенок. Я испытываю влечение, не фригидная, секс с мужем мне доставляет удовольствие, но не то, понимаете, скорее, психологическое. Но вот живу с ним и понимаю, что он достоин большего, другой женщины, которая любила бы его больше, чем я, не ругалась попусту на него, не унижала (муж знает про наши проблемы в постели, я виню в этом его, на это есть причины - предыдущие расставались с ним после секса). И тоже хочется не то развестись, не то завести кого-нибудь...
Но мне легче, чем вам, я считаю. Я честна, по крайней мере, ничего не имитирую, хотя и не лежу бревном, звуки всякие издаю, но они искренние. А потом я мастурбирую. То есть оргазмов моя жизнь не лишена. Так и живу. Я привыкла, муж у меня первый мужчина, а до него я лет десять так жила - с мастурбацией. Обидно, что вышла замуж, а с прежним занятием не получается расстаться...

А муж вам не может под*****? Ну научите, подскажите!

всё это пробовала. И вообще стараюсь вносить что-то в сексуальную жизнь, а он скучный. Свечи поставит и всё, верх радости должен быть )) Я честно пробовала, но толку нет, я ещё больше раздражаюсь от того, что всё так плохо, что ничего не выходит. Ещё и устаю от его колупаний(уж извините) Он мне не противен, он красив, привлекателен, но неумелый, видимо ((Других мужчин у меня не было, он один.

спасибо, у вас очень ценные советы)) И вообще спасибо тем, кто не осудил, а попытался помочь, немного надоумить.

Автор, вам мурашек охота и бабочек в животе? - так заведите любовника. Я сам - тот, с кем изменяют. И я точно знаю, что дамочкам, с которыми я встречаюсь - всё по кайфу со мной и адреналина хватает, и романтики. Но при этом ни мне они в качестве жен ни нужны, ни я им - в качестве мужа. На мой взгляд муж/жена - это в первую очередь стабильность, ровная дружба, желание идти по жизни в одну сторону. А у вас просто дело идёт к 30 - гормоны начинают шалеть - охота страстей, тем более, как я понял, у вас муж если не первый, то и не 20-ый - просто не нагулялись. Ну так погуляйте потихоньку - сами же убедитесь в том, что страсти - одно, семья - другое. Секс обалденный и "горячие" отношения - это очень хорошо, но это всегда кратковременно. Найдите парня и оторвитесь с ним недельку - чтоб чисто и без последствий. И - ей-богу - оно того не стоит, чтоб себе жизнь ломать из-за этого. Уходить надо только в одном случае - если вы считаете, что вам с этим человеком жить невыносимо - то есть лучше на всю жизнь остаться одной, чем быть с ним. Вот если такая перспектива вас не смущает (без всяких розовых соплей про вечные возможности любви в любом возрасте) - тогда уходите. Встретится вам в жизни мечтаемая "настоящая любовь" - у вас ни сомнений не будет, ни желания советоваться с форумом или ещё кем-то - вы просто не сможете остаться в таком положении как сейчас. А рушить то, что 8 лет создавалось из-за вашей блажи - просто глупо.

А я тот, кому изменяли)))
Сытый голодного... сами знаете. Я знаю наверняка только одно: если кто-то в паре свернул налево, то это означает только полную и безоговорочную капитуляцию семьи. Крах конкретно взятой за причинное место ячейки общества. Есть такое понятие "близость". Есть чёткий момент, когда она исчезает. Жизнь становится социальной мастурбацией. Чёрт его знает, ради каких коврижек стоит это продолжать.

Разводитесь, договоритесь с мужем о совместном воспитание(если хороший отец отставьте ребенка на время поиска вашего Я). Главное не водите мужа в грязь перед знакомыми и родственниками и ломайте психику. Отдайте ребенка на время, чтобы ему легче было( ему может быть тяжело психологически и без опыта найти вторую половину) и у вас будет шанс вернутся или получить поддержку в трудную минуту(Если реально ценит). Имхо;не факт, что найдете хорошую пару, да и себя мучать мыслями не стоит, лучше действовать. Без опыта отношений вам будет очень сложно, хотя можно, запросто, пойти в ночной клуб и найти мужика на ночь. Но если вы захотите ярких долгих отношений то вам понадобится опыт, старание и время. С ребенком вы не сможете себе позволить, так как время требуются и деньги будут уходить, а вам потребуется деньги на вас и время для отношений. Пример: Если вы захотите с мужиком хорошо провести время недельку в Тайланде, вам ,по-любому, придется мысли о ребенки откидывать, так как вам надо будет либо отдавать любовь и время ребенку или мужику. Или вам надо бурлящий эмоции и секс без проблем, жить с мужем, который обеспечивает, следит за ребенком, а сами вы наслаждаетесь жизнью ?

я соглашусь, если измена - из-за любви к другому человеку, или из-за своей измены муж/жена ущемляет интересы своего супруга. Но не соглашусь, когда измена - просто поиск сексудовлетворения и желания адреналина. И я не согласен насчет краха. Возьмем распространенную ситуацию - муж/жена уехал в командировку. Там короткое знакомство, скоротечный роман, прощание навсегда, последствий нет. Вернулся домой - по жене соскучился, адреналин свой ублажил, заботится о ней и любит по прежнему. Где крах?

А вот этот фильм не смотрите - испортите себе настроение на неделю!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Очень тяжелый морально.

Да уж, лучше за любимого, который потом ноги вытирать начнёт. Автор, пока нет другого мужчины, не майтесь дурью. А то моя подруга вот так пошла в поисках любви. Слава богу муж не узнал, а она поунижалась и оценила мужа.

Жеппу тебе порвать, блиадина.

всё чаще задумываюсь именно над тем тем, что ребенку нужна счастливая мама... Это, как больной мозоль. Приходится играть " счастье",у меня, выбора нет, для ребенка важен эмоциональный комфорт. Вот как-то так... К сожалению.

А потом ребенок вырастет, и в 18 лет уедет искать себя, и есть большая вероятность, что молодая женщина останется с нелюбимым человеком доживать. А может тогда и встретит свою настоящую любовь, мозги уже точно будут на месте, и желание будет на пике....

Спасибо, мне, пожалуй, нравится цепь вашего изложения. И не кидайте тапками, я сейчас не о любовнике, а о той самой "мечтаемой любви".Пожалуй, тут вы правы полностью. И насчет того, что не нагулялась, видимо, тоже))Да, может и бабочек не хватает, и мурашек, но, пожалуй, не только этого. Я же не озабоченка, дело не только в сексе. А вот в мелочах каких-то что ли, в том, что я не скучаю по нему, когда его нет, не жду, не хочу, его взгляды на жизнь несколько разнятся с моими. Тут тяжело описать всё, но то, что я имею в браке-это комфорт, но не более. Знаете, вот как в достаточно известном в сети стихе
"Как много тех, с кем можно просто жить
Пить утром кофе, говорить и спорить
С кем можно ездить отдыхать на море
И, как положено, и в радости, и в горе
Быть рядом, но при этом не любить"

может быть и так, только ребенок ещё мал совсем)) До его 18 ещё так долго, а я, знаете, чувствую себя, будто не своей жизнью живу. Естественно, стараюсь настраивать себя на то хорошее, что есть. Но не всегда выходит((

Слежу за вашей историей, автор. Упустила момент, а вы работаете? Чем вот сегодня занимались? у вас есть хобби? Попробую вспомнить книгу американского психолога и напишу вам. Книга о том, как сохранить отношения в паре, где не все гладко. Там использован принцип "далеко-близко". Там как раз описываются чувства и ощущения каждого из пары: с позиции того, кто разлюбил (доминант), и того, кто любит больше (подчиненный). Вы в позиции доминанта. И поверьте, даже не знаю, что хуже. Там подробно разбираются конкретные случаи из жизни (правда американцев, но это некритично- любовные проблемы похожи у всех людей) и пути выхода пары из кризиса отношений.

да, я работаю. Хобби- спорт, хожу на тренировки, но не для галочки, а прям увлекаюсь этим. Сегодня работаю, занимаюсь ребенком. Я занимаюсь маникюром, график плавающий. Буду весьма признательна за книгу, может действительно во мне что-то прояснится. Спасибо за участие))

ну раз так… да и вы сами все прекрасно понимаете, и в глубине души уже решили уходить) значит уходить… нет смысла мучаться обоим. Афобазольчик вам для сил и нервов поставить точку в отношениях. Удачи в личной жизни!

спасибо))

читать книги, копаться в себе, зачем это все?
у автора проблема элементарна. она в заголовке темы. муж ее не удовлетворяет, он неумелый в постели, не справляется с основной мужской функцией, отсюда и отторжение.
на мой взгляд, любовник или развод - это последнее, когда испробованы все методы, вплоть до сексопатолога.
вам нужно разговаривать с мужем, отбросив стыд и страх его обидеть. не признаваться, конечно, что имитровали, приврать, что оргазм, был, но почему то не стало. И с ним, и самой изучать свое тело, учиться расслабляться. Он у вас первый, поэтому вы думаете, что все кругом крутые мачо, только вам не повезло.
Вашу проблему решить легче, чем найти другого . Вы так живописно описываете своего мужа, жаль будет, если распадется ваша семья, тем более ребенка.

возможно, вы правы... Спасибо за советы)

Гость, 128. Книжки читать, чтобы поменять свое отношение к ситуации и вернуть былые чувства. Ломать- не строить, повторюсь.

Автор самой надо тоже как-то разнообразить свой секс, чтобы не имитировать оргазм. Изучайте свое тело. Сами себе можете удовольствие доставить? Вот и мужу об этом подскажите.
Но я вам точно скажу, что вы с жиру беситесь. Скорее всего вы разойдетесь и возможно даже вы испытаете какой-то непродолжительный роман с кем-то, роман-страсть. Но все-таки семейная жизнь важнее. И вы будете потом очень жалеть. Хороший муж на дороге не валяется и его чень быстро подберут. Как вы считаете он вас любит? Если тоже вроде любит, но не сильно, то он быстро найдет себе новую любовь, а вот с вами не все так однозначно. Можете так и остаться одинокой, еще и без секса вообще.

Вот уж когда ребенок вырастет, то с нелюбимым можно и не доживать. А разводиться и как можно больше путешествовать, там и найдется тот нужный.

Скорее всего муж не разделяет Ваших интересов, не следит за собой. Не прочитала выше, он вообще притягивает Вас физически, как он выглядит, если вы его хотите, то научить не сложно, и если он Вас любит при этом, и готов стараться.

Думаю, любит. Насчет изучения своего тела, я над этим работаю. Пытаюсь его направить в нужное русло, но не всегда успешно. Знаете, мне даже его предварительные ласки неприятны, он как-то это так делает, что мне скорей хочется, чтобы это закончилось. Предпочитаю по-быстрому чтоб справился и всё. А как ласки груди представлю... фе

Скорее всего муж не разделяет Ваших интересов, не следит за собой. Не прочитала выше, он вообще притягивает Вас физически, как он выглядит, если вы его хотите, то научить не сложно, и если он Вас любит при этом, и готов стараться.
Муж внешне привлекателен, симпатичный, подтянутый. Спортом занимается. Но влечния к нему нет, не знаю почему... Может именно из-за того, что мне с ним секс не нравится. Даже поцелуи не восторг((

Странно это очень(((

Запишитесь на стриппластику, между прочим она учит владеть своим телом, настраиваться на нужный лад, чувствовать себя сексуальней

А я люблю танцевать стриптиз) так завожусь от этого)

Я себя вполне уверено и раскрепощенно чувствую и без стрип пластики)) Но вообще против ничего не имею. Только время для этого нужно...

Странно это очень(((
я понимаю сама, что странно. Если смотреть на нашу семью со стороны, то вообще я бы и сама сказала: Что этой дуре ещё нужно? Но вот так всё. Стараюсь наслаждаться тем, что есть. Но иногда возникает ощущение, что этого всё же недостаточно, что жизнь проходит мимо меня...И что это вообще не моё счастье. Что, может быть, кто-то должен быть сейчас на моем месте и наслаждаться жизнью с любимым мужчиной.

. А я в 40 ребёнка родила. Не жалею. Цели планы снова появились. Муж с дивана поднялся. Тоже не очень мы подходим друг другу в этом плане. Тоже 20 вместе и тоже человек хороший. И жизнь в целом сложилась. А страсти не было . А может и не надо?

Чета-все как-то ... не складывается картинка...
Автор, а ты, случаем, с молодыми девочками- не пробовала целовацца хотя бы??
Если с ними поцелуи будут "так", то не удивительно, что и с мужем у тебя "не так". И с другим так же будет- "не так"...

не, не пробовала ))))

. А я в 40 ребёнка родила. Не жалею. Цели планы снова появились. Муж с дивана поднялся. Тоже не очень мы подходим друг другу в этом плане. Тоже 20 вместе и тоже человек хороший. И жизнь в целом сложилась. А страсти не было . А может и не надо?
может и не надо, а может надо... Сейчас вот смотрю на него, хороший ведь мужик у меня муж. Может хандра у меня просто? Запуталась в себе((

Как я Вас понимаю автор!Сама оказалась в такой ситуации за исключением того что у нас нет детей!Муж идеальный,внимательный.Цветы,подарки с поводом и без!Я пыталась уйти даже сама гнала его прочь но все без результатно.Два года назад я влюбилась,он жил в другой стране,мы переписывались,созванивались...он был наваждением для меня и я была готова бросить все и пойти по зову сердца но не нашла в себе сил что бы сказать все мужу так как просто не могу причинить ему боль!Я решила остаться с верным,любящим меня человеком который никогда не предаст и будет всегда рядом.Лучше быть любимой чем любящей!

Анекдот который ненавидят все американские феминистки .... - Вы такая красивая!!! - Вранье! Вы просто хотите меня тр***нуть! - Невероятно!! Вы еще и умная!!!х

Недавно на АБФ один чувачок жаловался что жена ему как давно не люба и приходится прикидываться идеальным мужем Не Ваш случайно?

А потом жена Вашего сынули придет к Вам и по секрету расскажет что выбрала не того что не испытывает страсть а посему уходит с ребеночком к Ваську Вопрос - Вы ее сразу придушите или чуть погодя? )))

Муж внешне привлекателен, симпатичный, подтянутый. Спортом занимается. Но влечния к нему нет, не знаю почему... Может именно из-за того, что мне с ним секс не нравится. Даже поцелуи не восторг((А прикиньте: Ваш муж на другом форуме то же самое про Вас пишет а ему там десятки баб сочувствуют и прям уже текут на него Да совместно им как-то - при живой-то супружнице